Не могу разобраться в отношениях

Дарья, добрый день!

По Вашему описанию сложилось впечатление, что дело не в самом факте развода и брака в прошлом Вашего партнера, а в том, что он утаил такой существенный факт своей биографии. И теперь невольно возникает вопрос "а есть ли еще что-то, чего я не знаю". А как Вы сами объясняете себе, почему он не сказал сразу? Что думаете про это? Что для Вас более болезненное - повторение подобного с его стороны или собственная способность не заметить что-то важное? 

Этот факт утаивания - что для Вас именно означает? Если человек так поступает, что это для Вас? Это равноценно чему? Вы какая, если такое происходит? 

Еще один момент. Он предпочел сказать об этом дистанционно, как я понимаю, когда нет возможности вживую почувствовать, посмотреть в глаза. Это тоже лишает чего-то важного в такой момент и объясняет Вашу тревогу и обеспокоенность. И в то же время Вы пишете много хорошего о молодом человеке, как бы защищая его. Как будто внутренние ощущения, эмоции находятся в некоем противоборстве с представлениями, мыслями, и Вы пытаетесь для себя определить, нормально или нет такое поведение со стороны мужчины. И вопрос, достаточно ли Вы доверяете собственному ощущению, чтобы на него опереться. Если захотите поисследовать это поподробней - приглашаю на консультацию.

Добрый день, Дарья! 
Ваша запутанность понятна, потому что по сути вы столкнулись с некоторым разрывом между:
- образом, которой вы видели, узнали, поведением, которое было для вас достоверным - уважительного, сдержанного человека, которому можно доверять, который умеет себя контролировать, который располагает к себе.
- и фактом о его прошлых отношениях, которые он почему-то скрывал. Наверняка, у него были на то свои причины, и может быть они тоже вполне согласуются с тем образом, что вы увидели в нём. Но сама ситуация сокрытия от вас этой очень важной информации подрывает доверие и вызывает много беспокойства. Возможно, у вас могут возникать мысли вроде "могу ли я полагаться на него дальше?", "не подводят ли меня мои чувства?"

Такие ситуации всегда переживаются очень тяжело, потому что по сути вы сталкиваетесь с тем, чего совсем не ожидали, что противоречило вашей предыдущей картине мира. И да, такие ситуации дают ощущение запутанности внутри, могут усиливать желание отдалиться, стать более замкнутой, более погруженной в свои размышления.

При этом я бы не спешила автоматически делать вывод, что перед вами обязательно лживый или опасный человек. Люди действительно по-разному воспринимают ситуацию развода. Для кого-то момент внутреннего расставания наступает задолго до официальных документов, особенно если супруги давно не живут вместе. Но важно и другое: для вас, судя по всему, официальный статус имеет значение. И то, что человек уже строил с вами близкие отношения, не уточнив, что процесс еще не завершен, задело ваше чувство честности и прозрачности.

Потому мне кажется, что сейчас стоит чуть замедлиться, внимательнее наблюдать за его действиями, смотреть, способен ли он выдерживать честный разговор, совпадают ли дальше его слова с реальностью. Когда важная информация открывается позже, психике естественно нужно время, чтобы заново собрать ощущение опоры и понять, насколько человеку можно доверять дальше.

Возможно, самое важное, что вам стоит спросить у себя сейчас: можете ли вы рядом с ним постепенно снова чувствовать спокойствие? Появляется ли после разговоров больше ясности или больше путаницы? И готов ли он учитывать ваши чувства, а не только объяснять свою позицию?

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Дарья!
Ваше состояние сейчас очень понятно. Вас тревожит не сам факт его прошлого брака и даже не сам процесс развода, а то, что важная информация открылась не сразу. И психика в таких ситуациях естественно начинает задаваться вопросом:
«Если человек скрыл это, могу ли я теперь полностью ему доверять?»
При этом важно понимать, что для некоторых людей подача документов действительно внутренне уже воспринимается как завершённые отношения. Особенно если супруги давно эмоционально разошлись и живут отдельно.
Но проблема в том, что для вас это оказалось значимой информацией, которую вы хотели бы знать раньше. И именно поэтому внутри появилась тревога и ощущение сбитой опоры.
При этом по вашему описанию не создаётся впечатления человека, который ведёт двойную жизнь или сознательно использует вас. Скорее похоже, что он сам пытался как можно быстрее психологически выйти из старых отношений и войти в новые, не акцентируя внимание на незавершённом разводе.
Но ваше недоверие сейчас тоже абсолютно закономерно.
И ещё один важный момент. Сейчас очень важно не уходить ни в полное обесценивание его, ни в попытку срочно убедить себя, что «ничего страшного не произошло».
Вам нужно время спокойно посмотреть на ситуацию и на его дальнейшие действия.
Потому что доверие восстанавливается не словами, а прозрачностью, последовательностью и готовностью человека выдерживать непростые разговоры.
И пока, судя по вашему описанию, он всё же не уходит от контакта, не исчезает и готов показывать документы, а это тоже важно учитывать.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно задело меня сильнее всего: сам факт незавершённого развода или то, что я узнала об этом не сразу?
Что я чувствую рядом с ним сейчас помимо тревоги: желание разобраться или уже внутреннее недоверие ко всему?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Дарья, ваша тревога в этой ситуации очень понятна. И мне кажется, вы сейчас не столько из-за самого факта прошлого брака переживаете, сколько из-за того, что внезапно выяснилось: человек, которому вы доверяли, скрыл важную часть правды.

