Мужчина бросил после секса

Здравствуйте, Людмила. Спасибо, что поделились своей болью. Я слышу, как вам сейчас неприятно и обидно.

Первое, что важно понять: его поведение говорит только о нём, а не о вашей ценности или внешности. Вы столкнулись не с отвержением вас как личности, а с его внутренним сценарием. Красивые слова до встречи были лишь способом получить желаемое, и когда он его получил, его интерес иссяк. Это потребительское отношение, а не реакция на вас.

Фраза «хотел убежать» и последующая блокировка — это жестокая попытка оправдать свой поступок и обесценить вас, чтобы не чувствовать себя виноватым. За этим часто стоит трусость и эмоциональная незрелость. Он оказался не способен на честный человеческий контакт и уважительное расставание.

Ваше желание дозвониться и написать в тот момент — абсолютно нормальная реакция на обман и внезапную глухую стену. Вы пытались восстановить справедливость и получить объяснения от человека, который повёл себя недостойно. Вы имели право на злость.

Вы пишете, что чувств к нему нет. Возможно, самая сильная боль сейчас — это не потеря его, а удар по самооценке и ощущение, что вас использовали. И это очень понятно. Произошедшее не определяет вашу привлекательность и не делает вас «недостаточно хорошей».

Связь с его юношеской травмой вероятна, но это не оправдание. Вы не обязаны расплачиваться за прошлые обиды других людей. Сейчас самое бережное, что можно сделать — сместить фокус с него на заботу о себе и своём состоянии. Если чувства обиды и унижения не будут утихать, я как психолог, консультирующий онлайн, буду рада бережно помочь вам прожить эту ситуацию и вернуть ощущение собственной ценности. Все мои контакты есть в профиле.

Здравствуйте, Людмила! Сочувствую, что вы оказались в такой неприятной ситуации, слышу, что вам приходится сейчас переживать очень сложные чувства, такие как стыд, унижение, неуверенность, гнев, обида. Ситуация, которую вы описываете, крайне болезненна для самооценки, и ваша реакция (попытки дозвониться, гнев) — это естественное стремление восстановить справедливость и получить объяснения.

Здесь важно разделить вашу личность и поведение этого молодого человека.

То, что он сказал вам после разблокировки («хотел убежать», «не зашло»), скорее всего, является формой обесценивания. Когда человек чувствует вину за то, что поступил некрасиво (обманул ожидания, использовал), ему проще обвинить другого («она мне не понравилась»), чем признать свою непорядочность. Его слова о вашей внешности — это способ оправдать свой побег.

Вы упомянули, что в юности его отвергли. Это могло привести к формированию защитного механизма «отыгрывания вовне». Он бессознательно меняет роли: теперь не его бросают, а он бросает первым, причиняя ту же боль, которую когда-то испытал сам. Это не оправдывает его, но объясняет, что дело не в вас, а в его неспособности к здоровой близости.

Почему он не ушел сразу?

Его слова «ушел утром из вежливости» противоречат факту секса и объятий. Если бы человек действительно хотел убежать, он бы не вступал в интимную близость и не спал бы рядом. Скорее всего, он получил желаемое, а утром столкнулся с эмоциональным дискомфортом или страхом продолжения, который и заставил его «катапультироваться» из отношений через блокировку.

Ваши попытки дозвониться с разных номеров — это абсолютно нормальная реакция на внезапное «отвержение без объяснений». Мозг воспринимает такое отвержение ровно также как физическую боль.

Что можно сделать: 

Важно признать, что его ответ (пусть и грубый) вы уже получили. Дальнейшие попытки контакта только дают ему повод чувствовать себя «жертвой вашего преследования», что еще больше подпитывает его эго. Я бы рекомендовала полностью прекратить любые попытки контакта. Его слова — это не истина о вас, а лишь его способ справиться со своими внутренними проблемами. Ваша внешность и ценность не изменились от того, что один незрелый человек повел себя жестоко.

Людмила, если ощущаете, что данная ситуация подорвала вашу уверенность в себе или если ситуация "не отпускает", бесконечно прокручивается диалог/события в голове - подумайте о том, чтобы обратиться к психологу! Консультирую онлайн из любой точки мира.

