Боюсь отношений после травмы: тревога, паника и сомнения в чувствах

Здравствуйте Маргарита!

Благодарю за обращение на сайт психологов - это говорит мне о доверии и надежде на помощь. 

Мне кажется очень логичным разрыв отношений с мужчиной из-за того, что Вы к нему ничего не чувствовали. Зачем создавать семью, если на него Вы не реагируете. Так бывает. С точки зрения науки, есть данные, что притяжение и устойчивость отношений зависят не только от чувств, но и от биологических факторов- например, генетической совместимости или  гормональных реакций.  Поэтому  иногда люди могут поначалу понравиться друг другу, но на глубоком уровне не совпадать. Возможно, Вы интуитивно распознали  это несовпадение и расстались.

Похоже Вы сейчас в том состоянии готовности к созданию отношений, когда готовы не только ждать, но и готовы действовать для достижения желаемого! И это очень хорошая позитивная настроенность! Не останавливайтесь из-за двух первых попыток! Ведь Вы ищите партнера на всю жизнь! Разрешите себе не спешить, присматриваться, не паниковать. Проявите уважительное внимание к себе, к своим чувствам, к своим целям. Когда мы так относимся к себе, неизбежно мы так относимся и к другим.  И это очень ценно для людей!

Вы пишите , что очень боитесь неизвестности. Да, людям нравится, когда им гарантируют что-то, но не всегда задуманное происходит именно так, как задумали.  Но если человек уже научился справляться с какими-то жизненными задачами, то справляется и с новыми. Главное-его желание справляться! Желание жить жизнь!)

Стоит Вам только задаться целью перечислить всё, чему Вы научились, и Вы поймёте, что Вы совершенно не беспомощны и обладаете способностями! И откроете ещё много чего про себя!

Желаю Вам интереса к себе и к своей будущей жизни!

С уважением Каламкас Канапиева, г. Астана (оффлайн и Zoom, WhatsApp)

Маргарита, здравствуйте. 

Спасибо, что решились написать и так честно, прямо описали то, что происходит. Это правда требует смелости — признаться в такой сложной ситуации. Много разных чувств и Тревога и страхи и сомнения.

Начну с того, что если вы получили в детстве психологическую травму, то это послужило основой для дальнейших отношений. И 1и 2 отношения не принесли радости и счастья. Необходимо проработать эту травму. 

Предлагаю вам сделать это в методе ДПДГ(десенсибилизация и переработка движениями глаз) - это рекомендуемый ВОЗ метод для лечения ПТСР, очень мягко и глубоко меняет эмоциональный ответ на триггеры. Далее можно работать с помощью когнитивно поведенческой психотерапии. Это тоже доказанный и эффективный метод в работе с паникой и тревогой.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию. 

На консультации мы можем:

1.разобрать точный механизм вашей тревоги и  страха (он у каждого немного свой);

2.научить мозг по-другому реагировать на тревогу и панику ;

3.снизить фокус внимания на негативных, повторяющиеся мыслях в голове;

4.убрать страх неизвестности  без насилия над собой;

5.постепенно вернуть спокойствие и уверенность в своих выборах и поступках ;

6.поработать с глубинной тревогой и контролем, из которого вырос этот симптом.

Такие ситуации редко решаются одним советом, потому что здесь переплетаются ваши чувства,  особенности самих отношений. Но это можно постепенно разобрать и изменить — когда становится понятна причина происходящего и появляются конкретные шаги.

Работу будем вести в нескольких направлениях :

-на уровне сознания, 

-на бессознательном уровне, 

-на уровне тела и поведения. 

-на уровне эмоций.

Если откликнется, вы можете прийти на консультацию, и мы спокойно разберём вашу ситуацию глубже, чтобы вам стало легче и понятнее, как действовать дальше. 

Я предлагаю своим клиентам бесплатную консультацию знакомство до 20 мин, где можно почувствовать друг друга и наметить план работы на будущее.
Буду рада с вами работать.

Мои контактные данные есть в профиле.
Можете написать мне лично

С теплом и уважением, семейный психолог, КПТ специалист, схема-терапевт, сертифицированный специалист ДПДГ(Emdr), член Ассоциации Когнитивно-поведенческой психотерапии Румянцева Юлия Юрьевна.

Маргарита, здравствуйте!

