Как быть с личной жизнью, мне только 31 год, хочется здравых отношений

Алена, здравствуйте! 

Вы сделали огромную работу. Вы вышли из насилия. Вы защитили себя и пятерых детей. Вы не сломались - Вы работаете, учитесь, строите жизнь заново. Это не “просто получилось”.Это внутренняя сила, которую Вы, возможно, сами до конца не осознаёте.

Теперь к тому, что с Вами происходит в отношениях.  Здесь есть повторяющийся цикл. И это не потому, что “Вы не умеете выбирать” или “с Вами что-то не так”. Это про психику, которая формировалась в условиях, где:

• не было безопасной любви
• было много боли, агрессии, отвержения
• любовь = тревога, страх, зависимость

И тогда внутри закрепляется бессознательная формула:

“любовь - это где мне плохо, но я держусь”

Как это объясняет психоанализ:  психика не ищет “счастья”. Она ищет знакомое. Даже если это знакомое - боль.

Поэтому происходит следующее:

Вы тянетесь к мужчине, который сначала даёт тепло →потом появляется игнор, давление, неуважение → включается старая программа: терпеть, заслуживать, удерживать

И возникает ощущение: “опять то же самое". Это и есть цикл повторения.

Ваш нынешний мужчина - это не случайность.

Он:

• не защищает Вас
• допускает унижение со стороны матери
• сам обесценивает и игнорирует

Это уже признаки нездоровых отношений.

И здесь важно не “исправить их”, а честно увидеть: 👉 это снова та же динамика, просто мягче, чем раньше.

Как из этого выходят. Не через “найти хорошего мужчину”. А через изменение внутренней опоры.Вот с чем важно работать:

1. Разделить любовь и боль. Прямо учиться замечать: если мне плохо, страшно, меня унижают → это не любовь , даже если человек потом извиняется. Это новый навык, его раньше просто не было где взять.

2. Вернуть себе право на границы.  Маленькими шагами:

• “мне так не подходит”
• “при мне так с детьми не разговаривают”
• “я не буду это терпеть”

Границы - это не то, что Вы сказали.Границы -  это то, что Вы сделали, если Вас не услышали.

Пример:

Вы говорите:

“Пожалуйста, не разговаривай так со мной / моими детьми”

Если человек продолжает-  граница начинается в этот момент, а не в словах.

И тогда действия могут быть такими:

• Вы прекращаете разговор и уходите
• не вступаете в конфликт и не объясняете по 10 раз
• забираете детей и выходите из ситуации
• ограничиваете общение
• или, если это повторяется - начинаете думать о дистанции или уходе

3. Перестать “доказывать, что Вы достойны любви”. Это один из самых глубоких механизмов. Когда внутри есть опыт: “меня не любили просто так”→ возникает попытка заслужить.

Но здоровые отношения строятся не так.

Там не нужно “выдерживать”, чтобы тебя не бросили.

4. Работа с травмой (очень желательно с психологом). Потому что у Вас:

• ранняя утрата
• насилие
• длительные абьюзивные отношения

Это не про “просто подумать иначе”.

Это про глубокую перестройку внутреннего опыта.

И самое главное

Вы спрашиваете:

“смогу ли я вообще быть счастливой в отношениях?”

Да. Если не будете идти тем же способом.

Сначала -  опора на себя. Понимание:

👉 “я больше не остаюсь там, где меня разрушают”. И только потом появляется другой выбор мужчин.

Сейчас, если честно:

Ваша задача не “спасти эти отношения”.

А задать себе вопрос:

“я снова в том же или я начинаю жить по-другому?”

Вы уже сделали самый сложный шаг - вышли из ужаса.

Дальше - про то, чтобы не возвращаться в него в другой форме.

Добрый день Алена!

     Спасибо за обращение, примите мою поддержку!