Пусть данная ситуация оставит после себя только полезный опыт, сил вам и всего наилучшего

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Людмила, здравствуйте! Понимаю, насколько это могло быть неприятно и болезненно для Вас. Особенно когда человек сначала создаёт ощущение тепла, близости, заинтересованности, а потом резко исчезает и говорит  неприятные вещи. После такого правда легко начать сомневаться в себе, своей привлекательности и снова и снова прокручивать ситуацию в голове в попытке понять: "что со мной было не так?"

Здесь правда важно разделить две вещи:

одно дело - что между вами произошло, и совсем другое -  то, как он потом себя вёл.

Секс после взаимного общения, симпатии, объятий и разговоров - не выглядит как ситуация, где человек "еле терпел и хотел сбежать". Люди, которым физически неприятен другой человек, обычно не остаются ночевать, не обнимаются после близости и не поддерживают эмоциональный контакт. Поэтому его слова очень похожи не на честную обратную связь, а на попытку резко оттолкнуть Вас и снять с себя ответственность за собственное поведение.

Иногда люди делают это из страха близости, иногда - из желания самоутвердиться, иногда - потому что умеют строить контакт только через завоевание и обесценивание.

Особенно если в прошлом был опыт сильного отвержения. Тогда человек может бессознательно играть в сценарий: "теперь отвергать буду я". Но это объяснение, а не оправдание.

И да, такие ситуации осильно бьют по самооценке. Не потому что "с Вами  действительно  что-то не так", а потому что психика воспринимает резкое исчезновение и обесценивание как угрозу собственной ценности. Особенно когда до этого были красивые слова, обещания, тепло, ощущение принятия. Получается  болезненный контраст: вчера - "ты мне нужна", сегодня - блокировка и холод.

Поэтому мысли и возвращаются снова и снова.

Мозг пытается понять:

- что было настоящим?

- он врал тогда или сейчас?

- это со мной что-то не так?

- как можно было так резко измениться?

И чем сильнее унижение, тем навязчивее желание всё переиграть, доказать что-то, получить другое объяснение.

Но здесь есть такой момент: если долго прокручивать его слова, психика постепенно начинает принимать их как объективную правду. Хотя это всего лишь слова одного конкретного человека в конкретной ситуации.

Что может немного помочь, когда мысли снова возвращаются по кругу:

Попробуйте не спорить с собой "я красивая / некрасивая", "хорошая / плохая". В таком состоянии психика всё равно найдёт, чем себя уколоть. Лучше опираться не на самоубеждение, а на реальность.

Возьмите лист и разделите его на 3 колонки:

1. Что реально произошло

2. Что я об этом подумала

3. Есть ли другие объяснения кроме "со мной что-то не так"

Например:

- "Он сам писал, добивался встречи, остался ночевать, потом сказал, что сбежал"→"Значит я плохая, моя внешность  его отпугнула"→ "Стоп! Возможно, это было сказано из злости, желания оттолкнуть, чувства вины или страха близости, а не как объективная правда обо мне".

Или:

— "Он меня заблокировал"→ "Значит, я ужасная, навязчивая" → "Скорее всего, он просто не умеет выдерживать неприятный разговор и ответственность за последствия своих действий".

Смысл практики не в том, чтобы оправдать его. А в том, чтобы мозг перестал автоматически делать единственный вывод: "проблема во мне".

Потому что сейчас психика как будто взяла его слова и сделала из них приговор. А это всего лишь слова конкретного человека в конкретной ситуации.

И ещё один момент: когда накрывает желание снова всё прокрутить - попробуйте спрашивать себя не "почему он так сделал?", а "что сейчас происходит со мной?"

Потому что бесконечный анализ его поведения создаёт иллюзию контроля, но не лечит боль. А вот внимание к себе постепенно возвращает опору.

Если захотите - можете задать вопрос или уточнить что-то ещё. Иногда за такими ситуациями оказывается не только обида на конкретного человека, но и гораздо более старая боль отвержения или ощущение "меня не выбирают".

Здравствуйте. Мне правда очень жаль, что вы через это прошли. Это ужасная ситуация, и я понимаю, почему вы сейчас мучаетесь и ищете ответ.

Вы познакомились с одноклассником, он с самого начала говорил про секс, но при этом обещал, что не бросит, что все будет хорошо. Вы согласились, пришли на встречу, провели вместе ночь, обнимались, разговаривали. А утром он проснулся, придумал отмазку, ушел и заблокировал вас везде. А потом, когда вы пытались до него достучаться, он разблокировал вас только для того, чтобы сказать: «Я хотел убежать, как только тебя увидел, но остался из вежливости, и вообще мне не зашло».

