Как заново полюбить себя?

Екатерина, здравствуйте!

Когда значимый человек, партнер, на чье мнение мы опираемся, к кому прислушиваемся -  говорит что-то уничижительное о внешности, это может пробить глубже, чем мы готовы признать. Особенно если до этого вы чувствовали себя привлекательной и живой.
Одна фраза супруга -  стала точкой, после которой вы начали смотреть на себя иначе. Скорее всего она была сказана в очень уязвимый для вас момент. И вот уже внутри  у вас поселилось сомнение.

Очень важно сейчас  это увидеть: вы начали смотреть на себя глазами критики другого человека.

За эти шесть лет произошло постепенное отдаление от себя - не только внешнее, но и внутреннее. Когда пропадает ощущение ценности, пропадает и мотивация заботиться, возникает мысль: "А зачем?" И это "зачем" на самом деле про боль и разочарование - если я все равно "не такая", если муж охладел, если близости почти нет - тогда ради чего стараться?

Но любовь к себе - это не про форму лица, вес, во что вы одеты и есть ли макияж, это про внутреннее  ощущение, что я имею право на уважение и тепло, в том числе от самой себя. Просто потому что вы есть, по умолчанию.

Попробуйте задать себе несколько вопросов.

Когда вы вспоминаете себя 32-летнюю - что именно в себе вы тогда любили? Только внешность? Или энергию, легкость, интерес к жизни? Что еще?

Если бы муж никогда не сказал той фразы - как бы вы относились к себе сейчас?
Чей голос звучит в вашей голове, когда вы находите "недостатки" - ваш или его? Или кого-то еще?
Если представить, что ваша дочь однажды услышит подобное от своего партнера - что бы вы ей сказали? Вы действительно не хотите заботиться о себе - или вы бессознательно перестали это делать, потому что стало больно?

Иногда мы перестаем ухаживать за собой потому что внутри накапливается обида и разочарование. Как будто: "Если меня не ценят, я не буду стараться" - это защитная реакция психики.

Важно также честно посмотреть на интимную дистанцию это может быть и  про эмоциональную связь, накопленные обиды, невысказанные чувства между партнерами.

Любовь к себе не возвращается через резкий рывок "завтра в зал и на диету", она возвращается через маленькие шаги восстановления контакта с собой. Не ради мужа или кого-то еще, а всегда только ради собственного ощущения жизни. Потому вы у себя одна и жизнь одна.

Можно начать с простого: каждый день делать одно действие заботы о себе, даже минимальное. Начать выбирать себя в мелочах, ставить себя на первое место.

И при этом важно признать: фраза мужа была болезненной и вы имеете право на обиду и право на разговор с мужем, рассказав о том, что вы чувствуете. 

Если полагаете, что самостоятельно выбраться из этого состояния сложно, работа с психологом может стать безопасным пространством, где вы постепенно отделите свое реальное "я" от чужого взгляда, где можно будет прожить боль, вернуть самоценность и понять, чего вы хотите дальше - из позиции взрослой женщины, достойной уважения.

Иногда заново полюбить себя - это про возвращение себе права быть ценной вне чьих-то комментариев, а по умолчанию. Это про взращиваение внутренней опоры, устойчивости.  И в терапии это возможно сделать глубоко и бережно.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Екатерина! Вы несете на себе очень тяжёлый груз. Знаете, есть понятие «якоря» в качестве которого могут выступать слова, которые сказал значимый человек, и после этого они прирастают к нам намертво. Вы шесть лет носите эту фразу («лицо как у лошади») в своей голове, и она превратилась в тюремную камеру. Но дело не в вашем лице. Дело в том, что вы поверили ему, а не себе.

Здесь очень важно увидеть главную ловушку: вы отдали ключи от своей самооценки человеку, который проявил неуважение. Сказать жене, матери своих троих детей, такую фразу — жестоко. Это говорит о его проблемах, а не о вашей внешности.

Обратите внимание на то, что сейчас с вами происходит: вы тратите колоссальное количество душевной энергии на ежедневный поиск в себе недостатков. Это тяжелейший труд! Вы устали не от жизни, вы устали от внутреннего критика, который поселился в вас после его слов. Именно поэтому у вас нет сил на спорт и уход — вся энергия уходит на самокопание и защиту.

Самое страшное в этой истории то, что вы, пытаясь доказать обратное или просто забыться, перестали быть для себя ценной. Но скажите: если бы ваш друг или ваша дочь услышали такое в свой адрес, разве вы не бросились бы их защищать? Разве вы сказали бы им: «Да, точно, у тебя лошадиное лицо, не ухаживай за собой»? Нет ведь, правда?

Полюбить себя заново — значит, наконец, отделить своё мнение о себе от его мнения. Вы не обязаны нравиться ему как раньше. Вы обязаны нравиться себе. И первым шагом может быть не похудение, а прекращение внутреннего монолога о том, что с вами что-то не так. Вы — та же самая девушка, которая нравилась себе до этой фразы. Она никуда не делась. Просто ей очень больно и она спряталась под слоем «лишних» килограммов и старых футболок. Попробуйте пожалеть эту девушку и начать возвращать себя себе — ради себя, а не ради его взгляда.

Екатерина, у вас все получится! Нужно время и ваше доброе сердце настроенное на себя!

Если понимаете, что тяжело справляться самостоятельно, буду рада вам помочь!

Вы описываете не просто «проблему с самооценкой», а последствие сильного эмоционального удара, который произошёл внутри близких отношений. Одной фразой вам как будто сломали зеркало, в котором вы много лет видели себя живой, привлекательной и ценной.

То, что с вами произошло за эти 6 лет — не про лень, не про отсутствие силы воли и не про “перестала стараться”. Это типичная реакция психики на обесценивание от значимого человека.

Когда близкий человек говорит такое, внутри запускается цепочка:

«со мной что-то не так»

«раз меня так видят — значит, это правда»

«зачем стараться, если всё равно недостаточно»

И дальше уже не про лицо, не про вес и не про косметику.

Это про потерю контакта с собой.

Обратите внимание, вы не говорите «я некрасивая» — вы говорите «я перестала быть живой для себя».

А охлаждение в сексе, отсутствие желания ухаживать, отказ от спорта — это не причина, а следствие.

Поэтому вопрос «как полюбить себя заново» здесь не решается:

• диетами,
• спортом «через силу»,
• внешними изменениями,
• или попыткой доказать мужу, что вы можете быть «лучше».

Пока внутри живёт эта травмирующая точка — любое улучшение будет обесцениваться мыслью «ну и что».

В формате переписки невозможно:

• вернуть вам опору на себя, а не на взгляд мужа;
• разобрать, почему его слова до сих пор управляют вашим отношением к себе;
• понять, что именно вы потеряли — уверенность, женственность, право быть желанной;
• и как восстановить это без насилия над собой.

На консультации мы работаем не с внешностью, а с тем:

• как вернуть ощущение «я есть»;
• как перестать смотреть на себя чужими глазами;
• как восстановить женское самоощущение, а не просто «мотивацию» attaching;
• и что делать с отношениями, где охлаждение и обесценивание стали нормой.

Вы не обязаны срочно худеть или «брать себя в руки».

Вы имеете право сначала вернуть себя.

Если вы чувствуете, что за эти годы будто исчезли — индивидуальная работа как раз про то, чтобы снова почувствовать себя живой, ценной и настоящей. Не для мужа. Для себя.

Здравствуйте, Катя.

То, что с вами произошло, началось не с внешности, а с боли. Когда близкий человек говорит что-то унизительное, это ранит глубоко. Похоже, в тот момент вы начали смотреть на себя его глазами и постепенно перестали чувствовать себя ценной женщиной.