И я хочу сразу разделить две вещи. Одно дело - «разведён». Другое - «ещё в процессе развода». Это правда разные статусы. Не потому что человек автоматически плохой или обманщик, а потому что эмоционально и юридически предыдущая история ещё не завершена.

При этом я хочу быть справедливой к обеим сторонам. Из вашего описания он не выглядит человеком, который намеренно вас использовал или вёл двойную жизнь. Его поведение действительно больше похоже на вовлечённость: знакомство с домом, ключи, спокойное ухаживание, уважение к вашим границам, последовательность в словах и поступках.

Но. Есть момент, который вашу тревогу вполне объясняет: он не сказал важную вещь сразу и сказал её только после того, как отношения уже стали значимыми. А потом выяснилось, что и первая версия была не полной: сначала «был женат», потом «ещё развожусь».

И здесь, мне кажется, внутри вас столкнулись две реальности:

• «я вижу заботливого, надёжного мужчину, которому верю»;
• «но почему тогда такая важная информация открывается частями?»

И вот это «частями» часто особенно подрывает доверие.

Я бы пока не спешила делать выводы в стиле «он меня обманул» или «надо срочно бежать». Но и делать вид, что всё нормально, тоже не стоит.

Мне кажется, сейчас важнее не вопрос «можно ли ему доверять вообще», а вопрос: как он обходится с вашей тревогой и ответственностью за ситуацию.

Например:

• может ли он спокойно выдержать ваш вопрос «почему ты не сказал раньше?» без защиты и раздражения;
• признаёт ли, что вам сейчас тревожно и доверие пошатнулось;
• готов ли быть прозрачным (в том числе с документами, если сам это предложил);
• понимает ли, что для вас это не про штамп, а про честность.

И ещё важный вопрос, который я бы вам предложила себе задать.

Что вас тревожит сильнее всего? Что он всё ещё эмоционально связан с бывшей женой?
Что вы оказались «третьей» до завершения брака? Что он может скрывать что-то ещё? Или сам факт того, что вы поверили человеку и вдруг почувствовали, что опоры стало меньше?

Потому что мне кажется, у вас сейчас не паника про развод, а потеря ощущения безопасности: «я думала, что всё понимаю про наши отношения, а оказывается, нет».

И ещё одна мысль. Иногда люди правда считают: «мы уже расстались, документы - формальность». Но проблема обычно не в этом, а в том, что второй человек хотел бы иметь возможность решить сам, готов ли он входить в отношения на этой стадии. И вот этого выбора у вас пока не было.

Я бы пока не принимала резких решений. Но дала себе право не заглушать тревогу словами «ну, наверное, это ерунда». Тревога здесь о чём-то важном говорит. Не обязательно об опасности. Но точно о том, что отношениям сейчас нужен очень честный разговор.

Здравствуйте, Дарья.

Мне кажется, Ваша тревога сейчас абсолютно понятна. И дело здесь не столько в самом факте развода, сколько в том, что важная часть реальности открылась не сразу. Когда человек долго рассказывает о себе, выстраивает близость, создаёт ощущение искренности и безопасности, а потом выясняется, что юридически он всё ещё женат — психика начинает автоматически задаваться вопросом: «Если это было скрыто, то могу ли я и дальше полностью доверять тому, что слышу?»

И здесь важно не обесценивать свои чувства фразами «ну ничего страшного». Для Вас это оказалось значимой информацией, и Ваше внутреннее ощущение безопасности закономерно пошатнулось.

При этом я бы не стала сейчас уходить в крайности и делать вывод, что он обязательно обманывал Вас намеренно или ведёт двойную жизнь. По Вашему описанию видно, что мужчина действительно вкладывался в отношения эмоционально: был внимателен, бережен, не давил, не торопил близость, знакомил со своей жизнью, дал ключи от квартиры. Это не очень похоже на поведение человека, который изначально относится к отношениям поверхностно.