Если бы он правда захотел убежать при первой встрече, он бы просто развернулся и ушел. Никто его не держал. Он остался, потому что ему хотелось секса и ему было удобно переночевать. А на утро, когда надо было как-то объяснять, что он не собирается продолжать, он выбрал самый жестокий способ — сделать виноватой вас. Сказать, что это вы ему не понравились, чтобы самому не чувствовать себя обманщиком.

Понимаете, в чем здесь главная боль? Он вас унизил. Причем специально. Ему мало было просто уйти, ему нужно было, чтобы вы после этого чувствовали себя ужасно и никому ничего не рассказывали. Потому что если вы думаете «это я страшная, это я не зашла», то вы не пойдете жаловаться подругам и не скажете «меня использовали и выбросили». Вы будете молчать и стыдиться себя. А он останется хорошим.

Я очень хочу, чтобы вы сейчас услышали главное. Дело не в вашей внешности. С ним в постели он был, обнимался, целовал, спал рядом. Разве так делают с тем, от кого хочется убежать? Он говорит вам гадости не потому, что вы страшная. А потому что он — трус. Ему проще унизить вас, чем признать: «Я просто хотел секса на один раз, а красивые слова говорил, чтобы ты согласилась. Извини, я поступил как последний человек».

Этих извинений вы не дождетесь. И чем больше вы ему пишете, пытаетесь дозвониться, тем больше он будет вас оскорблять. Потому что ему не нужен разговор по душам. Ему нужно, чтобы вы исчезли и не напоминали ему о том, какой поступок он совершил.

Пожалуйста, перестаньте его искать. Каждое ваше сообщение — это новая возможность для него сказать вам что-то больное. Он уже показал, кто он есть. Поверьте ему с первого раза.

Вы просто поверили красивым словам. С кем не бывает? Миллионы женщин попадались на это. Вы не дура, не страшная, не виноватая. Вы просто встретили человека, который умеет красиво врать и подло уходить. И теперь у вас в жизни появился очень ценный опыт: если мужчина с первых сообщений намекает на секс, при этом обещает не бросить и говорит про вечную любовь — он, скорее всего, врет. В следующий раз вы это увидите сразу и просто не поведетесь.

А сейчас — просто побудьте собой, поплачьте, если хочется, пожалеть себя. Вы не заслужили такого отношения. И этот парень — не мерило вашей красоты или ценности. Он просто прохожий, который оказался гадким. Забудьте его и возвращайте себе хорошее мнение о себе. Потому что вы нормальная, живая, доверчивая — это не недостаток, это просто уязвимость, которую не всем можно открывать. Теперь вы будете аккуратнее.

Здравствуйте, Людмила. 

Прежде всего примите мое искреннее сочувствие тому, что с Вами произошло. Вы открыто и честно доверились мужчине, впустили его в свою интимность...,но получили жесткое отвержение. Такой резкий обрыв травматичное событие. Даже понимая все умом, объясняя его поведение: 

"Я ни на что не претендую и чувств у меня к нему нет. Получается, что он оскорбляет меня и мою внешность или дело все - таки во мне? Я знаю что в юношестве его чувства отвергли, но неужели теперь всем девушкам мстить" , Ваше тело помнит и переживает  боль , униженность, непонимание.  Это удар как по женской самооценке в целом, так и по сексуальной самооценке. 

Мужчина сделал то, что делать не допустимо. Он не 15 летний подросток, ему тоже уже за 30, но он не научился совершенно  взаимодействовать с женщинами. Даже если в его картине это был секс на один раз, секс без обязательств, но уважающий себя мужчина заботится в таком случае о женщине, не даёт ей почувствовать себя "непригодной" , униженной. 

Дело совершенно не в Вас Людмила. Вы имели дело с хамством, абьюзом, удовлетворением его потребности в власти. Вы хотели объяснений, это нормально хотеть понять что произошло.  Но больше  не нужно просить от него объяснений. Он уже все показал. Так просто не делают. Нет никаких причин для взрослого мужчины так вести себя с женщиной. 

В подобную ситуацию может попасть любая женщина. Любая женщина, независимо от возраста, внешности и т д , может столкнуться с мужчиной- хамом. Вы не могли знать, как он себя поведет. Не могли отвечать за его чувства и действия. А он не может взять ответственность за свои действия. Сделал предложение , а дальше ведёт себя как трусливый ребенок. 

