Личная жизнь с мужчиной

Здравствуйте, Оксана!
После измены и предательства очень многие женщины начинают искать причину прежде всего в себе. Психике так проще создать иллюзию контроля: «если это из-за меня, значит, я могла бы всё исправить». Но проблема в том, что измена далеко не всегда связана с тем, что человек был недостаточно хорошим, красивым, заботливым или любящим.
Очень часто после таких отношений внутри остаётся глубокий удар по самооценке и ощущение: «со мной что то не так». И тогда новые отношения начинают восприниматься не как возможность близости, а как потенциальная опасность снова быть отвергнутой, преданной или недостаточной.
Поэтому сейчас вы, скорее всего, строите отношения не из внутреннего спокойствия, а из тревоги и постоянной проверки себя. Достаточно ли вы хороши, правильно ли себя ведёте, не повторится ли всё снова. А в таком состоянии человеку очень трудно расслабиться, доверять и чувствовать себя естественно рядом с другим мужчиной.
И ещё важно понимать: если после развода вы так и не прожили до конца боль, обиду и разрушение доверия, часть вашей психики всё ещё остаётся в прошлом опыте. Тогда новые отношения бессознательно начинают сравниваться со старой травмой.
Сейчас вам важно перестать искать в себе «главную причину» чужого поступка. Потому что ответственность за измену всегда остаётся на том, кто сделал этот выбор.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно я пытаюсь доказать себе или мужчинам после того предательства?
Какая часть меня до сих пор живёт с ощущением, что любви нужно заслуживать и удерживать любой ценой?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Оксана, здравствуйте.

После предательства  часто появляется мучительное желание найти причину в себе: "если бы я была другой - этого бы не случилось". Психике так иногда даже "проще” - потому что тогда возникает иллюзия контроля: будто можно понять ошибку, исправить себя и больше не пережить такую боль.

Но измена одного человека - это всегда ответственность того, кто сделал выбор изменить.

А вот Ваше состояние сейчас - про последствия этой боли: потерянное доверие к себе, тревогу, страх снова оказаться недостаточной или отвергнутой.

Я задам Вам вопросы не для того, чтобы искать вину. А чтобы  понять: - где именно появилась трещина в самооценке,  что теперь мешает сближаться,  и какую внутреннюю историю о себе Вы  носите после развода.

Можно не отвечать сразу на всё. Иногда даже один вопрос уже многое подсвечивает.

1. Что именно Вы начали считать “своей виной” после измены мужа? Какие мысли о себе появились тогда?

2. Были ли у Вас отношения до брака, где Вы чувствовали себя любимой и достаточно хорошей? Или ощущение “со мной что-то не так” знакомо давно?

3. Как муж объяснял измену?

И замечаете ли Вы, что его слова до сих пор живут внутри Вас как правда?

4. Когда появляется новый мужчина -  чего Вы боитесь больше всего? Что Вас снова предадут? Что Вы “не дотянете”? Что Вас будут сравнивать? Или что снова придется пережить унижение?

5. Есть ли ощущение, что теперь в отношениях нужно всё время быть “удобной”, “идеальной”, заслуживать любовь?

6. Что происходит внутри, когда мужчина начинает проявлять к Вам тепло и интерес?Становится спокойно? Тревожно? Хочется приблизиться или отдалиться?

7. После развода Вы больше злитесь на мужа… или на себя?

Этот вопрос особенно важен. Потому что иногда вся непрожитая злость на предательство разворачивается внутрь себя - и тогда женщина годами пытается “починить” себя вместо того, чтобы оплакать потерю и признать: это больно.

8. Если представить, что измена мужа вообще не была связана с Вашей ценностью как женщины - что Вы тогда почувствуете Облегчение? Недоверие? Пустоту? Злость?

Ваши ответы помогут понять, что сейчас сильнее влияет на отношения:  травма предательства,  страх близости,  привычка обвинять себя,  зависимость самооценки от любви другого человека,  или старые внутренние установки, которые были ещё до брака.

И ещё хочу сказать: то, что после такого опыта Вам трудно строить отношения - не означает, что Вы “сломаны” или не способны любить. Часто психика просто пытается больше не допустить той боли, которую уже однажды пережила.

Оксана, здравствуйте! Очень сочувствую вашей ситуации, столкнуться с изменой, предательством мужа - это очень тяжелое переживание. В случае измены психика партнёра сталкивается с потрясением, после которого возможны разные механизмы: "замораживание" и отстранённость, отрицание, попытки найти причину, и многое другое. То, что вы пишите:

начала копаться в себе , что виновата в измене я

может быть примером как раз такой попытки вашей психики сделать себе менее больно. Потому что часто есть идея, что если я понимаю причины сложной ситуации, в которой я оказалась, то могу ее контролировать. И тогда мне будет менее чувствительно, менее страшно от того, что я снова могу столкнуться с неприятностью.

При этом я хочу обратить ваше внимание на то, что измена - это всегда действие одного партнёра, о котором другой не знал, не подразумевал, потому она и является таким большим потрясением. Потому даже по смыслу этого явления вы не можете быть виноваты в измене вашего бывшего мужа.

Потому я бы сказала, что вместо того, чтобы найти виноватого в болезненном прошлом, можно найти способ прожить ту ситуацию и вынести из нее свой опыт, своё понимание, в том числе и с помощью психолога. В таком случае при желании создать новые отношения, это будет сделать проще. 

Возможно, сейчас вам стоит начать внимательнее смотреть внутри себя:
- сколько боли вы до сих пор носите?
- сколько недоверия осталось внутри?
- как изменилось ваше отношение к себе после развода?

И очень вероятно, что вам нужна не оценка «кто виноват», а пространство, где можно будет постепенно прожить утрату, унижение, злость и страх повторения. И после этого найти способ вернуть себе ощущение, что вы достойны любви не только тогда, когда идеальны.

С заботой, Ксения Андреева.

Оксана, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать. То, что Вы описываете, — это очень тяжелая, выматывающая душу история, и то, что Вы в ней сейчас оказались и ищете выход, уже говорит о Вашей силе.

Слышать Вас горько, и я понимаю это состояние, когда земля уходит из-под ног, и вместо опоры под ногами — чувство вины, которое разрастается, как сорняк.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации, такие.

Первое — это взятие на себя чужой ответственности, когда Вы ищете причину его выбора в своих недостатках.

Второе — это паралич доверия: сначала к миру и мужчинам, а потом, что самое опасное, к самой себе.

Третье — изоляция аффекта. Вы как будто заморозили гнев, который естественно испытывать к предателю, и направили его внутрь, превратив в токсичное чувство вины.

И как итог — невозможность строить новое. Вы не просто не можете с другим мужчиной, Вы, кажется, запретили себе само право на счастье после развода.

Возможные глубинные причины происходящего могут лежать вот в какой области.

Часто за желанием найти вину в себе стоит иллюзия контроля. Если я плохая, значит, я могла это исправить, и мир не так хаотичен и несправедлив.

Второе — возможно, это отголосок детского опыта, где Вам приходилось брать на себя ответственность за чувства и поступки значимых взрослых.

И третье — страх снова пережить боль такой силы, что проще не входить в ту же реку, защищая себя тотальным одиночеством.

Теперь, если посмотреть на это через призму психоаналитического и интегративного подхода.

То, что с Вами происходит, очень напоминает работу защитного механизма, который я бы назвал «идентификация с агрессором» с последующей аутоагрессией.

Объясню просто: Вы не смогли вынести его предательства и того гнева, который это вызвало.

Психика устроена хитро — она не может долго выносить состояние, где Вы просто невинная жертва, это слишком невыносимо и пассивно.

Гораздо понятнее (хотя и разрушительнее) думать, что я — плохая и поэтому всё случилось. Так Вы присоединяетесь к его «агрессивному» акту и как бы сами себя наказываете.

С экзистенциальной точки зрения, Вы столкнулись с данностью — с несправедливостью и беспочвенностью бытия.

И чтобы не встречаться с этой бездной, Вы выбрали объяснение «я виновата».

Оно ложно, но оно хоть какое-то. Интегративно мы смотрим и на системный семейный контекст: возможно, за Вашим браком стоял негласный контракт, который был нарушен, и теперь Вы, как истинный хранитель системы, взяли вину на себя, чтобы восстановить хоть какой-то «порядок».

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Его измена, возможно, активировала Вашу давнюю, вытесненную травму отвержения.

Ваше «копание в себе» — это не поиск истины, а форма изощренной психологической самоказни.

Невозможность отношений с другим мужчиной — это не проблема, а симптом, бессознательный способ сохранить верность той боли и той роли «виноватой жены», которую Вы себе приписали.

Терапевтические мишени для будущей работы я вижу так.

Разделение ответственности: где заканчивается Ваш вклад в отношения и начинается его личный выбор.

Проживание подавленной, «запрещенной» ярости к бывшему мужу в безопасном пространстве кабинета.

И возвращение Вам права снова хотеть, желать, выбирать и доверять не кому-то, а своей способности справляться с последствиями выбора.

Теперь о внутренних противоречиях.

Вы как будто судья и подсудимая в одном лице, которая вынесла себе приговор еще до того, как началось следствие.

Еще одно противоречие: Вы хотите близости, но при этом делаете всё, чтобы доказать себе, что Вы её недостойны, тем самым изолируя себя от боли.

Какие подавленные аффекты я могу предположить? С Вашей стороны — это удушающая ярость, переплавленная в вину, и глубокая обида, тоска по тому образу будущего, который у Вас украли.

Со стороны бывшего мужа — я не знаю его, но часто за предательством стоит страх перед истинной близостью и собственная уязвимость, которую он прикрыл таким инфантильным способом.

Из синдромов и комплексов у Вас я бы предположил невротический комплекс «вины выжившего» (да, Вы «выжили» в этих отношениях и теперь не даете себе за это права на жизнь) и элементы мазохистического совладания. У него — возможно, выраженный комплекс избегания ответственности.

Метафора, которая приходит на ум.

Представьте, что Ваша душа — это дом. Он пришел, устроил погром и ушел.

И вместо того, чтобы вынести мусор и начать ремонт, Вы ходите по разгромленным комнатам и думаете: «Надо было шторы другие повесить, тогда бы он не разбил мебель».

Абсурд? Да. Но это именно то, чем Вы сейчас заняты.

Шторы тут ни при чем. Пора брать в руки веник и решать, в какой цвет красить стены.

История из моей практики.

Несколько лет назад ко мне пришла женщина, назовем её Анна. Почти Ваша ровесница. Та же история — измена, развод, чувство вины, три года одиночества и полная атрофия желания.

Она тоже пришла с запросом «Что со мной не так?». Полгода мы не трогали мужчин вообще. Мы работали с ее правом злиться. Она кричала в подушку, писала мужу письма, которые рвала и жгла.

А потом, на одной из сессий, она вдруг замолчала и сказала: «Знаете, я вдруг поняла, что я не тоскую по нему. Я тоскую по той себе, которая умела доверять».

И вот с этого момента началась работа по-настоящему. Она заново училась быть наивной, но уже со взрослой, а не детской позиции. Сейчас у неё другая семья.

Это не «рецепт», но это ориентир.

Вопросы Вам для самоанализа.

Чего на самом деле Вы лишились вместе с его уходом: его или образа «хорошей женщины» в своих глазах?

Кому в Вашем детстве Вы уже пытались доказать, что Вы «хорошая» и заслуживаете любви, и что из этого вышло?

Если представить, что вина полностью ушла, какое первое действие Вы совершите, от чего оно Вас сейчас страхует?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо без цензуры». Сядьте и напишите ему всё, что Вы о нем думаете, без «здравствуйте» и «я желаю тебе счастья». Самую грязь, самую боль. Не отправляйте. Это топливо для котла, который у Вас сейчас забит накипью вины.

Вторая — «Факт против интерпретации». Разделите лист на две колонки. В левую пишите сухие факты («Он изменил», «Он ушел»). В правой — Ваши интерпретации («Потому что я была недостаточно хороша», «Я не умею строить отношения»). Посмотрите, насколько правая колонка эмоциональна и бездоказательна. Это работа для очистки восприятия.

Эта боль не навсегда. Она стала ловушкой, в которую Вы попали не по глупости, а по очень человеческой, душевной причине — потому что Вам важно любить и быть любимой.

Из этого состояния есть выход, и он точно не в том, чтобы найти в себе последнее «доказательство вины» и казнить себя.

Мы с Вами можем аккуратно, шаг за шагом, разобрать эти завалы.

Я работаю онлайн, и поверьте моему опыту, глубина и эффективность такой работы ничуть не уступают очной встрече в моем кабинете — камера становится тем же безопасным пространством, где можно быть любой, без масок.

Если мой ответ нашел в Вас отклик, я буду очень признателен, если Вы оставите короткий письменный отзыв — для меня это важная обратная связь, и это помогает другим людям, кто пока еще только читает и сомневается.

Там же, в отзыве, Вы можете задать дополнительные вопросы, если что-то осталось неясным или болезненным — я с удовольствием Вам отвечу.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.