Здравствуйте меня зовут Лена мне 26 лет, встречаюсь с парнем почти 3,5 года и многое уже успело произойти. Познакомились мы в парке, заобщались и я влюбилась, а он сразу осадил, меня что я должна его добиваться, что я его братан, братка, и каждый раз он говорит мне что это он меня выбрал, а не я его. Когда мы с ним просто дружили он пытался меня другу пихнуть, но как я проявляла к нему заботу и внимание, он меня от друга отбил. И начал ухаживать, я всячески терпела его агрессию в учебе, нетерпеливость в учебе, которая срывалась на мне, агрессию ко мне. И из-за этого возможно он ко мне начал проявлять внимание, что я проявила к нему терпение. Он очень жестоко стебал меня, встречаясь с другой девушкой, он приставал ко мне, но говорил ей , что я его подруга, а у меня все равно были к нему чувства, он выливал мне стакан холодной воды на голову, были побои, бил меня по голове говоря что я лицемерка, лицемерная сука, мразь, как бы вбивая эту информацию, но я все равно будто держалась за эти отношения, он вышвыривал меня при своей матери из дома и вообще вышвыривал на улице, когда вышвыривает не звонит, я ему навязываюсь и мне от этого плохо. Сейчас мы вместе живем, выгонял меня из дома на 4 месяца не писал , не звонил, я сама писала, звонила, его мать даже мне не писала не звонила, хотя считает меня самой лучшей невесткой. Я из многодетной, полноценной семьи, он единственный ребенок в семье родители в разводе, жил с мамой пока вместе не съехались, периодически играет в компьютер до утра и спит до вечера. И еще он постоянно шепчет что-то над моей головой когда я сплю, всегда либо стоя, либо лежит и надо мной шепчет,мне уже страшно, сам с собой разговаривает, когда я сплю, дышит прям нервно, успокаивает себя, мне страшно из-за этого, моется по 2-3 часа. Говорит у него ОКР, но никто ему этот диагноз не ставил, сам себе поставил, к специалисту обращаться не хочет в себе проблем не видит, видит их во мне говорит смотри на причину, а не на следствие, сказал сам себя вылечит, сказал мне бошку лечить и работать с психологом.
Здравствуйте, Лена
Елма
сказал сам себя вылечит, сказал мне бошку лечить и работать с психологом.
Лена, послушайте совета парня. Выберите себе психолога и начните с ним работать. Психологи не лечат, а помогают разобраться с тем, что не устраивает человека.
Работать над
- причинами, которые вас удерживают в абьюзивных отношениях
- своей самоценностью
- выстраиванием отношений с самой собой
А он пусть сам себя лечит.
С уважением, Ольга, Москва
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лена, доброе утро!
Скажу прямо, потому что в вашем случае это важно. То, что вы описываете, не про «сложные отношения» и не про «характер». Это насилие. И физическое, и психологическое.
Оскорбления, удары, выливание воды, выгоняние из дома, игнорирование, обесценивание, фразы «ты должна меня добиваться», это всё про разрушение вас как личности и удержание вас в зависимой позиции.
Из вашего рассказа видно, что вы уже долго в этом живёте и привыкли терпеть, надеясь, что он изменится или что ваша забота что то исправит. Из моего опыта, в таких сценариях это не работает. Наоборот, чем больше терпения, тем сильнее закрепляется такое отношение к вам.
Отдельно то, что вы описываете про его поведение ночью, разговоры с собой, страх, который вы чувствуете, это уже вопрос не только отношений, а вашей безопасности.
Здесь важно не разбираться, что с ним и какой у него диагноз. Он не хочет обращаться за помощью, значит это сейчас вне вашего контроля.
Ваша зона ответственности сейчас ТОЛЬКО ВЫ.
Я могу предположить, что вам очень трудно уйти, потому что есть сильная привязанность и привычка возвращаться, даже после того, как вас выгоняют. Это типичная динамика в таких отношениях.
Но если говорить честно, в этом формате у вас нет шансов на здоровые отношения. Есть только риск, что ситуация будет ухудшаться.
Сейчас самый важный вопрос не «как его понять» и не «как исправить отношения», а
как вам выйти из этого и сохранить себя.
Если есть возможность, постарайтесь не оставаться с этим одной. Подключить близких, найти место, где вы будете в безопасности.
С глубочайшим уважением,
Паршиков Сергей
Психолог (г. Москва)
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лена, здравствуйте. Благодарю, что поделились своей ситуацией.
Я скажу вам прямо и честно, потому что это важно: то, что вы описываете - это не просто «сложные отношения». Это насилие.
И речь не только про слова.
У вас есть:
- оскорбления
- унижения
- побои
- выгон из дома
- манипуляции («это я тебя выбрал»)
- обесценивание
- пугающее поведение (шёпот, странные действия ночью)
Это всё не норма и не любовь.