Было бы хорошо посвятить этому неприятному событию несколько встреч с психологом. По горячим следам поработать с травматичным событием. Если мой ответ откликнулся Вам, записывайтесь на индивидуальную консультацию. Постараюсь помочь 

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте, Людмила. Мне кажется, сейчас вас мучает не одно переживание, а сразу несколько, наложенных друг на друга. Боль от отвержения. Унижение от того, каким образом это произошло. Злость на человека, который говорил одно, а поступил иначе. Растерянность от невозможности понять, где была искренность, а где игра.

И, возможно, самое болезненное - сомнение в себе, которое возникает после подобных ситуаций почти у каждой женщины: «Если со мной так поступили, может быть, со мной что-то не так?»

Именно поэтому эта история до сих пор не отпускает вас. Потому что речь уже давно не только о мужчине и одной проведённой вместе ночи. Речь о том, как произошедшее отразилось на вашем ощущении себя. Мне искренне жаль, что приходится соприкасаться с этим.

Но, мне хотелось бы посмотреть вместе с вами.

Мне кажется, сейчас для вас важен не столько вопрос о нём, сколько вопрос о себе. Потому что поведение этого мужчины действительно выглядит некрасивым и противоречивым. Человек, который якобы хотел убежать при первой встрече, обычно не остаётся на ночь, не обнимается после близости, не засыпает рядом и не ведёт долгие разговоры. Поэтому искать в его словах объективную оценку вашей внешности или привлекательности я бы не стала.

Но меня зацепило другое.

Вы пишете: «Я ни на что не претендовала», «чувств у меня нет», а потом рассказываете, как пытались дозвониться с разных номеров, добиться ответа, понять причины происходящего. И это заставляет задуматься, возможно, боль вызвана не потерей этого мужчины. Возможно, боль вызвана тем, что рядом с ним вы неожиданно столкнулись с переживанием собственной отвергнутости.

Есть разница между фразами: «Этот мужчина не захотел продолжать общение» и «Со мной что-то не так». Первое может быть неприятным, но переживаемым фактом жизни. Мы не можем нравиться всем людям и не обязаны подходить каждому человеку. Второе, уже удар по самоощущению. И тогда психика начинает искать объяснения:

«Может, дело во внешности?»
«Может, я недостаточно хороша?»
«Может, он увидел во мне что-то плохое?»

Но проблема в том, что в такие моменты мы перестаём исследовать реальность и начинаем смотреть на себя глазами человека, который нас отверг. А это очень опасная позиция. Потому что мнение другого человека не является истиной о нас. Даже если этот человек произнёс его уверенно и жёстко. Мне также кажется важным не превращать его в чудовище и не искать объяснение исключительно в его детских травмах. Мы не знаем, что происходит в его внутреннем мире. Возможно, он избегает близости. Возможно, испугался продолжения отношений. Возможно, действительно понял, что не хочет развивать контакт дальше. Возможно, ему сложно выдерживать чувство вины. Мы можем только строить предположения.

Но есть факт, который не требует интерпретаций.

Вместо честного разговора он выбрал блокировку, а затем слова, которые причиняют боль. Это говорит не о вашей ценности как женщины, а о его способе обходиться с непростыми чувствами и сложными разговорами. И всё же мне кажется, что главный вопрос здесь не «почему он так поступил?» Главный вопрос звучит иначе: Почему мнение человека, которого вы практически не знали, оказалось настолько важным, что вы начали сомневаться в себе? Очень часто такие ситуации задевают гораздо более старые переживания. Не только про этого мужчину. А про те моменты жизни, когда нас не выбирали, не замечали, отвергали или заставляли чувствовать себя недостаточно хорошими. И тогда боль оказывается намного больше самой ситуации. Иногда мы страдаем не из-за человека, который ушёл. Мы страдаем из-за того, что вместе с его уходом оживает старая история о собственной ценности.

Именно её, как мне кажется, сейчас важно услышать и понять.

Сейчас мне кажется важным не искать ответ на вопрос «почему он так поступил», а постепенно возвращать внимание к себе. Его слова это мнение одного конкретного человека в конкретной ситуации. Но боль, которую они вызвали, заслуживает гораздо большего внимания. Попробуйте спросить себя не «что со мной не так?», а «что именно во мне оказалось так сильно ранено этой историей?»

