Не хочу мужчину после секса

Добрый день Анна!

То что вы описываете - это отголоски абьюзивных отношений, принудения вас к тому чего вам не хочется, нарушение ваших телесных /личностных / интимных границ.

Фигурально выражаясь - душа ваша изранена, и раны эти не дают возможности получать удовольствие от близости и более того несмотря на присутствие некоторого "сексуального желания" которое подталкивает вас к попыткам контакта раз за разом происходит ретравматизация и старые незажившие раны оказываются задеты по-новой и снова пропадают желание и интерес.

Поэтому тут требуется "лечение этих ран", психотерапия. И это скорее психотерапевтическая работа, нежели сексологическая (в данной конкретной ситуации).

Анна

Я не знаю к кому обращаться, к сексолог у или психологу.

У меня есть  подготовка как в области психоанализа и психотерапии, и также есть и подготовка (и соответствующий сертификат в документах выложенных здесь на сайте) по сексологии.

К слову сказать - (статистически) нередко в подобные ситуации попадают девушки у которых в детстве не было достаточной здравой мужской поддержки. У которых отец  "отсутствовал" - физически, или же был психологически дистантным и недоступным. А для формирования  девочки в девушку, женщину мужская, отеческая поддержка крайне важна. Недаром ведь во многих культурах мира невесту под венец ведёт именно её отец.

Если хотите я могу помочь вам в рамках психотерапевтической работы. Приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно, вместе подумаем о возможных вариантах решения проблемы.

Берегите себя, ведь именно вы сама - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Женщины отличаются от мужчин сексуальным поведением. Для удовлетворения от секса и удовольствия, женщине нужно испытывать доверие/близость с принятием её от мужчины. 
 Первичное знакомство и первые свидания у вас проходят на влечении/импульсе, а чтоб продолжать, вам требуется доверять избраннику; видеть в нем смысл для себя. Так как доверие ваше было подорвано травматическим опытом, то длительные отношения не получаются и все внутри вас гасится недоверием. 
   Что делать? 
1-осознать и принять это, как факт; как последствие вашей травмы. 
2-понять и захотеть близость и душевный комфорт в отношениях. 
3-проработать травму и не торопиться с близостью. 
    Пишите скайп/ватсап, помогу! 

Анна, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте,Анна.Обьюзивные мужчины поставляли Вам физические и душевные травмы,но ваши проблемы глубже,из ранних детско родительских отношений.После нескольких половых отношений все равно происходит эмоциональное сближение с мужчиной.Его Вы бессознательно,боитесь.Поэтому,мужчина(как бы),перестает Вас интересовать.На самом деле,за этим стоит страх быть разочарованной и брошенной(как в детстве).Примерно,так.Поэтому,Вам выгодно показывать себя мужчине ,может быть,скучающей,недовольной,унылой,обиженной,что бы сбить с него идеализацию.И,чем он чувствует себя хуже,тем,видимо,Вам лучше.И его слабая потенция по умолчанию,Вас устраивает.Ничего в этом плохого нет,живите так,как хочется.Но,если захотите гармонизировать свои отношения с мужчиной,обращайтесь на личную терапию.