Очень боюсь душевной боли

Советы психологовОчень боюсь душевной боли

Вопрос психологу

Спрашивает: Дарья, 25 лет

Категория вопроса: Отношения

16.07.2019

Добрый День. Недели 3 назад познакомилась с парнем, мы общались по смс и по видео связи, очень понравились друг другу. Позавчера мы встретились так тепло, обнялись поцеловались, когда немного прогулялись мы пошли к нему домой, посидели пообщались, он сказал, что я в живую совсем другая, намного лучше и более открытая, потом мы сели на диван и начали обниматься, он сказал, что я офигенная. Был секс, наутро мы проснулись, он проводил меня до остановки, я на свою работу поехала а он на свою. Я села в трамвай и начала ждать, когда же он мне напишет. В итоге я сама написала ему такое сообщение:"Я вся тобой пропахла"одежа правда пропахла его запахом и его духами, на что он мне ответил:"Ты села в трамвай?"я немного в недоумении была и я ему ответила, что:"да почти доехала". Разьехались мы ближе к 9 утра. Время 13 дня,14 и тут меня прорвало и я ему написала:"Ты что слиться решил"? Он ответил:"не понял?"а говорю ему:"я тебя спрашиваю" а он мне отвечает:"ты любишь глупости спрашивать)" а я ему отвечаю:"я лучше спрошу, чем буду что то лишнее думать и нормально после секса игнор идти" на что от мне ответил:"все хорошо, я работал, хватит негативить"я замолчала. Потом я ему через некоторое время написала:"Тима, я тут подумала, что я наверно очень давлю на тебя, мы с тобой недавно знакомы а я что то уже требую от тебя. Ты устаешь на работе и у тебя есть свои желания, просто я себе представляла, что после секса все будет по другому. Но это опять же мои представления. Может я просто нуждающийся человек в том что хочу от тебя. Вот и говорю тебе все это. Секс для меня очень серьезно, поэтому я бы не хотела чтоб все так было. Я не исключаю того, что может ты просто понял, что я тебе не подхожу, такое тоже бывает. Если тебе есть что мне сказать или в чем то признаться то скажи мне. Мне бы хотелось, чтоб ты так же был открыт со мной как и я с тобой, если ты конечно хочешь. Мне хочется человека, с которым я могу обо всем поговорить и поделиться, самого любимого. Ответил мне в 6 утра:"Я вчера домой приехал после работы и уснул, не было сил."я ему ответила:"Доброе, извини тогда, что я тебе вчера понаписала" Он мне ответил:"я вот сейчас дочитываю и на работу собираюсь" и все тишина. Потом часов в 11 я написала:"Как работа?"он ответил:"Полным ходом, ты как?"я скинула фотографию где я лежу под одеялом после работы и отдыхаю. И такое сообщение:"Не держи на меня зла, то что вчера понаписала, меня понесло не туда, правда извини меня" Он прочитал и не ответил и все такая ерунда в голове началась: Я сама его оттолкнула, он просто секса хотел, все плохие мысли, я не знаю что мне думать и как себя вести. До знакомства с ним были неудачные отношения. Потом выяснилось что только я была в отношениях, меня просто использовали для секса. Я очень сильно боюсь, что и сейчас так же окажется. Я очень тяжело все это переживаю и очень болезнено. Очень боюсь душевной боли.

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2791     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Дарья!

По вашему письму видно, что вы жаждете любви, у вас есть определенные убеждения, как должен вести себя мужчина после секса, которые не всегда верны и мешают вам строить отношения. Мне кажется, что вы слишком торопите события, занимаясь сексом на первом же свидании. Когда я работаю с мужчинами, то часто слышу от них: «Как я могу ей доверять и уважать ее, когда она сразу же настроена на секс, если она так активна со мной, предполагаю, что также она себя ведет и вела с другими мужчинами. Не хочу в жены себе такую». Когда я работаю с женщинами, они часто считают, что если не уступят партнеру и не займутся с ним сексом, он потеряет к ним интерес, и общение дальше не продолжится. То есть, часто женщины вступают в сексуальные отношения из страха остаться одной. Пока этот страх присутствует, отношения не могут быть качественными и продолжаться долго. Вам стоит поработать над своими страхами и убеждениями относительно мужчин, чтобы чувствовать себя уверенно в жизни, найти своего лучшего мужчину из всех возможных. Если хотите этого запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1562     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Дарья, очень часто, к сожалению, происходит то, чего мы так боимся. У Вас есть негативный опыт предыдущих отношений и страх, что Вы опять будете нужны только для секса. В описанной ситуации, Вы непреднамеренно пошли навстречу своим страхам: фактически есть только 3 недели общения и секс на первом свидании. Этого мало для возникновения серьёзных чувств, хотя шанс один из тысячи есть всегда. То, что парень игнорирует Ваши излияния, говорит о том, что ситуация пока складывается не в Вашу пользу. Чтобы не вышло окончательное повторение прошлого опыта, пишите, будем работать с Вашими страхами и с той ситуацией, что есть сейчас! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Дарья, здравствуйте!

