Ищу психолога. Проблемы в отношениях

Костя, здравствуйте !

Я активно работаю с темой отношений. И я поддерживаю ваше желание разобраться с вашей ситуацией. Постоянные ссоры не могут радовать. И важно в этой ситуации лучше понять себя, свои ожидания и особенности, чтобы строить адаптивные отношения не только в паре, но и с другими людьми и миром в целом. 

Работа в паре также очень важна. Психолог поможет вам лучше понять друг друга, посмотреть на отношения с разных сторон.

Мои контакты есть в профиле.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Костя.

Да, Вы можете записаться на онлайн консультацию - мы обсудим подробности ваших отношений с подругой и возможные варианты разрешения проблемной ситуации.

С уважением, психолог Ольга Елисеева.

Здравствуйте, Костя. Спасибо за ваше доверие и готовность разобраться в ситуации. Постоянные ссоры с близким человеком, действительно очень выматывают.

Ваше решение начать с себя —очень зрелое и правильное. Это позволит вам понять свои реакции и уже затем выстраивать диалог с подругой.

Я провожу консультации онлайн. Мои контакты для связи и подробности о работе указаны в профиле. Буду рад помочь вам.

Здравствуйте, Костя. Судя по описанию, вы переживаете постоянное напряжение в отношениях с подругой и ощущаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно. Это очень утомляет и может вызывать чувство беспомощности, особенно когда ссоры повторяются снова и снова.

Я работаю с запросами по отношениям, конфликтам и коммуникации между партнёрами или близкими людьми. На онлайн консультации мы сможем вместе подробно разобрать вашу ситуацию, понять, что именно вызывает напряжение, как реагируете вы и ваша подруга, а также выстроить шаги, которые помогут улучшить общение и снизить конфликты.

Если хотите, можем назначить первую онлайн сессию, чтобы вы получили ясность и поддержку, а затем уже подключить и подругу, если она тоже готова к работе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Константин!

То, что вы готовы идти к специалисту, - это уже огромный шаг. Многие годами ходят по кругу, обвиняя друг друга, и даже не думают о том, чтобы разобраться в себе.

Я много работаю с парами и близкими людьми, которые зашли в тупик. В моей практике десятки случаев, когда люди годами ссорились, не понимая друг друга, а через несколько месяцев работы выходили на совершенно иной уровень - где не нужно доказывать, кто прав, а можно просто слышать и быть услышанным.

Моя задача - научить вас разговаривать так, чтобы диалог не превращался в войну, найти истинные потребности и путем диалога наметить план чтобы получить удовлетворение потребностей с обоих сторон,  Я использую метод Имаго-диалога, который специально создан для того, чтобы люди перестали обмениваться претензиями и начали наконец говорить о своих чувствах и потребностях прямо, без обвинений.

Вы сказали, что подруга тоже готова пойти к психологу. Это прекрасно!

Если вы готовы, мы можем начать с диагностической консультации онлайн. Посмотрим на вашу ситуацию, разберём, какие механизмы включаются в ваших ссорах, и я покажу вам, как можно из этого выходить. А дальше решим, нужна ли совместная работа в паре.

Напишите, если захотите выбрать время. Буду рада помочь.

С уважением,

психолог-сексолог, семейный психолог

Мариам Дей

Здравствуйте! 

Да, вы можете сначала обратиться к психологу самостоятельно, и онлайн консультации сейчас являются эффективной практикой. Такой формат ничем принципиально не уступает очной встрече, особенно если речь идет о разборе отношений, конфликтов и личных переживаний. На первой встрече специалист обычно помогает разобраться, что именно происходит в отношениях, какие ситуации чаще всего приводят к ссорам и какие чувства стоят за этими конфликтами.

Индивидуальная консультация может быть полезной, потому что позволяет спокойно посмотреть на ситуацию со своей стороны. Часто в парных конфликтах люди видят только поведение партнера, но не замечают собственные реакции, ожидания и способы общения, которые тоже влияют на развитие ссор. Понимание этих механизмов помогает изменить стиль взаимодействия и снизить напряжение в отношениях.

