Не хочу выходить второй раз замуж

Здравствуйте, Елена.

Вы сейчас как будто стоите на пороге второго брака, но внутри уже звучит тихое «стоп». И это важно услышать, а не заглушать скоростью событий и ожиданиями окружающих.

Хочется немного понять вас глубже. Когда вы думаете о предстоящей свадьбе, что вы чувствуете — радость, тревогу, сомнение, давление? И если представить, что свадьбу можно отложить или отменить, что появляется внутри — облегчение или страх что-то потерять?

Вы очень недавно вышли из брака, где было ощущение пустоты и равнодушия. И сейчас, похоже, есть риск снова оказаться в отношениях, где вы не до конца чувствуете себя увиденной и важной. Только в этот раз это проявляется иначе — через его сильную включённость в семью и других людей, где вам как будто не хватает места.

Ваши реакции на его общение с родственниками, особенно с женой брата, выглядят не как «придирки», а как сигнал: вам не хватает эмоционального контакта, внимания, ощущения «я для него особенная». И момент, где он называет вас другим именем или в ситуации праздника выбирает быть рядом с ней, а не с вами — это действительно может ранить и вызывать чувство одиночества.

При этом сам по себе факт, что он семейный и включённый в родственные связи, не является проблемой. Вопрос в другом — как вы чувствуете себя рядом с этим. Есть ли у вас ощущение пары, «мы», или вы как будто где-то рядом с его жизнью, но не в центре её.

Сейчас очень важно не торопиться. Два месяца — это очень короткий срок, чтобы принимать решение о браке, особенно после недавнего развода. Ваше сомнение — это не слабость и не ошибка, а способ психики вас притормозить и дать время разобраться.

Вы можете попробовать честно поговорить с ним. Не обвиняя, а описывая свои чувства: что вам важно больше включённости именно в ваши отношения, что вас задевают некоторые моменты, что вы не готовы спешить со свадьбой. И посмотреть, как он реагирует — слышит ли вас, готов ли учитывать, или продолжает двигаться по своему сценарию.

И ещё один важный вопрос для вас: вы соглашались на предложение, потому что действительно хотели именно с ним строить жизнь, или потому что было трудно отказать, было приятно внимание, хотелось не упустить отношения?

Сейчас у вас есть право передумать, замедлиться, пересмотреть решение. Брак — это не то, куда нужно идти через сомнения и внутреннее «не хочу».

Если чувствуете, что внутри много противоречий — между «надо», «правильно» и «я хочу» — с этим можно аккуратно разобраться в терапии. На консультации мы могли бы посмотреть, какие ваши потребности сейчас не закрыты, как вы выбираете партнёра и как не попасть снова в отношения, где вы теряете себя. Вы можете обратиться на онлайн-консультацию, и мы вместе попробуем прояснить для вас эту ситуацию и найти более спокойное и опирающееся на вас решение.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, доброго дня.

Лучше понять себя и мотивацию своих поступков, конечно же,  до их совершения.

 Подробней в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

И важно помнить, что общение с другими начинается с себя и продолжается в тандеме с ними, а здесь у Вас явно есть  заминка, верно?

Причиной развода как по мне стало какое-то равнодушие с обеих сторон

Он разослал приглашения родне и начал снона писать жене брата по поводу выбора ведущего и т.д., ставит в пример их свадьбу и даже их свадебный танец ( я к примеру разучивать танец не хочу, первый танец это что-то душевное должно быть от себя, а не заученое).

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Елена!
В этой ситуации важно не спешить с решением, а опираться на свои ощущения. Вас смущает не просто его общительность, а моменты, где вы чувствуете себя на втором плане и не ощущаете приоритета в отношениях.
Предложение через короткий срок тоже усиливает сомнения, потому что внутри нет устойчивого понимания, подходит ли вам этот человек. Это не про страх брака, а про отсутствие внутренней уверенности.
Поведение с родственниками и особенно с женой брата для вас выглядит как нарушение границ, и это важно не игнорировать, а честно для себя признать.
Сейчас задача не подстроиться под ситуацию, а понять, насколько вам комфортен такой формат отношений в долгую.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чувствую ли я себя значимой и на первом месте рядом с этим человеком?
Готова ли я идти в брак, если эти моменты не изменятся?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Елена, здравствуйте.

Я прочитала ваше обращение и хочу сразу вам сказать: вы замечаете свои сомнения и прислушиваетесь к ним, а это очень ценный контакт с собой. Часто в таких "звоночках" скрыта внутренняя правда, которую важно не заглушить, а услышать. 

