Как справиться с обидой и завистью к брату и его жене?

Шинхари, здравствуйте!

Я слышу вашу обиду и вашу боль. И я хочу сразу сказать: то, что вы чувствуете - это не «неблагодарность» и не «плохой характер». Это боль человека, которого долго не слышали.

Вы описываете очень точную вещь: вы годами просили об одном и том же, говорили, как сильно этого хотите, а ваше желание будто оставалось незамеченным. А потом в семье появился новый человек - и её желание исполнилось сразу. И дело здесь не только в путешествии. Дело в том, что этот момент показал вам: ваша просьба всё это время была важной, но её будто не слышали. И вот это - самое больное.

Завидовать в такой ситуации - нормально. Обижаться - нормально. Грустить - нормально. Вы не обязаны радоваться через силу и «убирать» эти чувства. Они не делают вас плохой дочерью или плохой сестрой. Они делают вас живой.

Вы пишете: «Я правда пытаюсь, но у меня не получается убрать эти чувства». И я хочу сказать вам: их не нужно убирать. С ними нужно познакомиться. Понять, о чём они говорят. И, возможно, тогда они перестанут быть такими тяжёлыми.

Шинхари, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Не для того, чтобы я научила вас «правильно» реагировать или заставила порадоваться за брата. А для того, чтобы мы вместе разобрались, откуда у этой обиды такие глубокие корни, как вам сказать о своих желаниях так, чтобы вас услышали, и как перестать винить себя за чувства, которые вы испытываете. Вы имеете право на свои желания. И вы имеете право на свою боль.

Я готова быть рядом, когда вы будете готовы об этом поговорить.

С уважением, Юлия

Добрый день.

Понимаю, чувствовать постоянно зависть и несправедливость - тяжело.

Но пытаться контролировать чувства бесполезно. Мы их чувствуем в качестве реакции на какие-то события, на свои суждения об этих событиях.

И вот как раз со своими суждениями можно работать, чтобы чувства возникали реже или менее выраженно.

Это мое предположение, но кажется, что из-за того, что в путешествие едут брат и его жена, а не Вы с семьей, Вы чувствуете себя неценной, думаете, что это из-за пренебрежения Вашими желаниями. 

На консультации со мной Вы сможете поисследовать свои мысли об этом более глубоко и понять, почему Вам так сложно в этой ситуации.

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Обида, зависть и горечь из-за того, что годами озвучиваемое вами желание путешествовать было проигнорировано семьей, а теперь легко реализуется для брата и его жены — это тяжелое и понятное переживание.

Когда вы учитесь на туризме, годами просите родителей о поездке при наличии возможностей и упираетесь в запреты из-за менталитета, а взамен получаете только базовое обеспечение, внутри закономерно возникает чувство невидимости и того, что ваши мечты обесценивают. Злость направлена не на саму девушку и не на брата как таковых, а на ту несправедливость, где чужая воля и желания вдруг стали важнее ваших многолетних просьб.

Скажите, если опираться исключительно на факты вашей ситуации, действительно ли ваша зависть делает вас неблагодарным человеком, или она просто подсвечивает реальный факт того, что ваши личные потребности годами игнорировались близкими? И если признать, что родители имеют право распределять свои ресурсы так, как считают нужным, какой реальный шаг вы можете сделать для собственных путешествий, когда учеба и ваш собственный путь дадут вам независимость от семейных разрешений и запретов?

Нариманов Дастан, практикующий психолог

Здравствуйте, Шинхари!
Я бы не рекомендовала Вам пытаться заставить себя перестать завидовать и обижаться. Чувства невозможно отменить убеждением, что Вы «должны радоваться». Тем более Ваша обида, похоже, связана не столько с путешествием брата, сколько с ощущением, что Ваше важное желание много лет не было услышано. При этом здесь стоит разделить родителей и брата. Вы несколько лет просили родителей о семейной поездке, а сейчас брат самостоятельно планирует путешествие уже со своей женой. Он не выбирал между поездкой с Вами и поездкой с ней, поэтому его решение не означает, что жена стала для него важнее Вас. Изменился его жизненный этап и появились отношения, в которых он теперь строит собственную семью. А вот обида на родителей может оставаться, потому что именно от них Вы ждали возможности осуществить свою мечту. Попробуйте разрешить себе эту обиду, не превращая её в обвинение брата или его жены. Зависть тоже не делает Вас неблагодарной или плохой сестрой. Иногда она просто показывает, что другой человек получил то, чего очень хотелось Вам самой. И тогда полезнее не бороться с завистью, а увидеть за ней собственное желание. Сейчас Вы зависите от семейных правил и финансов родителей, поэтому ощущение, что возможность путешествовать находится в чужих руках, может переживаться особенно болезненно. Но постепенно условия Вашей жизни будут меняться, и вместе с финансовой самостоятельностью появится возможность самой определять, куда и с кем Вам ездить. Тогда путешествие перестанет быть тем, что кто-то должен Вам разрешить или организовать.
Попробуйте задать себе вопросы
На кого в действительности направлена моя обида: на брата и его жену или на родителей, которые несколько лет не услышали важное для меня желание?
Что для меня означает путешествие помимо самой поездки и почему исполнение именно этого желания настолько связано с ощущением, что меня любят и учитывают?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Шинхари, мне кажется, здесь зависть не столько к жене брата и даже не столько к самой поездке. Вас задевает другое: вы несколько лет очень ясно говорили, насколько путешествия для вас важны, но это желание как будто не получило достаточного веса. А теперь вы видите, как рядом с братом похожее желание другого человека становится реальным. Тогда внутри легко рождается не просто «я тоже хочу», а более болезненное «почему её желание оказалось важнее моего, почему меня столько лет не слышали?». Поэтому запрещать себе завидовать и заставлять себя радоваться за них вряд ли поможет. Ваши чувства вполне могут сосуществовать: вы можете любить брата, хорошо относиться к его жене и одновременно переживать собственную обиду.

