Отношения с друзьями

Любовь, добрый день

Да, очень обидно когда не приезжают на день рождения, тем более если договаривались. Еще и если вы готовили что-то и сами настроены были на праздник. 

Но, тут такой вопрос конечно к вам. Вы говорите, что они не приезжают, а вы должны. 

Вы ведь абсолютно не должны, можете отказаться если вам не удобно. Вы выбираете ехать, даже если у вас есть свои планы. Если к вам собираются приехать и у вас планы, вы также можете сказать нет.

Вопрос, как вам вообще отказывать людям? 

Как часто вы берете ответственность за выбор на себя?

Такая гипотеза, что вы привыкли быть удобной для всех. Скорее всего связано с детством. Может было не до вас, когда росли. Может приходилось подстраиваться под властных взрослых. Нужно с вами лично сверяться. Но, точно есть вопросы в здесь и сейчас с границами, самооценкой, умением брать свое и умением отказывать. 

Вы когда сами начнете меняться, то либо эти друзья отвалятся и появятся новые, либо отношения очень изменятся. Их не обязательно даже рвать рывком сейчас прямо.

Вы начните личную терапию и понимать про себя больше будете. И границы свои обозначать.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Любовь, здравствуйте! В Вашей ситуации правда много боли - и это понятно.

Потому что речь не просто о "не приехали", а о переживании: меня не выбрали, мной не дорожат, я как будто не важна.

Попробую аккуратно разобрать, что здесь может происходить - без обвинений, а через возможные объяснения.

Про "ты сама виновата" - что это может значить. Возможные гипотезы:

1. У вас разное отношение к договорённостям.

• Для Вас "договорились заранее" = это важно и почти обязательно.
• Для них это может быть "посмотрим по обстоятельствам".

И тогда, когда Вы расстраиваетесь, они могут воспринимать это как завышенные ожидания.

2. Они не выдерживают чувства вины. Когда люди подводят, им может быть неприятно это признавать. И тогда проще сказать: "ты сама виновата", чем столкнуться с тем, что они кого-то расстроили.

3. Они привыкли, что формат отношений такой.

Возможно, у вас уже сложилась динамика, где:

• они могут переносить, отменять
• а Вы продолжаете оставаться в контакте

И тогда для них это становится "нормой", даже если для Вас это болезненно.

4. Они могут не до конца понимать, насколько  это важно для Вас. Иногда люди искренне не осознают глубину чужих чувств. Им может казаться: "ну перенесли и перенесли", в то время как для Вас это про внимание и значимость.

В чём здесь точно нет Вашей вины. Вы не делаете ничего неправильного, когда:

• заранее приглашаете
• рассчитываете на встречу
• расстраиваетесь, если планы срываются
• хотите взаимности

Это естественные ожидания в дружбе.

Но есть важный момент про Вас. Похоже, что в этих отношениях Вы:

• больше ждёте
• больше подстраиваетесь
• сильнее переживаете срывы

И при этом продолжаете оставаться внутри этой динамики. Потому что эти отношения для Вас значимы, и, возможно, есть страх их потерять.

Вы сами очень точно это почувствовали: "будто если не будет их, то других не будет". И это может удерживать Вас рядом, даже когда Вам там некомфортно.

Что можно попробовать сделать - шаг за шагом.

1. Честно признать свои чувства - не в общем, а конкретно. Не просто "мне обидно", а разложить для себя:

• Мне обидно, потому что я ждала их на день рождения
• Мне важно, чтобы, если договорились - приезжали
• Мне больно, когда меня ставят "на потом"

Можно даже задать себе вопрос:

👉 "Что именно меня задевает в этой ситуации?". Это помогает перестать обесценивать себя и не путаться.

2. Смещение фокуса на себя - через выбор. Вместо: "Почему они так делают?". Задавать себе: "Мне подходит такой формат дружбы или нет?"