Верю, что Вам тревожно.

Из того, что Вы пишите, рискну предположить, что в Вас живет какая-то тревога, которая Вас толкает на различные мысли и поведение.

Дарья, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он Вам не отвечает? Что Вы получаете от общения с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего парня?

Возникает немало вопросов, не так ли? Дарья, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6527     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Дарья

До знакомства с ним были неудачные отношения. Потом выяснилось что только я была в отношениях, меня просто использовали для секса. Я очень сильно боюсь, что и сейчас так же окажется. Я очень тяжело все это переживаю и очень болезнено. Очень боюсь душевной боли.

Неудивително ваше отношение к душевной боли... я не знаю людей, которым она бы "нравилась".

И пройдя через боль и разочарования - вы и сейчас можете начинать преждевременно "теребить" вашего партнёра. Что на самом деле очень часто фактически лишь разрушает отношения.

Поэтому, чтобы такого разрушения не происходило, необходимо чтобы вы смогли "проговорить" ваши переживания "покинутости", которые на самом деле может быть тянутся откуда-то из более отдалённого прошлого, возможно, из вашего детства. И сразу возникает мысл/вопрос/фантазия про родительскую, "отеческую" фигуру - была ли такая фигура в вашем детстве и как складывались ваши отношения.

Постарайтесь найти возможность поработать с психологом в очном формате. Если хотите - я могу вам помочь, приходите, поговорим более подробно!

Берегите себя, не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2756     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Дарья

Потом выяснилось что только я была в отношениях, меня просто использовали для секса. Я очень сильно боюсь, что и сейчас так же окажется.

То, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга. Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Дарья! Вы слишком рано начали отношения, если для вас секс очень многое значит, я так понимаю это значит, что вы настроены на серьезные отношения когда отдаетесь, но вы же не знаете хорошо этого человека, вы не знаете, что у него в планах, он вас толком и не знает как человека. Живут люди нормально в браке не по отличному сексу, пару объединяют моральные ценности и только на таких ценностях строится семья. Так, что для мужчины секс только приятное время провождение. Возможно поэтому вы обжигаетесь, спешите и путаете секс и отношения. В этих отношениях пока не понятно, что будет. Наберитесь терпения и подождите, не нужно самой предпринимать какие-либо действия, остыньте. Если вы понравились парню, то он сам должен начать за вами ухаживать и добиваться вас. Вы конечно погорячились уже и все вскрыли ему, но если вы ему нужны он будет продолжать контакт, главное не спешите. Присматривайтесь к нему, пусть он присмотрится к вам. Нужно время, чтобы определиться с выбором партнера.  Как говорил Абрам Хаям: "Лучше быть одному, чем с кем попало" или другая народная поговорка гласит: "Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть". Половинку свою еще нужно найти. 

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 22 июля

Ответов на сайте: 1995     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 106

Дарья

Потом выяснилось что только я была в отношениях, меня просто использовали для секса.

Дарья, здравствуйте!

Быть использованной самое страшное, что может случиться с женщиной!

И беда в том, что это случается гораздо раньше чем мы осознаем. Такой способ поведения формируется очень рано, но это не значит, что с ним нельзя справиться. Все то о чем Вы написали в своем сообщении по большей части сфокусированная на партнера, а не на ваших собственных потребностях. Возможно Вы относитесь к тому типу женщин, которые готовы на все ради партнера. увы так это не работает. Это игра в одни ворота и тут либо человек научается получать удовольствие от того, что он ради другого, или продолжает хотеть и для себя. В последнем варианте присутствует много раздражения, но он и более правильный. Стоит пересмотреть свой стиль взаимодействия с партнером. Но лучше идти к специалисту, самостоятельно это сделать невозможно, будете ходить по кругу и наступать на одни и те же грабли.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!