Очень здорово, что вы все-таки решились, как вы пишете, завести отношения несмотря на травму. Значит, в вас достаточно силы, есть желание реализовать свои потребности, развиваться. И вы не параноик)

Я бы с радостью пригласила вас на терапию. Здесь мы могли бы проработать травму, разобраться, почему первые отношения не сложились, почему выбор пал на партнера, который вас бросил через полгода. Может быть вы это сделали бессознательно, в глубине себя чувствуя, что этим все и закончится.

Возможно, у вас имеются своего рода две противоположные тенденции: с одной стороны очень хочется близости, любви, а с другой — когда эта близость уже приближается, возникает сильный страх поглощения, страх, что вы потеряете себя, что вас как бы «съедят». Это могут быть так называемые в психоанализе шизоидные процессы, психика регрессирует на очень ранние стадии функционирования. Порой человек выходит из этих противоположных желаний просто в отчуждение, пропадает желание строить какие-то отношения, пропадают чувства. И с этим можно работать в терапии.

Обращайтесь, контакты есть в профиле, работаю онлайн.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Маргарита, здравствуйте.

Спасибо, что написали так честно и прямо. Слышу в вашем сообщении не просто тревогу, а настоящую борьбу — между тем, чего вы искренне хотите, и тем ужасом, который накрывает при попытке это желание реализовать.

Это мучительное состояние, и то, что вы его называете, не прячете за бравадой, уже говорит о вашей смелости.

Давайте посмотрим на то, что с вами происходит, без оценок «хорошо-плохо».

В вашей ситуации я вижу несколько важных симптомов.

Первый — это повторяющийся сценарий прерванного движения. Сближение, интим, а затем резкий, почти неконтролируемый разрыв, который вы сами себе не можете объяснить.

Второй симптом — это очень сильный внутренний конфликт. Вы пишете «хотела семью и ребёнка», но тут же «ни чувств, ни влечения». Как будто внутри вас работают два разных мотора, тянущие в разные стороны.

Третий — соматизированная, телесная тревога. Паника — это не просто мысль, это реакция всего организма на что-то, воспринимаемое как смертельная угроза. Ваше тело кричит там, где разум молчит.

Четвёртое — вина за интим. «Переспала, хотя такого никогда не было». Тело включилось, а чувства — нет. И теперь это вызывает у вас почти физическое чувство моральной нечистоты. Это очень важный звоночек.

Что может лежать в основе? Я буду говорить гипотезы, Маргарита, не истины. Нам нужно исследовать их вместе.

Скорее всего, та детская травма научила вас одной простой вещи: близость опасна. Не просто неприятна, а именно несёт угрозу уничтожения. Ваша психика выстроила мощнейшую защиту.

Вероятно, есть сильный страх поглощения. В бессознательном брак и материнство могут читаться не как счастье, а как исчезновение себя, растворение в другом. «Выйти замуж» — как выйти за пределы своей личности и не вернуться.

Присутствует и тема вины и стыда, спутанных в тугой узел. Интим без любви мог бессознательно активировать старые, довербальные ощущения собственной «плохости» или «грязности». Вы наказали себя уходом, загнав в чувство вины.

Теперь, как я это понимаю через свою оптику.

Ваша психика, на мой взгляд, разрывается между мощным сознательным желанием Эго (хочу семью) и столь же мощным бессознательным запретом Супер-Эго, скорее всего, уходящим корнями в детскую травму. Ид, ваша витальность, хочет жизни, но при малейшем движении к цели в дело вступает страх, и вы отбегаете.

Сексуальность без привязанности как бы «обманула» внутреннего цензора, но не вас настоящую. Вы ищете не просто мужчину, а внутреннее разрешение на то, чтобы любить и быть любимой. И пока этого разрешения от самой себя у вас нет.

Отсюда мои терапевтические гипотезы — куда мы можем двинуться.

Нужно будет легализовать ваш гнев на того, кто травмировал вас в детстве. Подавленная агрессия часто обращается против себя в виде паники.

Нам предстоит отделить взрослую, сексуальную, желающую женщину от той испуганной, травмированной девочки из прошлого.

Необходимо исследовать и разобрать ваш образ «замужества и материнства» на запчасти. Чего именно вы там боитесь? Не факта, конечно, а образа.

Мишенями в работе станут несколько точек.

Главная — это ваша тревога. Нам не нужно убирать её полностью, она сторожевая собака. Но мы научим её не кидаться на каждого встречного мужчину.

Вторая — ваш внутренний запрет на право иметь и получать удовольствие от жизни и от тела без чувства вины.

Третья — прерванный цикл сближения. Мы будем учить вас маленькими шагами выдерживать напряжение близости, не разрушая её на полпути.

Позволю себе метафору.

Представьте, что ваша душа — это старый дом, где вы живёте. В детстве в подвале этого дома случился пожар. Вы, маленькая, чудом спаслись, но люк в подвал заколотили досками. Прошли годы. Сейчас вы, взрослая хозяйка, хотите провести в дом тепло и свет — семью, детей. Но слышите, как из подвала тянет гарью и холодом. Вы боитесь, что если откроете люк, огонь вырвется и сожжёт всё. Наша работа — вместе, с фонарём и огнетушителем, спуститься в этот подвал. Потому что там уже нет пожара. Там только старая, испортившая воздух гарь. И её можно просто вычистить.

Я расскажу историю. Несколько месяцев назад у меня была клиентка, назовём её Анна. Очень похожий запрос, только за плечами был не один разрыв, а настоящая череда. Она тоже называла себя параноиком и думала, что сломана.

Мы потратили время не на поиск «идеального мужчины», а на то, чтобы она разрешила себе бояться без чувства, что она отвратительна в своём страхе. Ключевым моментом стала работа не с её страхом одиночества, а с её ужасом перед своей собственной силой и желанием жить. Оказалось, она боялась не того, что её бросят, а того, что, начав отношения, она сама неизбежно их разрушит. И своей «паранойей» просто как бы брала управление на себя. Сейчас она замужем. Не скажу, что у неё внутри всё идеально, но она говорит: «Я научилась быть вместе, оставаясь собой». А начиналось всё с такой же паники.

Вопросы вам для вечера. Не нужно отвечать «правильно». Просто почувствуйте.

На кого из вашего прошлого, из детства, мог бы быть похож этот последний мужчина? Какой фигурой он для вас оказался?

Страх деторождения — это страх чего именно? Физической боли? Потери свободы? Или повторить какую-то семейную историю?

Что можно попробовать как практику.

Первое — техника «Развод мостов». Возьмите лист и разделите на две колонки. Слева: «Голос Паники» — что он кричит вам про мужчин и семью. Справа: «Голос Взрослой Маргариты» — та, которой 35 и которая очень хочет жить. Пусть они поговорят. Без цензуры. Это снижает остроту внутреннего конфликта.

Второе — «Письмо телу». Напишите одну фразу от лица вашего тела после того интима. Что оно чувствовало, когда «душа молчала»? Может, страх? Механическое действие? Или даже облегчение, что всё по-настоящему? Дайте телу право голоса, минуя мораль.

И последнее. Маргарита, то, что вы здесь и так ясно формулируете свой ужас, означает, что вы в ресурсе. Вы не параноик. Параноик не задаёт вопросов, он уже знает ответы и везде видит заговор. Вы — человек с травмой, которая много лет обеспечивала вашу безопасность, а теперь мешает вам жить. Мы можем это изменить. И поверьте, я работаю онлайн. Иногда монитор компьютера становится самой крепкой дверью в кабинет — за ней можно спрятаться в любой момент. Это даёт удивительное чувство безопасности, и эффективность такой работы для моих клиентов равна очной. Приходите вместе с вашей тревогой. Я буду рядом.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Маргарита!

Вы не параноик. Вы женщина, которая после глубокой травмы сделала два огромных и смелых шага навстречу своей мечте, и оба раза получила боль и разочарование. Теперь ваша психика включила аварийную сигнализацию: она кричит «стоп, опасно, больше не пробуй». И вы слушаетесь, потому что боитесь ошибиться снова. Но вот в чём правда: вы не боитесь отношений и замужества. Вы боитесь снова вложить душу и получить пустоту. Вы боитесь, что ваше тело или чувства снова вас подведут. Та история, где был секс без чувств и влечения, это не «распущенность». Это отчаянная попытка проверить: а вдруг получится? А вдруг я смогу быть как все? Но ваше тело честно сказало «нет», и теперь вы себя же и вините. За то, что попробовали. За то, что не получилось. За то, что не полюбили того, кто, возможно, был неплохим человеком. Вы наказываете себя за честность. А нужно благодарить себя за то, что вы вовремя остановились, а не тянули годы в пустых отношениях. Ваш страх неизвестности это не слабость. Это следствие того, что в детстве мир оказался ненадёжным и травмирующим. Вы привыкли, что если вы не проконтролируете каждый шаг и не продумаете всё наперёд, случится катастрофа. Но любовь, семья, рождение ребёнка это всегда риск. Даже у людей без травм. Вы не можете просчитать чувства другого человека. Вы можете только научиться доверять себе, что бы ни случилось, вы выдержите.

Прямо сейчас вам не нужны отношения. Вам нужно восстановить базовое доверие к себе. Пока вы считаете себя «сломанной» и «параноиком», вы будете притягивать либо тех, кто вас бросит, либо тех, к кому вы ничего не почувствуете. Потому что вы идёте в отношения с вопросом «возьмут ли меня?», а не «хочу ли я этого человека на самом деле?».

Попробуйте задать себе вопросы:
Что страшнее: прожить ещё год без мужчины, но в покое с собой, или снова впрыгнуть в отношения из страха опоздать и снова разбиться?
Если бы вы точно знали, что ребёнок у вас будет, но не знали, когда и от кого, как бы вы жили этот год по-другому?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Маргарита,

Хочу вас поддержать и немного успокоить вашу тревогу …

Один партнер, который вас оставил спустя пол года отношений и еще один партнёр, к которому вы ничего не чувствовали и поэтому вышли из отношений - сами по себе эти 2 факта могут не составлять единый паттерн поведения и ни о чем не говорят.

Это вполне укладываются в обычную человеческую реакцию: обжегшись (с 1м партером) нам требуется время восстановиться и сделать следующую попытку, которая может оказаться успешной, а может и не оказаться успешной, так как нам подходят далеко не все люди.

Обжегшись с первым партнёром вы взяли паузу и решились повторить попытку построить отношения. И это отлично.

Возможно, в стремлении создать отношения, сот2м партнёром вы проигнорировали некоторые сигналы вашей психики о том, что человек не вполне подходит (и интересно было бы поговорить или обдумать это - были ли ранние сигналы, какие были сигналы, как вы их остановили). Но мы и узнаем это на опыте взаимодействий.

В дальнейшем сигналы, видимо,стали заметнее и вы вышли из отношений. Конечно, это только мое предположение, и только вы знаете как это было.

Из вашего письма видно, что вы обеспокоены, а также слышится идея, что отношения  должны сразу складываться, иначе с вам что- то не так.

Но большинство людей проходит через довольно больше количество проб и ошибок. А главное - идеал не достижим, каждые отношения проходят через разные стадии, которые не ощущаются гладко и приятно и это норма.

Также, вполне вероятно, что травматическое событие, о котором вы упоминаете, сделало вас гипер-бдительной, поэтому работа с травмой, ее переработка была бы очень желательно. Я работаю с травмой и могу вам помочь.

Как психолог в работе с вами я бы очень-очень подробно расспрашивала вас о всех деталях ваших чувств и мыслей про другого человека, благодаря такому разговору можно хорошо себя понять и узнать.

Также очень важно, чтобы ваши мысли о человеке (проекции) не оставались только внутри вас, а вы могли бы поверять их с партнёром. И, возможно, какие-то страхи бы рассеялись и оказались несостоятельными. Этот навык - доносить до наших партнеров наши переживания - также можно приобрести в терапии.

Важно посмотреть в ваше прошлое - какие представления о семье, об отношениям мужчины и женщины пришли оттуда.

Какие страхи об отношениях вас беспокоят сейчас?

Важно посмотреть в ваше настоящее - создать ваш собственный образ отношений, которые вы хотите построить.

Кроме этого параллельно психотерапевтической работе я бы рекомендовала вам продолжать знакомиться и общаться с разными людьми, чтобы понять что вам нравится, а что нет. Мы все очень разные и 2 человека никак не передают всего разнообразия людей и вашего сочетания с ними.

Может быть вас вдохновит эта история:

Одной из мои давних клиенток, которую оставил муж, пришлось познакомится не менее чем с 30 мужчинами (и с каждым получалась какая-то «не очень» история) на протяжении нескольких лет прежде, чем она нашла своего нового прекрасного и поддерживающего мужа, с которым они вместе уже года 4.

А так как она обращалась ко мне за несколькими сессиями и после терапии - я точно знаю, что она нашла своего человека. Она часто была в отчаянии, когда не получалось с другими, я много ее поддерживала. И ведь жизнь показала, что с ней все в порядке, просто нужно