То, что вы перестали ухаживать за собой, — это не про лень. Часто за этим стоит внутреннее «зачем», когда накопились обида, разочарование, ощущение, что вас не видят и не хотят. И тогда гаснет не только желание краситься или заниматься спортом, а что-то гораздо более важное — ощущение своей привлекательности и значимости.

Очень важно отделить себя от его слов. Одна фраза не делает вас менее красивой. Но она могла попасть в уязвимое место. И сейчас, возможно, речь не только о любви к себе, а о том, что происходит в ваших отношениях — в уважении, близости, эмоциональном контакте.

Любовь к себе не возвращается за один день и не начинается с диеты. Она начинается с бережного внимания к себе и своим чувствам.

Если вам откликается, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы спокойно и глубоко разберём, что именно тогда надломилось, как восстановить самооценку и вернуть ощущение себя как женщины — не ради кого-то, а ради вас самой.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!

Катя, одна унизительная фраза мужа попала в самое уязвимое место и постепенно стала внутренним голосом, который вы начали повторять сами себе. Когда значимый человек обесценивает внешность, психика часто делает ошибочный вывод: если он так видит, значит это правда. И тогда запускается цепочка. Снижается желание ухаживать за собой, пропадает энергия, появляется апатия, тело набирает вес, а внутри укрепляется мысль «я и правда некрасивая». Это не про форму лица, а про подорванную самоценность. Самооценка начинает зависеть от одного источника  взгляда мужа. Но здоровая самооценка строится не на комплиментах и не на идеальной фигуре, а на ощущении собственной ценности как личности. Работать с ней нужно системно. Первое отделить факт от оценки. Его слова это его мнение, сказанное в агрессии или холоде, но не объективная истина. Второе вернуть телесную активность не ради него, а ради себя. Даже небольшие шаги, прогулки, уход за собой, смена одежды дома формируют внутренний сигнал «я важна». Третье  пересобрать внутренний диалог. Замечать, когда вы повторяете его фразу внутри себя, и осознанно останавливать её. Четвёртое  расширять идентичность. Вы не только жена и не только внешность. Вы мать троих детей, вы личность с опытом, характером, историей. Когда женщина начинает видеть в себе больше, чем отражение в зеркале, самооценка постепенно восстанавливается. И ещё важный момент  холод в отношениях и редкий секс не всегда следствие внешности. Часто это отражение эмоциональной дистанции и накопленных претензий. Возвращение любви к себе не гарантирует изменений в муже, но возвращает вам опору. А без опоры внутри невозможно чувствовать привлекательность снаружи.

Попробуйте задать себе вопросы Кто я помимо роли жены и как давно я живу, ориентируясь только на его оценку? Что я могу начать делать уже сейчас для себя, а не для того чтобы заслужить любовь?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Для начала давайте мы с Вами поздороваемся. Согласны?

Ну что, начнём?

Итак, здравствуйте, Катя!

Чтобы найти способ возвращения любви к себе, Вам необходимо понять, как утрата Вашей любви к себе оказалась связана с утратой  ощущения собственной привлекательности в глазах супруга. Здесь важно понять, почему Вы с такой лёгкостью внутренне согласились с нелестным для Вас эпитетом, а Ваш внутренний критик стал с таким фанатизмом искать подтверждение его правдивости.

А далее начинайте вести диалог с Вашим внутренним критиком, учитесь парировать его придирки, отстаивать свое право быть самой собой, подмечать свои достоинства, выходящие за рамки внешности, с постепенным принятием себя и заботой о себе не в целях приглянуться супругу, а приятности ухода за собой, поддержки себя, потихоньку восстанавливая свой душевный мир, примиряясь с самой собой.

-Сквозь терни к новому себе или история о росте через изменения

Рекомендую Вам к просмотру х/ф "Красотка на всю голову", с невероятной Эми Шумер в главной роли. А так же обратите свое внимание на фильмы о Бриджит Джонс, главной героине которых был установлен памятник в центре Лондона, роль Бриджит Джонс во всех четырёх фильмах исполнила Рене Зеллвегер, которая назвала памятник «очаровательным» и отметила, что Бриджит стала для неё «большим благословением.»

