Свекровь говорит что мой сын врёт постоянно

Здравствуйте, Марина. 

Если конфликт происходит из-за туалетной бумаги, то дело не в бумаге, а это лишь повод. Видимо, ваш конфликт лежит глубже. Если так, есть ли у вас возможность свести общение к минимуму? В любом случае лучше не ввязываться в конфликт, высказать свою точку зрения и уйти от дальнейшего обсуждения. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Марина, добрый вечер! Ситуация, о которой вы пишите, действительно очень волнительная, потому что это похоже на столкновение во взаимодействии с близким родственником. В таком случае вам приходится поддерживать контакт со свекровью, но она словно бы ищет повод, чтобы создать конфликт, критикует вас, а так же обвиняет вашего сына в том, что вряд ли было сделано преднамеренно. Такая ситуация очень изматывает и поддерживает напряжение внутри, жить с которым может быть весьма не просто.
То, что вы пишите, что она "ищет слабое место", может означать ваше ощущение жизни под эмоциональным давлением в контакте со свекровью. При этом у вас в любом случае есть возможность выбирать, как вам больше подходит проходить через эти ситуации. 
Особенно хочу отметить, что для ребенка такие конфликты действительно могут быть тяжелыми, особенно если он оказывается в роли «виноватого» из-за мелочей.
Что может вам помочь в этой ситуации:
- по возможности не втягивать ребенка в выяснение отношений взрослых;
- спокойно обозначать факты без долгих оправданий;
- не усиливать конфликт взаимными обвинениями;
- отдельно поддерживать сына, чтобы он не чувствовал себя «плохим»;
- и постепенно выстраивать границы в общении, если вы чувствуете постоянные придирки.
И мне кажется важным сейчас не оставаться только в позиции защиты, а подумать и о себе: насколько часто вы живете в напряжении ожидания новых претензий и есть ли у вас возможность получать поддержку внутри семьи, а не только бороться за то, чтобы вас и вашего сына не обвиняли.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Марина.

Очень чувствуется, как вас задела не сама история с бумагой, а то, что под сомнение поставили вашего ребёнка и вас как маму. И похоже, внутри уже накопилось ощущение, что свекровь не просто раздражается на бытовые мелочи, а будто ищет повод уколоть именно через сына.

И честно, по вашему описанию ситуация действительно выглядит непропорциональной. Для ребёнка 6 лет нормально взять вещь, забыть куда положил, перепутать, не обратить внимания. В этом возрасте дети ещё не всегда удерживают последовательность действий так, как взрослые. И это совсем не равно «врун».

Мне хочется спросить: такие ситуации происходят часто? Есть ли у вас ощущение, что свекровь в принципе более жёстко относится к вашему сыну, чем к другим детям или людям в семье?

Потому что иногда за подобными конфликтами стоит не бумага и не поведение ребёнка, а скрытое напряжение между взрослыми. И ребёнок становится местом, через которое это напряжение выходит наружу.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — это семейное напряжение, ощущение небезопасности рядом со свекровью, необходимость постоянно защищать ребёнка и себя, а также накопленная обида из-за ощущения непринятия вашего сына.

Очень важно сейчас постараться не втянуть ребёнка в роль «проблемного» или «виноватого». Дети быстро начинают чувствовать, когда взрослые смотрят на них как на источник раздражения, и это может постепенно влиять на самооценку и тревожность.

При этом и вам тяжело постоянно жить в ожидании придирок. Когда человек всё время настороже, психика начинает реагировать уже не только на ситуацию, а на саму атмосферу.

Из того, что можно делать — стараться спокойнее отделять факты от обвинений. Например: «бумага нашлась, значит давайте не делать из этого вывод, что ребёнок врёт». Без долгих оправданий и попыток доказать свою правоту любой ценой. Потому что когда человек настроен обвинять, бесконечные объяснения обычно не помогают, а только втягивают в конфликт ещё глубже.

И ещё важный момент — очень важно, какую позицию занимает ваш муж. Поддерживает ли он вас и сына или старается дистанцироваться от конфликта? Потому что в таких семейных историях именно отсутствие опоры со стороны партнёра часто делает ситуацию особенно болезненной.

Метафора, которая приходит мне здесь — будто вы всё время живёте в доме, где приходится эмоционально держать оборону, даже в мелочах, потому что не знаете, в какой момент снова начнётся претензия.

Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы можем подробнее разобрать вашу ситуацию со свекровью, как выстраивать границы и защищать ребёнка без постоянных скандалов и эмоционального истощения, потому что жить в таком напряжении действительно очень тяжело.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

К сожалению, в вашем сообщении очень мало информации, чтобы рассмотреть подробно картину семейных отношений. Возникает множество вопросов.

Как давно вы в браке?

Отношения со свекровью с самого начала были напряженные, или обострились в последнее время?

Вы живете со свекровью на одной, общей жилплощади? Если да, то планируете ли разьезжаться?

Какую помощь хотели бы получить на сайте, от специалистов? 

Если живете вместе, то конфликты и стычки, могут происходить достаточно часто. Особенно если в браке недавно и вы со свекровью не сходитесь характерами, и мировоззрениями. Когда в одной квартире вместе живут несколько поколений, то неизбежно и постоянно всплывают вопросы личных границ. В результате, каждая сторона, возможно, даже на бессознательном уровне, находится в оборонительной позиции.

Также очень важно знать, как к этой ситуации относится ваш муж. Принимает ли он ребенка, как своего, может ли открыто, на позиции равный- равный, взрослый - взрослый, разговаривать со своей матерью?

Во всей этой ситуации, естественно, ваш сын, самый уязвимый. Хорошо, что вы заступаетесь, за ребенка. Важно также делать это спокойно, донося информацию из позиции "Я", а не "Вы", желательно не вступая в активные споры со свекровью, не повышая голос. 

Марина, здравствуйте! Слышу из вашего письма, что вы живёте в постоянном эмоциональном напряжении - это очень сложно и истощает психику, сочувствую вам.

Ситуация с туалетной бумагой — это лишь верхушка айсберга в ваших отношениях со свекровью. На самом деле ссора происходит не из-за бумаги, а из-за борьбы за влияние в семье и ваших границ как матери.

Вы совершенно правы, с точки зрения возрастной психологии, для ребенка 6 лет абсолютно нормально взять вещь и забыть, куда он её положил. Обвинение шестилетнего ребенка в «вранье» со стороны свекрови — это признак сильного эмоционального напряжения и попытка дискредитировать вас как родителя через вашего сына.

Вы не написали, какую позицию в подобных ситуациях занимает ваш супруг? Это очень важный вопрос: отстаивает ли он ваши права и границы перед матерью? чувствуете ли вы от него поддержку?

Вот примерный алгоритм, как вести себя в этой ситуации:

1. Свекровь выступает в роли Агрессора, обвиняя ребенка. Вы становитесь спасателем. Вам нужно перестать играть в эту игру. Перестаньте оправдываться. Фраза «он еще маленький» звучит для свекрови как слабость. Попробуйте спокойную констатацию факта: «Бумага найдена, вопрос закрыт».

2. Когда свекровь говорит мужу «она меня за дуру считает», она пытается втянуть его в конфликт и заставить его защищать её от вас. Это манипуляция, направленная на то, чтобы рассорить вас с мужем. Не вступайте в спор о том, кто кого кем считает. Это ловушка. Обсуждайте только факты.

3. Важно, чтобы сын не чувствовал себя «вруном» и виноватым. Поговорите с Артемом наедине в спокойной обстановке. Скажите: «Всё в порядке, ты просто взял бумагу, когда она тебе была нужна. Ты ни в чём не виноват и не сделал ничего плохого».

4. Ваша главная опора в подобных ситуациях — муж. Обсудить с ним сложившуюся ситуацию без обвинений в адрес его матери, говоря о своих чувствах и беспокойстве за ребёнка.

Марина, свекровь действительно может искать «слабое место», и ваша эмоциональная реакция — это то, чего она добивается. Чем спокойнее и суше вы будете реагировать на её выпады, тем быстрее она потеряет интерес к таким провокациям.

При желании вы можете записаться на консультацию онлайн или очно в Иркутске, чтобы понять, как глубоко зашёл конфликт, как выстроить границы и на что опираться, чтобы справляться в подобных ситуациях.

Сил вам и всего наилучшего

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Марина, здравствуйте.

Я слышу, как вам было обидно и больно. Вы оказались в двойственной позиции: защищаете шестилетнего сына за естественный поступок, и при этом чувствуете, что свекровь ищет в вас "слабое место". Это выматывает.

Если я правильно понимаю: факт — ребёнок взял туалетную бумагу, высморкался, поставил обратно. Интерпретация свекрови — "он врун, вы потакаете, я для вас дура". И теперь вы не знаете, как реагировать, чтобы не обесценить ни себя, ни сына, но и не раздувать конфликт.

Уточните, какая поддержка вам сейчас нужна больше:

— Как прекратить такие эпизоды в будущем (стратегия общения со свекровью)?

— Как перестать внутренне оправдываться перед ней и сохранять спокойствие?

— Как объяснить сыну, что поведение бабушки — не про него, если он слышал слово "не родной"?

— Или просто выговориться и услышать, что вы не "потворщица", а адекватная мама?

Артёму 6 лет — в этом возрасте взять бумагу для носа и забыть поставить на место — абсолютная норма. Обвинение во вранье здесь несправедливо. Вы поступили как заботливая мама, не наказав его за ерунду. А фраза "не родной внук" — это не про реальность, а про желание свекрови сделать больнее. Вы не обязаны это терпеть.

Попробуйте найти ваши собственные слова, которые будут звучать достойно и не агрессивно. Что для вас важно сказать? "Я не дура", "Не трогайте ребёнка", "Бумага стоит на месте", "Претензии не ко мне"? Выберите одну смысловую линию.

Главное — не то, что вы скажете, а то, что вы позволите себе НЕ доказывать. Вы не обязаны убеждать свекровь, что вы хорошая. Когда вы перестанете это делать, её "слабое место" исчезнет.

Если хотите получить дополнительное задание для облегчения вашего состояния, напишите ответ.

Давайте я вам дам маленькое наблюдение до следующего раза: просто замечайте, в какие моменты вам хочется оправдываться перед свекровью, а в какие — нет. Не меняйте пока ничего, только замечайте. А на встрече, если решите прийти, мы посмотрим, что эта карта вам откроет. Договорились? Всего доброго.

Принимаю онлайн и очно (г. Иркутск).

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.