Отношения с друзьями

Любовь, добрый день

Да, очень обидно когда не приезжают на день рождения, тем более если договаривались. Еще и если вы готовили что-то и сами настроены были на праздник. 

Но, тут такой вопрос конечно к вам. Вы говорите, что они не приезжают, а вы должны. 

Вы ведь абсолютно не должны, можете отказаться если вам не удобно. Вы выбираете ехать, даже если у вас есть свои планы. Если к вам собираются приехать и у вас планы, вы также можете сказать нет.

Вопрос, как вам вообще отказывать людям? 

Как часто вы берете ответственность за выбор на себя?

Такая гипотеза, что вы привыкли быть удобной для всех. Скорее всего связано с детством. Может было не до вас, когда росли. Может приходилось подстраиваться под властных взрослых. Нужно с вами лично сверяться. Но, точно есть вопросы в здесь и сейчас с границами, самооценкой, умением брать свое и умением отказывать. 

Вы когда сами начнете меняться, то либо эти друзья отвалятся и появятся новые, либо отношения очень изменятся. Их не обязательно даже рвать рывком сейчас прямо.

Вы начните личную терапию и понимать про себя больше будете. И границы свои обозначать.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Любовь, здравствуйте! В Вашей ситуации правда много боли - и это понятно.

Потому что речь не просто о "не приехали", а о переживании: меня не выбрали, мной не дорожат, я как будто не важна.

Попробую аккуратно разобрать, что здесь может происходить - без обвинений, а через возможные объяснения.

Про "ты сама виновата" - что это может значить. Возможные гипотезы:

1. У вас разное отношение к договорённостям.

• Для Вас "договорились заранее" = это важно и почти обязательно.
• Для них это может быть "посмотрим по обстоятельствам".

И тогда, когда Вы расстраиваетесь, они могут воспринимать это как завышенные ожидания.

2. Они не выдерживают чувства вины. Когда люди подводят, им может быть неприятно это признавать. И тогда проще сказать: "ты сама виновата", чем столкнуться с тем, что они кого-то расстроили.

3. Они привыкли, что формат отношений такой.

Возможно, у вас уже сложилась динамика, где:

• они могут переносить, отменять
• а Вы продолжаете оставаться в контакте

И тогда для них это становится "нормой", даже если для Вас это болезненно.

4. Они могут не до конца понимать, насколько  это важно для Вас. Иногда люди искренне не осознают глубину чужих чувств. Им может казаться: "ну перенесли и перенесли", в то время как для Вас это про внимание и значимость.

В чём здесь точно нет Вашей вины. Вы не делаете ничего неправильного, когда:

• заранее приглашаете
• рассчитываете на встречу
• расстраиваетесь, если планы срываются
• хотите взаимности

Это естественные ожидания в дружбе.

Но есть важный момент про Вас. Похоже, что в этих отношениях Вы:

• больше ждёте
• больше подстраиваетесь
• сильнее переживаете срывы

И при этом продолжаете оставаться внутри этой динамики. Потому что эти отношения для Вас значимы, и, возможно, есть страх их потерять.

Вы сами очень точно это почувствовали: "будто если не будет их, то других не будет". И это может удерживать Вас рядом, даже когда Вам там некомфортно.

Что можно попробовать сделать - шаг за шагом.

1. Честно признать свои чувства - не в общем, а конкретно. Не просто "мне обидно", а разложить для себя:

• Мне обидно, потому что я ждала их на день рождения
• Мне важно, чтобы, если договорились - приезжали
• Мне больно, когда меня ставят "на потом"

Можно даже задать себе вопрос:

👉 "Что именно меня задевает в этой ситуации?". Это помогает перестать обесценивать себя и не путаться.

2. Смещение фокуса на себя - через выбор. Вместо: "Почему они так делают?". Задавать себе: "Мне подходит такой формат дружбы или нет?"

И прямо ответить:

• Мне подходит, когда люди могут отменить в последний момент? → нет
• Мне подходит, что инициатива в основном от меня? → нет / да

👉 Это не про "осуждение их", а про ясность для себя.

3. Менять поведение - на конкретных ситуациях. Вот как это может выглядеть в реальности:

Ситуация: Вы договорились, они снова переносят

Раньше:

- "Ну ладно, давайте тогда в другой раз, я подстроюсь"

Теперь можно так:

- "Я в этот раз уже не могу переносить, у меня свои планы. Давайте в следующий раз, если получится заранее и точно"

👉 Смысл: Вы не отменяете себя ради них

Ситуация: они зовут Вас, когда удобно им. Раньше:  едете, даже если не очень удобно. Теперь:

— "Мне неудобно в этот день, давайте в другой"

или даже просто:

- "В этот раз не получится"

👉 Без объяснений "почему я не могу" на полстраницы.