Могу также предложить Вам свое профессиональное психологическое сопровождение на  пути Вашего примирения и принятия себя.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Катя, добрый день!

Слова мужа случились шесть лет назад.

И именно сейчас Вы здесь. Нашли сервис, написали письмо.

Что с Вами происходит именно сейчас?

Именно в этой точке. Из которой Вы стали принимать решения. Ведь написать письмо на сервис это Ваше решение.

Почему именно сейчас?

Могу только предполагать, что внутри, Вас возможно начинает штормить. Когда вроде и делать что-то не хочется, «а зачем?» как Вы пишите.

И в этом месте могут быть не высказанные чувства, зажатые внутрь. 

А с другой стороны ощущается сила, которая пробуждается будто. В желание что-то менять в своей жизни. Не для кого-то, а для самой себя.

Возможно это не так, ведь я ориентируюсь на письмо. 

Катя, насколько я поняла с Вашего письма Вы мама троих детей. Домохозяйка. Вы несли на себе ОГРОМНЫЙ труд который никто зачастую не видит. И этот труд нескончаемый. Труд мамы. Труд домохозяйки. Вы многое выдерживали и продолжаете. Как Вы со всем справляетесь? Как себе чувствуете? Откуда берёте силы?
Хочется Вас поддержать. В этом порыве полюбить себя заново. Одно такое решение достойно уважения и тепла. 
Потому что не только семья привыкла к тому что Вы делаете для них, ну и Вы привыкли сосредотачиваться на потребностях семьи. И совсем в потоке забот о других потеряли видимо себя. 
Возможно не то чтобы потеряли, ну как-то отвернулись от себя и своих потребностей, своих хочу, своих целях. 

Полюбить себя это ещё один труд. Ежедневный. И здесь может быть много сопротивления. Так как сформирована иная привычка за много лет. 
И зачастую в такой работе важна поддержка. Поддержка психолога. Человеку важен человек. И важно место, куда можно приносить те чувства, которых у Вас накопилось наверное много. Возможно обиды, несправедливости, раздражения, тревоги, злости. Возможно. 

Одной можно читать книги и делать задания, сейчас всего этого достаточно огромное количество, а к этому ещё социальные сети с потоком информации. 
Вроде всё есть и чего бы не делать.

Но каждому человеку когда он осваивает что-то новое или давно забытое старое, важна поддержка. Много разной поддержки.

И одной из них может стать психолог. С которым можно постепенно возобновить или начать знакомство с собой. Постепенно переключать внимание и на себя тоже. Что чувствуете. В связи с чем. Помогать себе проживать свои чувства. Чего хотите. Что подходит, что нет. Что Вам нравится, конкретно Вам. Не в контексте семьи, а Вам. Сколько этого нравится есть в Вашей жизни. Что из этого нравится себе позволяете и как часто. Если нет то какие на то причины, преграды. Есть ли в Вашем окружение поддержка. Есть ли дела которые вне дома, вне семьи, которые именно Ваши. Много вопросов уточняющих.

И через эти вопросы в процессе встречи люди начинаю лучше слышать себя, проживают чувства которые поднимаются, получают поддержку. 

Желание что-то начать менять может как возникнуть так и сойти на нет. Потому что важна поддержка. Мозг не учится новому быстро. Это происходит медленно и постепенно. Встречи со специалистом раз в неделю помогают и проживать чувства, и высказывать то, что накопилось за долгие годы, и искать новые решения, и получать поддержку на это новое. Шаг за шагом, шаг за шагом, начиная и укрепляя это новое в жизни. 

Вы можете написать мне, Катя. 
Позволить сопровождение и поддержку специалиста на данной дороге это часть заботы о себе. Осознать что необходима помощь и разрешить себе её. Вы много делаете для своей семьи, возможно пришло время и желание разрешить помощь и для себя. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода