Здравствуйте, у меня возникла напряжённая ситуация между мной и моим двоюродным братом. Мне 21, а моему брату 35, у него есть дочь и он разведен. Я сама работаю и живу с мамой, отношений у меня нет и детей тоже. Мы с братом не были знакомы и не общались, но недавно встретились и начали активно видеться и поддерживать общение. Он привлекательный, внимательный и заботливый, но возникла проблема большая, у меня с первого дня присутствует сексуальное влечение к нему и с его стороны это взаимно. Он говорил, что я начинаю ему нравиться, он постоянно подчеркивает насколько я привлекательна, практически с ума сходит по мне. Мы с ним хорошо сходимся в общении, в некоторых моментах даже похожи слишком взглядами на жизнь.
Сегодня он уехал по работе на полтора месяца, но произошла огромная ошибка, которой я позволила произойти. Он меня поцеловал, но слишком далеко я не позволила ему зайти. Перед этим я несколько часов говорила с ним об этой ситуации и пыталась трезво и рационально донести, что это не правильно и что я не могу позволить произойти чему то большему, в данной ситуации у меня жёсткий протест. Он это всё тоже понимает, но из нас двоих только я по настоящему боюсь и опасаюсь таких отношений, он наоборот поощряет свои желания. Я не понимаю, что делать в данной ситуации, потому что я понимаю, что он сильно привлекает моё внимание и желания дикие присутствуют, хотя я все равно многое себе не позволяю по отношению к нему, сдерживаю себя очень сильно, хотя это даётся слишком трудно. Мы договорились с ним попробовать избавиться от этих чувств, отсечь, но я понимаю, что маловероятно получится полностью их искоренить. При этом я осознаю, что как старший брат он мне очень важен, я искренне хочу только родственных отношений и с его стороны тоже, хочу прикасаться к нему без какого либо сексуального подтекста, как к брату, но даже этого не позволяю себе, потому что воспринимается это не как прикосновение сестры. Раньше у меня возникало влечение к другому троюродному брату, но тогда я через какое то время подавила этот интерес и мне стало все равно, мы с ним не общаемся и никогда не разговаривали. Я не знаю, как выход найти в данной ситуации, чтобы полностью искоренить с его стороны и с моей эти чувства, как начать воспринимать друг друга как брат и сестра. У меня в данной ситуации больше перевешивает здравый и рациональный смысл. Поэтому обращаюсь к вам с данной ситуацией.
Диана, здравствуйте.
Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию.
Это действительно непростой клубок, и очень важно, что вы не отмахиваетесь от него, а пытаетесь понять, что происходит, сохраняя при этом и голову на плечах, и свои чувства.
Мне импонирует ваша смелость и то, как четко вы разделяете внутренний "протест" и сильное влечение. Это говорит о зрелости, хотя вам всего 21.
Знаете, когда я слушаю вас, я вижу не одну проблему, а целый веер симптомов, которые цепляются друг за друга:
Мощное сексуальное влечение к человеку, с которым вас связывают кровные узы и который по возрасту годится вам скорее в старшие наставники, чем в ровесники.
Внутренний конфликт между "хочу" и "нельзя", который вы описываете как жесткий протест и огромное усилие по сдерживанию.
Попытка договориться с чувствами "по-взрослому", рационально их отсечь, и понимание, что это не работает.
Желание близости, но "чистой", братской, при том, что даже обычные прикосновения наполняются иным смыслом.
Повторение сценария: вы упомянули, что похожее, хотя и менее интенсивное, влечение уже было к другому родственнику.
Это похоже на ситуацию, где замешано много слоев. Психоаналитик во мне подсказывает, что дело не просто в биологии и "химии", которая случилась между двумя красивыми людьми.
Какие могут быть глубинные причины? Давайте поразмышляем вслух.
Фигура старшего. Вам 21, вы живете с мамой, отношений нет. Появление старшего, заботливого, внимательного мужчины, да еще и родственника, могло бессознательно активировать поиск не только брата, но и той самой отцовско-мужской фигуры, которой, возможно, в какой-то период не хватало. Забота и внимание от него попали в очень важный, может быть, голодный, эмоциональный резервуар.
"Запретный плод". Влечение к табуированному объекту само по себе обладает колоссальной энергией. Запрет не уменьшает желание, а часто подливает масла в огонь. Это древний, архаичный слой психики. Ваш "протест" — это голос культуры, совести, "Супер-Эго", а влечение — голос природы. И их борьба выматывает.
Поиск себя через другого. Вы пишете, что вы с ним очень похожи взглядами. Иногда сильное притяжение к родственнику — это неосознанная тяга к собственной тени, к той части себя, которую мы плохо знаем или не принимаем. Он как зеркало, в котором отражаются ваши собственные черты, и это завораживает.
