Кажется, что его чувства иссякли

Светлана, здравствуйте. Вы пишите, что не удовлетворены партнерскими отношениями. То есть этот мужчина был Вам необходим как источник знаков внимания 

исчезла тактильность, поцелуи, частота сексуальных контактов снизилась в разы.

Его работа меня не кормит, денег он не приносит, добытчик я. 

Если даже допустить, что Ваш сожитель говорит правду

он устает на работе. 

Что это для Вас меняет?

Ответьте самой себе на этот вопрос. Так Вам будет проще определиться с тактикой действий. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Светлана, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам одну очень важную вещь: Ваши сомнения — это не «выдумывание проблем». Это Ваша интуиция, Ваше чутьё, которое говорит Вам: «Что-то здесь не так. Мне холодно». И оно имеет полное право на существование.

Знаете, на что это похоже? Вы — красивая, тёплая печка. Вы греете дом, даёте свет, кормите. А тот, кто рядом, просто стоит и греется, но сам не даёт ни щепочки, ни тепла. И когда Вы спрашиваете: «Тебе тепло?», он отвечает: «Не придумывай, всё нормально», и отворачивается. А Вы начинаете думать: «Может, я плохо грею? Может, я не так стою?». Нет. Вы греете хорошо. Просто ему не нужно Вас греть в ответ.

Вы задаёте вопрос: права ли я, что чувствую, что его чувства иссякли и он использует меня как ресурс? Давайте посмотрим на факты:

• Он моложе на 15 лет.

• Он не приносит денег, Вы — добытчик.

• Исчезла тактильность и секс.

• Он не идёт на контакт, обесценивает Ваши чувства («выдумываешь»).

• Он говорит, что устаёт, но Вы не видите его вклада.

Факты говорят сами за себя. Вы даёте ему ресурс (финансовый, бытовой, эмоциональный), а взамен получаете холод и отстранение. Это не отношения. Это использование.

Что делать?

1. Перестать сомневаться в себе. Вы — не проблема. Проблема — в дисбалансе этих отношений.

2. Поставить вопрос жёстко. Вы имеете право на разговор. Скажите: «Я чувствую, что наши отношения зашли в тупик. Мне не хватает тепла, близости, уважения к моим чувствам. Если мы не можем это обсудить и ничего не меняется, я не вижу смысла продолжать».

3. Быть готовой к любому ответу.Если он снова скажет, что Вы выдумываете, или не захочет меняться — это будет ответ. Ответ о том, что ему удобно так, как есть, и он не готов ничего давать взамен.

4. Подумать о себе. 7 лет — большой срок, но это не повод тратить ещё 7 лет на то, что не приносит счастья. Вы заслуживаете быть с тем, кто будет рад Вас видеть, обнимать, ценить и уважать. Вы заслуживаете взаимности.

Светлана, Вы — состоявшаяся, красивая, успешная женщина. Вы не нуждаетесь в том, чтобы кто-то «позволял» Вам сомневаться в себе. Вы нуждаетесь в партнёре, а не в иждивенце, который греет руки у Вашего огня и не даёт своего тепла.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Светлана.

Садитесь, пожалуйста, поудобнее. 

Давайте сразу договоримся: здесь нет места «выдумкам». Если вы чувствуете боль и холод в отношениях — это уже не выдумка, это ваш симптом. 

Я внимательно прочел ваше письмо, и, знаете, за этими строками мне слышится не просто вопрос «права я или нет», а крик уставшей женщины, которая держит на себе целый мир и вдруг обнаруживает, что в этом мире ей самой стало зябко и одиноко. Спасибо вам за смелость и за честность с самой собой. Это первый и самый важный шаг.

  Что я вижу в вашей ситуации?   

Попробуем разложить на составляющие, как мы, аналитики, любим.

    Во-первых, бросается в глаза   эмоциональная и физическая изоляция   в паре. Тактильность, поцелуи, секс — это язык близости. Если язык исчезает, диалог прекращается.

    Во-вторых,   коммуникативный тупик  . Ваши попытки говорить натыкаются на стену: «ты всё выдумываешь». Это классическое обесценивание ваших чувств, которое само по себе травматично.

    В-третьих,   размывание вашей самооценки  . Вы, успешная, состоявшаяся женщина, начинаете сомневаться в своей привлекательности и ценности. Это как если бы вы несли в руках драгоценный сосуд, а вам внушили, что он пуст.