     Если ситуация повторяется не раз, значит в бессознательном стоит своя схема, которая, управляя сознанием, делает именно такой выбор. 
     Разрыв шаблонов и изменение стратегии будет доступно после корректировки и анализа прошлого. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Алёна!
Да, понимаю, через что вы прошли, и важно сразу сказать, вы не «не умеете выбирать», вы просто много лет жили в модели, где насилие, страх и терпение стали нормой.
Здесь суть в том, что ваш опыт с детства был про небезопасность. Нет опоры, нет защиты, есть страх, агрессия, отвержение. В таких условиях формируется сценарий, где тянет не к спокойным и надёжным, а к знакомому, даже если это больно. Поэтому вы оказались сначала в одном тяжёлом союзе, а сейчас снова рядом с мужчиной, который не защищает и допускает неуважение.
То, что вы сделали, это уже огромный шаг. Вы вышли из действительно опасной ситуации, защитили себя и детей. Это говорит не о слабости, а о силе. Но психика ещё живёт по старым схемам, поэтому вы снова оказываетесь рядом с человеком, где ваши границы нарушаются.
Важно увидеть, сейчас происходит повтор. Не такой жёсткий, как раньше, но суть та же, вас не слышат, не защищают, рядом есть давление и обесценивание. И если это не остановить, ситуация будет только усиливаться.
Вы не обязаны терпеть это снова. И не обязаны держаться за отношения только потому, что «страшно остаться одной». У вас уже есть ресурс, вы работаете, учитесь, растите детей, вы справляетесь.
Сейчас ключевая задача не «найти хорошего мужчину», а выйти из повторяющегося сценария. Пока вы в нём, любой новый партнёр будет попадать в ту же модель.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я остаюсь там, где меня не защищают и не уважают?
Как я могу выстроить границы, чтобы не повторять прошлый опыт?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алена. Вы прошли очень тяжёлый путь. И первое, что здесь важно сказать, с вами «все так».

Вы выжили в сложной семье. Вы выдержали 13 лет насилия. Вы нашли в себе силы уйти и защитить себя и детей. Вы довели дело до суда. Вы сейчас работаете, учитесь, растите детей. Это огромный объём внутренней силы.

И при этом вы очень точно видите другую сторону, в отношениях вы как будто снова оказываетесь в позиции, где вас обесценивают, не слышат, не защищают.

Это не случайность.

Когда человек растёт в небезопасной среде, психика привыкает к определённому типу близости. И потом именно такие люди могут казаться «своими», «понятными», даже если с ними больно. Поэтому здесь дело не в том, что вы «не умеете выбирать», а в том, что внутри уже есть знакомый сценарий, который воспроизводится.

ВЫ сейчас в очень важной точке.

Вы уже вышли из откровенно опасных отношений. Но ещё не дошли до отношений, где вам по-настоящему спокойно, безопасно и уважительно.

И это переход.

Про текущего мужчину важно сказать прямо. То, что вы описываете, он не защищает вас и детей, позволяет своей матери вас оскорблять, игнорирует, обесценивает, возвращается, когда вы уходите и это не про здоровые отношения. Это более мягкая форма той же динамики, из которой вы уже выходили. И здесь ключевой вопрос не про него, а про вас:

Готовы ли вы оставаться там, где вас и ваших детей не защищают? Это та жизнь, которую вы хотите дальше?

Вы пишете, что боитесь, что не сможете доверять и не будете счастливы. 

НО....По тому, что вы уже сделали, видно обратное. Вы можете выбирать! Вы можете уходить! Вы можете строить жизнь! Вам сейчас важно не спешить в новые отношения, а сначала вернуть себе внутреннюю опору. Чтобы следующий выбор был не из одиночества и боли, а из понимания: «со мной можно только так, а не иначе». И тогда появятся другие мужчины. Другого уровня.

Если чувствуете, что сами путаетесь в этом и снова тянет в похожие истории, с этим лучше идти в глубокую работу. Такие сценарии не меняются «решением». Они меняются, когда вы начинаете по-другому чувствовать, выбирать и останавливаться раньше. И это можно выстроить.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Алена.