4. Не откладывать свою жизнь. Очень практично: Если Вы запланировали встречу с ними -

👉 не "держать день пустым"

А:

• планировать что-то приятное для себя
• иметь альтернативу (другие люди, дела, отдых)

Чтобы, если они отменят - Ваш день не рушился полностью.

5. Проверить реальность - маленький эксперимент. Попробуйте на время:

• не писать первой
• не инициировать встречи
• не напоминать о себе

И просто посмотреть:

👉 они сами проявляются или нет?

Это не игра и не манипуляция - это способ увидеть, что есть на самом деле без Ваших усилий.

Очень коротко суть. Не нужно сразу "рвать" отношения. Достаточно начать:

• не отменять себя
• не подстраиваться автоматически
• смотреть на их реальные действия

И тогда постепенно станет понятно: это дружба, где есть взаимность или связь, где Вы больше держите, чем Вас.

Иногда важно увидеть не то, какими мы хотим видеть отношения, а какими они являются сейчас.

И главное. Ваше желание, чтобы:

• Вас учитывали
• приезжали, если договорились
• относились с уважением к Вашему времени

- это не завышенные требования. Это про нормальную потребность в надёжности и взаимности.

И здесь вопрос не только в том, "как сохранить эту дружбу", а ещё и в том: насколько в ней сейчас есть место Вам и Вашим чувствам.

Здравствуйте, Любовь!

Могу понять Вашу обиду, разочарование, когда нарушаются договоренности, не учитываются Ваши планы. Складывается впечатление ассиметричных отношений. Вы в этой дружбе заинтересованы больше, чем другая сторона. Ваши друзья ставят Вас перед фактом, а Вы подстраиваетесь. Более того, они еще пытаются переложить на Вас ответственность, виноватят. В чем, кстати, именно Ваша вина по их версии? Как Вам с этим, Вы соглашаетесь?

Отвечая на Ваш вопрос - как сделать так, чтобы Вам было хорошо от этой дружбы - вряд ли дружбу можно как-то "починить" в одностороннем порядке. Если вторая сторона не хочет вкладываться, то это уже и не совсем дружба.

Но у Вас есть выбор. Предлагаю взглянуть на ситуацию с позиции того, что Вы готовы делать, если с Вами продолжают так общаться. Сейчас в Ваших словах слышится две возможных крайности - либо подстраиваться, терпеть и "не высовываться", либо рвать все отношения. Но ведь есть варианты: перестать подстраиваться, перестать ждать, снизить значимость этих людей для себя, не инициировать встречи первой. То есть, делать выбор, исходя из реальности, которая весьма красноречива. Если Вас, например, зовут вместе провести время, не отвечать заведомо согласием из страха, что других друзей не будет, а спросить себя, хотите ли Вы сейчас общения, и делать выбор уже учитывая собственные пожелания.

Можно поисследовать, что стоит за этими ассиметричными дружескими отношениями, почему Вы за них держитесь. Возможно, это страх одиночества. Возможно, дефицит веры в возможностью других отношений ("если не будет их, то других не будет"). Возможно, какой-то прошлый опыт. 

Здравствуйте, Любовь.

Вы находитесь в отношениях, где, вкладываясь, приглашая, ожидая встречи, вы раз за разом сталкиваетесь с отменами и равнодушием к вашим планам, и, переживая обиду и разочарование, при этом продолжаете держаться за этих людей, потому что внутри есть страх остаться без них совсем.

Важно сказать прямо: дружба, в которой учитываются только интересы одной стороны, а ваши игнорируются, не становится «хорошей», если вы будете стараться еще больше, потому что проблема здесь не в том, что вы делаете недостаточно, а в том, как устроено само взаимодействие.

Когда люди дважды не приезжают в заранее оговоренный день, переносят встречи под себя и при этом говорят, что вы «сами виноваты», они не берут ответственность за отношения, и это уже не про случайность, а про устойчивый стиль поведения.

Ваше ощущение, что вас «надо ждать», а они появляются только когда им удобно, очень точно отражает реальность этих отношений.

То, что вы не можете просто взять и прекратить общение, связано не с тем, что эти люди для вас действительно подходят, а с тем, что внутри есть убеждение «если не они, то никого не будет», и именно это убеждение удерживает вас сильнее, чем сама дружба.

Пока вы в это верите, вы будете соглашаться на меньшее, чем вам нужно.

Сделать так, чтобы «вам было хорошо от этой дружбы», не получится, если вторая сторона не меняет своего поведения.

Но вы можете изменить свою позицию внутри этих отношений.