    И наконец, явный   дисбаланс вкладов  . Вы — «добытчик», обеспечиваете тыл и ресурс. Его роль в этом уравнении, судя по всему, свелась к пассивному присутствию.

  Что может лежать в основе?   

Я не люблю гадать на кофейной гуще, но, опираясь на опыт, могу предположить, куда смотреть.

    Очень похоже на то, что отношения исчерпали свою   «либидинальную» энергию  , если пользоваться терминами Фрейда. Та энергия влечения, которая связывала вас семь лет, могла перерасти в привычку или, наоборот, угаснуть у одной из сторон.

    Его уход от разговора — это не просто усталость. Это может быть   глубинная защита  . Возможно, он сам чувствует вину или несостоятельность (ведь вы главная, и разница в возрасте и статусе давит), и ему проще объявить вас «сумасшедшей», чем признать свою боль.

    Ваш вопрос «что во мне не так?» — типичный поворот   агрессии против себя  . Вместо того чтобы злиться на него за холодность, вы направляете эту энергию внутрь, разрушая самооценку. Это привычный, но очень опасный механизм.

  Психоаналитический взгляд на ситуацию   

С позиции психоанализа, мы имеем дело с нарушенным   симбиозом  . Семь лет вы были в слиянии, где вы, возможно, выполняли функцию «заботливой матери», а он — «принимающего ребенка». Такая система может быть очень устойчивой годами, но она обречена на кризис, когда одна из сторон перестает чувствовать себя ресурсной для этой роли. 

Сейчас вы проснулись и увидели, что рядом не партнер, а большой ребенок, который не хочет взрослеть и брать ответственность за ваше эмоциональное тепло. А он, в свою очередь, чувствует ваше пробуждение как угрозу его комфорту и отстраняется еще сильнее. Замкнутый круг.

  Что мы могли бы исследовать в терапии?   

Это мои гипотезы, точки, от которых мы бы оттолкнулись.

    Гипотеза первая: его чувства действительно иссякли, и он использует вас как ресурс, но неосознанно, как подросток использует мать. 

    Гипотеза вторая: его чувства живы, но он раздавлен грузом своей «неполноценности» (отсутствие финансового вклада, зависимость) и отстраняется, чтобы не чувствовать эту боль. 

    Гипотеза третья: вы сами, подсознательно, начали дистанцироваться от него раньше, потому что ваш возраст (47 лет — это время подведения промежуточных итогов, переоценки) требует другой глубины, а не просто «бытового партнерства».

  На что нам нужно было бы воздействовать?   

Главные мишени нашей работы — это восстановление вашего внутреннего стержня.

    Отделить ваше «Я» от его мнения.

    Вернуть вам право злиться и предъявлять требования, не чувствуя себя виноватой.

    Перестать играть в «спасателя» и дать ему возможность проявиться (или не проявиться) как мужчина.

  Метафора вашей ситуации   

Вы сейчас похожи на садовника, который много лет поливал прекрасный сад, а однажды утром обнаружил, что деревья перестали давать тень, цветы завяли, а тот, кто должен был помогать, просто сидит в беседке и говорит, что всё в порядке. И садовник вместо того, чтобы взять лопату и проверить корни, начинает спрашивать себя: «Неужели я плохо выгляжу в этих рабочих перчатках?». Сад здесь — ваши отношения.

  Несколько вопросов, которые вы могли бы задать себе на досуге   

(Только, ради бога, не спешите, не надо на них отвечать сейчас, просто положите в карман и носите с собой):

    Если бы я сейчас сняла с себя роль «кормильца» и «спасателя», кто бы остался рядом со мной и зачем?

    Что страшнее: остаться одной в 47 лет или остаться с ним и чувствовать себя одинокой?

    Когда я смотрю на него, я вижу мужчину или проект, в который вложено много сил и который жалко бросить?

    Если бы он вдруг начал приносить деньги и стал успешнее меня, обрадовалась бы я или испытала бы угрозу?

    Что я чувствую, когда он говорит, что я «выдумываю»? Злость или стыд? (Это ключевой вопрос, Светлана).

  Что можно попробовать сделать самостоятельно, до нашей встречи   

Простые, но важные шаги.

      Техника «Дневник контейнер».   Купите толстую тетрадь. Каждый вечер записывайте туда все обиды и злости на него. Без цензуры. Закончили — закройте и спрячьте. Это поможет слить негатив на бумагу, а не внутрь себя.

      Упражнение «Мои границы».   В течение недели попробуйте трижды сказать «нет» в бытовых мелочах (ему или на работе). Не объясняя, почему. Просто «нет, мне так неудобно». Почувствуйте опору в собственном слове.

      Эксперимент «Один вечер».   Выберите вечер и объявите, что сегодня вы не решаете проблемы, не спрашиваете, как у него дела, не заботитесь. Вы просто есть. Посмотрите на его реакцию. Что он сделает, чтобы достучаться до вас, когда вы перестанете достучаться до него?

Светлана, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь. 

То, что с вами происходит — это не конец, это проверка на прочность. 

Проверка вашей способности слышать себя. 

Мы, люди, часто путаем любовь и привычку, партнерство и сожительство. Распутать этот клубок — дело тонкое и требует времени. 

Семь лет — это огромный пласт жизни, и ломать его сгоряча нельзя. Но и жить в холоде, теряя себя, — преступление перед собой.

С моей помощью, опытом и вашим огромным желанием разобраться, мы сможем не просто «починить» или «разрушить» эти отношения, а понять их истинную цену и вашу собственную ценность. 

Мы разберем эту стену молчания по кирпичику. И в конце вы увидите: либо за ней все еще стоит живой человек, который просто растерялся, либо — пустота. И тогда решение придет само, легко и без мучительного чувства вины. 

В любом случае, вы не одна в этом коридоре. Дверь приоткрыта.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Светлана.

Быстрее всего,поначалу,Вы у него вызывали сильное любопытство женщиной-ягодкой и сложившимся порядком жизни.Он удовлетворял все,что хотел.

Он поправил свою самооценку,почувствовал себя мужественным и востребованным,приобрел,(как бы),щит и меч,и теперь имеет ,видимо,повышенную склонность вернуться к романтическим интригам своего возраста.

Вам(к сожалению),желательно,было  к этому готовиться и воспринять это как должное и естественное.Кроме случая,когда Вы бы задавали ему неудобные вопросы-зачем ты со мной,я хочу брака,а ты?-и так далее.Если Вы таких вопросов не задавали,то и не настраивали его на серьезные намерения.Поэтому,как путник в пустыне,он напился воды у хозяйки колодца,восстановился-и пошел дальше,вероятно,уже не с целью жажды.

Хорошо,что Вы красивы,женственны и всегда в форме.Вы за это время хорошо повысили свою самооценку,а теперь,желательно,все свои завоевания не растерять.Не унывать,не входить в апатию,не привлекать подавленность и тоску.Наоборот,иметь внутри солнечную батарейку и строить свою судьбу с хорошим качеством,как Вы умеете.

Если все же соскользнете в уныние и потерю уверенности в себе-обращайтесь.

Смогу помочь.

Светлана, здравствуйте.

Я прочитал всю переписку. Коллеги уже сказали много важного: про интуицию, про дисбаланс, про то, что ваши чувства - не «выдумки». И вы им благодарны - это видно по вашим комментариям. Но вопрос, с которым вы пришли, всё ещё звучит: «Права ли я? Что со мной не так?»

Отвечу коротко и прямо: Вы правы. Всё так и есть, как вы пишете.

Ваше тело остывает без его прикосновений - и вы спрашиваете себя, не слишком ли чувствительны и настойчивы. Ваш кошелек кормит его - а вы сомневаетесь, гадаете, что еще можете ему дать. Ваши попытки говорить разбиваются о стену «ты выдумываешь» - и вы гадаете: «Может, я и правда выдумываю?».

Светлана, это классическая ловушка: человек, который берёт и не даёт, всегда заинтересован в том, чтобы вы сомневались в себе. Потому что уверенная в себе женщина задаст один простой вопрос: «А что ты делаешь для нас?» И если ответа нет - она сделает выводы, а он этих выводов не хочет, потому что они ему не понравятся. Ему сейчас действительно удобно с вами и вашими ресурсами, поэтому он и оставляет вас в состоянии неопределенности, заставляя сомневаться в себе, чтобы продлить для себя комфортное существование.

Светлана, еще раз повторю – доверяйте себе - вы не выдумываете, вы чувствуете. И ваши чувства здесь - единственный достоверный источник информации.

С уважением, психолог Левшин Сергей