Мне очень хочется начать не с дежурного «я вас понимаю», а с простого человеческого уважения.

Я читаю вашу историю и вижу, как много в ней боли, спрессованной в один абзац.

И при этом — какая-то невероятная, стальная жизненная сила.

Тринадцать лет ада, пятеро детей, продажа квартиры, суд, бегство, а вы пишете: «карьера получается, учусь на права, работаю в салоне».

Вы не просто выжили. Вы вытащили себя и детей из под завалов.

Это не про жертву. Это про солдата, который устал воевать, но всё ещё в строю.

И то, что вы сейчас чувствуете пустоту и злость на себя за «неправильных» мужчин — это совершенно нормально для человека с вашим бэкграундом.

Вы пришли по адресу, давайте разбираться без розовых соплей, но с поддержкой.

Симптомы, которые я вижу в ситуации (не как врач, а как человек с опытом):

-   Эмоциональная слепота в начале отношений.   Вы пишете: «были моменты, на которые можно было обратить внимание, но я этого не сделала». Это классический навык выжившего — не замечать тревожные звоночки, потому что внутри уже такой шум от прошлых травм, что сирену просто не слышно за гулом.

-   Застревание в цикле «побои-извинения-прощение».   Сейчас вроде нет ножа и наркотиков, но схема та же: он психанул, нагрубил, мама оскорбила, он пришел мириться — вы сходитесь. Механизм один и тот же, просто амплитуда качаний стала чуть меньше. Но маятник узнаваем.

-   Выученная ответственность за чужие чувства и поступки.   Вы продали квартиру, чтобы спасти  его  от тюрьмы за наркотики. Вы чувствуете вину, когда  его  мать ведет себя как хамка. Где-то глубоко сидит установка: «Я должна всё вывезти, я сильная, а если вокруг бардак — значит, я плохо стараюсь».

-   Гиперконтроль над бытом и карьерой при полной анархии в личном.   Салон, дети, права, учеба — там порядок. Там вы командир. А в чувствах — хаос и полная потеря навигации. Это очень типичный раскол психики, чтобы не свихнуться окончательно.

Возможные глубинные причины (давайте копнем чуть глубже, Алена):

-   Нарушение базового доверия в детстве.   В 3,5 года ушел отец. В 13 — потеря родителей как опоры (мать лишили прав). Мир для вашего внутреннего ребенка — это место, где тебя бросают или бьют те, кто должен любить. Или вообще не замечают (как отец).

-   Спутанность понятий «любовь» и «страдание».   Если в детстве любовь была приправлена агрессией матери и ее зависимостью, то мозг зафиксировал формулу: «Я любима = Мне тревожно/больно/надо терпеть». Спокойный, надежный мужчина, который просто выносит мусор и не орет, кажется скучным или даже пугающим. Он не вписывается в вашу «матрицу отношений».

-   Созависимый сценарий Спасателя.   Вы помогли сестре вырастить вас («дай мне пожить своей семьей»), вы спасали мужа от срока, вы тянете сейчас детей и этого мужчину с его мамой. Вы чувствуете себя живой только тогда, когда вы кому-то нужны как ресурс. Сепарация от этой роли — это как отказ от собственного «я».

Психоаналитическая концептуализация.

Если говорить просто: в вашей психике сейчас живет три персонажа.

Первый —   маленькая девочка Алена  , которую предал папа и била пьющая мама. Она мечтает, чтобы её наконец-то выбрали и защитили, просто так, без условий.

Второй —   Взрослая Железная Леди  , которая умеет работать, растить пятерых, учиться и даже посадить тирана на пять лет. Она мощная.

И третий —   «Внутренний Агрессор»  , голос, который звучит голосом того мужа или матери: «Ты никто, ты сама виновата, нормального мужика найти не можешь».

Вот сейчас вы пытаетесь построить отношения из позиции Маленькой Девочки, которая надеется, что «вот этот дядя не ударит».

Но попадаете под раздачу свекрови и игнор — и тут просыпается Внутренний Агрессор с коронной фразой «Я опять вляпалась, я не умею выбирать».

