Отношения с друзьями моего парня

Здравствуйте, Анастасия. 

Безусловно, всегда правильно выбирать себя, проводить время так, как вам комфортно. Однако, в обществе существуют определённые правила, ожидания, которые не всегда возможно игнорировать. Ваш молодой человек проводит много времени с друзьями. Видимо, ваш молодой человек разделяет их общие увлечения: играет в настольные игры, выпивает, шумит. Ему важно проводить в праздники время с друзьями, а не в уединении. Тогда вопрос: что общего у вас? Есть ли такой досуг, который интересен вам обоим? Если это друзья в большей степени не ваши, а его, то до начала визита можно обсудить, что вы будете присутствовать не всё время, а лишь тогда, когда вам удобно. От хозяйки дома ожидают вовлечённости, участия. Если вы не готовы, то степень вовлечённости лучше заранее обсудить с молодым человеком. Если вы не разделяете его любовь к шумным компаниям, вы можете искать то, где комфортно вам обоим и не участвовать в том, что вас напрягает. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Анастасия, по тому, что вы описываете, у меня вообще не складывается ощущение, что с вами «что-то не так». Скорее я вижу столкновение двух очень разных способов отдыхать и быть в контакте.

Вы - человек, который восстанавливается в тишине, быстро устает от шума, поверхностного общения и большого количества стимулов. Другие люди восстанавливаются наоборот - через компанию, разговоры, совместный движ, шутки, игры. И сама по себе ни одна из этих моделей не неправильная.

Но есть важный нюанс. Мне кажется, проблема у вас не только в друзьях. Она уже между вами и молодым человеком. Потому что звучит так, будто вы говорите: «Примите меня такой, мне нужен отдых»

А он слышит:

«Ты мне важен меньше, чем мои границы»
или
«Мне неприятны твои друзья»

А друзья, скорее всего, слышат:

«Она не хочет с нами быть»

Хотя внутри у вас другое: «Я устала. Мне надо восстановиться. Я не отвергаю вас, просто так устроена».

И здесь очень легко всем начать друг друга неправильно читать.

Но я аккуратно подсвечу ещё одну вещь, без обвинения. Вы несколько раз довольно жёстко описываете друзей:

«тупорылые беседы»
«нет ценностей»
«только выпивают»

И вот тут может быть момент, который люди считывают даже без слов.

Иногда дело не в том, что человек тихий. А в том, что рядом ощущается скрытое: «мне с вами неинтересно, я выше этого». Даже если человек ничего не говорит.

И тогда другие начинают тревожиться, напрягаться, пытаться «втянуть», расшевелить или даже слегка уколоть: «ну открой рот хоть иногда».

Не потому что вы плохая, а потому что группе сложно рядом с тем, кто как будто отдельно. Но! Это не значит, что вы обязаны становиться душой компании.

Нет, вы не обязаны:

• всё время сидеть со всеми;
• участвовать в каждой игре;
• гулять через силу;
• быть шумной;
• пить;
• разговаривать «ни о чём».

И честно, идея, что взрослый человек обязан 24/7 развлекать гостей и быть включённым - тоже довольно спорная.

Но есть разница между:
«я выбираю себя»
и
«я демонстративно ушла и все пусть принимают».

Потому что в отношениях иногда важен компромисс.

Например: «Ребят, я часик полежу, перегрузилась от шума, потом вернусь к вам» или «Я не очень командный человек, но мне приятно с вами посидеть немного» Это обычно снимает напряжение у людей.

И ещё важный момент про вашего молодого человека. Мне кажется, ему может быть неловко. Возможно, он переживает, что друзья думают: «Твоя девушка нас избегает»
«Ей тут плохо»
«Она нас не любит»

И вместо того чтобы защищать вашу особенность, он начинает давить на вас, чтобы вы «вписались». Вот это уже тема для разговора между вами.

Не про: «твои друзья ужасные»

А про: «Мне правда тяжело от большого количества общения и шума. Я не избегаю людей и не хочу никого обидеть. Но если я иногда ухожу восстановиться - это не про нелюбовь к твоим друзьям. Мне важно, чтобы ты не заставлял меня быть другим человеком».

И ещё вопрос, который мне кажется важным. Если бы рядом были люди, с которыми вам правда интересно, близко по ценностям, спокойнее, глубже - вам хотелось бы быть включённой? Или даже с «своими» вы всё равно предпочли бы в какой-то момент уйти в тишину? Потому что это поможет понять: речь больше про интроверсию или про несовпадение с конкретной компанией.

Анастасия, здравствуйте! В Вашей ситуации -  про разницу темпераментов и ожиданий.

Вы описываете нормальную интровертную реакцию: Вам комфортнее дозированное общение, Вам нужен периодический уход в тишину, и это не отстранённость от людей, а способ восстанавливать ресурс. Проблема начинается не в этом, а в том, что окружающие, похоже, ждут от Вас другого стандарта участия - постоянного включения, активности, "как у них принято".

И здесь важно разделить три вещи:

1. Вы не обязаны быть одинаково вовлечённой с другими. Вы не обязаны поддерживать их формат общения (шум, алкоголь, постоянные разговоры "ни о чём"), если он Вам не подходит. Это вопрос совместимости, а не нормы.

2. Но и другим может быть непонятен Ваш способ присутствия. Когда Вы уходите в дом или дистанцируетесь, люди иногда считывают это как "ей с нами скучно / она нас избегает". Даже если  это просто отдых. И тогда у них включается тревога или попытка дотянуть Вас до своего формата - отсюда фразы вроде "ну скажи что-нибудь", "почему ты не с нами". Это не обязательно про непринятие, иногда это просто неумение увидеть другой тип общения.

3. Ваш молодой человек - ключевая фигура в этой истории. С друзьями можно что-то объяснить один раз и дальше не доказывать. Но важнее, чтобы он понимал Вашу природу, а не транслировал на Вас ожидания группы.

Если он говорит: "все замечают, что ты держишься отдельно" - здесь важно уточнить, что именно он от этого ожидает. Потому что скрыто может быть послание: "мне неудобно перед друзьями" или "я хочу, чтобы ты соответствовала атмосфере компании". И это уже не про Вас как личность, а про его границы и социальную роль.

Нужно ли что-то всем объяснять? Коротко: один раз - да, постоянно - нет. Можно спокойно обозначить позицию, без оправданий:

"Я быстро устаю от шума и больших компаний, поэтому иногда ухожу отдохнуть. Это не связано с вами и не означает, что мне некомфортно. Я так восстанавливаюсь".

И дальше - не доказывать.

Важный момент, который Вы сейчас точно чувствуете

Фраза "это как работа, а не отдых" -  ключевая. Это сигнал, что формат компании Вам в целом не подходит. И тут нет задачи "перевоспитать себя", чтобы вписаться. Есть задача честно признать: с какими людьми и в каком объёме Вам действительно хорошо.

Про раздражение на них. Ваше раздражение звучит не только как реакция на шум, а ещё и как накопленное напряжение от того, что Вас пытаются "подстроить". Это естественно. Но важно не уходить в обесценивание других, потому что тогда внутри усиливается конфликт и усталость от самой ситуации.

Что можно сделать дальше

Обсудить с молодым человеком не друзей, а Ваши правила комфорта: сколько времени Вы готовы быть в компании и когда Вам нужно уединение.

Перестать оправдываться перед друзьями - только короткое объяснение, без споров.

И честно посмотреть: есть ли там люди, с которыми Вам вообще интересно, или Вы там только "из-за отношений".

Можно отдельно разобрать: как выстроить границы с молодым человеком так, чтобы он не воспринимал Вашу потребность в уединении как отдаление от него.

Здравствуйте, Анастасия. 

Вы не обязаны любить шумные компании, постоянно разговаривать, вовлекаться в бесконечные обсуждения и получать удовольствие от того формата общения, который нравится другим людям.

У людей действительно есть разные внутренние нормы, темперамент, способы восстанавливаться и проводить время.

Кому-то важно:
— шум;
— постоянный контакт;
— совместные активности;
— разговоры ни о чём;
— тусовки каждую неделю.

А кому-то — наоборот:
— тишина;
— уединение;
— спокойный контакт;
— смысловые разговоры;
— возможность периодически побыть одному.

И проблема здесь не в том, что вы не такая
А в том, что ваши внутренние стандарты и потребности просто не совпадают с этой компанией.

И, похоже, вам правда неинтересны многие вещи, которые им нравятся. Вы даже сами называете эти разговоры “тупорылыми”. И это тоже важно честно признать.

Потому что иногда человек начинает пытаться себя перекроить:
— больше шуметь;
— больше включаться;
— изображать интерес;
— соответствовать чужому формату,
лишь бы не выглядеть неудобным

Но вопрос: а зачем?

Почему вы должны ломать свой темперамент и подстраиваться под чужую модель отдыха, если она вас истощает?

При этом я не вижу в вашем тексте запрета мужчине общаться с друзьями.
Вы ведь не говорите: «не общайся», «не ездий», «не проводи с ними время».

Вы скорее говорите: «я не всегда хочу участвовать в этом в том объёме, который нравится вам».

И это большая разница.

Но мне кажется, важный момент здесь ещё и в отношениях с мужчиной.

Потому что сейчас фокус как будто только на том:
что с вами “не так”,
почему вы “не соответствуете”,
почему вы “обособлены”.

То есть вам в каком-то смысле показывают на ваше несоответствие ожиданиям компании.

Но почти не слышно:
а что важно вам?
а как комфортно вам?
а какой отдых нравится вам?
а как вы хотите проводить время?

И это уже вопрос границ внутри пары.

Мне кажется, вам стоит не оправдываться за свой темперамент, а спокойно поговорить с молодым человеком о другом:
— что вы интровертный человек;
— что вам физически тяжело от постоянного шума;
— что уединение для вас не равно неприязни;
— что отдыхать “отдельно внутри общей компании” для вас нормально;
— что вы не обязаны всё время эмоционально участвовать в общем движении.

И ещё очень важно: попытаться убрать из этого ощущение, что вы должны заслужить право быть собой.

Потому что сейчас будто есть скрытое давление: «нормально — это быть как мы».

Но это не объективная норма.
Это просто их формат жизни.

И да, вполне возможно, что им тревожно рядом с человеком, который не включается так же активно.
Потому что многие люди бессознательно воспринимают спокойствие и дистанцию как:
— осуждение;
— неприязнь;
— высокомерие;
— “она нас не любит”.

Но это уже их чувства и их интерпретации. И по сути их проблемы. 

Их задача — учиться выдерживать непохожесть другого человека.
Так же, как и ваша — не пытаться всех переделать под себя.

И ещё честно:
если каждая поездка начинает ощущаться как работа и необходимость играть роль, то неудивительно, что вам всё меньше хочется туда ехать.

Отдых — это всё-таки место, где человек может оставаться собой, а не постоянно соответствовать чужому эмоциональному формату.

С уважением, Ананьина Ирина