Но и Ваше напряжение тоже не на пустом месте. Потому что для одного человека «мы уже почти разведены» действительно внутренне равно разводу, а для другого — пока процесс официально не завершён, отношения с бывшим партнёром ещё психологически не закрыты до конца. И здесь нет правильной или неправильной реакции — просто у людей разное восприятие границ и честности в подобных темах.

Мне кажется, сейчас Вам важно не пытаться срочно решить, можно ли ему доверять полностью или нужно немедленно уходить. Вы знакомы относительно недолго, и отношения сейчас как раз проходят тот этап, где идеализация начинает сталкиваться с реальностью. Это нормальный процесс: мы постепенно узнаём человека глубже, и иногда какие-то факты могут вызывать растерянность, тревогу или внутренние сомнения.

И возможно, сейчас Вас пугает не только сам факт бракоразводного процесса, а ещё и столкновение с неопределённостью. Потому что до этого всё выглядело очень ясным, надёжным и понятным, а теперь появилась трещина в ощущении полной прозрачности.

Здесь важно не уходить ни в слепое доверие, ни в тотальный контроль и подозрительность. А скорее спокойно наблюдать дальше:
— насколько его слова совпадают с действиями;
— готов ли он быть открытым и отвечать на Ваши вопросы без агрессии и обесценивания;
— действительно ли бракоразводный процесс завершён так, как он говорит;
— остаётся ли он эмоционально включённым в отношения с Вами.

И ещё мне кажется важным: не пытайтесь сейчас уговорить себя не чувствовать тревогу. Она здесь выполняет функцию внутреннего сигнала — психика просто пытается заново проверить, насколько безопасно доверять человеку дальше. Это не означает, что отношения обречены. Но это означает, что теперь доверие будет строиться уже не только на романтических ощущениях, а на способности выдерживать реальность, вопросы и неоднозначные моменты.

Возможно, Вам сейчас стоит дать себе немного времени не принимать резких решений и не требовать от себя мгновенной ясности. Иногда отношения становятся крепче не тогда, когда в них нет сложных моментов, а когда оба человека способны проходить через них честно и взросло.

С уважением, Ананьина Ирина

Дарья, добрый день. Спасибо за доверие, что поделились этой действительно запутанной и выбивающей из колеи историей. Чувствую вашу растерянность — это абсолютно нормальная реакция психики, когда реальность, в которую вы верили, вдруг начинает двоиться. И раз вы сами написали, что хотите привести мысли в порядок, давайте попробуем сделать это вместе, шаг за шагом.

Давайте сначала просто перечислим то, что бросается в глаза, словно мы смотрим на ситуацию со стороны, как на картину. Первый симптом — это возникновение «беспредметной» тревоги. Вы пишете: «внешне не было причин». Тело и бессознательное часто мудрее головы, оно улавливает логические нестыковки раньше, чем мы их осознаем. Второй симптом — само утаивание. Парень выбрал умолчание не просто о факте брака, а о процессе, который еще длится. Это разница. И третье — ваше замешательство: «ситуация не укладывается в голове, но не пойму почему». Это классический когнитивный диссонанс: образ «идеального, корректного мужчины» столкнулся с поступком, который в этот образ не вписывается.

Что может лежать под этим в глубине? Тут можно смотреть с разных сторон. Во-первых, его избегание. Он мог умолчать не столько из злого умысла, сколько из страха вас потерять и, возможно, стыда за свой «незавершенный» статус. Сказал он, что подача документов для него — всё равно что развод. Это, с одной стороны, может быть правдой его внутреннего ощущения, а с другой — это способ успокоить себя и уйти от конфронтации с реальностью, где он еще связан законными узами. Во-вторых, травма вашего предыдущего опыта. Тревога часто приходит не от самого события, а от того, на какой наш старый шрам оно надавило. Ваше замешательство может говорить о том, что вопрос правды и безопасности для вас — крайне заряженная тема.

Если концептуализировать это через призму психоанализа, то я бы посмотрел на динамику «Идеализации и Обесценивания». Вы оба, судя по всему, быстро поместили друг друга на пьедестал. Он создал образ безупречного рыцаря (старомодное ухаживание, ключи, уважение к границам), а вы — образ женщины, ради которой он ждет и принимает. Проблема пьедестала в том, что с него больно падать. И то, что вы называете подорванным доверием, — это, по сути, крушение идеального образа. В гештальт-подходе мы бы назвали это прерыванием цикла контакта — он утаил важный кусок реальности, и вы теперь спотыкаетесь об эту фигуру, не в силах построить целостное видение партнера.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Он, вероятно, инфантилен в обращении с чувством вины (проще спрятать «неудобный» факт, чем прожить неловкость от его оглашения).

