Мужчина с зависимостью резко бросил после двух лет отношений: как пережить предательство?

Здравствуйте, Наталья.

Очень чувствуется, сколько у вас сейчас боли, растерянности и ощущения обрушения всего, во что вы вкладывались эмоционально. Потому что для вас это были не просто отношения «на сегодня», а планы, ожидание будущего, земля, стройка, ощущение, что вы строите общую жизнь. И когда человек резко исчезает, а потом будто обрубает всё одной фразой — это действительно переживается как предательство.

И мне кажется, вас сейчас мучает не только сам разрыв, а ещё и невозможность понять: что вообще произошло? Как человек, который говорил о любви и будущем, может так резко дистанцироваться.

Но важно понимать: зависимость очень сильно влияет на эмоциональную устойчивость человека, его способность к близости, ответственности и последовательности. Люди с зависимостями нередко живут в эмоциональных качелях: сегодня строят планы и говорят о любви, завтра исчезают, избегают контакта или обесценивают отношения. И это не всегда психоз в клиническом смысле, хотя употребление может усиливать эмоциональную нестабильность, уход от реальности и резкие решения.

Хочу спросить вас: это был первый такой резкий уход или раньше тоже были исчезновения, отдаления, непоследовательность, моменты, когда вы чувствовали, что не можете на него опереться?

Потому что очень часто рядом с зависимым человеком партнёр постепенно начинает жить надеждой на «того человека, каким он бывает временами», а не на стабильную реальность отношений.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — это переживание утраты и предательства, эмоциональный шок после резкого разрыва, сильная тревога из-за разрушенных ожиданий и, возможно, длительное эмоциональное напряжение рядом с человеком с зависимостью.

И ещё важно заметить одну вещь: когда человек резко говорит «мы не подходим» после двух дней исчезновения, это может быть не столько зрелое осмысление отношений, сколько способ уйти от ответственности, близости или чувства вины. Особенно если у него есть зависимость и избегание сложных разговоров.

Метафора, которая приходит мне здесь — будто вы вдвоём строили дом на стадии чертежей, а потом человек внезапно ушёл со стройки, оставив вас одну среди этих планов и недостроенного будущего.

Сейчас вам очень важно не искать только объяснение его поведению, а постепенно возвращать внимание к себе. Что происходит с вами после этой истории? Насколько много сил, надежд и опоры было вложено именно в него? Потому что после отношений с зависимыми людьми человек часто остаётся не только с болью разрыва, а ещё и с ощущением внутреннего опустошения.

И ещё аккуратно спрошу: есть ли у вас сейчас поддержка? Люди, рядом с которыми можно не держаться и не делать вид, что всё нормально?

Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем вместе разобраться, почему эта ситуация так сильно ранит вас, как пережить это расставание без разрушения себя и как постепенно выйти из эмоциональной связи, в которой было много надежды, тревоги и нестабильности.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Наталья.

Ну чтож, телевизоры у вас с этим мужчиной действительно разные.

Вы хотели доброй, полноценной жизни. Уютного дома, семьи, здоровой жизни. Мужчина выбрирает "сидеть на травке".

Есть одно непреложное правило : с зависимыми людьми здоровая жизнь не возможна. Отношения с зависимыми человеком, будь то травка, алкоголь, игры и т д , всегда будет обслуживанием зависимости партнёра. 

Конечно жаль этих двух лет. Жаль своих надежд, ожиданий, желаний. Но хорошо, что на это ушло  это не пять, не десять лет.

Вы самостоятельная женщина, можете о себе позаботиться и можете найти для себя другого мужчину, который будет смотреть в одну сторону с Вами. 

Жаль всегда, когда разбиваются мечты. Но разбитые мечты дают возможность для чего- то другого, более полезного для жизни 

Если Вам откликаются или слова, записывайтесь на консультацию. Могу помочь пережить это расставание и настроиться на будущее 

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Наталья, добрый день! То, о чём вы пишите, действительно очень болезненно. Строить отношения с мужчиной, иметь совместные планы, вкладывать в это время, силы и деньги, а затем столкнуться с молчаливым разрывом практически без объяснений - это действительно выглядит и ощущается как предательство.

В то же время очень хочу, чтоб вы понимали - зависимость действительно влияет на человека. Если человек регулярно употребляет вещества, влияющие на его тело, на его нервную систему и психику, то это будет оказывать влияние и на его восприятие событий и реакции. Потому, возможно, его такое резкое завершение отношений связано в том числе с его зависимостью. И если это так, то ваша задача в этой ситуации одна - найти способ поддержать себя и пережить этот не простой опыт.
Что может помочь вам пережить это предательство? В первую очередь поддержка друзей, близких, профессионалов. Любая сложная ситуация, особенно между людьми, особенно где нет возможности проговорить другой стороне свои чувства, свои мысли и быть воспринятой, должна быть разделена с кем-то еще. Иначе она может угнетать вас еще долго. Если у вас есть те, кто способен вас выслушать и дать ощущение поддержки - это могло бы быть для вас очень большой опорой. 
Так же психологическая помощь может быть очень уместной, чтоб увидеть ситуацию более полно и уменьшить, возможно, оставшиеся эмоции вроде страха повторения ситуации или страха одиночества, если он есть.

С заботой, Ксения Андреева.

Добрый день Наталья!

      Направления в работе, которые я увидел:

1) Время, потраченное на ожидание;

2) Зависимость партнера;

3) Приобретение земли под строительство;

4) Резкий обрыв отношений - работа с потерей.

      Каждый из вопросов, а их в Вашем письме несколько - нуждается в отдельном ответе. На консультации мы сможем сделать анализ всех данных и выйти на решение. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Наталья. 
Здесь важно не столько искать ответ в сторону «психоз это или нет», сколько честно посмотреть на саму динамику отношений и на реальность, в которой Вы оказались.

Потому что человек, который плотно сидит на травке, уже находится в изменённой системе приоритетов и эмоциональной стабильности. И очень часто рядом с зависимостью появляются вещи, которые сильно ранят партнёра: нестабильность, уходы, исчезновения, эмоциональная недоступность, резкие изменения решений, обесценивание планов и ощущение, что на человека невозможно опереться.

При этом Вы, судя по всему, вкладывались в отношения серьёзно. Не просто жили мечтами, а уже начали строить реальную опору под совместное будущее — земля, планы, ожидание, вера в слова мужчины. И поэтому его внезапное исчезновение и фраза «мы не подходим друг другу» ударили не только по чувствам, а ещё и по ощущению стабильности, безопасности и общего будущего.

Когда мужчина действительно готов к отношениям, он не исчезает на два дня в момент, когда у пары уже есть общие планы и вложения. Даже если чувства изменились или появились сомнения — зрелый человек способен говорить об этом прямо, а не уходить в исчезновения и резкие обрывы контакта.

Женщина рядом с эмоционально нестабильным или зависимым мужчиной часто начинает жить в постоянной надежде: «Вот сейчас всё наладится», «он поймёт», «перестанет», «созреет», «вернётся к нашим планам». И постепенно её жизнь начинает крутиться вокруг ожидания изменений другого человека.

Но зависимость, даже если речь только о травке, очень часто разрушает способность человека к устойчивой близости и ответственности. Потому что значительная часть его энергии уходит не в отношения, а в избегание реальности, эмоций и внутреннего напряжения.

И мне кажется, сейчас Вам очень важно не пытаться срочно понять его, оправдать или вернуть, а вернуть фокус на себя. На свои чувства, свою боль, своё разочарование и тот факт, что Вы оказались в отношениях, где Вам пришлось жить в неопределённости и эмоциональной нестабильности.

На консультации с этим можно работать достаточно глубоко. Не только проживать саму потерю и предательство ожиданий, но и смотреть, почему Вы так долго держались за отношения, в которых было столько тревоги и нестабильности, почему так хотелось верить и спасать, несмотря на очевидные сигналы.

Потому что очень часто за этим стоят более глубокие внутренние механизмы: страх остаться одной, привычка терпеть нестабильность ради любви, надежда «долюбить» человека до изменений, склонность растворяться в отношениях и терять опору на себя.

И тогда постепенно появляется возможность выйти не только из конкретной истории, а из самой модели отношений, где женщина всё время ждёт, надеется и эмоционально выживает рядом с человеком, который сам не находится в устойчивом контакте с жизнью.

Если Вам откликается то, о чём я пишу, буду рада помочь Вам в работе с этим состоянием на консультации. Контакты для записи есть в шапке профиля.

С уважением, Ананьина Ирина