Опустились руки, нет сил и желания что-то менять

Екатерина, здравствуйте. Спасибо, что поделились — слышу, как много всего накопилось внутри.

Вы описываете состояние, похожее на глубокое истощение, а не на лень. Постоянная череда проблем действительно способна отнять веру в будущее и желание что-то планировать. Когда трудности идут одна за другой без передышки, психика переходит в режим экономии — отсюда ощущение, что есть силы только на «сейчас». Это защитный механизм, а не слабость.

Мысль «почему только у меня» очень болезненна, хотя вы рационально понимаете, что это не так. Это крик уставшей души, которая ищет хоть какую-то передышку. Желание оказаться в вакууме и свернуться калачиком — это естественная тоска по безопасности, когда мир кажется слишком требовательным.

Вам не обязательно «стараться сильнее». Усилия без ресурса часто ведут к ещё большему отчаянию. Сначала важно восстановить хотя бы крошечное ощущение покоя — найти те несколько минут в дне, где вы ничего не должны решать.

Важно: вы не проиграли жизнь, вы устали от неё. С таким состоянием можно и нужно работать. Я консультирую онлайн и была бы искренне рада помочь вам бережно разобрать этот груз. Контакты есть в моем профиле.

Екатерина, здравствуйте! По тому, как Вы описываете своё состояние, чувствуется не лень и не трусость, а сильная внутренняя усталость. Когда человек долго живёт в напряжении, постоянно справляется с проблемами и не успевает восстановиться, психика постепенно начинает экономить силы. Тогда и появляются мысли: "я больше не хочу стараться", "у меня ничего не получится",  "хочется просто спрятаться от всего". Это состояние знакомо очень многим людям, просто о нём редко говорят вслух.

И ещё: со стороны действительно может казаться, что у других всё легче и спокойнее. Особенно сейчас, когда в соцсетях чаще показывают счастливые моменты, успех, отдых, достижения. Но за красивой картинкой часто остаются тревоги, долги, болезни, семейные сложности, страхи и ощущение растерянности. Поэтому, когда Вы сравниваете себя с другими, Вы сравниваете свою внутреннюю реальность с чужой внешней витриной.

Многие люди очень хотят стабильности и ощущения опоры, но мир в последние годы стал намного быстрее и напряжённее. Если раньше письмо можно было ждать неделями, то сейчас сообщение приходит за секунды. Всё ускорилось: информация, работа, ожидания, темп жизни. И психике бывает сложно адаптироваться к этой скорости. Поэтому сейчас особенно важно не потерять себя в постоянной гонке и не требовать от себя невозможного.

Иногда трудности действительно становятся точкой роста, но это не значит, что человек обязан всё время быть сильным и "правильно справляться". Иногда сначала нужно не заставлять себя бежать дальше, а остановиться и честно признать: "мне тяжело".

Также может быть полезно посмотреть на ситуацию через причинно-следственные связи. Не с позиции "что со мной не так?", а с вопросами: что постепенно привело меня в эту точку? какие события, нагрузки, переживания накапливались? что сейчас забирает больше всего сил? и что, наоборот, могло бы стать пусть маленькой, но опорой? Часто выход начинается не с глобальных перемен, а с понимания себя и постепенного восстановления внутреннего ресурса.

И ещё. То, что Вы написали о своём состоянии - это не слабость. Наоборот, это попытка не оставаться с этим в полном одиночестве. Иногда именно с такого честного признания и начинаются изменения.

https://www.takzdorovo.ru/

Начните с малого с поддержки себя и своего здоровья моя статья Вам в помощь 

https://www.all-psy.com/stati/detail/9873

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Екатерина, здравствуйте.

Ощущение, что вы не просто стараетесь, а стараетесь за других и во имя других.

Предполагаю не пройденный процесс сепарации. 

Рекомендую мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/11856

Важно понять, что откликнется и с чем вам нужно работать.

1. устройте себе перерыв. Засеките 15 мин хотя бы и просто лежите на кровати, не шевелясь, не под музыку, не в компании с кем-то, выключив гаджеты и тд. Просто ляжите в тишине и не шевелитесь. Следите за дыханием. захочется поплакать, поплачьте.

2. Приходите в терапию, похоже вы перегружены, может быть это выгорание. Нужно взять поддержку и начать разбираться в себе, своем состоянии. 

Похоже накоплено много эмоционального напряжения, непрожитых состояний, чувств. При переизбытке непрожитого опыта, незакрытых гештальтов состояние может перейти в депрессию.

