Не могу разобраться в отношениях

Дарья, добрый день!

По Вашему описанию сложилось впечатление, что дело не в самом факте развода и брака в прошлом Вашего партнера, а в том, что он утаил такой существенный факт своей биографии. И теперь невольно возникает вопрос "а есть ли еще что-то, чего я не знаю". А как Вы сами объясняете себе, почему он не сказал сразу? Что думаете про это? Что для Вас более болезненное - повторение подобного с его стороны или собственная способность не заметить что-то важное? 

Этот факт утаивания - что для Вас именно означает? Если человек так поступает, что это для Вас? Это равноценно чему? Вы какая, если такое происходит? 

Еще один момент. Он предпочел сказать об этом дистанционно, как я понимаю, когда нет возможности вживую почувствовать, посмотреть в глаза. Это тоже лишает чего-то важного в такой момент и объясняет Вашу тревогу и обеспокоенность. И в то же время Вы пишете много хорошего о молодом человеке, как бы защищая его. Как будто внутренние ощущения, эмоции находятся в некоем противоборстве с представлениями, мыслями, и Вы пытаетесь для себя определить, нормально или нет такое поведение со стороны мужчины. И вопрос, достаточно ли Вы доверяете собственному ощущению, чтобы на него опереться. Если захотите поисследовать это поподробней - приглашаю на консультацию.

Добрый день, Дарья! 
Ваша запутанность понятна, потому что по сути вы столкнулись с некоторым разрывом между:
- образом, которой вы видели, узнали, поведением, которое было для вас достоверным - уважительного, сдержанного человека, которому можно доверять, который умеет себя контролировать, который располагает к себе.
- и фактом о его прошлых отношениях, которые он почему-то скрывал. Наверняка, у него были на то свои причины, и может быть они тоже вполне согласуются с тем образом, что вы увидели в нём. Но сама ситуация сокрытия от вас этой очень важной информации подрывает доверие и вызывает много беспокойства. Возможно, у вас могут возникать мысли вроде "могу ли я полагаться на него дальше?", "не подводят ли меня мои чувства?"

Такие ситуации всегда переживаются очень тяжело, потому что по сути вы сталкиваетесь с тем, чего совсем не ожидали, что противоречило вашей предыдущей картине мира. И да, такие ситуации дают ощущение запутанности внутри, могут усиливать желание отдалиться, стать более замкнутой, более погруженной в свои размышления.

При этом я бы не спешила автоматически делать вывод, что перед вами обязательно лживый или опасный человек. Люди действительно по-разному воспринимают ситуацию развода. Для кого-то момент внутреннего расставания наступает задолго до официальных документов, особенно если супруги давно не живут вместе. Но важно и другое: для вас, судя по всему, официальный статус имеет значение. И то, что человек уже строил с вами близкие отношения, не уточнив, что процесс еще не завершен, задело ваше чувство честности и прозрачности.

Потому мне кажется, что сейчас стоит чуть замедлиться, внимательнее наблюдать за его действиями, смотреть, способен ли он выдерживать честный разговор, совпадают ли дальше его слова с реальностью. Когда важная информация открывается позже, психике естественно нужно время, чтобы заново собрать ощущение опоры и понять, насколько человеку можно доверять дальше.

Возможно, самое важное, что вам стоит спросить у себя сейчас: можете ли вы рядом с ним постепенно снова чувствовать спокойствие? Появляется ли после разговоров больше ясности или больше путаницы? И готов ли он учитывать ваши чувства, а не только объяснять свою позицию?

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Дарья!
Ваше состояние сейчас очень понятно. Вас тревожит не сам факт его прошлого брака и даже не сам процесс развода, а то, что важная информация открылась не сразу. И психика в таких ситуациях естественно начинает задаваться вопросом:
«Если человек скрыл это, могу ли я теперь полностью ему доверять?»
При этом важно понимать, что для некоторых людей подача документов действительно внутренне уже воспринимается как завершённые отношения. Особенно если супруги давно эмоционально разошлись и живут отдельно.
Но проблема в том, что для вас это оказалось значимой информацией, которую вы хотели бы знать раньше. И именно поэтому внутри появилась тревога и ощущение сбитой опоры.
При этом по вашему описанию не создаётся впечатления человека, который ведёт двойную жизнь или сознательно использует вас. Скорее похоже, что он сам пытался как можно быстрее психологически выйти из старых отношений и войти в новые, не акцентируя внимание на незавершённом разводе.
Но ваше недоверие сейчас тоже абсолютно закономерно.
И ещё один важный момент. Сейчас очень важно не уходить ни в полное обесценивание его, ни в попытку срочно убедить себя, что «ничего страшного не произошло».
Вам нужно время спокойно посмотреть на ситуацию и на его дальнейшие действия.
Потому что доверие восстанавливается не словами, а прозрачностью, последовательностью и готовностью человека выдерживать непростые разговоры.
И пока, судя по вашему описанию, он всё же не уходит от контакта, не исчезает и готов показывать документы, а это тоже важно учитывать.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно задело меня сильнее всего: сам факт незавершённого развода или то, что я узнала об этом не сразу?
Что я чувствую рядом с ним сейчас помимо тревоги: желание разобраться или уже внутреннее недоверие ко всему?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Дарья, ваша тревога в этой ситуации очень понятна. И мне кажется, вы сейчас не столько из-за самого факта прошлого брака переживаете, сколько из-за того, что внезапно выяснилось: человек, которому вы доверяли, скрыл важную часть правды.

И я хочу сразу разделить две вещи. Одно дело - «разведён». Другое - «ещё в процессе развода». Это правда разные статусы. Не потому что человек автоматически плохой или обманщик, а потому что эмоционально и юридически предыдущая история ещё не завершена.

При этом я хочу быть справедливой к обеим сторонам. Из вашего описания он не выглядит человеком, который намеренно вас использовал или вёл двойную жизнь. Его поведение действительно больше похоже на вовлечённость: знакомство с домом, ключи, спокойное ухаживание, уважение к вашим границам, последовательность в словах и поступках.

Но. Есть момент, который вашу тревогу вполне объясняет: он не сказал важную вещь сразу и сказал её только после того, как отношения уже стали значимыми. А потом выяснилось, что и первая версия была не полной: сначала «был женат», потом «ещё развожусь».

И здесь, мне кажется, внутри вас столкнулись две реальности:

• «я вижу заботливого, надёжного мужчину, которому верю»;
• «но почему тогда такая важная информация открывается частями?»

И вот это «частями» часто особенно подрывает доверие.

Я бы пока не спешила делать выводы в стиле «он меня обманул» или «надо срочно бежать». Но и делать вид, что всё нормально, тоже не стоит.

Мне кажется, сейчас важнее не вопрос «можно ли ему доверять вообще», а вопрос: как он обходится с вашей тревогой и ответственностью за ситуацию.

Например:

• может ли он спокойно выдержать ваш вопрос «почему ты не сказал раньше?» без защиты и раздражения;
• признаёт ли, что вам сейчас тревожно и доверие пошатнулось;
• готов ли быть прозрачным (в том числе с документами, если сам это предложил);
• понимает ли, что для вас это не про штамп, а про честность.

И ещё важный вопрос, который я бы вам предложила себе задать.

Что вас тревожит сильнее всего? Что он всё ещё эмоционально связан с бывшей женой?
Что вы оказались «третьей» до завершения брака? Что он может скрывать что-то ещё? Или сам факт того, что вы поверили человеку и вдруг почувствовали, что опоры стало меньше?

Потому что мне кажется, у вас сейчас не паника про развод, а потеря ощущения безопасности: «я думала, что всё понимаю про наши отношения, а оказывается, нет».

И ещё одна мысль. Иногда люди правда считают: «мы уже расстались, документы - формальность». Но проблема обычно не в этом, а в том, что второй человек хотел бы иметь возможность решить сам, готов ли он входить в отношения на этой стадии. И вот этого выбора у вас пока не было.

Я бы пока не принимала резких решений. Но дала себе право не заглушать тревогу словами «ну, наверное, это ерунда». Тревога здесь о чём-то важном говорит. Не обязательно об опасности. Но точно о том, что отношениям сейчас нужен очень честный разговор.