Семейная динамика. В системной семейной терапии мы часто видим, как невысказанные семейные тайны, разрывы или, наоборот, слишком тесные слияния в прошлых поколениях влияют на потомков. Вы не знали его раньше, и вдруг эта встреча произошла сейчас. Возможно, сама семейная система "подталкивает" вас друг к другу, чтобы закрыть какую-то старую брешь, но предлагает для этого слишком прямолинейный, биологический способ.
Итак, если попробовать собрать это в одну концепцию, то получится примерно следующее: вы столкнулись не просто с братом, а с мужчиной, который несет в себе одновременно образ и "запретного принца", и "заботливого старшего", и ваше "зеркальное отражение". Ваша психика, ищущая опоры и близости, перепутала адреса: жажду тепла и принятия перевела на язык эротического влечения, потому что это самый мощный и доступный язык близости для молодого организма. Но ваш взрослеющий ум и моральный компас включили сирену, и теперь вы в тупике.
Исходя из этого, можно предложить несколько гипотез для нашей возможной совместной работы:
Что, если влечение к брату — это перенос тех чувств, которые вы хотели бы испытывать к другому, пока еще неизвестному мужчине, но страх перед настоящими отношениями заставил выбрать "безопасно-недоступный" объект?
Что, если ваш внутренний "рациональный протест" на самом деле боится не столько инцеста, сколько потери этой только что обретенной родственной фигуры? Ведь если начать отношения, а они провалятся, вы потеряете и брата.
Что, если это способ вашей психики, наконец, исследовать тему собственной сексуальности, которая до этого была, возможно, под спудом, и первым полигоном стал самый яркий и доступный раздражитель?
Мишенями для терапии здесь могли бы стать:
Разделение потребности в родственной любви и сексуального желания.
Исследование вашей истории отношений с мужчинами в семье (с отцом, если он есть или его нет).
Укрепление ваших собственных границ и поиск опоры в себе, а не в фигуре старшего брата.
Проработка чувства вины, которое неизбежно возникает от таких "запретных" желаний.
Поиск других, социально приемлемых каналов для реализации вашей женской привлекательности и потребности в близости.
Эта ситуация очень напоминает мне миф о Нарциссе, который влюбился в собственное отражение. Только ваше отражение — в другом человеке, в брате. Вы видите в нем то, что вам близко и понятно, и это сбивает с толку. Но чтобы выбраться, нужно обернуться и посмотреть на реальный мир, где есть другие, "разрешенные" мужчины, с которыми можно строить будущее.
Вот несколько вопросов, которые вы могли бы задать себе на досуге, не торопясь, может быть, записывая ответы в блокнот:
Если бы я могла одним словом назвать то главное чувство, которое я получаю от общения с братом (кроме влечения), что бы это было?
Когда я думаю о наших с ним отношениях, чего я боюсь потерять больше: его как мужчину или его как брата?
На какие свои собственные, внутренние потребности отвечает это влечение? Мне не хватает защиты, восхищения, понимания?
Если бы я представила, что он не мой брат, а просто мужчина, встреченный на улице, что бы меня в нем привлекло, а что, возможно, оттолкнуло?
Что в моей жизни сейчас занимает место, которое мог бы занять реальный партнер? Работа, забота о маме, что-то еще?
Техники самопомощи здесь должны быть очень бережными.
Письмо брату, которое не будет отправлено. Сядьте и напишите ему письмо. Вылейте на бумагу всё: и злость на него за то, что он "поощряет желания", и страх, и нежность, и обиду, и это дикое притяжение. Пишите не думая. А потом перечитайте и почувствуйте, что часть этого груза осталась на бумаге.
Техника "Два стула". Поставьте два стула. На одном сядьте как "Диана-рациональная", которая за родственные отношения и запрет. На другом — "Диана-чувствующая", которую влечет. Поговорите между ними. Пусть одна убеждает другую. Это поможет услышать обе части себя, а не глушить одну из них.
Заземление. Когда в следующий раз возникнет острое желание или навязчивые мысли о нем, попробуйте технику "здесь и сейчас". Оглянитесь, найдите пять предметов, которые вы видите, четыре звука, которые слышите, три ощущения в теле (например, как стопы касаются пола). Это возвращает вас из мира фантазий в реальность, где вы — просто Диана, а не участница запретной драмы.
Диана, знаете, за 11 лет практики я видел много запутанных историй. И ваша — не тупик, а очень важный перекресток.
То, что вы сейчас испытываете, это не ошибка и не "испорченность". Это мощный внутренний процесс, который сигналит о том, что вы взрослеете, что ваша женская природа требует выхода, но пока ищет его в безопасном, но запретном русле.
Мы смогли бы вместе аккуратно распутать этот клубок, отделить одно от другого. Вы перестанете тратить колоссальную энергию на сдерживание и сможете направить ее на строительство реальной, полноценной жизни, где появятся и свои отношения, и чистая родственная любовь к брату, без этой тяжелой и сбивающей с толку примеси. Это вполне реально. Как говорил Фрейд, цель психоанализа — перевести невротическое страдание в обычное человеческое несчастье, но с которым можно жить. А в вашем случае — не просто жить, а жить свободно. Я уверен, что с вашей способностью к анализу и рефлексии, у нас бы получилась отличная совместная работа.
Всего вам доброго. Если захотите поговорить дальше — я здесь.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Добрый день, Диана!
попробую ответить на ваш запрос о помощи. Но все это в формате гипотез, так как я не вижу полной картины и не могу изучить целиком ваш жизненный опыт в таком формате .
Вы рассказываете, что у вас нет отношений. А желание сексуальное и желание близости есть, куда ж его деть .
тут важно еще знать, как у вас складывались и складывались ли ранее отношения с молодыми людьми. Возможно , есть некоторые тревоги по поводу отношений с мужчинами ( страхи, стеснение, стыд, неуверенность). А тут знакомый , близкий «безопасный» опытный взрослый мужчина.
Ваше тело не особо знакомо с тем, что он ваш родственник, тем более вы и не виделись. Для вас- он свободный мужчина, который «брат». Тут и конфликт и решение : безопасный мужчина, потому что брат; и запретный мужчина потому, что «брат»
Так же, я читаю, что вы вините себя за свои порывы… но это реагирует ваше тело- этим вы не руководите, а далее вы уже подключаете мозг для торможения этого процесса.
Я вижу один из выходов из положения таким ( раз ситуация повторяется, я предполагаю, что гипотеза близка к реальности): необходимо работать с тревогами, ожиданиями к мужчинам в отношениях, чтобы ваша сексуальность могла выйти за пределы семьи
А что движет Вашим братом, мы не узнаем
Москаленко Екатерина, КПТ и РЭПТ- терапевт, г. Севастополь
Здравствуйте,Диана.
Учитывая Ваш молодой возраст и близкий интерес ко двум своим братьям,я думаю,везде присутствует тревога за мнимое одиночество.Как-то Вы сформировали установку,что нужно быстро выйти замуж,а то ,будут показывать пальцем.При этом,Вами владеет,быстрее всего,тревога.Какая-трудно сказать.Вероятно,Вы не верите в свою идентичность,свою ценность,уникальность,женственность,чувственность,волшебность.Из за наличия тревоги Вы(как бы),выбираете молодых людей,уже знакомых и которые не отвергнут(они же,братья).Таким образом,Вы избегаете страха отвержения.
Думаю,у Вас заниженная самооценка.И,если Вы ее поднимите на некоторый пьедестал(а времени у Вас очень много),то партнер появится классический,из числа не знакомых и не родственник.
Вероятно,Ваше детство прошло так,что родители достойной ценности Вам не дали.Частенько поругивали,критиковали,осуждали.И,как следствие-у Вас не сформировалась уверенность в себе-любимой.
Думаю,если Вы сможете себя принять классной,уникальной,ценной и любимой собою,родственные партнеры постепенно,исчезнут.
Думаю,что сегодня,совесть завет Вас Гадким Утенком,этим отсекая Вам выход в общество.Но,такая совесть не зрелая,у нее родительский след и обесценивающий взгляд на шикарную девушку.
Повысив свои достоинства(самостоятельно,через консультирование или ,через терапию),Вы перестанете видеть ситуацию чрезвычайной,пожарной и торопливой.Начнете чувствовать себя Принцессой,смотреть по сторонам и влюбляться в парней из внешнего мира.Соблазнов много.
Обращайтесь,если потребуется помощь специалиста.Смогу помочь.
Здравствуйте, Диана. Если вы являетесь светским человеком и не придерживаетесь религии, то вы вполне можете опираться на гражданский кодекс РФ. А он гласит следующее:
"Регистрация брака запрещена между близкими родственниками:
Не запрещены браки между:
Запрещена регистрация однополых браков Также нельзя заключить два брака одновременно".
В то же время русская православная церковь это оценивает негативно. Если вы религиозный православный христианин, то вам предстоит выбрать, что для вас важнее: вера или чувства. А вот в исламе к таким бракам относятся нейтрально.
На уровне законодательства в большинстве стран брак между кузенами разрешен
Также имеет значение отношение родственников к этому вопросу. Дело в том, что в некоторых семьях браки между двоюродными братьями и сестрами считаются нормой, в некоторых - нет. И тогда семья может вас принять или осудить в зависимости от общей установки семьи по этому вопросу.
Вывод: в виду того, что нет однозначных взглядов по этому поводу, вы имеете право на выбор своей позиции. Если вы решаете, что лично для вас это неприемлемо, а также, если вы знаете о том, что кузен никогда не решится узаконить ваши отношения, то лучшим решением для вас - прервать всяческий контакт. Иначе это будет мучением для вас. Если же вы решите развивать отношения, то вам придется быть смелой, решительной, чтобы утверждать эти отношения перед семьей, в том числе, а не скрываться ото всех. Потому что прятаться и скрываться было бы унизительным для вас обоих
Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