Вы пишите о нескольких моментах, которые вас задевают: его близкое общение с мамой, внимание к жене брата, ощущение, что ваши представления о свадьбе ( и, возможно, о близости в паре) расходятся. И за каждым таким эпизодом, как мне кажется, стоит один важный вопрос:

"Чувствую ли я себя для этого мужчины главным человеком? Слышит ли он меня, видит ли он мои желания и потребности? Есть ли у нас настоящий контакт: когда я ощущаю, сто мы на одной волне, а не приходится возвращать его внимание к себе?". И это вопросы не про молодого человека и его поведение, а вопросы о том, что нужно вам, чтобы в отношениях было спокойно и безопасно. 

Елена, то, что вы сами уже обращаетесь к себе и размышляете очень важно. Возможно, сейчас самое ценное, что вы можете сделать - это присмотреться к себе. Например, спросить себя:

• Что именно во всех этих ситуациях вызывает у меня тревогу? 
• Какая моя потребность оказывается не закрыта? (во внимании, в том, что я значима для молодого человека или что-то другое)

И еще я подумала вот о чем (я не знаю насколько это про вас, но я решила поделиться с вами моим предположением). Иногда нас задевает не просто недостаток внимания, а то, что мы видим: этот человек умеет быть заботливым, теплым, включенным, но в какой-то момент все это тепло отдается другому, а не вам. И тогда внутри появляется не только обида, но и вопрос: "Почему не мне? Разве я не заслуживаю к себе такого же отношения?". За этим часто стоит потребность чувствовать себя особенной, единственной, уникальной, той, ради кого у партнера есть свое, уникальное отношение, не такое как у всех. Если вам это откликается, возможно, это один из ключиков к тому, чего вам сейчас не хватает.

Все эти вопросы не для быстрого ответа, а для честного диалога с собой. Иногда такой диалог легче вести с поддерживающим специалистом, но даже если вы сейчас просто дадите себе время и право присмотреться к своим чувствам - это уже большой шаг. Если захотите глубже разобраться в том, что именно вас останавливает и принять взвешенное решение, вы можете написать мне.

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что решились написать. Честно говоря, в 26 лет оказаться между разводом и новым предложением руки и сердца — это даже для меня, с моим 11-летним стажем, звучит как очень насыщенный сериал, только вы в нем главная героиня. И то, что вы остановились, засомневались, задаете себе вопрос "мой ли это человек", — это, на самом деле, не слабость, а проявление зрелости. Это как стоп-кран в поезде, который мчится непонятно куда. Вы держите руку на этом стоп-кране, и это правильно.

Давайте посмотрим на то, что вы описываете, как на набор симптомов, потому что психолог в каждом действии видит не просто поступок, а послание.

Ваша тревога перед новым замужеством. Это не просто "сомнения невесты". Это громкий сигнал, что психика сопротивляется повторению сценария.

Чувство одиночества рядом с партнером, даже когда он "просто помогает" другой женщине. Вы оказались в комнате одна, а он был занят чужой женой. Это не ревность в чистом виде, это симптом вашей невидимости для него в тот момент.

Обесценивание прошлого мужа ("приземленный") и, параллельно, обесценивание семейных традиций нового парня ("заученный танец", излишняя общительность). Вы словно отталкиваетесь от крайностей, но не можете найти свою середину.

Стремительная динамика: развод, и сразу — предложение спустя два месяца. Здесь симптоматична сама спешка, будто кто-то нажимает кнопку "ускорить", не давая вам выдохнуть.

Теперь о том, что часто скрывается за этими симптомами. Тут придется заглянуть чуть глубже, чем просто "он слишком общается с родней".

Первая возможная причина — это незавершенный гештальт с первым браком. Вы не успели побыть "самой собой" после развода. Вы перескочили из одних отношений в другие, как будто боялись остаться на перроне. И теперь новый мужчина становится не столько любимым, сколько "спасательным кругом", который, увы, постоянно норовит уплыть к жене брата.

Вторая — это ваша бессознательная конкуренция с его семейной системой. Для него семья — это сплошной клубок, где мама пишет каждый день, а невестка — близкий человек. Вы же выросли в более автономной системе. Вы пытаетесь встроиться в его "коллективный разум", но теряете при этом себя. А когда он назвал вас чужим именем, он на бессознательном уровне показал, что для него вы пока — "место" в этой системе, а не уникальная личность.

Третья. Оговорка по Фрейду (он назвал вас именем жены брата) — это не случайность. Это его бессознательное желание "вписать" вас в уже существующую, удобную для него матрицу. А ваше возмущение по поводу "заученного танца" — это крик: "Я не хочу быть копией их идеальной свадьбы!". Вы боретесь за свою уникальность, а он, возможно, просто хочет "повторить успех", не понимая, что это ваш общий танец.

С точки зрения психоанализа, Елена, я вижу здесь классическую историю о том, как мы выбираем партнеров. Мы часто ищем не просто "хорошего человека", а человека, который поможет нам решить нашу внутреннюю задачу. В 26 лет психика стоит на пороге зрелости. Первый брак, возможно, был попыткой создать "уютный, приземленный быт". Он не выдержал вашей жажды жизни, как вы говорите. Теперь вы выбрали мужчину, который очень включен в другие связи (мать, невестка), чтобы подсознательно научиться быть в тесных, живых, эмоциональных отношениях. Но! Ваша психика, столкнувшись с этим, кричит: "Меня снова нет! Вместо меня — другие женщины!". Вы бежите от равнодушия первого мужа, но рискуете утонуть в эмоциональной неразберихе второго.

У меня есть несколько терапевтических гипотез, не истина в последней инстанции, а направления для размышления.

Возможно, ваша спешка со свадьбой — это попытка "заморозить" тревогу одиночества, которая накрыла вас после развода. Свадьба здесь выступает как анестезия.

Вероятно, его общительность и близость с женой брата раздражают вас не потому, что это плохо, а потому, что вы сами не умеете так близко общаться с родней, и бессознательно завидуете этой их способности, чувствуя себя "белой вороной".

Я допускаю, что фигура "жены брата" стала для вас экраном, на который вы проецируете свой страх. Страх, что в этом браке снова будет "кто-то третий". Только в первом браке "третьим" было равнодушие, а в этом — конкретная живая женщина.

Есть ощущение, что вы сейчас пытаетесь спасти не отношения, а свой собственный образ "успешной женщины", которая быстро нашла замену. И сомнения — это не о нем, а о праве на паузу.

Исходя из этого, нам с вами нужно будет работать с несколькими мишенями.

Первая — это сепарация от прошлого. Дать себе время и право побыть в статусе "не-невесты", чтобы фигура первого мужа перестала влиять на выбор второго.

Вторая — различение: где моя здоровая ревность, а где мой страх быть покинутой, который заставляет видеть угрозу в каждой женщине, которой он уделяет внимание?

Третья — это его семейная система. Нам нужно понять, готов ли он видеть в вас отдельную личность, а не просто "замену" или "еще одного члена семьи". Способен ли он на диалог о границах без скандала?

Четвертая — это ваша внутренняя девочка, которая хочет "душевного", а не "заученного". Ее голос очень важен, но сейчас он звучит обиженно. Нам нужно перевести эту обиду в конструктивное "я хочу".

Знаете, мне ваша ситуация напоминает человека, который в спешке примеряет чужое свадебное платье. Платье красивое, оно уже было в ходу, в нем танцевали тот самый "заученный танец". Оно пахнет чужими духами. И вы стоите перед зеркалом и чувствуете, что оно жмет в плечах, а продавщица (ваш парень) уверяет: "Это же идеальная модель! Смотрите, как всем подходит!". А вы хотите свое платье. Не идеальное, а ваше.

Чтобы самостоятельно разобраться в этом клубке, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов. Не торопитесь, дайте себе день-два на каждый.

Если убрать из ситуации его родственников, его маму и жену брата, — что останется между вами двумя? Есть ли у вас своя, интимная, только ваша вселенная?

Что во мне так сильно цепляет его привычка быть "хорошим" для всех женщин вокруг? Я боюсь, что для меня у него не останется сил, или я завидую его умению заботиться?

Что для меня сейчас важнее: сохранить статус "невесты" (уже приглашения разосланы) или сохранить себя? Есть ли у меня мужество сказать "стоп", если я пойму, что это не мое?

Опишите идеальный "первый танец" вашей жизни с этим мужчиной. Не постановочный, а настоящий. Что вы делаете? О чем молчите? Есть ли в этом описании место его маме или невестке?

А что, если мои сомнения — это не про него, а про мое недоверие к себе? Про то, что я снова выбрала "не того", и боюсь себе в этом признаться?

А теперь несколько простых, но действенных техник. Они не заменят терапию, но помогут немного разгрузить голову.

