Здравствуйте, меня зовут Анастасия, у меня такой вопрос по поводу «отношений» с друзьями моего молодого человека. Я больше интроверт, люблю уединение, не шумные компании, я быстро от этого устаю и хочу побыть одна и заниматься своими делами которые меня наполняют. Но когда мы собираемся с друзьями они очень любят выпить шуметь играть в игры настольные которые мне не очень интересны, и как-то потом тихонько задают мне вопросы и волнуются что мне не комфортно с ними, хотя я давно уже говорила что я просто такой человек, это не значит что мне не комфортно, просто я так общаюсь, просто находясь в этом шуме. А мне говорят «ну открывай хоть иногда рот» ну вежливо конечно. Меня это тоже задевает и раздражает даже, что люди не могут принять человека таким какой он есть и обязательно ждут от меня тоже какого-то шума и включения в их тупорылые беседы ни о чем. Я просто такой человек, который знает чего хочет и разговоры ни о чем не любит, а у них нет ценностей никаких они не стремятся ни создавать семью ничего, просто вот мы тусим каждую неделю и выпиваем.
Сейчас на майских праздниках тоже произошла ситуация, это уже другие друзья, просто пара поехала с нами на дачу.
Я в какие-то моменты могу уходить например в дом одна и отдыхать, лежать или ещё что-то делать. А молодой человек как бы предъявляет претензию почему я с ними не хочу идти гулять, что не один он замечает что я от них держусь обособленно, и как бы это всех напрягает.
Я не понимаю этого волнения, я не понимаю почему люди не могут заниматься чем они хотят и пойти гулять например без меня. Да, они как бы приехали в гости, но значит ли это что я должна постоянно с ними находиться если с ними находится мой м.ч. Например? То есть я вообще не чувствую никакого напряжения а меня все все время попрекают за это, что почему я не хочу вместе с ними куда-то бежать, постоянно разговаривать и тд. Я действительно устаю физически от шума и разговоров, мне нужен мини отдых и нахождение с собой одной, я это объясняла, мне сказали, что принято быть всегда с гостями.но я выбираю себя и делаю что я хочу, я не побежала с ними гулять. Думаю нормальные люди поняли бы и отнеслись к этому нормально. Я теперь не хочу вообще выезжать к этим друзьям и собираться в компании, потому что это не какой-то отдых получается а просто работа. Подскажите, нужно мне что-то кому-то объяснять или как поступить вообще?
Здравствуйте, Анастасия.
Безусловно, всегда правильно выбирать себя, проводить время так, как вам комфортно. Однако, в обществе существуют определённые правила, ожидания, которые не всегда возможно игнорировать. Ваш молодой человек проводит много времени с друзьями. Видимо, ваш молодой человек разделяет их общие увлечения: играет в настольные игры, выпивает, шумит. Ему важно проводить в праздники время с друзьями, а не в уединении. Тогда вопрос: что общего у вас? Есть ли такой досуг, который интересен вам обоим? Если это друзья в большей степени не ваши, а его, то до начала визита можно обсудить, что вы будете присутствовать не всё время, а лишь тогда, когда вам удобно. От хозяйки дома ожидают вовлечённости, участия. Если вы не готовы, то степень вовлечённости лучше заранее обсудить с молодым человеком. Если вы не разделяете его любовь к шумным компаниям, вы можете искать то, где комфортно вам обоим и не участвовать в том, что вас напрягает.
С уважением Горелова Екатерина.
Анастасия, по тому, что вы описываете, у меня вообще не складывается ощущение, что с вами «что-то не так». Скорее я вижу столкновение двух очень разных способов отдыхать и быть в контакте.
Вы - человек, который восстанавливается в тишине, быстро устает от шума, поверхностного общения и большого количества стимулов. Другие люди восстанавливаются наоборот - через компанию, разговоры, совместный движ, шутки, игры. И сама по себе ни одна из этих моделей не неправильная.
Но есть важный нюанс. Мне кажется, проблема у вас не только в друзьях. Она уже между вами и молодым человеком. Потому что звучит так, будто вы говорите: «Примите меня такой, мне нужен отдых»
А он слышит:
«Ты мне важен меньше, чем мои границы»
или
«Мне неприятны твои друзья»
А друзья, скорее всего, слышат:
«Она не хочет с нами быть»
Хотя внутри у вас другое: «Я устала. Мне надо восстановиться. Я не отвергаю вас, просто так устроена».
И здесь очень легко всем начать друг друга неправильно читать.
Но я аккуратно подсвечу ещё одну вещь, без обвинения. Вы несколько раз довольно жёстко описываете друзей:
«тупорылые беседы»
«нет ценностей»
«только выпивают»
И вот тут может быть момент, который люди считывают даже без слов.
Иногда дело не в том, что человек тихий. А в том, что рядом ощущается скрытое: «мне с вами неинтересно, я выше этого». Даже если человек ничего не говорит.
И тогда другие начинают тревожиться, напрягаться, пытаться «втянуть», расшевелить или даже слегка уколоть: «ну открой рот хоть иногда».
Не потому что вы плохая, а потому что группе сложно рядом с тем, кто как будто отдельно. Но! Это не значит, что вы обязаны становиться душой компании.
Нет, вы не обязаны:
И честно, идея, что взрослый человек обязан 24/7 развлекать гостей и быть включённым - тоже довольно спорная.
Но есть разница между:
«я выбираю себя»
и
«я демонстративно ушла и все пусть принимают».
Потому что в отношениях иногда важен компромисс.
Например: «Ребят, я часик полежу, перегрузилась от шума, потом вернусь к вам» или «Я не очень командный человек, но мне приятно с вами посидеть немного» Это обычно снимает напряжение у людей.
И ещё важный момент про вашего молодого человека. Мне кажется, ему может быть неловко. Возможно, он переживает, что друзья думают: «Твоя девушка нас избегает»
«Ей тут плохо»
«Она нас не любит»
И вместо того чтобы защищать вашу особенность, он начинает давить на вас, чтобы вы «вписались». Вот это уже тема для разговора между вами.
Не про: «твои друзья ужасные»
А про: «Мне правда тяжело от большого количества общения и шума. Я не избегаю людей и не хочу никого обидеть. Но если я иногда ухожу восстановиться - это не про нелюбовь к твоим друзьям. Мне важно, чтобы ты не заставлял меня быть другим человеком».
И ещё вопрос, который мне кажется важным. Если бы рядом были люди, с которыми вам правда интересно, близко по ценностям, спокойнее, глубже - вам хотелось бы быть включённой? Или даже с «своими» вы всё равно предпочли бы в какой-то момент уйти в тишину? Потому что это поможет понять: речь больше про интроверсию или про несовпадение с конкретной компанией.
Анастасия, здравствуйте! В Вашей ситуации - про разницу темпераментов и ожиданий.
Вы описываете нормальную интровертную реакцию: Вам комфортнее дозированное общение, Вам нужен периодический уход в тишину, и это не отстранённость от людей, а способ восстанавливать ресурс. Проблема начинается не в этом, а в том, что окружающие, похоже, ждут от Вас другого стандарта участия - постоянного включения, активности, "как у них принято".
И здесь важно разделить три вещи:
1. Вы не обязаны быть одинаково вовлечённой с другими. Вы не обязаны поддерживать их формат общения (шум, алкоголь, постоянные разговоры "ни о чём"), если он Вам не подходит. Это вопрос совместимости, а не нормы.
2. Но и другим может быть непонятен Ваш способ присутствия. Когда Вы уходите в дом или дистанцируетесь, люди иногда считывают это как "ей с нами скучно / она нас избегает". Даже если это просто отдых. И тогда у них включается тревога или попытка дотянуть Вас до своего формата - отсюда фразы вроде "ну скажи что-нибудь", "почему ты не с нами". Это не обязательно про непринятие, иногда это просто неумение увидеть другой тип общения.
3. Ваш молодой человек - ключевая фигура в этой истории. С друзьями можно что-то объяснить один раз и дальше не доказывать. Но важнее, чтобы он понимал Вашу природу, а не транслировал на Вас ожидания группы.
Если он говорит: "все замечают, что ты держишься отдельно" - здесь важно уточнить, что именно он от этого ожидает. Потому что скрыто может быть послание: "мне неудобно перед друзьями" или "я хочу, чтобы ты соответствовала атмосфере компании". И это уже не про Вас как личность, а про его границы и социальную роль.
Нужно ли что-то всем объяснять? Коротко: один раз - да, постоянно - нет. Можно спокойно обозначить позицию, без оправданий:
"Я быстро устаю от шума и больших компаний, поэтому иногда ухожу отдохнуть. Это не связано с вами и не означает, что мне некомфортно. Я так восстанавливаюсь".
И дальше - не доказывать.
Важный момент, который Вы сейчас точно чувствуете
Фраза "это как работа, а не отдых" - ключевая. Это сигнал, что формат компании Вам в целом не подходит. И тут нет задачи "перевоспитать себя", чтобы вписаться. Есть задача честно признать: с какими людьми и в каком объёме Вам действительно хорошо.
Про раздражение на них. Ваше раздражение звучит не только как реакция на шум, а ещё и как накопленное напряжение от того, что Вас пытаются "подстроить". Это естественно. Но важно не уходить в обесценивание других, потому что тогда внутри усиливается конфликт и усталость от самой ситуации.
Что можно сделать дальше
Обсудить с молодым человеком не друзей, а Ваши правила комфорта: сколько времени Вы готовы быть в компании и когда Вам нужно уединение.
Перестать оправдываться перед друзьями - только короткое объяснение, без споров.
И честно посмотреть: есть ли там люди, с которыми Вам вообще интересно, или Вы там только "из-за отношений".
Можно отдельно разобрать: как выстроить границы с молодым человеком так, чтобы он не воспринимал Вашу потребность в уединении как отдаление от него.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анастасия
10.05.2026Это друзья с его стороны, со своими друзьями мне интересно, ну у меня мало друзей, можно сказать одна подруга, мне с ней интересно, хотя мы очень разные, но мы общаемся и я не устаю от неё когда было студенчество и много общались. С сестрой своей я тоже близка, мы как подруги, тоже интересно общаться даже ни о чем. Я думаю дело больше в компании, но просто обидно бывает, что я ни раз уже объясняла что я такая просто, по-другому отдыхаю, а мне все равно говорят «ты с нами не общаешься» и переживают, что они мне не нравятся. Мне не понятно почему так они об этом беспокоятся? Я за спиной не говорю о них никому. Почему я не беспокоюсь и не говорю им в лицо о том, что они выпивают каждую неделю и не хотят ничего кроме тусовок?