Задача терапии — чтобы Железная Леди, которая умеет крутить салон и воспитывать дочек, взяла за руку Маленькую Девочку и сказала: «Не бойся, теперь я тебя защищаю. И в постель мы никого без справки о психическом здоровье не пустим».

Терапевтические гипотезы (что мы будем делать):

- У нас не будет задачи «срочно найти мужика». У нас будет задача — вернуть вам авторство вашей жизни. Вы перестали бояться физического насилия, но остались в плену насилия эмоционального.

- Ваш «Радар» на партнеров сломан не навсегда. Его просто заклинило в режиме «поиск знакомой боли». Мы будем его калибровать заново.

- Одиночество и тоска по нормальным отношениям — это не слабость. Это здоровый сигнал психики о том, что базовые потребности в безопасности не закрыты.

Терапевтические мишени:

-   Восстановление личных границ.   Научиться говорить «нет» на хамство свекрови не кулаками, а ногами (выйти из комнаты) и спокойным голосом.

-   Работа с образом «Хорошего Мужчины».   В вашей картине мира он либо тиран-наркоман, либо тряпка, которую пилит мама. А где профиль здорового, теплого, автономного парня? Мы будем рисовать его заново.

-   Работа с виной.   Вы не виноваты в том, что бывший муж сел. Он сел, потому что   бил вас ножом  . Вы не виноваты, что свекровь — хамка. Вы не «принимающая сторона» для чужих неврозов.

-   Экзистенциальная опора.   Вам 31. У вас пятеро детей. Но это не крест. Это ваша армия и ваша мотивация показать им модель здоровой женщины, а не жертвы.

Зигмунд, покрутив сигару в пальцах и изучив ваш кейс, наверное, сказал бы так:

 «Фройляйн Алена, ваша история — это как старый дом в центре Вены. Фасад крепкий, даже ухоженный (карьера, дети), но в подвале всё еще пахнет сыростью и страхом из-за давнего наводнения. Вы пытаетесь впустить в гостиную новых жильцов, но как только они начинают скрипеть половицами, вы пугаетесь, что пол снова провалится, как в прошлый раз. А он и проваливается — потому что вы из вежливости не говорите им, что в подвал ходить нельзя. Вы не умеете выбирать не мужчин, Алена. Вы умеете выживать. Просто сейчас выживание путаете с жизнью».

История из моей практики, чтобы вы не думали, что вы одна такая (истории изменены, суть сохранена).

Была у меня женщина, чуть старше вас, назовем её Татьяна. Тоже детство — клоака, потом муж — алкаш с кулаками. Сбежала с двумя детьми в никуда. Пришла ко мне с таким же запросом: «Я магнит для уродов».

И знаете, что мы сделали? Первые полгода работы мы вообще не говорили о мужчинах.

Я запретил ей ходить на свидания. Мы работали с телом (она ходила как побитая собака, плечи вперед) и с голосом.

Она училась не оправдываться перед продавщицей в магазине, если ей не понравился товар.

Смешно? А это основа. Через год она случайно познакомилась с вдовцом-инженером. Спокойным, скучным дядькой в очках.

Через два года они поженились. Пришла на сессию и плачет: «Я, говорит, не знала, что дома может быть тихо. Я думала, тишина — это перед бурей. А это, оказывается, и есть счастье».

Сейчас у неё бизнес небольшой и тихий, как танк, муж.

Вопросы вам для самоанализа (прямо сейчас, без давления, просто подумайте на досуге):

- Представьте, что ваш нынешний мужчина проснулся завтра другим человеком — любящим, слышащим, который выставил маму за дверь. Исчезнет ли  ваше  внутреннее напряжение? Или вы найдете другой повод для тревоги?

- Чем вы наполняете свою жизнь, кроме заботы о детях и работе? Когда вы в последний раз делали что-то глупое и бессмысленное   только ради своего удовольствия  , а не ради пользы для дома?

