Конфликты в общении с родственниками, вопрос с жильем

Советы психологовКонфликты в общении с родственниками, вопрос с жильем

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 24 года

Категория вопроса: Семья

03.07.2018

Добрый день! Прошу Ваш совет, как себя вести и поступать, когда складываются такие отношения с родственниками. История тут непростая.
С молодым человеком мы вместе 5 лет. Решили пожениться. Конечно, возник квартирный вопрос. Он живет с мамой в 3шке, я живу с родителями.
Есть такое обстоятельство, что его мама немного не в себе в прямом смысле этого слова. И когда-то ее насильно пытались показать специалистам, выписали таблетки, которые она пьет по настроению, лежала в клинике после попытки самоубийства. Она очень любит выдумывать всякий абсурд и устраивать ссоры. Т.е. она считает, что за ней следят, хотят отравить жизнь, кошку к ней подослали спецслужбы, что соседи за стенкой и прохожие ее обзывают и пр. Сначала она отравляла жизнь мужу (отцу моего парня), который от нее ушел, потом переключилась на сына. У нее есть сестра(тетя парня) и мама (соответственно, бабушка парня), которые всю жизнь манипулируют им фразами "это же твоя мама, ее надо любить, терпеть и тд". Т.е. надо терпеть психологическое насилие и принимать весь удар на себя. Она периодически устраивается на работу, но долго там не задерживается, живет на передачки от бабушки.
Когда мы объявили им, что поженимся, то бабушка решила забрать ее к себе ( у нее большой загородный коттедж), а нам останется квартира для нашей новой семьи. Это было здорово, потому что квартира большая, хотя и в ужасном беспорядке и требует миллионных вложений. Решили, что своими силами поклеим-покрасим на первое время.
Прожили мы полгода, обустраивались, привели кваритиру в человеческий вид за свой счет.
Остается 2.5 месяца до свадьбы. Нам сообщают, что мама приедет к нам жить, а мы после свадьбы через полгода съедем жить на квартиру тети, которая уедет в другую страну. Меня обвиняют, что я оставлю парня без квартиры и что я из-за нее выхожу замуж (при том, что он на нее прав никаких не имеет!). Т.е. у мамы назрела очередная навязчивая идея для конфликта. Мы сразу сообщаем, что вместе с мамой жить не будем и я съезжаю обратно. Так что я убралась, наготовила и ушла к родителям. Она приезжает и с порога начинает оскорблять меня, говорить, что мы друг друга с парнем не любим, устроила истерику и вернула деньги, которые полгода назад давались на свадьбу (от продажи какой-то вещи), сейчас делает вид, что перспективы свадьбы не существует. Живут вдвоем.
И вот так мы остались без жилья за 2.5 месяца до свадьбы, когда уже все подрядчики и ресторан забронированы, все куплено. Мы решили снять квартиру за месяц до свадьбы и туда переехать. И да, это сильно ударяет по бюджету, учитывая, сколько уходит средств на свадьбу. От чего-то приходится отказываться. Потом нам будут помогать мои родители с деньгами на съем, в перспективе вариант есть тетиной квартиры, хотя, я бы с ними больше не связывалась. Ну и родная ипотека, если накопим на взнос.
Позиция бабушки и тети такая, что все справедливо, мы в этой квартире вообще никто, пусть только мамочка больше не волнуется за свою квартиру, что мы в силах накопить на СТУДИЮ в ипотеку (при том, что у мамы и тети 3шки, у бабушки шикарное жилье, а 1шку, которую покупали для парня, его папа забрал себе), а оскорбления в мой адрес я могу и потерпеть. Но я терпеть не собираюсь, как и мои родители. Для меня такое психологическое насилие не является нормой.
Как мудро поступить? Как нам с ними общаться? Мне советуют никак не реагировать, но я в большой обиде, волнуюсь и переживаю. Мне кажется, что я сорвусь, не смогу «держать лицо» и будет большая семейная ссора накануне свадьбы, когда бабушка приедет в город, чтобы посетить наш праздник. Я не считаю, что нам должны переписать 3шку, но не надо обнадеживать тем, что вопрос жильем закрыт, а потом вот так поступать и унижать. Ведь есть знакомые, которые живут парой с родителями в стесненных условиях, но они дружно и сообща решают эту проблему. Родители любят и помогают. А тут у людей все есть, но живут в бреду.