Поэтому важно вовремя обратиться за помощью. Но процесс терапии про снятие состояния только вначале, потом он переходит во вкус узнавания себя, выделение 1 часа в неделю только на себя, замечание своей жизни. Советую попробовать. Выбирайте терапевта и начинайте час в неделю жить своей жизнью. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Екатерина!
Понимаю, как вам тяжело находиться в таком состоянии. Когда человек долго живёт в режиме постоянного напряжения, переживаний и эмоционального истощения, в какой то момент психика просто перестаёт видеть будущее как что то живое и желанное. Поэтому и пропадает ощущение планов, мечт, сил и внутреннего движения вперёд.
И то, что вы сейчас называете ленью или слабостью, очень похоже не на лень, а именно на внутреннее истощение. Когда слишком долго приходилось держаться, справляться, переживать, терпеть и постоянно адаптироваться к новым проблемам.
В таком состоянии человек действительно начинает жить только сегодняшним днём, потому что сил смотреть далеко вперёд уже почти не остаётся.
И ещё один важный момент. Вы сейчас очень жёстко относитесь к себе и вместо поддержки постепенно обесцениваете своё состояние и свои чувства. Но человек в эмоциональном истощении не становится ленивым. У него просто заканчивается внутренний ресурс.
При этом важно понимать, что у других людей тоже есть сложности, тревоги и кризисы. Просто когда человек долго находится в своём внутреннем напряжении, начинает казаться, будто только он один не справляется с жизнью.
И ваше состояние уже похоже не просто на усталость, а на состояние, где психике нужна поддержка и восстановление, а не очередное требование «соберись и старайся сильнее».
Попробуйте задать себе вопросы.
Когда я в последний раз чувствовала себя живой, а не просто выживающей?
Сколько лет я живу в режиме постоянного внутреннего напряжения и борьбы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, здравствуйте.

Я слышу вас. И первое, что хочу сказать — то, что вы описываете, это не лень и не трусость. Это похоже на состояние человека, который очень долго тащил на себе непосильный груз без отдыха и теперь упал, а его ещё и винят в том, что он лежит. Спасибо, что решились написать. Это само по себе действие, хотя вам и кажется, что сил нет совсем.

Давайте посмотрим на то, что с вами происходит, трезво и без иллюзий. Я перечислю то, что вижу как специалист, просто как симптомы, которые сложились в определенную картину.

Вы описываете потерю перспективы, сужение горизонта планирования до «здесь и сейчас».

Присутствует сильное психическое истощение, ангедония — когда даже желания перестают возникать, потому что любое «хотеть» требует энергии, а её нет.

Склонность к персонализации проблем — формула «почему только у меня?».

Ощущение преследования проблемами, когда они идут чередой, воспринимаются как рок или кара.

Желание спрятаться в вакуум, свернуться в клубок — это мощный сигнал психики к отступлению и изоляции как к единственно доступному способу защиты.

Чувство вины («я не достаточно стараюсь») с одновременным самообвинением в лени.

Ощущение собственной «проигранной» жизни и скрытый запрет на проявление уязвимости перед близкими.

Теперь о том, что может лежать в основе, глубже поверхности. Причин может быть несколько, часто они переплетены.

Первая — это выученная беспомощность. Когда-то, возможно, даже в детстве, ваши реальные старания не приводили к предсказуемо хорошему результату или обесценивались. И теперь психика усвоила: «мои усилия не влияют на результат, проще их не прилагать».

Вторая — и это очень важно — жесткое внутреннее предписание «быть сильной» и не показывать слабость. Это работает как плотина: вы копите-копите напряжение, не выпуская его даже в разговоре с мужем или близкими, а потом эта плотина дает трещину, и вас затапливает апатией и слезами. Слезы, когда думаете о близких — это не про жалость к ним, это про вашу невыраженную боль и невозможность опереться на них.

Третья возможная причина — глубинный конфликт между вашим истинным «хочу» и навязанным «надо». Вы пишете о желании «стабильно спокойно» жить, но судя по череде проблем, вы постоянно находитесь в режиме боевых действий. Этот режим мог стать для вас привычной зоной комфорта, как это ни парадоксально звучит. Спокойствие не наступает, потому что вы просто не умеете в нём быть, и ваша собственная психика невольно его саботирует, воспроизводя кризис за кризисом.