Если позже вы оба будете готовы, можно будет рассмотреть и совместную консультацию. Работа с парой помогает услышать друг друга в безопасной обстановке и найти новые способы разговаривать о сложных темах без постоянных конфликтов. Но начать с личной встречи со специалистом действительно вполне разумный шаг.

Онлайн формат обычно проходит по видеосвязи в заранее согласованное время. Для консультации достаточно спокойного места, где вас никто не будет отвлекать, и стабильного интернета. На первой встрече вы сможете описать ситуацию подробнее и вместе со специалистом определить, какой формат дальнейшей работы будет наиболее полезным.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте, Костя.

Спасибо за доверие и за то, что решились написать. 36 лет — это замечательный возраст, когда уже есть и опыт, и силы, и, что самое главное, часто появляется искреннее желание строить отношения по-новому, не так, как в 20 лет. То, что ваша подруга готова пойти к психологу — это, знаете, уже больше половины успеха, это говорит о зрелости вашей пары. И ваше решение прийти сначала самому — оно очень правильное, ответственное. Прежде чем чинить механизм вдвоем, каждому механику нужно понять, какой инструмент у него в руке.

Вы говорите о постоянных ссорах. Давайте сразу договоримся: я здесь не для того, чтобы выносить вердикты или искать виноватого. Моя задача — помочь вам увидеть систему, в которой вы оба вращаетесь, и найти в ней дверь.

Знаете, за 11 лет практики я насмотрелся на самые разные "ссорные" механизмы. И вот что обычно видно за такими историями, как у вас.

  Первое, что бросается в глаза — это цикличность. 

Ссора — это не событие, это процесс. Как старые качели: сначала напряжение нарастает, потом — взрыв, потом — временное затишье, а потом снова. И чем дальше, тем амплитуда этих качелей может становиться только шире. Это изматывает.

  Второе — отсутствие выхода. 

В здоровой ссоре есть цель: что-то выяснить, договориться, выпустить пар. В вашем случае, похоже, ссора стала самоцелью. Это единственный известный вам способ быть эмоционально живыми друг с другом, пусть и через боль.

  Третье — ощущение изоляции. 

Вы приходите к психологу один, хотя проблема общая. Это может говорить о том, что в отношениях вы взяли на себя роль "спасателя" или "ремонтника", который должен всё починить сам. Это тяжелая ноша.

А теперь, если копнуть чуть глубже, в те самые причины, которые часто лежат под водой.

  Вероятно, есть некий сценарий, который вы оба разыгрываете. 

Мы все родом из детства. В 36 лет мы часто бессознательно ищем в партнере не любовника или друга, а того, кто "доиграет" с нами старые, незаконченные сцены из нашего прошлого. Например, сцену борьбы за внимание, или сцену обесценивания, или, наоборот, сцену спасательства. Ссора может быть единственной привычной формой близости, которую вы оба вынесли из своих семей.

  Возможно, есть страх настоящей, спокойной близости. 

Парадоксально, но ссора — это очень надежная защита. Когда ты ссоришься, ты зол, ты в доспехах. Ты не рискуешь показаться уязвимым, слабым, неидеальным. Тишина и покой пугают сильнее, потому что там не за чем спрятаться. Там ты открыт и можешь получить по-настоящему сильную боль.

  Или, может быть, накопилась усталость от невысказанных ожиданий. 

За 11 лет (шучу, я не знаю, сколько вы вместе) копится "снежный ком" из мелочей. Не помыл чашку, не так посмотрела, не позвонил. Это как мелкий мусор, который не выносят годами. И вместо того, чтобы разобрать завал по кирпичику, мы ждем, пока он рухнет сам, и ругаем судьбу за обвал.

С точки зрения системной семейной терапии, я вижу это так: вы с подругой создали устойчивую систему, где ссора — это главный коммуникатор. Она как аварийный сигнал, который орет так громко, что заглушает все остальные звуки. Вы уже не слышите шепота нежности, просьб о помощи, смеха — только сирену.

  Есть несколько гипотез, с которыми мы могли бы начать работать. 

      Гипотеза "кривого танца":   Вы двигаетесь, но все время наступаете друг другу на ноги, потому что не слышите ритма партнера.

      Гипотеза "треугольника":   Возможно, в ссору вовлечен кто-то третий (работа, друзья, родители, даже ребенок, если он есть), чтобы разрядить напряжение, которое накопилось именно в паре.

      Гипотеза "воронки":   Конфликт засасывает все больше тем, и вы уже ссоритесь не из-за того, что начали, а из-за всего сразу — от политики до того, куда повесить полку.

Если мы начнем работать, то первыми мишенями, по которым мы будем бить, станут:

    Разотождествление. Научиться отделять свои чувства от чувств партнера. Где заканчивается ваша злость и начинается её?

    Поиск "точки входа". Найти тот самый момент, когда ссору можно еще предотвратить, когда вы еще можете выбрать не драку, а разговор.

    Исследование вторичных выгод. Зачем вам нужны эти ссоры? Что они вам дают? Может быть, это единственная возможность почувствовать свою значимость или власть? Это не стыдно, это просто факт.

Знаете, на что это похоже? Это как если бы вы оба стояли на разных берегах одной реки и пытались перекричать шум воды. Вы кричите, срываете голоса, злитесь, что вас не слышат. А мост через реку просто не построили. Или построили, но давно не чинили, и ходить по нему страшно. Моя работа — помочь вам найти доски для этого моста.

Я хочу, чтобы вы сейчас, не для меня, а для себя, подумали над такими вопросами. Не торопитесь, ответы могут прийти не сразу.

    Вспомните самую недавнюю ссору. С чего она началась буквально? Не с темы, а с ощущения? Что вы почувствовали за секунду до того, как сказали первое резкое слово?

    Если бы ваши ссоры могли говорить, что бы они сказали о том, чего вам на самом деле не хватает в отношениях?

    Есть ли кто-то из вашего прошлого (родители, близкие), с кем у вас были похожие, "круговые" конфликты?

    Что самое страшное случится, если вы перестанете ссориться и просто замолчите вдвоем на час?

    Если бы в вашей паре появился "регулировщик ссор", какие правила он бы установил?

А пока вы думаете, можете попробовать одну простую, но непростую вещь (это техники для самостоятельной работы).

  Техника "Стоп-кадр".   В следующий раз, когда почувствуете, что "понесло", попробуйте... улыбнуться. Не ехидно, а растерянно. Скажите вслух: "Черт, мы опять в это играем. Я выхожу на пять минут". И выйдите из комнаты. Физически смените обстановку. Вернетесь через пять минут — скорее всего, эмоциональный накал спадет. Это разрыв шаблона.

  Техника "Письмо злости".   Сядьте и напишите письмо своей злости. Не подруге, а именно своему чувству злости. "Дорогая злость, зачем ты приходишь ко мне? Что ты хочешь мне сказать? Что защитить?" Это помогает перестать быть заложником эмоции и стать её исследователем.

  Техника "Одна минута тишины".   Попросите подругу (когда будете не в ссоре) поучаствовать в эксперименте. Посидите молча, глядя друг на друга, всего одну минуту. Это жутко сложно, но именно в этой тишине можно вдруг увидеть того самого человека, которого вы выбрали, а не противника.

Костя, я понимаю, как это выматывает. Жить на вулкане — тяжелый труд. Но тот факт, что вы здесь, ищете помощь, говорите о том, что вы не смирились. Это стержень. Я работаю онлайн, и это ничуть не менее эффективно, чем лично, особенно на начальном этапе анализа ситуации. У меня есть кабинет, где мы можем спокойно поговорить, распутать этот клубок. Мой подход — не давать волшебных таблеток, а дать вам инструменты, чтобы вы сами стали лучшим механиком для своих отношений. Вы проделали уже большой путь, написав мне. Остальное — дело техники и нашего общего любопытства к тому, как устроен ваш внутренний мир.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Костя!

Иногда, действительно, имеет смысл сначала поговорить с психологом без партнера, чтобы выразить все, что вы хотите и подготовиться к совместному диалогу. 

Возможна работа онлайн и офлайн.

С уважением, Виктория Ивченко