Ответы психологов

Куроедова Татьяна Николаевна

Психолог Тараз Был на сайте: 21 ноября

Ответов на сайте: 617     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 25

Здравствуйте, Марина.

Понятны Ваши переживания и обиды..

Марина

Как мудро поступить?

Самым мудрым будет не присоединяться к бреду. Потому как то, что Вы описали, похоже на психическое расстройство. И, если мама Вашего парня имеет такого рода симптомы, и лежала в клинике, то у нее должен быть поставлен диагноз. Вам об этом важно знать, и уметь грамотно реагировать на такого рода реакции больного человека. Звучит вроде бы просто. Но, на самом деле, это достаточно трудный процесс, требующий от Вас терпения и способности не включаться в предлагаемые конфликты ( потому что провокации будут постоянно). Ваша логика  в этом случае бессильна. 

Марина

Ведь есть знакомые, которые живут парой с родителями в стесненных условиях, но они дружно и сообща решают эту проблему.

Это не Ваш случай. Здесь другая семья, соответственно, другой семейный уклад. И Вам придется выстроить приоритеты, выбрать то, что для Вас более ценное. Потому что свадьба - это вовсе  не итог, это только начало пути...

 Ну и еще, один важный момент...Вы так описали ситуацию, что кажется, что все приготовления к свадьбе, решение квартирного вопроса, ремонт и т.д.  лежит только  на Ваших плечах...А где же  будущий муж? Как он реагирует на все это? Как помогает Вам адаптироваться в своей непростой семье? Способен ли он Быть автономным? Умеет ли защищать свои психологические границы от ( как Вы это назвали сами) психологического насилия?

Поразмышляйте об этом.. Поговорите с будущим супругом о том, как Вы будете выдерживать натиск его родственников.  Подумайте о наиболее экологичных (наиболее безопасных для Вас) стратегиях взаимодействия с ними.

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2023     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 101

Марина, знаете есть такое шикарной выражение, что "поматросил и бросил", собственно говоря Вы сами на свой вопрос ответили, быть материально зависимым от кого-то –это крайне неудобная позиция, у людей могут измениться планы и обстоятельства, а Вам придётся подстраиваться, все так.

Обида, с обидой на родичей мужа лучше конечно поработать со специалистом. Выберите себе профессионала по душе и сбалансируйте свое душевное состояние. Горести и обиды чреваты не только вспышками эмоциональной не сдержанности, но и наносят серьезный вред здоровью, об этом в моей статье -Прощайте на здоровье!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 19 ноября

Ответов на сайте: 854     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

1. Зачем вам семья, где возможны проблемы с психиатрией - вы не боитесь за детей?

2. Пытаться разумно вести себя с психически нездоровым человеком - дело безнадежное.

3. Зачем вам пафосная свадьба при отсутствии денег, на кого вы хотите произвести впечатление? На кредитного менеджера в банке? Есть возможность сэкономить кучу денег и потратить их с пользой для семьи, а не на прокорм многочисленной родни, которая забудет о произошедшем через сутки.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1334     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 19

Марина, добрый день!

Боюсь, что мой ответ вам совсем не понравится.

1. В брак могут вступать взрослые, дееспособные, самостоятельные люди. Самостоятельные - это такие, которые могут жить без помощи родителей и других людей, то есть абсолютно автономно. Если вы надеетесь на помощь родителей в любой форме - значит НЕ самостоятельные и еще рано создавать семью.

2. Квартира, хоть трешка, хоть коттедж, хоть конура - личное имущество других людей, на которое вы никак, понимаете, абсолютно никак претендовать не можете. Все что вы можете - снимать квартиру и копить на свою квартиру или покупать ее в ипотеку (тут уж как решите сами). Деньги в том числе.

3. В себе его мама или нет, если вы взрослые люди, то способны защитить свои отношения от вмешательства третьих лиц.

4. Парень сам может решить, что он будет или не будет терпеть от своей мамы. Если он взрослый, то манипуляции родственников может выкинуть в мусорное ведро.

Счастья Вам в личной жизни.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5301     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Марина

Мне советуют никак не реагировать, но я в большой обиде, волнуюсь и переживаю. Мне кажется, что я сорвусь, не смогу «держать лицо» и будет большая семейная ссора накануне свадьбы, когда бабушка приедет в город

Марина, советут верно - лучше "промолчать и искать свои собственные решения".

Но - "невозможно не чесать там где чешется" - и поэтому ваши переживания "разрывают вас". И для того, чтобы они не выплеснулись - нужно сходить хотя бы на несколько консультаций к толковому психологу, всё "проговорить", это поможет вам успокоиться!

Берегите себя - и не дайте "женщине которая явно не в себе" разрушить ваше личное счастье и ваше будущее.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кораблева Елена Михайловна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Марина, здравствуйте. Вы накануне свадьбы, наверно потрачено много денег, заказан ресторан, свадебное платье, фотограф...Сейчас это кажется очень важным, весь этот праздник, то, какое впечатление он произведет на гостей. Но свадьбой все кончается только в сказках. В жизни - со свадьбы только начинаются все приключения и сюрпризы. 

Сейчас самый главный вопрос - это не то, где вам жить, а: 

-как ваш жених собирается решать проблему, способен ли он взять ответственность за будущую семью на себя? 

- если вам очень не нравятся взаимоотношения в семье вашего парня, готовы ли вы к тому, что он может переносить эти взаимоотношения в свою новую семью?

- знаете ли вы диагноз мамы вашего парня, ведь психиатрические заболевания часто бывают наследственными и передаются через поколение?

- как будут складываться взаимоотношения молодого мужа с вашими родителями, если они будут его частично содержать?

Не торопясь,  обдумайте это. Это вопросы не из приятных, но для того,чтобы построить счастливую семью, лучше с открытыми глазами увидеть все возможные проблемы и пути их решения, чем сосредотачиваться на второстепенных, внешних обстоятельствах.

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Багрова Надежда Петровна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Марина, доброго времени суток!

Вы спасительница парня. Парень жил в тех условиях в той семье, воспитывался в той среде. Но муж -это муж, он ушёл. Но от мамы не уйдешь, взаимосвязь как была, так и будет. Когда у Вас в семье будет ссора, конфликт, то защиту он будет искать у своей мамы и слушать он будет её. Вы не первая и не последняя с подобной ситуацией. Построить счастливые отношения здесь не получится. Из Вашего описания, получается, что Ваш парень находится в полном подчинении у мамы, бабушки и тети.

Предложите Вашему парню переехать к вашим родителям, забыть маму и пожить у них. И Вы увидите всё своими глазами, как будет. Тем самым Вы хотя бы сохраните свои нервы и время своей жизни.

Чтобы перестроить его восприятие, мышление, поведение- уйдут многие десятилетия. Если ничего не делать, то Ваш брак превратиться в учитель и ученик, который будет постоянно сбегать с уроков. Со временем он станет таким же, как его мама.

Вас в эту семью берут сиделкой, дом.работницей и училкой и обещают якобы когда-то оплатить Ваши услуги. Мы не сгущаем краски, покажите наш ответ своим родителям, может они помогут Вам сейчас не наломать дров. Есть такое понятие в природе, как ДНК и как предрасположенность.

Принимать решение Вам, надо такое или нет. 

Задайте вопрос себе и поразмышляйте, почему эту проблему с жильем Ваш парень никак не решает?

Затраты на свадьбу -это ни что по сравнению с тем, во что Вам придется окунуться после.

А если Вы захотите взглянуть на собственную жизнь по иному, можем помочь.

Багрова Надежда психолог
Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!