У вас могла активироваться архетипическая фигура «Обманщика» — то есть того, кто, прикинувшись хорошим, нанесет удар в спину. И ваша тревога — сирена этой древней сигнализации.

В паре стремительно выросла дистанция, потому что вы вдруг поняли, что знали не того человека, с которым познакомились, а его аватара.

Главное внутреннее противоречие я вижу в конфликте между вашей потребностью в безопасности (зная всю правду) и страхом разрушить уже возникшую близость. Вы боитесь, что если начнете копать, подтвердится что-то страшное, и сказка закончится.

Какие аффекты не отреагированы? Со стороны парня — это, скорее всего, страх быть отвергнутым и застарелая вина за развал того брака, которая проецируется на вас. Со стороны вас — это подавленный гнев. Вы пишете о растерянности, но за ней, я почти уверен, дышит злость. Нормальная, человеческая злость: «Как ты посмел поставить меня в дурацкое положение, лишив меня права выбора?». Эту злость важно признать и легализовать. Синдром здесь у него — синдром «хорошего мальчика», который не выносит, чтобы о нем думали плохо, и потому искажает реальность до удобной. У вас же можно предположить комплекс «Спасательницы» — вы и сейчас пытаетесь его оправдать, понять, вместо того чтобы просто разрешить себе злиться.

Вот метафора, которая, возможно, обойдет ваши когнитивные фильтры.

Представьте, что вы строите дом. Вы возвели красивые стены, повесили шторы, впустили в это пространство душу. И вдруг вы заглядываете под фундамент и видите там глубокую трещину. Хозяин дома говорит вам: «Не обращай внимания, это всё мелочи, я уже вызвал бригаду, скоро зальют раствор». Ваша тревога — это не каприз. Это инстинктивный вопрос: «Устоит ли дом, если случится непогода? И что еще скрыто под штукатуркой?». Игнорировать трещину нельзя. Ее нужно исследовать. Вместе.

Я вспоминаю один случай из своей практики, Дарья. Пару лет назад ко мне пришла женщина с почти зеркальной историей. Мужчина, ухаживания, «тот самый», а позже всплыло, что у него есть ребенок от первого брака, с которым он не общается, и он это скрывал. Моя клиентка тоже разрывалась между недоверием и чувствами. Мы провели несколько месяцев в работе, не принимая скоропалительных решений, а исследуя, где у нее находится тот самый внутренний камертон правды. В итоге она не разорвала отношения резко. Она научилась задавать ему тяжелые прямые вопросы без страха его потерять. И по его реакции на эти вопросы — уважительной и твердой — поняла, что фундамент можно укрепить. Они до сих пор вместе. Дело не в утаенном разводе, дело в способности пары проходить такие вот мини-кризисы на берегу.

Вопросы вам для размышлений в тишине:

Что самого страшного может случиться, если вы признаетесь себе в своей злости на него?

Если бы ваша лучшая подруга рассказала вам эту историю, какой вопрос вы бы ей задали, чтобы помочь разобраться?

Чего именно вы боитесь в этом разводе, который еще не завершен? Боитесь ли вы стать «разлучницей» или того, что вас снова выбирают не до конца?

Из техник я предлагаю вам две.

Первая — «Письмо без купюр». Сядьте и напишите ему бумажное письмо от руки. Честное, злое, полное обиды и всех неудобных чувств. Не отправляйте. Выплесните аффект на бумагу, чтобы он перестал долбить вас изнутри.

Вторая — техника «Адвокат дьявола» для себя. Разделите лист пополам. В первой колонке напишите «Что я теряю, если продолжу эти отношения вслепую». Во второй — «Что я приобретаю, если позволю себе увидеть реальность целиком, даже если она неидеальна».

Ситуация тяжелая, но абсолютно рабочая, Дарья. В ней нет безвыходности, есть только запутанный клубок, и мы с вами, если захотите, распутаем его нить за нитью. Я работаю онлайн, и за годы практики убедился, что глубина и эффективность такой работы абсолютно те же, что и в моем уютном кабинете — здесь важнее ваш настрой и наше с вами общее поле. Буду рад, если вы оставите отзыв на этот ответ, и в нем сможете задать любые дополнительные вопросы, которые возникнут при прочтении. Это поможет и вам сформулировать запрос, и другим людям увидеть, как выглядит психологическая работа изнутри. Мне это важно.  

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.