Здравствуйте! Хочу поделиться своей историей и получить поддержку. В отношениях 3 года. В браке 2. Вышла замуж за человека другой национальной. Поэтому есть некоторые проблемы на этой почве : его семья религиозная, но не до костей, мышление и мировоззрение очень разное, поэтому моё мнение, поведение и идеи им кажутся странными и неуместными, и наоборот их мнение для меня тоже странное и дикое. Семья мужа мне не нравится. Особенно старшая сестра (35 лет), которая всегда защищает брата, а я плохая при любом исходе. Не даёт даже свою точку зрения объяснять. На моё любое предложение и идею реагирует странно : смотрит косо и с таким видом, будто лучше бы я молчала. Младшая сестра (20 лет) инфантильная и ничего не делает. Не самостоятельная. Ничего сама не может. Дома не убирается, не готовит (иногда только). Вся готовка и уборка на мне. Дом двухэтажный. Живём ещё с его бабушкой и дедушкой. Которые знатно мусорят, не убирают за собой, так ещё и в силу возраста мозги делают, докапываются. Я просто с ума схожу. Постоянно грязно дома. Сколько бы я не убиралась и как бы я не убиралась. Никто не помогает поддерживать мне порядок. Сестра младшая убирается , если ей пинок дать. И она из тех, кто ждёт 12:00, чтобы начать убираться и если вдруг уже 12:01 и она не успела начать, то ждёт следующего ровного часа 🤡.
До брака и совместной жизни было в целом всё нормально. Тяжело было, много ругались, драки, ругань, синяки, ссадины, ор, вечные ссоры и разногласия. Поддержки не было. До переезда в дом (с ремонтом которого я помогала) пришлось 4 месяца жить на квартире с теми же людьми. Своей комната не было. Жили на балконе. В квартире на кухне всегда грязь, бардак и жир. Готовить там я не могла. Почти ничего не еда. С балкона не выходила. В то время, как муж гулял с друзьями, куда-то уезжал. С сёстрами его тоже не нашла общий язык. Они мне с первого дня знакомства не понравились. Младшая вообще 2 месяца не разговоривала со мной. Это был ад. Я в чужой квартире, с чужими людьми, мы только съехались.. Я сильно похудела за это время. Когда приезжала к своей семье, то они просто испугались увидели кожу и кости на мне. Я почему-то думала, что нужно быть сильной, терпеть это всё и всё наладится. Немного подождать и всё пройдёт, станет легче. Муж говорил, что если я продолжу себя плохо вести (ругаться с ним, мозги ему делать, требовать, то он бросит меня. Я боялась этого). Потом мы переехали в дом. Я не хотела. Мне не нравится этот дом. Хотя сама делала в нём ремонт. От перехода легче не стало, хоть и есть своя комната и свой уголок. Устала от вечного срача и мужа, который лежит на диване. Я устроилась на работу, поступила учиться в магистратуру. Лишь бы быть занятой и меньше дома находиться. За свой счёт стала организовывать поездки в другие города. Мне стало легче. Но возвращаться из поездок я не хотела. Где угодно, но не в "дом". Муж не работает. Точнее я попросила директора центра где я работаю взять мужа в штат. Я несколько раз просила его взять. По итогу его взяли. Но муж не сказал мне слова благодарности, а только то, что я сделала его человек системы и ему нужно подчиняться директору и выполнять его просьбы. На работу он (муж) ходит когда захочет, берёт задания и уходит. Он не сидит по 9 часов на работе как я. На работе у меня тоже ад. Мозги делают все кому не лень. Работы много. Меня нагружаю. Беру на дом. Иногда беру подработку онлайнн. Мужу тоже предложила, создала аккаунт, оформила его, но ему видите лень искать клиентов и выполнять их работу. Он хочет, что бы его сами находили, выбирали, платили много, а заданий мало было. Я как выжитый лимон. Муж дома сидит (ищет работу уже год, и где-то 1,5 года без работы) , а я после работы прихожу домой : готовлю, убираюсь. А муж даже вещи из стиралки достать не может. Говорит, что я ему не напомнила НЕСКОЛЬКО раз. Видите нужно было написать ему, позвонить и напомнить. С первого раза забыл....он не готовит еду. Может к моему приходу разогреть остатки с ужина или завтрака, который я приготовила.Когда я сказала ему, что мне тяжело и начни готовить, так как ты дома целый день : он заявил, что не будет так как не кухарка и 24 на 7 не будет заниматься домашними делами. Мне очень обидно. А я значит кухарка??? И должна, обязана... Моя ценность только в моей функции. Он ещё сказал зачем ему жена если она не будет ему готовить и убираться. Я чувствую как гнию здесь. Во мне столько потенциала, я столько всего могу.. А приходится заниматься не пойми чем.... Я очегь много сил и времени трачу на готовку и уборку. Это время я могла бы тратить на что-то лучше и интереснее. Но я как выжитый лимон после всех дел. Муж говорит, что я сама виновата, что желаю эти все дела, меня никто не просит и не заставляет. При его семье, когда возмущаюсь и говорю, что он ничего не делает, то в ответ слышу "опять тебя жена обижает".... Придурки они все. Я их просто ненавижу. Я хочу свободы. Если раньше я боялась его потерять и думала, что его нужно беречь (плюсы у него есть. Он терпелив на мои бзики, истерики, иногда делакт то, что его прошу. Но это бывает редко, что если он и делает, то это всё не перекрывает того, что он не делает и вознаумет о шк ген вины: он вроде бы что-то делает, но мне этого мало и недостаточно и как он сам говорит, в других семьях жаре этого не делают. Я не верю. ), то сейчас другого мнения. Глаза открываются. И когда я заявляю, что уйду, он включает хорошего, начинает убираться, что-то готовить. Но это длится 1 день, дальше всё по новой. Сама виновата, сто допустила такое. Говорила, что мне ничего не нужно, я сильная, справлюсь сама. Вот итог : у меня срыв, гора дел, у муж на диване. Он даже гулять не хочет ходить. Лишний вес набрал. А если и выходим то их под палки
Если на неделе куда-то вышли, то могу больше не рассчитывать на прогулки. А одну меня он не отпускает меня никуда. А если я прошу, то говорит, что слишком много хочу и вообще из жира бешусь. Близости у нас давно нет. Не хочется мне, не привлекает. А он злится на меня. Стоит завести речь за развод : говорит, что нечего его пугать этим. Он сам боится сейчас расставаться. А я хочу свободы, новые знакомства, общения, прогулки по вечерам, закаты встречать на море, ездить куда-то чаще, выбираться за город, пить кофе и есть пиццу,ходить в музеи, кино и тд. Я хочу вернуть себе себя.. Заметила ещё, что я стала агрессивной. Если раньше моя агрессия выходила через выяснения отношений с мужем (крики, ссоры, драки), то сейчас она стала пассивной : шутки неприятные шучу, чёрный юмор, уколы использую, что бы задеть. Желания ругаться и спорить даже нет. А если и спорим, то я быстро уступаю и не продолжаю. Мои волны гнева меняются и меняют акцент : сначала злюсь на мужа, потом на его семью, потом на работу, начальника, дорогу по которой хожу на работу, а потом на всё сразу. Иногда меня отпускает злость и мне кажется, что всё нормально, убеждаю себя в этом. А потом снова всё по кругу. И я сомневаюсь в своей адекватности: точно ли я нормальная или действительно из жира бешусь и не ценю, что для меня делают. Так тяжело
Понимаю, Вам нелегко. Может быть не замечаете, но очень много сказано о людях рядом с Вами, гораздо больше, чем о Вас самой. А хочется поддержать именно Вас. Если решите по-настоящему полно и глубоко осознать то, что происходит с Вами, разобраться со своей жизнью, Вам понадобится время и поддержка на этом пути. Можете обратиться, я на связи.
С уважением, Герасимов Николай, психолог.
Алина, здравствуйте! Спасибо, что так подробно написали о своей ситуации. По Вашему сообщению чувствуется, как долго Вы живёте в напряжении, усталости и внутреннем одиночестве. И при этом всё это время старались держаться, тянуть на себе быт, отношения, работу, учёбу и ещё убеждать себя, что "надо потерпеть" и со временем станет легче.
Понимаю, почему сейчас у Вас столько злости, растерянности и сомнений в себе. Когда человек долго живёт в условиях, где его чувства обесценивают, а нагрузка становится всё больше, он постепенно начинает терять ощущение опоры и уже не понимает: "Это правда мне тяжело? Или я действительно слишком многого хочу?"
Но то, что Вы описываете - это не про капризы. Вы правда очень устали.
Сейчас очень много не только злости, но и одиночества. Потому что Вы как будто всё время одна против всех: против быта, против претензий, против чужих правил, против ощущения, что Вас никто по-настоящему не слышит.
И самое тяжёлое здесь даже не грязная кухня и не уборка. А то, что рядом нет ощущения: "Мне помогут. Меня заметят. Со мной разделят нагрузку". Наоборот, Вы всё время как будто должны доказывать, что Вам тяжело. И даже тогда Ваши чувства обесценивают: "Ты сама виновата", "Ты слишком многого хочешь", "Другие и этого не имеют".
Но желание, чтобы муж работал, помогал, заботился, хотел проводить с Вами время, интересовался Вами - это не завышенные требования. Это нормальные человеческие потребности.