- Что будет, если вы перестанете быть «удобной» для этого мужчины? Чего вы боитесь больше: его крика или того, что он просто развернется и уйдет, оставив вас в тишине?

Техника для самостоятельной работы.

Называется «Дневник Красных Флагов».

Вы, Алена, очень умная и наблюдательная, когда речь о работе. Перенесите это на личное.

Заведите заметку в телефоне. И каждый раз, когда происходит что-то, что вам не нравится (хамство свекрови, его игнор, его обесценивание), записывайте это   сухо, как факт  . Без эмоций.

Например: «19.04. Свекровь сказала, что мои дети невоспитанные. Он промолчал».

Через неделю вы получите документ. Не ваши «фантазии о закомплексованности», а   доказательства  . И это даст вашей Взрослой Железной Леди основание сказать: «Я не истеричка. Я нахожусь в нездоровой среде».

Алена, у вас уникальный случай.

Обычно ко мне приходят люди, которые либо только осознали проблему, либо у них нет сил даже встать с кровати.

А у вас есть ядерный реактор внутри. Вам просто нужна правильная система охлаждения, чтобы он не взрывался дома, а грел вашу жизнь.

Вы можете не верить мужчинам. Пока не верите.

Но вы уже научились верить себе (вспомните суд, вспомните работу).

Вам 31. Вся вторая половина жизни впереди. И она может быть не про выживание, а про удовольствие.

Я работаю онлайн, и поверьте моему 11-летнему опыту: когда человек так мотивирован и так честно смотрит на свою боль, расстояние в экране монитора не имеет значения.

Это так же эффективно, как если бы вы сидели в кресле напротив меня в кабинете.

Здесь, в кабинете, мы бы просто пили чай. А онлайн — у вас свой чай, у меня свой. Суть от этого не меняется: я умею ремонтировать эти сломанные «радары на мужчин».

Если надумаете — приходите. Мы не будем вас жалеть, мы будем вас вооружать. Знаниями о себе и правом на счастье без побоев и унижений. Никогда не поздно начать жить так, как вы заслуживаете. А вы заслуживаете гораздо большего, чем молчаливый мужчина с токсичной мамой. Честное слово.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Алена.

Вы достойны медали за отвагу и медали за Хорошую Маму.Вы молодец,все время преодолеваете жизненные препятствия и не унываете.Да,с работой у Вас более-менее,все хорошо.Большая ошибка-в личной жизни,в неумении выбирать партнера.Это неумение пришло из вашего тревожного,тяжелого детства.У Вас не было качественной матрицы из детства.что бы выбрать достойного,БЛАГОДАРНОГО партнера,для себя и для детей.Поэтому,так как,Вы запомнили по детству,что оно было тяжелым и не благодарным со стороны опекунов,Вы выбирали  автоматически таких мужчин,которые только,временно играли роль благодарных,но на самом  деле-инФАНТИЛЬНЫХ,ЭГОИСТИЧНЫХ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫХ.

В идеале,Вам нужна основательная терапия,что бы понять и почувствовать себя принцессой и понять,какого мужчину Вы достойны.НО,при Вашей занятости,терапия,быстрее всего,не реальна.

Тогда,акцент важно сделать на своей зрелости и волевых качествах.Принять себя сильной,ценной,уверенной,уникальной,волшебной,любимой внутри,у себя самой и у детей.Это даст Вам силы на равных вести себя с мужем.Правило-КАК Я ОТНОШУСЬ К СЕБЕ,ТАК КО МНЕ БУДЕТ ОТНОСИТЬСЯ МУЖ-начнет работать по другому,наконец,в Вашу пользу.Вы начнете смелее выражать потребности,а муж-помогать и ценить Вас.Этот муж или другой-покажет время.

Но,выход-в принятии себя ценной.Пользуйтесь ИИ.Оно может стать Вам ежедневным подсказчиком в Вашей трудной жизни.

Обращайтесь,если захотите,в будущем,на личную терапию.Смогу помочь.