Очень важно сейчас не искать, «почему он такой» или «как его исправить».
Главный вопрос - что происходит с вами рядом с ним?
А с вами происходит:
- вам страшно
- вам больно
- вы теряете себя
- вы зависите от него эмоционально
- вы возвращаетесь, даже когда вас унижают
Это называется травматическая привязанность. Когда человек причиняет боль, но вы всё равно тянетесь обратно, потому что внутри уже есть зависимость.
Теперь самое главное.
Он не изменится, пока сам этого не захочет.
А по вашему описанию, он не только не хочет, он ещё и перекладывает всё на вас.
И ещё один очень серьёзный момент.
То, что вы описываете (шёпот, странное поведение, разговоры с собой, отсутствие сна) - это может говорить о проблемах с психикой.
Но! Даже если это так - это не делает ваше пребывание рядом безопасным.
Вы сейчас в небезопасной ситуации. И это не преувеличение.
Что важно сделать.
1. Подумать о своей безопасности.
Есть ли место, куда вы можете уйти? Родители, друзья?
Это сейчас приоритет.
2. Прекратить пытаться его «спасти» или «доказать свою любовь».
Вы уже сделали очень много. Это не дало результата.
3. Не оставаться с этим одной.
Очень желательно поговорить с психологом или хотя бы с кем-то из близких, кому вы доверяете.
4. Постараться дистанцироваться.
Даже если сложно. Даже если тянет.
Это зависимость, и она не проходит сразу.
Лена, вы не обязаны терпеть боль, чтобы быть любимой.
Любовь - это не когда вас бьют, унижают и пугают.
Сейчас вопрос не в том, как сохранить эти отношения.
А в том, как сохранить себя.
Берегите себя!
С Уважением, психолог Екатерина Кузнецова.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, здравствуйте!
Очень хорошо, что вы решили поделиться своей ситуацией, то есть вы уже начали что-то делать, помогать себе.
То, что вы описываете — очень серьезно. Видно, что одна ваша внутренняя часть чувствует, что то, что происходит — ненормально. Другая же ваша часть закрывает на происходящее глаза, игнорирует опасные сигналы, уговаривает оставаться в этих отношениях. Такое бывает с травмированным человеком, у которого есть нарушение привязанности.
Самое главное сейчас — позаботиться о себе. Прислушайтесь к советам психологов. В этих отношениях оставаться опасно. Возможно, у вашего парня имеется серьезный психиатрический диагноз. То, что вы испытываете чувства — влюбленность, привязанность не должно помешать вам закончить отношения. Да, это трудно, может возникать страх остаться одной и другие сильные эмоции, но они проходят, с этим можно справиться. И отношений не нужно поддерживать никаких — ни дружбы, ни приятельства, вообще контактировать с ним не нужно. Еще раз повторюсь — это опасно! Если есть возможность, попросите помощи у друзей, у родных (жилье, финансы, поддержка).
Если у вас есть желание, то приглашаю вас в личную терапию (онлайн). Помогу вам прожить этот непростой период, вы будете не одна. И в терапии важно разбираться, почему вас привлекают такие мужчины, что за сценарии вы разыгрываете, почему не ощущаете опасности, что с вашей самооценкой? Иначе следующим вашим партнером может стать такой же абьюзер, ведь это нам только кажется, что выбор мы делаем сознательно, рационально, однако чаще этот выбор — бессознателен, какая-то наша часть нутром чувствует в человеке что-то притягательное (и часто это притягательное — опасно).
Конечно же, подобные проблемы идут из детства, из отношений в родительской семье. Это последствия травм развития. Если с этим не разбираться, то травматический сценарий будет прокручиваться раз за разом. А представьте, что у вас уже будут дети в таких отношениях. И они не просто будут видеть издевательства и физическое насилие над мамой, но и сами будут подвергаться насилию. С этим всем работают в личной терапии.
С уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана, контакты есть в профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елма
30.03.2026Здравствуйте ,спасибо за обратную связь! Со своими родителями я переругалась из-за этих отношений, но мне есть куда идти, я работаю, сама себя обеспечиваю, но у меня нет сил уйти, нет ресурса будто, я опустошена морально. Его мама мне говорит что я лучше никого не найду, найду только хуже. Обесценивает меня, хотя я неглупая, получаю высшее образование. Он постоянно меня обесценивает. Пугал долгое время тем , что найдет легко мне замену. Даже в быту мне не помогает, хотя мы в одинаковых условиях, оба работаем. Но весь быт все на мне, я все тащу. А он только играет, и указывает мне, как жить , и указывает на мое место. Его мама сама счастлива что он съехал и с ней не живет, будто избавилась от него, не хочет чтобы он возвращался домой. Так как они сами часто ругались, сейчас как он съехал он срывается на мне, а не на своей матери.