Я очень привыкла к нему-как сестра к брату и мне его очень жаль...

3211 3 ответов

Марьяша 17.06.2010

Когда мы стали встречаться мне было 15,ему 23.Были вместе 3 года.Это была любовь с первого взгляда-он казался мне идеальным... Умный,красивый,образованный-он совсем не походил на остальных парней.Но наши отношения были на расстоянии,т.к. я жила в другом городе.Все мои друзья и родственники называли его странноватым...Он был действительно не такой как все.Вырос без отца,в не очень богатой семье.Закончив институт и найдя работу с хорошим окладом(в это время мы начали встречаться)он все равно болезнено относился к самым безобидным шуткам насчет денег.Вообще...он жил будущим,вся его жизнь состояла из планов.Часто я слышала от него:" Вот будет у нас дом с красивым фонтаном,вокруг будут цветы,играть тихая музыка..К нам будут друзья приходить..."и т.д. Или:"Мариш,я сделаю все,чтобы у тебя была та красная хонда о которой ты мечтаешь".Все это замечательно,но дело в том что в реале все дела обстояли совершенно иначе.Я поступаю в университет,а он живет в своем городе.Все стало слишком сложным,и в один момент я поняла,что просто не смогу ждать 6,7,когда мы будем вместе,да и не хочу... Я поняла,что моя любовь прошла.Вокруг стали появляться новые молодые люди..

Он звонил не так часто,точнее сказать-редко.Говорил,что работает,что все делает для того,чтобы мы поскорее были вместе.Но наверное дело даже не в этом..просто он стал раздражать меня в мелочах.Я ничего с этим не могла поделать.Я очень привыкла к нему-как сестра к брату,но понимала-оттягивать-значит сделать еще больнее в будущем.

Несколько дней назад я сказала ему,что нам нужно расстаться.Сначала он не поверил,он просил подумать,а потом...заплакал.Дело в том,что смотря на него никогда не подумаешь,что такой большой,взрослый парень будет плакать.Я никогда не видела его слез и была в тот момент просто в шоке.Сначала он разозлился на меня,сказал что я его никогда не любила,что в той аварии,которая произошла с ним год назад,он умер для меня,что вырвет из сердца эти три года.Но утром я обнаружила 30 смс и пропущенные вызовы с просьбой простить его,признаниями в любви,что он понял все,просто умолял простить.Это совсем на него не похоже.Он говорил,что никогда не будет бегать за девушкой и т.п.Утром того дня он пошел к моей бабушке,которая живет в одном с ним городе,и сказал,что не знает зачем дальше жить.Он позвонил-мы стали общаться кое-как опять...

Сегодня я сказала ему все опять,как мне не было больно говорить эти слова.Я знаю,что он однолюб.Это меня очень беспокоит.Когда он сказал,что теперь я решила его судьбу,что он будет теперь один (понимаю,что фраза банальная,но нужно знать этого парня с его просто железными принципами)я заплакала сама.Мне ужасно жаль его,я знаю,что когда он говорит:"Ты была смыслом моей жизни,той ради кого я ел,пил,спал,работал,ходил,жил"-он не врет.Он сказал-"Я выполню твою просьбу,Мариш,я не позвоню тебе больше никогда,прощай".Пожалуйста,помогите мне.Я понимаю что это сложно,но прошу ответить,что будет с ним дальше,неужели он теперь будет один?Я опять начинаю сомневаться,правильно ли я поступила!В моей душе сейчас огромная ноющая рана,я не знаю,что мне с ней делать.......

Христо Олег Владимирович

Христо Олег Владимирович

Здравствуйте, Марьяша.

Согласитесь, что где-то в глубине души (где-то очень глубоко) Вам приятно, что Вас так любят. Я бы сказал, поклоняются Вам. Это тешит самолюбие. Я не прав? Очень трудно бывает расставаться с этой ролью Бога (Богини).  Собственно, Вы пока и не планируете спускаться с небес. Если Вы считаете, что это из-за Вас (а не по своему решению) молодой человек останется на всю жизнь одиноким, что Вы одним своим желанием (или нежеланием) можете разрушать жизни и ломать судьбы других людей, то это проблема, вашей "мании величия". Что Вы выбираете: Быть Богиней и нести ответственность за судьбу ваших поклонников или быть человеком и предоставить другим людям самим принимать решения в своей жизни? В любом случае желаю Вам Удачи!

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Марьяша, быть ответственной за другого, взрослого, старшего - не к чему. Каждый ответственен за свои поступки, каждый заботится о том, чтобы ему было комфортно. Вы повзрослели, жизнь меняется,жить в грёзах другого человека (не с железными принципами, а в "розовых" очках и прочих театральных проявлениях (цитаты в конце Вашего письма + высокопарные слова про аварию. про вырывание из сердца...)... Для чего? Люди встречаются не для того, чтобы стать опорой для партнера (опора - мама с папой!). Взрослел он без присутствия рядом отца и он ... не научен мужскому поведению. Но это - его жизнь, его проблема. Вам тянуть его в счастье не стоит. Захочет разобраться - сам найдет психолога, сам накопит денег (а скореее - сэкономит на себе), сам позвонит, сам дойдет...

 Назойливо-виртуальная любовь не всегда приносит радость. Вы уже столкнулись с тем, что есть и другие чувства. Кроме идеализации, чувства долга, суперзаботы..

"Ответить, что будет с ним дальше, неужели он теперь будет один" - никто не знает, и предугадать нам не дано. Бабка-гадалка, конечно. скажет вам то, что хотите услышать, а на самом деле - никто не знает, что будет через минуту!  Про себя думайте. И живите своей жизнью!

Были бы Вы в Москве, предложила бы поработать Вам про родительскую семью, про чувство долга,  информация про сестру-брата тоже обращает на себя  внимание...

Здравствуйте, Марьяша.

Расставание редко проходит легко. И даже если являешься инициатором расставания, всё равно – это тяжело… Как я понял из Вашего письма, основные Ваши переживания связаны с ним: как он переживёт расставание, что будет с ним дальше? Вы пишете, что начинаете сомневаться, правильно ли Вы поступили. А что значит для Вас в данной ситуации «поступить правильно»? Вы не видите дальнейшего совместного будущего, и приняли взвешенное, обдуманное решение расстаться.

Конечно, при этом совершенно естественно, что ваш молодой человек (не собиравшийся прекращать отношения) сначала не поверил Вам, потом испытал шок, потом разозлился на Вас, – всё это закономерные стадии реакции на утрату (каковой является и расставание) –  потом начал пытаться вернуть Вас – повторюсь: это естественные и нормальные реакции с его стороны. Более того, его попытки оказались даже отчасти эффективны, так как вы опять стали общаться (правда, кое-как).

Хуже то, что его методы манипулятивны: он «взваливает» на Вас ответственность за свою жизнь, а Вы, в свою очередь, «ведётесь» на его манипуляции и берёте на себя эту ответственность. Да, я понимаю, что иногда очень трудно бывает признать и принять, что «Я причиняю сильную душевную боль другому человеку». Но так бывает. А что с ним будет дальше? – дальше с ним будет то, что ОН решит, чтоб с ним было. А если ВЫ приняли своё решение, то Вам предстоит последовательно претворять его в жизнь: не метаться между Сциллой и Харибдой, только запутывая и усложняя ситуацию, а словом и делом демонстрировать однозначность своей позиции.

Если же Ваш «демарш» был вызван желанием «освежить» отношения, придать им остроты и пикантности, или стимулировать его к более активным и скорым действиям, то такая тактика (это, кстати, тоже манипуляция) эффективна, но имеет «откат» в дальнейшем. Всё-таки полезней самой осознавать свои собственные желания и потребности и стараться высказывать их искренне, напрямую, открытым текстом (правда, этому надо учиться).

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