Иногда за одним болезненным эпизодом скрываются более старые переживания отвержения, непринятости или сомнений в собственной ценности. И тогда человек страдает не только из-за случившегося сегодня, но и из-за боли, которая была задета намного раньше.

Если чувствуете, что эта ситуация продолжает занимать ваши мысли, вызывает стыд, обиду или заставляет сомневаться в себе, с этим можно работать в терапии. Бережно исследовать произошедшее, вернуть опору на себя и отделить поступок другого человека от собственной ценности как женщины.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Людмила. 

Здесь важно сразу разделить две вещи: сам факт секса и то, как человек повёл себя после него. Потому что больно Вам сейчас не из-за интимной близости как таковой, а из-за резкого обесценивания, исчезновения и унизительных слов после момента, где Вы были открыты и уязвимы.

И по Вашему рассказу складывается ощущение, что внутри Вы изначально чувствовали тревогу и какой-то подвох. Не случайно Вы не сразу соглашались, а он с самого начала активно продавливал тему секса красивыми сообщениями, обещаниями, словами про «не брошу» и «всё будет хорошо». Скорее всего, какая-то часть Вас уже тогда считывала несостыковку между глубиной слов и реальной эмоциональной близостью. Но потом Вы больше поверили его объяснениям и красивой подаче, чем своему внутреннему ощущению.

И это очень частая история. Когда женщина не столько не видит сигналы, сколько уговаривает себя их не замечать, потому что хочется довериться, расслабиться, поверить в хорошее отношение.

А дальше произошло то, что действительно выглядит очень жестоко и эмоционально незрело с его стороны. Потому что человек не просто дистанцировался после близости — он сначала дал ощущение тепла, принятия, безопасности, вы лежали, разговаривали, засыпали вместе, а потом резко обрубил контакт и начал Вас обесценивать.

Его слова после блокировки говорят не о Вашей ценности как женщины и не о Вашей внешности. Они скорее говорят о его способе обращаться с близостью, уязвимостью и женщинами в целом.

Потому что если бы ему действительно не понравилось»или он понял, что не хочет продолжения, взрослый эмоционально зрелый человек мог бы просто спокойно дистанцироваться, честно сказать об этом, не унижая другого. А фразы про «хотел убежать», «не зашло», «ушёл из вежливости» звучат уже не как честность, а как попытка ударить побольнее и вернуть себе ощущение превосходства.

И вполне возможно, что его прошлый опыт отвержения действительно здесь играет роль. Некоторые люди, пережив сильную боль и унижение, начинают бессознательно мстить другим через контроль, обесценивание или эмоционально холодное поведение. Не потому что конкретная женщина что-то сделала не так, а потому что внутри у человека накоплено очень много собственной непрожитой боли, злости и унижения.

Но это не значит, что Вам нужно теперь искать проблему в себе.

И мне кажется, сейчас Вам важно меньше анализировать его мотивы и больше возвращаться к своим чувствам. К тому, как Вам было в этой ситуации. Где Вы проигнорировали внутреннюю тревогу. Где согласились на близость скорее через надежду на отношение и слова, чем через настоящее чувство безопасности рядом с человеком.

Потому что самая важная задача сейчас — не доказать ему свою ценность и не понять окончательно, «почему он так сделал», а восстановить контакт с собой и своим внутренним ощущением: когда Вам спокойно, безопасно и хорошо, а когда внутри уже есть тревожные сигналы, которые Вы пытаетесь заглушить.

Сейчас Вы проживаете не просто разочарование после неудачной встречи. Это гораздо глубже. Такие ситуации очень часто бьют по самооценке, женской ценности и ощущению безопасности рядом с мужчиной.

Потому что сначала Вас как будто эмоционально подняли: красивые слова, внимание, обещания, ощущение, что Вас принимают, хотят, выбирают. А потом резко обрубили контакт и словно выбросили из этой близости. Для психики это переживается очень болезненно — как внезапное отвержение и обесценивание.

И поэтому сейчас внутри может быть целый клубок чувств:
— стыд
— унижение
— злость
— желание понять «что со мной не так»
— навязчивое прокручивание ситуации
— сомнения в своей привлекательности и ценности
— ощущение, будто Вас использовали
— и одновременно сильная фиксация на человеке, который причинил боль.