Техника "Две колонки". Возьмите лист. Слева напишите: "Что я чувствую, когда он общается с женой брата". Справа: "Чего мне на самом деле хочется в этот момент". Не анализируйте, просто пишите. Часто окажется, что справа будет: "Хочу, чтобы он посмотрел на меня", "Хочу его внимания", "Хочу быть самой важной". Это поможет отделить его поведение от вашей потребности.

Техника "Письмо без адресата". Напишите письмо своему первому мужу. Не отправляйте. Напишите ему все, что не договорили. Обиду, благодарность за опыт, злость за равнодушие. А потом порвите это письмо. Завершите ритуал. Он висит между вами, пока вы не поставили точку.

Техника "Стоп-кадр". В следующий раз, когда ситуация с невесткой или мамой повторится, скажите себе мысленно: "Стоп. Я здесь". И задайте себе один вопрос: "Что я чувствую сейчас в своем теле?" (холод, тяжесть, пустоту). Не вовлекайтесь в спор, просто почувствуйте себя. Это вернет вас из мира фантазий о его поведении в реальность ваших ощущений.

Техника "Свадебный контракт с собой". Напишите для себя три условия, без которых вы не выйдете замуж в ближайшие, скажем, полгода. Например: "Я не выйду замуж, пока не пойму, почему меня так пугает его мама", или "Я не выйду замуж, пока мы не придумаем СВОЙ танец, даже если это будет просто стояние в обнимку под музыку". Это не ультиматум ему, а уважение к себе.

Послушайте, Елена. Я за свою практику повидал немало свадеб, которые начинались с сомнений, и немало разводов, которые начинались с "все хорошо, все как у людей". Ваш запрос — это не история про "хорошего или плохого" мужчину. Это история про ваше право на паузу. Про право сказать: "Я не готова принимать решение под давлением приглашений и чужого опыта". 26 лет — это возраст, когда можно и нужно ошибаться, но только если эти ошибки — ваши, а не заученные по чужому сценарию.

Я бы очень хотел пригласить вас в кабинет, чтобы мы спокойно, без этой свадебной гонки, разобрали этот узор. Чтобы вы перестали чувствовать себя "девочкой, которую ставят на место", и начали чувствовать себя автором своей жизни. Потому что, если честно, я вижу, что вы гораздо глубже и тоньше, чем та ситуация, в которой вы сейчас оказались. И мне искренне интересно помочь вам оттуда выбраться. Не в очередной брак, а в себя. А брак, если это нужно, уже приложится.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Лена.

Думаю,что Вы,действительно,торопитесь.Вам важно сделать передышку после предыдущего брака,сделать анализ Вашей раздражительности,семейной скуки,в прошлом.ВАжно понять,что Вы в тех отношениях тоже,торопились.И,возможно,физическую близость приняли за его любовь.Близость выдохлась-и отношения стали пустыми и скучными.

Близостью может руководствоваться и нынешний молодой человек.А Вам важно увидеть в этом опасный звоночек.Более того,он слишком большое значение придает его родительской семье.Может получиться,что для него мама будет ,в будущем.важнее Вас.И совместное время он будет проводить с ней чаще,чем с Вами.

Отношение к другой девушке так же,требует корректировки.ВАм важно смелее выражать ему свои желания,потребности.интересы.Вы опытнее,и должны стать еще и более зрелой и умеющей создавать себе комфортное будущее.Важно начать делать замечания-Мне (всегда от слова Я) хочется видеть,что ты в меньшей мере зависишь от мамы,чем сейчас.Научись этому,пока идет букетный период.Или-Твое отношение к той девушке я хотела бы изменить на более редкое и дистантное.И-наблюдайте,как он меняется,если умеет.Или,если такие вопросы вызывают в нем стихийное раздражение,то тоже,замечайте и говорите.

Когда Вы будете в браке,эти ситуации усилятся в десятки раз,но будет уже поздновато,так как,это ожидаемо,приведет к сильным Вашим переживаниям  и непониманию.

Поэтому,рассматривайте эти вопросы вслух,совместно,и слушайте ответы.Если он будет учитывать Ваше мнение здесь и сейчас(а не говорить в будущем времени-ладно,я учту),то молодой человек меняется и учитывает Ваше мнение в этой любви.Если же,говорит,но не делает,то -любить не умеет.И тогда-букетный период продляется или,Вы от него отдаляетесь,так как,он Вас плохо учитывает.

Не торопитесь и присматривайтесь к нему столько,сколько велит Вам сердце.

ОБращайтесь за консультацией,если будут трудности или,если нужно сделать анализ прошлых ошибок.

Смогу помочь.