Если концептуализировать это через призму психоанализа и системного подхода — вы находитесь в тяжелом невротическом конфликте. Ваше «Оно» (бессознательное) истощено и хочет покоя, регресса в безопасное «доматеринское» состояние — ваш образ «вакуума и калачика». А ваше «Сверх-Я» (совесть, внутренний критик) — это, судя по тексту, беспощадный тиран, который в момент вашей слабости называет вас ленивой и трусливой, подменяя реальную картину истощения морализаторством.

В системном плане вы, видимо, не привыкли просить о поддержке в семье, возможно, занимая роль «спасателя» или «функциональной опоры», которая сама не имеет права упасть.

Отсюда мои терапевтические гипотезы, с которыми можно было бы работать.

Вы бессознательно запрещаете себе быть слабой и принимающей помощь, что ведет к изоляции и усугубляет чувство одиночества.

Ваша агрессия, необходимая для преодоления препятствий, не находит выхода вовне и разворачивается против вас самой — в виде самообвинений и чувства, что вы «всё проиграли».

Кризисы в вашей жизни могут быть бессознательно поддерживаемым способом подтверждать вашу нужность и ценность («если нет проблем, то и я как будто исчезаю, становлюсь невидимой»).

Теперь, если говорить о мишенях в терапии.

Главная мишень — это ваш Внутренний Критик. Нужно не бороться с «ленью», а снижать голос этой обвиняющей фигуры.

Вторая мишень — легализация вашей «слабости». Плакать, злиться, просить, быть неудобной — это навык, которому можно научиться заново.

Третья — возвращение чувства авторства вашей жизни. Не через «надо стараться», а через обнаружение того, чего на самом деле хочется вам, даже если это желание «ничего не хотеть» в данный момент.

Какие я вижу внутренние противоречия?

Вы говорите «я не хочу стараться», но само письмо — уже колоссальное усилие и старание. Это противоречие между обессиленной частью и той частью, что отчаянно ищет спасения. Вы как человек, который с одной стороны тормозит ногой, а другой давит на газ. Двигатель ревет, а машина стоит.

Какие подавленные аффекты я могу предположить?

С вашей стороны — огромный объем подавленной ярости на несправедливость, на тех, кто мог бы, но не помогает. И, возможно, застарелая обида, которая сейчас маскируется под апатию. Со стороны ваших близких — я не знаю их, но исходя из системного подхода, часто партнеры невольно занимают позицию «непонимающих», потому что сильные люди транслируют: «Я справлюсь сама». Их возможное недоумение или отстраненность — это часто реакция на отсутствие запроса о помощи с вашей стороны.

Какие можно предположить комплексы?

У вас я вижу работу мощного комплекса «Самозванца» в его экзистенциальной части («я недостаточно стараюсь, я не имею права на успех, я просто ленивая»), сплетенного с комплексом «Жертвы обстоятельств», где мир видится небезопасным и преследующим.

Мне пришла в голову одна метафора, которая, возможно, обойдет вашу привычку ругать себя.

Представьте, что ваша психика — это солдат, который прошел тяжелейший бой без единой минуты сна. Командир (это вы, ваша сознательная часть) скомандовал «вперед». Но у солдата кончились патроны, нет воды, и он контужен. Он не «ленивый» и не «предатель». Он просто больше не может идти. И вместо того, чтобы его под трибунал, его надо вынести с поля боя в тихий тыл, дать ему просто выспаться и прийти в себя. Ваше желание свернуться в калачик в вакууме — это абсолютно здоровая просьба этого Солдата.

Расскажу вам короткую историю из практики, она имеет прямое отношение к ощущению «череды проблем».

Примерно через год моей работы ко мне пришла женщина, назовем ее Анна, с очень похожим состоянием. Она называла это «синдромом девяти жизней», только проблемы приходили не по одной. На одной из сессий, когда мы разбирали очередной «внезапный» кризис на работе, она вдруг замолчала и сказала: «Дмитрий, я, кажется, поняла. Я сама создаю эти пожары, чтобы на их фоне не оставаться одной со своей пустотой. Потому что впервые за много лет, когда настало затишье, я испугалась тишины больше, чем проблем». Мы работали с Анной онлайн на протяжении почти года. И в этой работе она не просто решила конкретные проблемы, она обрела способность выносить тишину и покой внутри себя. Онлайн-работа, кстати, в моей практике так же эффективна, как и очный приём в кабинете — часто даже удобнее, потому что человек находится в своем безопасном пространстве.

Я хочу, чтобы вы задали себе несколько вопросов, не для того, чтобы сейчас же найти ответ, а чтобы они просто пожили внутри вас.

Кому и за что вы хотите доказать, что «стараетесь достаточно»? Чей голос внутри вас называет вас ленивой?

Что страшного произойдет, если вы прямо скажете близким: «Мне ужасно плохо, у меня нет сил, и я не знаю, что делать»?

Когда эти «проблемы» вдруг отступают и наступает краткая передышка — что вы чувствуете кроме облегчения? Может быть, тревогу или тоску?

Две простые техники, которые вы можете использовать уже сегодня.

Первая — техника «Разрешенное бездействие». Выделите себе в день 30 минут (именно строго 30, ставьте таймер), в которые вы ОФИЦИАЛЬНО разрешаете себе быть «ленивой и трусливой». Без телефона, без книги. Просто сидеть, смотреть в стену, лежать калачиком. И когда внутренний голос начнет вас ругать, скажите ему: «У меня перерыв по расписанию. Я в отпуске за свой счет». Так вы начнете возвращать себе контроль над отдыхом.

Вторая — «Письмо без цензуры». Напишите на бумаге всё, что вы чувствуете, без единого культурного слова, если захочется. Всю злость, всю обиду на судьбу, на близких, на себя. А потом это письмо уничтожьте — сожгите или порвите в мелкие клочья. Важно дать аффекту выйти не в слезы внутрь подушки, а в разрушительное, но безопасное действие.

Екатерина, А что если сменить угол зрения с «за что?» на «для чего мне это все?» — это не позитивное мышление, а взрослая попытка вернуть себе авторство там, где вы чувствуете себя жертвой рока.

То, что вы описываете как бесконечную череду проблем, с этой новой позиции выглядит не как наказание, а как жесткое, почти принудительное приглашение к перестройке всей вашей внутренней системы.

Ваша психика через изнеможение и апатию буквально кричит: «Старая модель жизни, где ты тащила всё на себе и была сильной для других, сломалась. Дальше так нельзя». И когда вы говорите «сил стараться нет» — это не слабость, это наконец-то честный сигнал.

Если переформулировать вопрос в лоб: «Для чего мне эта апатия? Для чего это истощение?»

Оно нужно, чтобы вы наконец упали.

Не в пропасть, а на землю.

Чтобы перестать бежать и заметить, что вы имеете право не только видеть, как живут близкие, но и жить самой. Ваши слёзы, когда вы думаете о них, — это не про жалость к ним, это плачет та часть вас, которая хочет быть не просто зрителем чужих жизней, а главным героем своей собственной.

Ситуация, которую вы описываете, не приговор. Это сложный и болезненный этап, из которого есть выход. Не через «взять себя в руки», а через то, чтобы сначала вообще перестать себя тащить и позволить профессионалу разделить с вами этот вес. Я предлагаю вам именно это.

Буду благодарен, если вы найдете минуту оставить отзыв на этот ответ — это очень помогает мне понимать, насколько мои размышления оказались точными. В своем отзыве вы также можете задать любые дополнительные вопросы, которые возникли по ходу чтения, и я с большим интересом на них отвечу. Вы сделали очень верный шаг, написав сюда.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день!

«Просто живут же как-то люди, и у них постепенно всё меняется к лучшему» - попали в ловушку сравнения. Мы видим только внешнюю сторону жизни других людей, но не знаем об их внутренних переживаниях и трудностях.

В когнитивно-поведенческой терапии мы работаем с такими автоматическими мыслями: «Почему так только со мной?», «У меня ничего не получится», «Я полностью проиграла эту жизнь». Эти мысли кажутся реальными, но они — продукт депрессивного мышления, а не объективная реальность.

«Хочу просто оказаться в вакууме, где нет никого и ничего, и там свернуться калачиком». Это естественная реакция психики на перегрузку. Мозг требует отдыха от постоянного напряжения 

«Мне кажется, что живу только для того, чтобы видеть, как живут мои близкие», — это ещё один маркер депрессивного состояния. Потеря смысла собственной жизни, ощущение себя наблюдателем, а не участником.

Самое сложное в таких состояниях — это изоляция. «Поделиться мне этим не с кем. Не хочу показывать свою слабость». Стыд за свои переживания только усиливает проблему. Мы боимся осуждения, хотя большинство людей понимают такие состояния гораздо лучше, чем нам кажется.