Этот опыт сейчас очень важно не превратить в историю «со мной что-то не так». Потому что тогда травма только закрепится. Гораздо важнее попробовать увидеть, чему эта ситуация может Вас научить.

Например:
— больше доверять своим внутренним ощущениям и тревожным сигналам
— не игнорировать моменты, где человек слишком быстро продавливает близость красивыми словами
— не путать эмоциональную интенсивность с настоящей безопасностью
— внимательнее смотреть не только на то, что мужчина говорит, а на то, как он обращается с Вашими чувствами
— выстраивать границы там, где внутри уже есть сомнение или дискомфорт
—не делать свою ценность зависимой от того, выбрал Вас кто-то или отверг.

Потому что сейчас психика как будто пытается найти объяснение: «Если я пойму, что со мной не так, мне станет легче». Но правда в том, что чужая жестокость, эмоциональная незрелость или желание самоутверждаться через других людей ничего не говорят о Вашей ценности как женщины.

И этот опыт может стать не точкой, где Вы окончательно разочаруетесь в себе или мужчинах, а моментом, после которого начнёте больше слышать себя, свои чувства и свои границы.

Да, сейчас больно. Но именно через такие ситуации многие женщины впервые начинают по-настоящему учиться выбирать не только сердцем и надеждой, но ещё и вниманием к тому, насколько рядом с человеком им спокойно, безопасно и уважительно.

И очень важно сейчас не застревать в попытке получить от него признание своей ценности или объяснение его поступку. Самое важное — постепенно возвращать эту ценность обратно себе и двигаться дальше уже с большим пониманием себя, своих границ и того, какого отношения Вы действительно достойны.

Если Вам откликается то, о чём я пишу, буду рада помочь Вам в работе с этим состоянием на консультации. Контакты для записи есть в шапке профиля.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте, Людмила.

Читаю Ваше письмо и чувствую ту смесь унижения, злости и полной растерянности, которую Вы сейчас проживаете.

Это действительно очень больно — когда тебя сначала возносят красивыми словами, а потом грубо швыряют об землю.

И дело тут вовсе не в том, претендовали Вы на что-то или нет.

Дело в том, как с Вами обошлись.

Давайте посмотрим на симптомы этой ситуации, которые бросаются в глаза мне как практику.

Резкая, безжалостная смена отношения — от «не брошу» до тотальной блокировки за одну ночь.

Его слова про «хотел убежать, но ушёл из вежливости» — это пример того, что мы с коллегами называем газлайтингом.

Простыми словами — когда реальность переворачивают так, чтобы Вы чувствовали себя ничтожеством, а обидчик оставался белым и пушистым.

Ваше импульсивное, почти паническое желание дозвониться и писать с разных номеров.

Вы словно пытались пробить невидимую стену, чтобы вернуть себе контроль.

И самый главный симптом — Ваш вопрос «дело во мне?».

Вот это самое разрушительное последствие таких историй.

Что здесь могло лежать в основе?

С его стороны — классический сценарий, который я называю «эмоциональный грабёж».

Мужчина, переживший в юношестве отвержение, бессознательно мстит не конкретным женщинам, а тому чувству стыда и ничтожности, которое в нём тогда поселили.

Он получил секс и близость, но не как акт любви или даже простого удовольствия, а как доказательство своей власти.

Он заново разыграл ту старую драму, но теперь в роли отвергающего.

Ваша роль, как это ни горько, была ролью «инструмента» для поднятия его хрупкой самооценки.

А потом, когда «дело было сделано», Вы стали опасны — потому что видели его в уязвимости (объятия, сон), и потому что Вы — живой человек со своими реакциями.

Моё видение ситуации с точки зрения интегративного подхода такое.

Здесь столкнулись две травмы.

Его детская травма отвержения, которую он отыграл вовне, превратив Вас в объект.

И Ваша, предположу, глубинная потребность верить в лучшее в людях и, возможно, страх одиночества или недолюбленность, которая заставила Вас так отчаянно пробиваться сквозь блокировку.

Экзистенциально Вы столкнулись с бессмысленностью его поступка — и Ваша психика попыталась эту бессмысленность устранить, найти объяснение, докричаться.

Отсюда и тот ураган сообщений.

Теперь позволю себе несколько терапевтических гипотез.

Ваша ярость — это здоровая реакция психики на нарушение границ, просто она пока не нашла правильного выхода.

Ваша боль связана не с потерей этого конкретного человека, а с крушением иллюзии, что красивые слова что-то значат.

