Ссора с мужем

Анастасия,  здравствуйте!

Сейчас  очень мало информации, чтобы понять, что именно происходит между вами и насколько ситуация опасная или привычная для ваших отношений.

Хочется уточнить несколько важных моментов.

Как именно произошла ссора?

Из-за чего она началась?

Что именно было сказано друг другу?

Иногда для одного человека это "обычная бытовая ссора", а для другого -  болезненный удар по важной теме: ощущению уважения, нужности, мужской состоятельности, страху быть отвергнутым, стыду, ревности, чувству контроля и т.д.

Поэтому важно понять:

что именно стало для мужа настолько тяжёлым, что он ушёл в запой?

Бывало ли у него раньше такое?

Есть ли у него склонность уходить в алкоголь после конфликтов, стресса, чувства вины, обиды?

Или это впервые?

Как долго длится запой сейчас?

Выходит ли он хоть как-то на связь?

Есть ли агрессия, угрозы, опасное поведение?

И ещё очень важно - что сейчас чувствуете Вы сами? Страх? Вину? Злость? Тревогу? Жалость?

Ощущение, что Вы должны срочно "спасти" ситуацию?

И чего хотите именно Вы?

Помириться любой ценой?

Понять, что с ним происходит?

Достучаться?

Или внутри уже есть сильная усталость от подобных ситуаций?

Иногда после сильной ссоры человеку действительно нужно время, чтобы остыть.

Но если уход в запой - это способ избегать разговора, ответственности или переживания чувств, то это уже важный сигнал о том, как человек справляется с трудностями в отношениях.

Напишите подробнее, пожалуйста:

как развивался конфликт, что было до него и как обычно муж ведёт себя после ссор.

Тогда можно будет понять ситуацию глубже.

Здравствуйте, Анастасия.

Сейчас, похоже, вам очень тяжело из-за двойного ощущения: с одной стороны сама ссора и дистанция между вами, а с другой — его уход в запой и невозможность нормально поговорить. И в таких ситуациях человек часто начинает чувствовать бессилие: как будто любые попытки достучаться не работают, а внутри только тревога, обида и непонимание, что делать дальше.

Мне хочется сначала уточнить: это первый раз, когда после конфликта он уходит в запой, или такая реакция у него уже бывала раньше? И как он обычно ведёт себя после — выходит на контакт, извиняется, делает вид, что ничего не произошло?

Потому что здесь важно понять, мы говорим про разовую эмоциональную реакцию или про уже сформированный способ избегания проблем через алкоголь.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации — это эмоциональное отдаление в отношениях, избегание контакта со стороны мужа, возможно, сложности с проживанием конфликтов и использование алкоголя как способа уйти от напряжения и чувств.

Очень важно понимать: пока человек находится в запое или сильном алкогольном состоянии, конструктивного разговора, как правило, не получится. В этот момент лучше не пытаться срочно «договориться» или добиться объяснений, потому что это обычно только усиливает конфликт и вашу внутреннюю истощенность.

Сейчас, как мне кажется, важно немного сместить фокус с попытки срочно вернуть контакт на вопрос: а что происходит с вами в этой ситуации? Что вы чувствуете сильнее всего — страх потерять отношения, злость, тревогу за него или одиночество?

Иногда женщины в таких историях начинают полностью эмоционально уходить в состояние «спасти, достучаться, вернуть», и постепенно теряют контакт со своими чувствами и границами.

И ещё важный момент: если алкоголь становится регулярным способом ухода от конфликтов, это уже серьёзный сигнал для отношений. Потому что проблема тогда не только в конкретной ссоре, а в том, как человек вообще справляется с напряжением и близостью.

Из того, что можно сделать сейчас — дать ситуации немного остыть, не втягиваться в эмоциональные перепалки в момент его употребления и попробовать наблюдать не только за словами, а за общей динамикой ваших отношений. Есть ли у него в принципе готовность потом брать ответственность за конфликт и восстанавливать контакт? Или вы чаще остаетесь одна с последствиями его ухода и молчания?

Метафора, которая приходит мне, читая вас — будто в момент конфликта между вами не мост строится, а сразу захлопывается дверь, и вы остаетесь по разные стороны в полном одиночестве.

Если захотите, приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы могли бы подробнее разобрать вашу ситуацию, понять, что происходит между вами в отношениях, как алкоголь влияет на вашу пару и как вам выстраивать границы и опору для себя, чтобы не жить в постоянной тревоге и эмоциональном ожидании.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Анастасия!
Если после ссоры человек уходит в запой и полностью избегает контакта, проблема уже не только в конфликте между вами, а в самом способе, которым он справляется со своими эмоциями и напряжением.
Алкоголь в таких ситуациях часто становится не причиной, а способом ухода от ответственности, разговора, чувств и необходимости что то решать.
И очень важно сейчас не брать полностью на себя ответственность за его состояние и не пытаться срочно «спасти» отношения любой ценой. Потому что когда один человек уходит в запой, а второй начинает бегать за ним, уговаривать, вытаскивать и пытаться всё исправить, отношения постепенно становятся очень болезненными и зависимыми.
При этом я понимаю ваше желание наладить контакт и помириться. Но разговаривать о чём то серьёзном имеет смысл только тогда, когда человек трезв и способен слышать.
Сейчас вам важно не растворяться в его состоянии и не уходить в бесконечное чувство вины или тревоги.
И ещё один важный момент. Если подобные уходы в алкоголь после конфликтов происходят не впервые, стоит задуматься не только о конкретной ссоре, а о том, насколько вообще безопасно и стабильно вы чувствуете себя в этих отношениях.
Попробуйте задать себе вопросы.
Как обычно муж справляется с напряжением и конфликтами кроме ухода в алкоголь?
Что сейчас происходит с моим состоянием рядом с этой ситуацией?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.