Это означает, что, переставая подстраиваться и ждать, вы начинаете выстраивать границы, например, не откладывать свои планы ради них, не соглашаться на встречи «в последний момент», и наблюдать, что происходит дальше.

Параллельно важно расширять свою жизнь, добавляя новые контакты, интересы, места, где могут появляться другие люди, потому что только так снижается зависимость от одного круга.

И здесь ключевой момент. Вы не обязаны резко «рвать», если это сложно, вы можете постепенно отодвигаться, уменьшая вложение и проверяя, как вы себя чувствуете без постоянного ожидания от них.

Ваше чувство обиды - это не слабость, а сигнал о том, что с вами обходятся не так, как вам важно.

Любовь, здравствуйте! 

В Вашем обращении звучит много обиды, горечи, сомнений. И сам собой напрашивается вопрос: а что такое "дружба"? Как понять, что конкретный человек - друг? Бывает так, что мы называем друзьями людей, которых знаем достаточно давно, с которыми нас связывают общие воспоминания, и с которыми мы, по каким-то причинам, чаще всего общались. Хотелось бы добавить: "И те, с которыми нам хорошо". Или: "Те, кто не подведёт в чём-то важном".

Но на проверку это, к сожалению, не всегда так. Только мы, в силу привычки, далеко не всегда эту проверку осуществляем. Вы, судя по Вашему обращению, уже на пороге этого переосмысления. 

Общественное мнение, культурные традиции также играют в этом вопросе свою роль. В нашем сознании где "дружба" - там и "верность", и нужны очень весомые причины, чтобы осознанно перестать с кем-то дружить.

Давайте по-порядку. Вы пишете: "Будто если не будет их, то и других не будет". Почему так? Дело в том, что в Вашем представлении "настоящие" друзья могут быть только старыми друзьями? Или Вы воспринимаете свои мысли о том, чтобы порвать отношения, как своего рода предательство? Если так, то не кажется ли Вам, что Вы сами не очень-то способны дружить? Или дело в том, что Вы не верите в существование людей, с которыми Вы могли бы подружиться? Вопросов, как видите, очень много. Я рекомендую Вам поразмышлять, какой из них кажется Вам наиболее точным, близким к Вашей ситуации, и подумать над ответом.

Далее. Что связывало Вас с этими людьми? Можно ли сказать, что до какого-то момента Вы были довольны Вашими взаимоотношениями, или всё с самого начала шло не совсем так? Вы могли понимать это сразу или осознать только сейчас. Вы пишете: "А я их должна ждать как верный пёс". Это очень сильное сравнение, будто Вы чувствуете себя не только не на равных, но и не вполне человеком. Что, собственно, Вас заставляет придерживаться этой "пёсьей" позиции? Такое ощущение, что речь здесь идёт о чём-то более глубоком и личном. Как будто, образно выражаясь, внутри Вас живёт "верный пёс", заставляющий Вас следовать указаниям и сносить обиды. И именно он "притягивает" к Вам людей, готовых давать указания (например, когда приезжать) и пренебрегать Вашими планами. Если моя гипотеза верна, то, возможно, это и есть тот стержень, на котором строилось Ваше взамодействие. То есть общения довольно много, и общие воспоминания вроде есть, но похоже ли это на дружбу?

Если же всё-таки понимать под дружбой общение на равных, то какие бы Вы выделили критерии? Я рекомендую Вам составить такой список. Если Вы, перечитывая его, поймёте: "Да, при таком раскладе я действительно буду чувствовать себя хорошо!" - значит, Вы до конца честны сами с собой.

В конце я хотела бы обратить внимание на ещё одну деталь. Вы пишете, что Вам также указывают на Вашу вину. Из Вашего обращения сложно понять, в чём именно, по мнению этих людей, Вы не правы. Но это наводит на мысль, что ваши претензии взаимны. Возможно, за срочными делами, мешающими приехать на Ваш День рождения, скрывается банальное нежелание. И тогда, следуя той же логике, можно предположить, что вместе с "верным псом" внутри Вас действует и "злая собака", способная - возможно, бессознательно, помимо Вашей воли, - кого-нибудь "покусать". 

Таким образом, я предлагаю Вам прежде всего попробовать разобраться, как Вы сами влияете на происходящее, что, возможно, стоит в себе изменить. Изменитесь Вы - изменится и "стержень" Ваших отношений с людьми. Может быть, с теми, о ком Вы пишете. Может быть, с новыми. А может, Вам даже не придётся выбирать.

Понимаю, что путь самопознания может казаться (и оказаться) очень непростым. Я буду рада помочь Вам. Надумаете - обращайтесь.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).