И самая важная гипотеза: Вы пытаетесь найти ответ «что со мной не так?», потому что в нашей культуре женщину часто учат, что вина за мужскую холодность лежит на ней.

Из этого вытекают мишени, с которыми мы могли бы работать в терапии.

Возвращение Вам авторства собственной истории.

Чтобы не он, а Вы были главным оценщиком произошедшего.

Работа со стыдом — потому что «я ни на что не претендую» часто звучит как попытка заранее оправдаться.

Снятие патологической потребности в «разъяснении» и «последнем слове».

Это яд, который отравляет Вас, пока он спокойно живёт дальше.

Какое внутреннее противоречие я здесь вижу?

Вам больно и обидно до глубины души, Вы чувствуете, что Вас использовали — и одновременно убеждаете себя и других, что «чувств нет и я ни на что не претендую».

Это и есть узел.

Чувства есть.

Это нормально чувствовать себя оскорблённой, когда с Вами так поступают.

И не нужно их затаптывать.

Какие непрожитые, запертые внутри аффекты я здесь предполагаю?

У Вас — это праведный гнев, который Вы сдерживаете, превращая в самообвинение.

И горечь утраты не мужчины, а веры в то, что Вас могут просто так, по-человечески, не предавать.

У него — это холодное, замороженное презрение к себе, которое он, как раскалённую картофелину, перебросил Вам, и нестерпимый страх близости, от которого он убежал в буквальном смысле.

Какие комплексы можно предположить?

У него — комплекс неполноценности, компенсированный маской грандиозности и цинизма.

Проще говоря, внутри он — всё тот же испуганный мальчик, которому когда-то сказали «нет», и теперь он коллекционирует эти «да», чтобы доказать себе, что он чего-то стоит.

У Вас — возможно, комплекс «хорошей девочки», которая должна быть удобной, нетребовательной и обязательно красивой, чтобы заслужить хорошее отношение.

Метафора, которая, возможно, поможет увидеть ситуацию яснее.

Представьте, что Вы хотели пить и Вам дали стакан.

Вода была обещана кристально чистая.

Вы сделали глоток — а там оказалась отрава.

И теперь Вы стоите и мучительно гадаете: «Может, это я испортила воду? Может, у меня губы не такие?».

А правда в том, что отрава была в стакане с самого начала.

Он просто хорошо умеет наливать.

История из моей 11-летней практики.

Однажды ко мне пришла женщина, пережившая почти один в один Вашу ситуацию.

Она годами потом вздрагивала от телефонных звонков.

Мы работали около полугода, много про гнев и про её ценность.

И однажды она пришла и со смехом рассказала, что случайно встретила того мужчину в ресторане.

Он снова пытался заговорить с ней, используя те же самые «красивые» заходы.

И она впервые не провалилась в ту воронку.

Она просто посмотрела на него с жалостью и сказала: «Ты неинтересен».

И знаете, что было ключом?

Она поняла: его блокировка в то утро была не наказанием для неё, а спасением для него — от её потенциальной власти, от её искренности, которую он не выдерживает.

Когда Вы это прочувствуете, станет гораздо легче.

Несколько вопросов для размышления наедине с собой.

Что самое страшное Вы говорите себе, когда остаётесь одна после этой истории?

Кому и за что Вы на самом деле сейчас мстите, пытаясь до него докричаться?

Какую правду о мужчинах Вы теперь запрещаете себе думать, чтобы не разочароваться окончательно?

Две техники, которые Вы можете попробовать прямо сейчас.

Первая — письмо без цензуры.

Сядьте и напишите ему всё, что рвётся из души, матом, зло, горько.

Не отправляйте.

Перечитайте вслух с выражением — своей обиде нужен голос.

А потом сожгите этот лист.

Вторая — «возврат инвестиций».

Составьте список: что ВАЖНОГО о самой себе Вы поняли благодаря этому опыту?

Что Вы больше никогда не позволите в свой адрес?

Это Ваша плата за ту боль, и она должна быть осмыслена.

Людмила, из этой ситуации есть выход с гордо поднятой головой.

Я не обещаю, что будет легко, но я точно знаю дорогу.

Та боль, которую Вы чувствуете, обратима.

И последнее, что важно сказать: я работаю онлайн, и по моему многолетнему опыту, такая работа по глубине и честности ничем не уступает очному приёму в кабинете — иногда, когда человек говорит из своего безопасного пространства, вскрываются даже более тонкие вещи.