И прямо ответить:

• Мне подходит, когда люди могут отменить в последний момент? → нет
• Мне подходит, что инициатива в основном от меня? → нет / да

👉 Это не про "осуждение их", а про ясность для себя.

3. Менять поведение - на конкретных ситуациях. Вот как это может выглядеть в реальности:

Ситуация: Вы договорились, они снова переносят

Раньше:

- "Ну ладно, давайте тогда в другой раз, я подстроюсь"

Теперь можно так:

- "Я в этот раз уже не могу переносить, у меня свои планы. Давайте в следующий раз, если получится заранее и точно"

👉 Смысл: Вы не отменяете себя ради них

Ситуация: они зовут Вас, когда удобно им. Раньше:  едете, даже если не очень удобно. Теперь:

— "Мне неудобно в этот день, давайте в другой"

или даже просто:

- "В этот раз не получится"

👉 Без объяснений "почему я не могу" на полстраницы.

4. Не откладывать свою жизнь. Очень практично: Если Вы запланировали встречу с ними -

👉 не "держать день пустым"

А:

• планировать что-то приятное для себя
• иметь альтернативу (другие люди, дела, отдых)

Чтобы, если они отменят - Ваш день не рушился полностью.

5. Проверить реальность - маленький эксперимент. Попробуйте на время:

• не писать первой
• не инициировать встречи
• не напоминать о себе

И просто посмотреть:

👉 они сами проявляются или нет?

Это не игра и не манипуляция - это способ увидеть, что есть на самом деле без Ваших усилий.

Очень коротко суть. Не нужно сразу "рвать" отношения. Достаточно начать:

• не отменять себя
• не подстраиваться автоматически
• смотреть на их реальные действия

И тогда постепенно станет понятно: это дружба, где есть взаимность или связь, где Вы больше держите, чем Вас.

Иногда важно увидеть не то, какими мы хотим видеть отношения, а какими они являются сейчас.

И главное. Ваше желание, чтобы:

• Вас учитывали
• приезжали, если договорились
• относились с уважением к Вашему времени

- это не завышенные требования. Это про нормальную потребность в надёжности и взаимности.

И здесь вопрос не только в том, "как сохранить эту дружбу", а ещё и в том: насколько в ней сейчас есть место Вам и Вашим чувствам.

Здравствуйте, Любовь!

Могу понять Вашу обиду, разочарование, когда нарушаются договоренности, не учитываются Ваши планы. Складывается впечатление ассиметричных отношений. Вы в этой дружбе заинтересованы больше, чем другая сторона. Ваши друзья ставят Вас перед фактом, а Вы подстраиваетесь. Более того, они еще пытаются переложить на Вас ответственность, виноватят. В чем, кстати, именно Ваша вина по их версии? Как Вам с этим, Вы соглашаетесь?

Отвечая на Ваш вопрос - как сделать так, чтобы Вам было хорошо от этой дружбы - вряд ли дружбу можно как-то "починить" в одностороннем порядке. Если вторая сторона не хочет вкладываться, то это уже и не совсем дружба.

Но у Вас есть выбор. Предлагаю взглянуть на ситуацию с позиции того, что Вы готовы делать, если с Вами продолжают так общаться. Сейчас в Ваших словах слышится две возможных крайности - либо подстраиваться, терпеть и "не высовываться", либо рвать все отношения. Но ведь есть варианты: перестать подстраиваться, перестать ждать, снизить значимость этих людей для себя, не инициировать встречи первой. То есть, делать выбор, исходя из реальности, которая весьма красноречива. Если Вас, например, зовут вместе провести время, не отвечать заведомо согласием из страха, что других друзей не будет, а спросить себя, хотите ли Вы сейчас общения, и делать выбор уже учитывая собственные пожелания.

Можно поисследовать, что стоит за этими ассиметричными дружескими отношениями, почему Вы за них держитесь. Возможно, это страх одиночества. Возможно, дефицит веры в возможностью других отношений ("если не будет их, то других не будет"). Возможно, какой-то прошлый опыт.