Я бы только постарался не делать жену брата адресатом этой обиды. Она ничего у вас не отняла, а брат теперь действительно строит уже свою отдельную семью. Ваш вопрос скорее к родителям и к собственной позиции в семье: насколько ваши желания вообще воспринимаются как достаточно важные и сколько свободы вы имеете, чтобы со временем реализовывать их самой. В терапии я бы исследовал именно это место, где чужое исполненное желание начинает означать «меня выбрали меньше». Возможно, тогда зависть станет не чувством, которого нужно стыдиться, а подсказкой о том, чего вам самой очень не хватает: права хотеть, быть услышанной и постепенно строить жизнь не только в рамках того, что семья считает для вас допустимым.

Здравствуйте, Шинхари. Вы просили о путешествии родителей. А родители никого не повезли в путешествие: ни вас, ни брата. Когда у брата появились свои деньги, он повез свою жену. Как я поняла, родители не давали ему денег на это? Или это подарочные деньги на свадьбу?

Не совсем понятно, на кого вы сейчас обижены. На родителей, что вас так и не свозили в путешествие? Или вы хотели, чтобы брат взял на себя обязанности родителей в этом вопросе и повез вас путешествие, и поэтому обижены на него?

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно

ЗДРАВСТВУЙТЕ,ШИНХАРИ.

ПРИЯТНО,ЧТО У ВАШЕГО БРАТА ВСЕ ХОРОШО В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.

НО,ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПОД КОПИРКУ ТАКОЙ ЖЕ,КАК У НЕГО,НО,ТОЛЬКО,У ВАС.Тайна любой судьбы содержится в количестве теплых признаков личности-в теплоте,заботе,внимании,сочувствии и так далее.У брата этих черт ,видимо,хватило на всех.А у Вас,дополнительно,еще есть чувство обиды и зависти.Эти чувства могут появляться не зависимо от Ваших желаний.Это потому,что с обидой и завистью,вероятно,Вы уже сталкивались раньше,в раннем возрасте,например,когда конфетки доставались брату,а не Вам.Родительское внимание,может быть,то же,доставалось брату в большем количестве,чем Вам.Поэтому,Вы уже тогда могли испытывать обиду и маленькую,детскую зависть.

Обида и зависть происходят от недополучения чего-то.

Поэтому,пока Вы были в равных отношениях с братом,Вы могли ему помогать и заботиться о нем.Но,стоило ему жениться(а Вы,вероятно,тоже имеете сильное желание выйти замуж),Вы стали,непроизвольно,завидовать.

На самом деле,сама свадьба и свадебное путешествие не являются счастьем на весь век.Это,просто,оболочка отношений.Истинное счастье в семье начинается с семейного быта.На протяжении,например,трех лет,и,что бы,появился ребенок.Тогда более-менее видно,семья счастлива или нет,пара умеет сотрудничать или,только получать удовольствие от свадебного путешествия.Поэтому,мы говорим,что на данный момент картинка счастья великолепна.Но,счастье не проверено семейной жизнью.

Поэтому,если говорить о Вас,важно не только найти поклонника,а важно выстроить с ним счастливую семейную жизнь,то есть,быть счастливой в бытовой повседневности.

Возможно,в Вашей семейной жизни будет больше счастья,или,столько же.Этого никто не знает.

Поэтому,обиду и зависть сегодня важно с Вашей личности убрать,силой воли,например.Просто,пожелайте брату счастья.Все только начинается.Ваш корабль счастья строится только Вами.

Пока мы знаем,что сегодня брат счастлив.Но,что будет с Вашим счастьем и его счастьем дальше-никому не ведомо.Эта судьба каждого покрыта тайной.Этим и интересна жизнь.

Стройте счастливую жизнь своими руками,и у Вас все так же,получится.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.