О чем говорит поведение партнера в отношениях

Денис, здравствуйте!

     По тому, что Вы описываете, рядом с этой девушкой Вы постоянно находитесь в напряжении. Отношения держатся на резких перепадах: тепло, близость, затем длительное охлаждение, агрессия, унижение, затяжные конфликты и обязательное примирение, после которого ей становится легче. Судя по всему, для неё скандал - способ сбросить внутреннее напряжение и снова почувствовать себя живой. Она это, по сути, сама признаёт. Антидепрессанты здесь лишь частично решают проблему. Они могут поднять эмоциональный фон, убрать истощение, но не меняют способ обращаться с чувствами и не учат выдерживать фрустрацию без разрушения контакта. Поэтому телесные симптомы и общая тревога сглаживаются, а в отношениях всё остаётся тем же. Ревность, обесценивание, молчание, ожидание конфликта - это часть её привычной регуляции отношений и своих внутренних переживаний.

     С Вами происходит закономерная вещь. Когда человек долго живёт в такой динамике, где невозможно угадать, за что прилетит, где любой вариант поведения всё равно ведёт к скандалу, нервная система начинает сдаваться. Выгорание здесь неизбежно как реакция на хроническую нестабильность.

     Про помощь. Ей нужна не смена препаратов и не разовые походы к специалистам, а длительная работа с эмоциональной регуляцией и отношениями. Но это имеет смысл только в том случае, если она сама видит проблему именно в своём способе жить и взаимодействовать, а не только в тревоге или внешних обстоятельствах. Если скандал остаётся для неё рабочим и даже желанным механизмом, изменения не происходят.

     Для Вас сейчас ключевой вопрос - практический. Готовы ли Вы дальше жить в режиме, где спокойствие зависит не от диалога, а от очередного эмоционального взрыва и последующего примирения. Потому что без её активного участия этот формат не изменится, сколько бы Вы ни старались быть терпеливым, понимающим или «правильным».

С уважением, Наталья Кудряшова

Денис, здравствуйте!

Вы действительно правильно чувствуете, что у вашей девушки возможны другие расстройства, помимо ГТР. Провести диагностику и поставить диагноз ей может только врач психотерапевт или психиатр. 

Я поделюсь своим мнением, что я наблюдаю по симптоматике. Повторюсь, что я не ставлю диагнозы, это только мои гипотезы. Симптомы, которые вы описываете -  перепады настроения, агрессия, манипуляции очень напоминают ПРЛ (пограничное расстройство личности). Именно поэтому вы ощущаете себя как на эмоциональных "качелях". Также с ПРЛ часто путают БАР 2 типа, циклотимию. Что может указывать на то, что эти расстройства возможны:

Пограничное расстройство личности (ПРЛ):

- "Качели" в отношениях (идеализация/обесценивание)

- Интенсивные, нестабильные межличностные отношения

- Страх покинутости (проявляется через агрессию и провокации)

- Неустойчивая самооценка

- Хроническое чувство опустошенности

- Неадекватный гнев и его проявления

- Дисморфофобия (пластические операции из-за комплексов)

Биполярное расстройство II типа, циклотимия:

- Циклические изменения настроения

- Периоды напряжения и разрядки через скандалы

- Упомянутая "эйфория примирения"

Для более эффективной помощи при расстройствах, необходима помощь не только психиатра, но и психолога. И важно понимать, что это будет очень длительная терапия, как правило всю жизнь. Необходимо смотреть динамику изменений.

Денис, вы написали, что уже выгорели. Готовы ли вы жертвовать своим психическим и физическим здоровьем в ожидании положительных изменений? Это непросто и изматывающе, но право выбора всегда за вами. Вам сейчас тоже требуется поддержка для восстановления вашего душевного равновесия. Подумайте, в первую очередь, о помощи себе.

Желаю вам удачи!

С уважением,
Мельникова Марина
психолог/КПТ терапевт/член АКПП

Здравствуйте, Денис.

 Вы очень чётко и структурно описали ситуацию, что говорит о вашей глубокой проработке этого непростого опыта взаимоотношений.

Вы уже и сами понимаете, что столкнулись с отношениями высокой степени токсичности. Ваше состояние об этом говорит - «выгорел», «сдали нервы».  

Вообще, не принято здесь говорить о каких-то диагнозах, но подробное описание состояния и поведения вашей девушки наводит на мысль посмотреть в сторону одной из форм расстройства личности. Это может стать основной гипотезой, которая, однако, требует подтверждения.

Ключевые маркеры: страх отвержения и одиночества (манипуляции и скандалы как способ «удержать» и проверить вашу связь), нестабильная самооценка (зависимость от внешней оценки, комплексы), интенсивная, неконтролируемая ярость, хроническое чувство опустошённости, паттерн нестабильных и напряжённых межличностных отношений с колебаниями между идеализацией и обесцениванием. Антидепрессанты снимают депрессивный «фон», но не меняют эти глубинные личностные паттерны.

Также необходимо учитывать, что генерализованное тревожное расстройство (ГТР), которое ей диагностировали, часто сочетается с другими нарушениями. Соматические симптомы (температура, головные боли, бессонница) при отсутствии физических причин могут быть проявлениями соматоформной дисфункции вегетативной нервной системы - когда неотреагированные эмоции и хронический внутренний конфликт «выходят» через тело.

Обращаю внимание, что это только предварительные гипотезы (причем, только часть) – ни в коем случае не диагнозы и не следует сообщать о таких предположениях девушке, чтобы не стигматизировать и не ухудшить ее состояние и ваши отношения. Однако предоставленной вами информации вполне достаточно, чтобы серьезно задуматься о дообследовании и терапии девушки у квалифицированного специалиста.

На ваш главный вопрос: «Как ужиться?» можно очень аккуратно ответить, что в текущем формате и при отсутствии глубокой, длительной терапии у девушки – ужиться практически невозможно без ущерба для вашего ментального и физического здоровья. И, думаю, что ваша основная задача сейчас - не столько «ужиться», сколько восстановить собственные границы и ресурсы.

«Куда направить за помощью?» Ей требуется не просто краткий прием у невролога или психиатра для рецепта на антидепрессанты, а длительная психотерапия у клинического психолога или психотерапевта, специализирующегося на расстройствах личности. Методом выбора в данном случае чаще всего является диалектико-поведенческая терапия (DBT), созданная именно для работы с подобными эмоциональными дисрегуляциями, КПТ или схема-терапия. Вы можете мягко предложить ей поискать специалиста по этому направлению, отметив, что это поможет справиться не только с тревогой, но и с болезненными колебаниями в отношениях.

Денис, рекомендации лично для вас:

1. Личная терапия. Обратитесь к психологу (когнитивно-поведенческая, экзистенциальная терапия) для работы с последствиями травматичных отношений. Вам важно: а) понять, почему вы задержались в этих отношениях, б) восстановить самооценку, в) выстроить критерии здоровых границ для будущего.
2. Изучите тему «токсичные отношения», «цикл насилия», «газлайтинг». Это поможет объективизировать опыт и отделить ваши реальные чувства от навязанных манипуляций.
3. Взвесьте, готовы ли вы продолжать общение. Если да, то жёстко зафиксируйте для себя и сообщите ей непересекаемые границы: «Я прекращаю разговор при оскорблениях и унижении» и следуйте этому. Без последствий для нее манипуляции в отношении вас будут только усиливаться. 

Надеюсь, что мой ответ поможет вам принять любое решение осознанно.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте Денис! Похоже на тревожное расстройство

Денис

Пьет антидепрессанты, испытывает проблемы со сном, и часто головные боли сопровождают, может спонтанно температура держаться 37 по несколько дней. По словам девушки, на антидепрессантах год или два. До этого делала пластику на лице из за комплексов, при этом ее полностью принимали внешне, смотрел ее фото (до знакомства со мной) делала операцию, там вообще не видно разницы, девушка с привлекательным, красивым лицом была и есть, операция ничего существенно не поменяла. При мне долго думала об увеличении груди, при этом всячески ее отговаривал, всегда искренни хвалил ее внешность, подческивал, что люблю ее (так и было) и она вся полностью мне нравится и эстетически и сексуально.

Ей желательно пройти курс терапии на принятие себя. Похоже тревожность связана с этим. После операции нужна психотерапия. Человек может изменить внешность, но внутренние проблемы остаются в психике.

То, что она не принимает себя естественной, может быть травма в детстве.

Денис, здравствуйте!

Читая ваш рассказ, я обратил внимание, что вы пишете про себя в первом и в последнем предложении. Остальные 98% текста про вашу девушку.

А вы?

Хотите ли вы позаботиться о себе?  Восстановиться после выгорания.  Возможно, спросить себя - приятны и радостны ли вам эти отношения? Вот эти реальные отношения  Не те, которые могут быть в теории потом, а отношения как они есть здесь и сейчас - вам в них хорошо?

Так порой бывает, что когда человек хочет помочь другому человеку, он забывает о себе.

Когда вы спрашиваете, как ужиться с таким человеком, у меня возникает ощущение, что вы хотели бы иметь защиту, иммунитет от таких неприятных проявлений девушки.  В близких отношениях это невозможно. Близость подразумевает уязвимость. И если на вас злятся, вас игнорируют и упрекают, вам будет больно в близости.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Денис, здравствуйте. 

Спасибо, что так подробно и честно описали ситуацию. Чувствуется, насколько это тяжело и выматывает — находиться в таких отношениях. Вы описываете это с большой заботой и попыткой понять, и это уже говорит о многом.

Я вижу, как вы буквально разрываетесь между двумя полюсами. 

С одной стороны, есть тепло, близость, душевный покой и сексуальная гармония. 

С другой — ледяные, болезненные периоды, когда вас унижают, отвергают и держат в напряжении неделями. 

Это классическая травматическая связь, где награда (близость) чередуется с наказанием (отчуждение). 

Организм и психика в таких условиях живут в постоянном ожидании угрозы, даже в спокойные моменты. Неудивительно, что в итоге «сдали нервы». Выгорание в отношениях — это не слабость, это здоровая реакция на хроническую токсичность.

Давайте попробуем разобрать, что здесь может происходить.

Ваши описания — это не просто «минусы», а симптомы.

Явная цикличность: идеализация (теплый период) – обесценивание (скандал, отчуждение) – примирение (эйфория).

Эмоциональная неустойчивость: резкие, непредсказуемые перепады настроения, не связанные напрямую с вашими действиями.

Манипуляция через отчуждение: использование молчания, ледяного тона, унижения как орудия влияния.

Проекция собственного напряжения: поиск повода для скандала как способа сбросить внутреннее невыносимое состояние.

Физиологические маркеры: головные боли, субфебрильная температура, бессонница — часто тело говорит то, что психика пока не может выразить словами.

В психоанализе мы говорим о возможных глубинных причинах.

Возможно, у вашей девушки есть глубокая, плохо осознаваемая травма привязанности, скорее всего, из раннего детства. Тот, кто должен был давать защиту и любовь, возможно, сам был непредсказуем, отвергающ или причинял боль.

Тогда во взрослых отношениях бессознательно воспроизводится эта знакомая, хоть и мучительная, модель: отдалить, чтобы проверить, не оставят ли; причинить боль, чтобы затем испытать интенсивность примирения.

Её реакции — не просто «характер», это способы регуляции внутреннего мира, который переживает постоянную бурю. Антидепрессанты снимают общий фон тревоги, но не меняют этих укоренившихся паттернов поведения.

Её недовольство внешностью, несмотря на вашу поддержку, может быть признаком глубоко укоренившегося чувства внутренней «неправильности», стыда, с которым она живет. Операции — это попытка изменить что-то снаружи, когда боль внутри.

С точки зрения системного подхода, вы оба попали в ловушку цикла.

Её поведение провоцирует у вас растерянность, попытки угадать, угодить, затем — обиду и выгорание.

Ваша реакция (нейтралитет, попытки не провоцировать) может, в свою очередь, усиливать её тревогу отвержения, замыкая круг.

Вы становитесь частью этой «системы качелей». Выхода из неё по отдельности часто не находится.

У меня, как у терапевта, рождается несколько гипотез.

Что мы можем иметь дело с пограничной организацией личности, где главная проблема — невыносимость эмоций и катастрофический страх отвержения.

Что её скандалы — это отчаянный, искаженный крик о помощи и одновременно тест: «а выдержу ли я, если он уйдет? увидит ли он меня настоящую, такую ужасную, и все равно останется?».

Что ваша роль «стабильного, принимающего, успокаивающего» партнера временно давала ей опору, но не могла исцелить внутренние раны. Они лечатся только в длительной, специальной терапии.

Следовательно, наши мишени в работе, если бы вы пришли ко мне, были бы такими.

Помочь вам восстановить собственные психологические границы, выйти из состояния постоянной боевой готовности.

Разобраться, почему вы, умный и чуткий мужчина, позволили себе так долго находиться в унижающих условиях. Часто мы бессознательно воспроизводим сценарии из своей родной семьи.

Научиться отличать заботу от созависимости, любовь от болезненной привязанности.

Создать для вас безопасное пространство, где можно выразить всю накопленную ярость, боль и усталость без страха разрушить отношения.

И, что важно, понять: можете ли вы в принципе быть в этих отношениях, и если да, то на каких новых, здоровых условиях.

Представьте, что вы живете у подножия прекрасной, но активной горы. 

Она может быть невероятно живописной, дарить чистую воду и плодородную почву. 

Но периодически, без видимого повода, она извергает пепел, обрушивает камнепады, отравляет воздух. 

Вы строите укрытия, изучаете признаки извержения, пытаетесь её умилостивить. 

Но вопрос не в том, как стать профессиональным вулканологом и спасателем. 

Вопрос в том, стоит ли строить дом у её подножия, и если да, то где та черта, за которой ваше выживание ставится под угрозу.

Чтобы лучше понять свою роль в этой системе, задайте себе вот такие вопросы.

Что именно я чувствую в те «ледяные» недели? (Не что думаю, а именно чувствую в теле: сжатость, тяжесть, пустоту?).

Какую мою внутреннюю часть (может, одинокого мальчика, или, наоборот, спасателя) эта ситуация задевает больше всего?

Что я теряю в себе, оставаясь в этих отношениях? Какой я был до них и какой стал сейчас?

Если бы мой лучший друг описал мне такие отношения как свои, что бы я ему посоветовал?

Что для меня значит «любовь»? Включает ли это определение в себя регулярное унижение и страх?

Пока вы размышляете, можно попробовать две вещи для себя.

Техника «Внутренний барометр». Раз в день, в спокойной обстановке, спросите себя: «По 10-балльной шкале, где 0 — полный покой, а 10 — паника и истощение, где сейчас мой уровень напряжения от этих отношений?» Не анализируйте, просто отмечайте цифру в блокноте. Это поможет отделить ваши чувства от её состояния.

Техника «Мой остров». В воображении создайте место (комнату, поляну, берег), куда никто не имеет доступа без вашего приглашения. Наполните его предметами, которые символизируют только ваше спокойствие и силу. Уходите туда на 5 минут в день, просто дыша. Это тренировка внутренней опоры.

Денис, ситуация сложная, но не безнадежная. 

Для вашей девушки — путь к помощи лежит через длительную психотерапию, специализированно направленную на работу с эмоциональной регуляцией и травмой. Диалектико-поведенческая терапия или терапия, сфокусированная на переносе, могли бы дать ей инструменты жить иначе. Но начать этот путь она должна сама, осознав степень своих страданий.

А для вас — надежда в том, чтобы разобрать этот опыт не как провал, а как важнейший сигнал. 

Сигнал о ваших границах, вашей уязвимости и вашей потребности в безопасной привязанности. 

Я много работал с людьми в подобных тупиках. Это больно, да. 

Но именно из этого хаоса часто рождается настоящее понимание себя. 

Понять, как ужиться с таким человеком, можно. Но первый и самый главный шаг — перестать жить на вулкане и спуститься в безопасную долину, чтобы наконец вздохнуть полной грудью. С этого и начинается любое исцеление. 

Мои двери открыты, если решите, что вам нужен проводник в этой долине.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.