Представьте простую ситуацию.
Жена приходит домой после работы уставшая. Муж весь день был дома. И вместо: - "Я не кухарка" человек говорит: - "Я приготовил поесть, иди отдохни". Вот это - партнёрство.
Или другой пример.
Вы говорите: - "Мне тяжело". А в ответ: "Что мы можем поменять, чтобы тебе стало легче?"
Это и есть отношения, где муж и жена - команда, а не один тащит всё, пока второй объясняет, почему ничего не должен.
Вы очень долго пытались заслужить нормальное отношение терпением. Терпели тесноту, чужой дом, грязь, отсутствие помощи, безразличие, страх, что Вас бросят.
Но есть важная вещь, которую многие понимают не сразу: если человек привыкает, что Вы всё вытянете сами - он начинает считать это нормой.
И сейчас Ваше раздражение - это не "испорченный характер". Это психика уже кричит: "Мне тяжело. Я больше не могу так жить".
Поэтому Вас так тянет из дома.
Поездки, прогулки, работа, учёба - это не просто убежать. Это моменты, где Вы снова чувствуете себя живой, а не обслуживающим персоналом.
Вы начали мечтать не о чём-то грандиозном, а о самых простых человеческих вещах: спокойно гулять, пить кофе, ездить куда-то, чувствовать лёгкость, интерес к жизни, тепло рядом. Обычно такие желания особенно остро появляются тогда, когда человек слишком долго живёт в напряжении, усталости и ощущении, что в его жизни стало слишком мало радости и самого себя.
Ещё хочу обратить Ваше внимание на контроль.
Фраза: "Одну я тебя никуда не отпущу"- это не про заботу. Особенно когда при этом сам человек не хочет никуда идти, не хочет развиваться, не хочет менять жизнь, но и Вам не даёт жить свободнее. И Вы постепенно начали гаснуть рядом с этим. Это чувствуется даже по тому, как Вы описываете себя: "как выжатый лимон", "гнию здесь". Психика честно говорит с нами через такие слова.
При этом Вы не выглядите слабым человеком. Наоборот. Вы тянете огромное количество нагрузки. Работаете, учитесь, ищете возможности, организовываете жизнь, адаптируетесь. Просто сильные люди тоже ломаются, если слишком долго живут без поддержки.
И сейчас Вам важно не ругать себя за то, что "допустила такое". Когда человек влюблён, напуган потерей и надеется, что дальше станет лучше - он правда может очень многое терпеть. Это человеческая надежда.
Но сейчас, кажется, внутри Вас начинает просыпаться другая часть. Та, которая уже спрашивает: "А где в этой жизни я сама?"
Попробуйте сначала задать себе честные вопросы:
Иногда ответы на эти вопросы отрезвляют сильнее любых советов.
И пожалуйста, не обесценивайте своё состояние. То, что в отношениях были драки, страх, постоянное напряжение, ощущение потери себя и эмоциональное истощение - это правда серьёзно. Когда человек долго живёт в таких условиях, психика постепенно начинает работать на выживание, а не просто жить.
Сейчас важно не оставаться с этим одной. Нужны люди, рядом с которыми можно быть честной, говорить о своих чувствах без страха, что Вас снова назовут "слишком требовательной" или "неблагодарной". И важно постепенно возвращать опору на себя - эмоциональную, внутреннюю, финансовую - не ради мужа или отношений, а ради самой себя и своей жизни.
Потому что по Вашему сообщению чувствуется не каприз и не избалованность. Чувствуется человек, который очень долго пытается выдержать жизнь, в которой ему тяжело и тесно.
И если Вам захочется - Вы можете написать ещё, задать уточняющие вопросы или подробнее рассказать о чём-то, что Вас особенно тревожит. Я постараюсь ответить более подробно и поддержать Вас.
Здравствуйте, Алина.
Хочется вас поддержать. Вы очень много всего делаете, а за это не слышите простого слова спасибо. В любых отношениях должен быть баланс между даю и беру. У вас этот балланс у вас с мужем нарушен. Вы много всего делаете для вас, для него, для его семьи, а в ответ получаете лишь обесценивание.
Вы написали о том, что вам бы хотелось делать: есть пиццу, ходить в кино и тд. Какова вероятность, что ваш муж пойдёт вам навстречу и начнёт двигаться в эту сторону? Есть ли у вас общие интересы, ценности? Что должно произойти, чтобы вам было комфортно в вашем браке? Уборки и готовки в течение суток явно недостаточно. Обсуждали ли вы с мужем отдельное от его родственников проживание? Как вы видите вашу жизнь через два года при условии, что ничего не поменяется?
С уважением Горелова Екатерина.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