Буду рад, если в письменном отзыве на этот ответ Вы зададите любые уточняющие вопросы — я с удовольствием отвечу дополнительно.

Ваш отзыв помогает не только Вам, но и другим людям на этом сайте решиться на важный шаг.

А я помогу Вам разобрать эту историю по косточкам так, чтобы она стала для Вас точкой силы, а не рубцом на сердце.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,ЛЮдмила.

Я думаю,Вы угадали в том,что он-мстительный.Но,не по Вашей вине,а по причине специфического воспитания.Вероятно,его сильно деформировала мать в ранние детские годы.Унижала,обесценивала,ругала,понукала,критиковала,сравнивала и так далее.В результате,он вырос злым на мать.И теперь,во взрослой жизни,у него будут женщины,которых он будет обязательно.бросать,добившись.Это,бессознательно,месть матери.А сознательно,он будет находить любые причины,что бы сбежать(у тебя крошки на кухонном столе,поэтому,ты мне не подходишь).ПОэтому,причин думать о себе плохо-у Вас нет.Продолжайте считать себя Принцессой и Императрицей просто так,по факту рождения.Не ошибетесь.

Важно сказать,что Ваша мягкость будет являться некоторой склонностью приближать к себе манипулятивных мужчин,которые будут хотеть Вас использовать.(Мягкость очень заметна со стороны,если женщина не похожа на мать мужчины,то она,как правило,мягкая и доверчивая,ее можно склонять к своим желаниям(использовать).А чувство ложной вины у Вас есть.Для таких мужчин не трудно впасть к Вам в доверие,а потом-бросить.

Поэтому,что бы Вам получше разбираться в мужчинах,важно перестать думать-А не я ли во всем виновата?.Говорим себе-СТОП!Принцесса никогда не виновата.А,если мужчина хороший и благодарный,то он,обычно,Рыцарь в отношениях.И для него эта женщина-принцесса.

Держитесь этого берега,и Ваша жизнь начнет происходить без разочарований.

ОБращайтесь,если остались вопросы.

Добрый день, Людмила. С одной стороны, вы пишите: 

Людмила

Я ни на что не претендую и чувств у меня к нему нет.

С другой стороны, вы писали:

Людмила

Я сгоряча начала ему написывать смс с разных номеров, пытаться ему дозвониться.

Если он вам безразличен - то зачем вы пытались с ним встретиться? И пишете здесь вопрос о его поведении?

Если у вас есть чувства - то какие? Подумайте, потому что эти чувства могут быть важны - не для него - для вас, для ваших будущих отношений с мужчинами. Чувства - это некий маячок на приборе автомобиля - говорит водителю, как ехать и куда ехать. Если этот маячок выключить и пытаться только "понять" - можно попасть в аварию. Например, такие чувства, как раздражение, гнев, злость, ярость - говорят о том, что наши психологические границы нарушены и нужно их защищать. Если вы не умеете слушать свои чувства - то можно легко оказаться в ситуации, где вам сложно сказать "нет", например: 

Людмила

он сразу стал намекать на секс, я не сразу согласилась, но в итоге он состоялся.

Точно ли вы хотели этого секса? Могли ли вы сказать "нет" в этой ситуации? Это важно, поскольку, что от ответа на эти вопросы зависит, может ли повториться такая ситуация с где-либо еще в вашей жизни. Например, согласиться работать сверхурочно против своей воли или отдать свою вещь или как-то еще. Попробуйте подумать на примере этой истории о себе, не о нем: его история - это его история - с ваших же слов эта история выглядит довольно просто и не очень -то порядочно: хотел мужчина секса - настолько, что был готов раздавать обещания ради этого, получил секс, не хотел продолжать - перестал контактировать, когда вы дозвонились - решил другим способом порвать с вами контакт - оскорбляя и унижая вас. История некрасивая, но уж какая есть. Но ваша история - о чем она? Если бы эта история случилась не с вами, с вашей подругой, что бы вы ей посоветовали? Были ли еще схожие истории в вашей жизни?
Если были еще истории, в которых вам было сложно говорить "нет" или в которых вас обманывали другие люди (мужчины, женщины, не важно) - то стоит обратить на эту тему внимание, и возможно, исследовать в индивидуальной работе с психологом.
С наилучшими к вам пожеланиями, 

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн