РПП, булимия, апатия

Мне 28 лет. И на протяжении всей своей осознанной жизни я была крупненькой девочкой, при росте 166 см, мой вес максимально достигал 115кг.

Парило ли меня это в детстве?! Нет. Я не придавала никогда этому значения, тем более в моей семье все полные люди. И родители меня учили, что внешность не главное, а главное любовь и уважение, поступки.

Моя проблема веса и принятия себя произошло с того момента когда я серьезно поломала ногу и на год осталась прикованной к кровати, я не ходила в школу, я была все это время в окружении взрослых, читала книги, практически никак не двигалась и соответственно сильно набрала вес.

По возвращению в общество своих школьных приятелей, я столкнулась с буллингом, злыми шутками, не принятием меня как личности, а так же я поняла, что людям не важен твой внутренний мир, им главное если у тебя телефон, сколько раз вы ездите в отпуск, и нет ли у тебя складок на животе. Да и вообще мне показалось что мне больше с ними не интересно и я их сильно переросла.

Так прошли мои 8 лет в школе, я всегда пыталась не высовываться, не показывать что я что то могу, ведь каждый раз в мою сторону было только унижение, обесценивании и все это из за того что весы показывали на пару кг больше чем у всех.

Я пыталась говорить еще подростком об этой проблеме родителям, что мне подкладывали кнопки, воровали вещи, я очень просила защиты и может быть перевода в другую школу, но ответ был всегда один, "не заморачивайся, главное какой ты человек, встречают не по одежки а по уму"

Я честно пыталась принять это, но сталкивалась опять с реальностью- никому не интересно быть с тобой если "обертка не красивая", таких не любят...

После этого я сделала вывод что,жаловаться нельзя, просить бессмысленно, если ты сам ничего не сделаешь ничего не изменится.

Вот оно и изменилось в 24 года в моем мозгу щелкнула мысль, если я не похудею за год -такой срок я дала себе, то брошу все попытки, и оставлю все как есть.

Но самый главный обман в моей голове был таким- "Если я стану худой, в моей жизни сразу все наладиться. Я приму себя, найду любовь, буду радоваться жизни, будет куча друзей и знакомых".

Увы такого не случилось....

Признаю мне удалось похудеть до 55 кг (то есть сейчас мой вес считается идеальном), в какой то степени мне стало легче контактировать с людьми, завела романтические отношения...

Но смотря в зеркало я вижу все еще ту толстую девчонку, я перестала воспринимать пищу как источник энергии, это теперь для меня зло. После каждого приема пищи я иду взвешиваться, вижу злосчастный +1кг и иду в ванную блевать, и потом все по кругу, в день это может доходить до 7-9 раз, после этого наступает злость, раздражение на себя, что у меня нет силы остановиться, что все деньги потраченные на продукты просто смыты в унитаз.

Кстати после моего похудения, отношение с родителями испортились, они не приняли мою нову версию, сказали что их дочь была та, а кто стоит перед ними они не знают.

Мамины слова врезались подкорку "Какая разница сколько ты весишь, тебя как никто не любил, так никто и не любит" и от этого стало больнее всего!

Я единственный ребенок в семье и ответственность за лучшую жизнь моих родителей на мне.

Ведь я видела как было тяжело моей маме ( отец после рождения сразу же ушел)

Меня не оставляет чувство что я недостаточно хороша, что я должна что то в этой жизни сделать, что если я сделаю, то все наконец-то наладится.

А я ничего не могу, не могу построить свою семью, не могу помочь родителям ( хотя все что у меня есть я отдаю им, но вечно это либо мало, либо не нужно, куча образований - но все еще не хватает какого нибудь нового, новая работа-но зарплату ты тратишь на съем- и это опять плохо, живешь самостоятельно в другом городе -но редко приезжаешь, опять плохо, выбираешь иногда себя, кричишь о помощи - ты неблагодарный эгоист).

И вот в моей жизни остались только сладкие конфеты, вса которых ты уже давно не чувствуешь, отсутствие рвотного рефлекса, и два пальца в рот. А самое главное вечная паранойя, что это все иллюзия и все не надолго, что ты не достойна чтобы тебя любили, даже если ты поправишься, даже если ты ничего не добьешься, даже если ты просто будешь слабой.

В последний год, морально мне очень тяжело, круг моих знакомых ограничился до пальцев одной руки, моя семья практически от меня отказала, потому что мое мнение не совпадает с их, участились приступы компульсивки, в свои выходные дни я сплю по 18 часов.... Я просто уже от всего этого устала, хочется спокойствия, отсутствия ругани, каких то маленьких житейских радостей, и это не что то сверхестественно , а просто работа которая приносит удовольствие, отдых, живые счастливые родители, и любимый человек, который рядом и всегда поддержит.

А это всего не пришло в мою жизнь с потерей веса, пришли только новые проблемы, проблемы с психикой и здоровьем.

Как справится я не знаю сил больше нет, была в ремиссии пол года,но опять все вернулось