Что важно понимать? Такие периоды в жизни — это не приговор. Это сигнал о том, что психика перегружена и нуждается в профессиональной поддержке. Мозг можно «перенастроить», научить по-другому реагировать на стресс и видеть альтернативы в сложных ситуациях

Екатерина, здравствуйте.

Вы описываете состояние, когда будущее не манит, планов нет, есть только «прямо сейчас». Вы устали от бесконечных проблем: деньги, здоровье, работа, семья — они наваливаются одна за другой, не давая передышки. Вы смотрите на других — у них «постепенно всё меняется к лучшему». Вы не понимаете, почему у вас так не получается. Вы не хотите стараться — нет сил. Вам хочется свернуться в клубок в вакууме, где никого нет. Иногда кажется, что вы живёте только для того, чтобы видеть, как живут другие. Вы боитесь показать слабость, боитесь, что не поймут. И думаете: «Наверное, я просто ленивая и трусливая».

Вы не ленивая. Вы не трусливая. Вы — выгоревшая. То, что вы описываете, — классическое эмоциональное выгорание с элементами депрессии. Когда ресурс кончился, а новые проблемы не прекращаются. Когда «постарайся» звучит как издевательство, потому что стараться уже нечем.

Вы не можете решить все проблемы сразу. Не пытайтесь. Секрет людей, у которых «всё постепенно налаживается», не в том, что они не переживают. А в том, что они: а) имеют ресурс (поддержка, деньги, здоровье), б) умеют отключаться от того, что не могут изменить. У вас нет ресурса. Вы истратили его на борьбу. И теперь вам нужен отдых. Настоящий. Без чувства вины.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Признать: я в кризисе, мне нужна помощь.
Не «я ленивая», а «у меня нет сил». Это не слабость. Это диагноз.

2. Пойти к психологу.
Прямо сейчас. У вас апатия, потеря желаний, мысли о бессмысленности. Это лечится терапией. Не бойтесь.

3. Перестать сравнивать себя с другими.
Вы не знаете их жизни. Многие притворяются. Или у них есть поддержка, о которой вы не знаете. Сравнение убивает.

4. Разрешить себе не стараться.
Скажите: «Я беру паузу. Месяц я не решаю проблемы, а только дышу, ем, сплю, гуляю». Мир не рухнет.

5. Найти хотя бы одного человека, которому можно сказать «мне плохо».
Подруга, психолог, анонимный чат. Не носите всё в себе. Слабость — не стыдно. Стыдно притворяться, что всё нормально.

6. Каждый день делать одно маленькое дело для себя.
Не «решить финансовый вопрос», а «выпить чай в тишине», «погладить кошку», «посмотреть смешное видео». Без цели, без «надо».

Екатерина, вы не проиграли жизнь. Вы просто в яме. Из ямы не выпрыгивают — из неё выбираются по маленьким ступенькам, с помощью верёвки и тех, кто стоит наверху. Ваша верёвка — психолог. Ваша ступенька — признать, что вы устали. Пожалуйста, сделайте первый шаг. Запишитесь на консультацию. Вы это заслужили.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Екатерина, здравствуйте.

То, что вы описываете, очень похоже на сильное эмоциональное истощение. Когда человек долго живёт в напряжении, постоянно решает проблемы и не успевает восстановиться, психика в какой-то момент начинает говорить: «У меня больше нет ресурса».
И тогда пропадают желания, мечты, силы что-то планировать.
Не потому что вы ничего не хотите от жизни, а потому что вы слишком долго жили в режиме выживания.

Очень откликается ваша фраза: «Я хочу просто спокойно жить».
Похоже, вы настолько устали от постоянной внутренней тревоги и ожидания очередной проблемы, что организм уже не верит в стабильность и расслабление.

И ещё важная вещь. Когда человек долго находится в таком состоянии, мозг начинает искажать восприятие:
«у всех получается, а у меня нет»,
«все справляются, а я нет»,
«я проиграла жизнь».
Но со стороны видно другое: вы не сдались, вы продолжаете жить, справляться, думать, искать выход, даже когда сил почти нет. Просто сейчас вы делаете это на пределе.
И нет, у других людей нет «секретного рецепта».
Просто кто-то лучше умеет отдыхать, кто-то делится переживаниями, кто-то получает поддержку, а кто-то тоже чувствует себя так же, как вы, только молчит об этом.

Ваше состояние уже похоже на накопленное тревожно-депрессивное истощение. Особенно следует отметить такие моменты: