Как улучшить отношения с мужем?

Советы психологовКак улучшить отношения с мужем?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алина

Категория вопроса: Семья

02.04.2019

*Моя семейная жизнь катится к черту. Уже 4 года в браке, но все никак не могу забеременеть, с мужем бывают конфликты. Плюс ко всему я уволилась с работы и сейчас сижу дома. Муж работает на фондовом рынке, и ничего, кроме этого, его не интересует.
Прошла романтика отношений, и все реже мы стали ходить куда-то вдвоем. У меня сейчас очень занижена самооценка в связи с отсутствием работы, и когда он долго задерживается на всяких разных переговорах до 1-2 ночи, меня это очень задевает.
Вчера я сказала ему одну фразу "Поговорил с другом 3 часа - и хватит, пойдем вместе домой», - на что он мне ответил: "Знай свое место".
Меня это очень задело, он частенько ведет себя так, что мне кажется, как будто об меня вытирают ноги. Он может не брать трубку, когда я звоню, мотивируя это тем, что он зарабатывает деньги а не балду гоняет. Хотя в реале я знаю, что половина его разговоров не по делу. По темпераменту он человек общительный и эмоциональный.
Я чувствую, что нам стало не о чем говорить друг с другом, чувствую себя подавленной. Я много раз говорила, что сейчас мне нелегко и поэтому прошу чуть больше внимания. Он отвечает, что и так старается быть дома и даже перестал гулять по ночам. Говорит, что мне не на что жаловаться, потому что во всем меня обеспечивает.
При этом он может легко выйти из себя, стоит мне что-то сказать по поводу его встреч с коллегами и друзьями.
Я чувствую, что ему со мной стало неинтересно. Как быть? Как перестать обижаться на него и помнить все обиды? Как научиться любить себя и быть счастливой, не оглядываясь постоянно на мужа?

Ответы психологов

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 1299     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 17

Алина! Очень хороший вопрос как полюбить себя? Да очень просто перестать жить жизнью мужа и заняться собой . Тем более, что сейчас и время у вас есть. Зачерпните ресурсы из детства,: что любили делать, чем мечтали заняться ,освойте новую профессию. А самое главное подчеркивайте свою сексуальность, возможно вскоре и малышь появится. Если быть краткой хватит воспитывать мужа ,он уже мужчина, и берегите  и накапливайте силы для ребенка. С ув. Ольга

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

     Здравствуйте, Алина! Неудовлетворенность собой - Вы ищите не в себе, а в нем, как будто бы он Вам должен обеспечивать , по мимо заработка и досуга, все остальное!!! Я Вас понимаю, как женщина, о чем Вы написали и в этом Вам сочувствую, но мало будет прока, если Вас утешать и называть мужчин не лицеприятно! Я предлагаю Вам другой способ, - обратиться к себе, к своей сущности, обнаружить позитивные моменты настоящей жизни, взять на вооружение плюсы и начать двигаться в сторону удовлетворения своих потребностей, глядишь, и муж станет уделять Вам достаточно внимания! Вы молоды, обеспечены, нет хлопот с будущим материнством, пока, так почему не направить свою энергию - на то, что может вызывать интерес - хобби - деятельность - деньги!??  НА СЕБЯ ЛЮБИМУЮ!!! А там и до беременности рукой подать??? "Сила действия, равна силе противодействия!" Отпустите контроль над мужем, Вы ведь не родительница, цените в нем то, что есть по факту, а относительно себя - займитесь серьезно собой! Чтобы по другому себя начать чувствовать - необходимо встретиться и проработать все свои негативные чувства, чтобы они не затмевали и не искажали реальность!!! Подавленные чувства и не завершенные с ними ситуации, - питают неврозы и психосоматические заболевания, вплоть до депрессий. Вам это зачем? Очная встреча с психологом позволит Вам грамотно и конструктивно проработать свою тему! Было бы желание! Начните к себе относиться, как к самой замечательной девушке на свете, как если бы Вы хотели, чтобы Ваш муж так относился к Вам, и со временем, Вы это станете чувствовать в отношениях с ним! Парадокс заключается в том, что муж зеркально отражает нам, - наше же совственное отношение к себе! Выбор за Вами! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алина, здраствуйте. Очень сложно жить, когда есть ощущения вакуума, нет реальных отношений. такое ощущение, Алина, что вы потерялись в этой жизни. Что-то с вами произошло, что вы не испытываете кайфа от жизни, что вы боитесь жить. Отсюда страдания, переживания.

Алина, я вам рекомендую обратиться за психологической помощью к Марченко Виктору, он есть на этом сайте. Позвоните ему. Вы нуждаетесь в очной психологической работе, причем скорее всего длительной по срокам.

С уважением Татьяна

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алина!

То, что называете "цепляюсь к мужу по мелочам", если это перевести на психологический язык (в частности, язык гештальт-терапии), будет называться "нарушаю его границы". Поясню на примере про "поговорил 3 часа и хватит". Решать, сколько часов и с кем разговаривать, может только Ваш муж, это часть его личного пространства, в котором хозяин - он. Вы же нарушаете это пространство, пытаясь указывать ему, сколько ему общаться с друзьями. Вполне естественно, что это вызывает у него агрессию в Ваш адрес (о которой Вы много пишете в своём письме). И ничего, кроме агрессии, такое нарушение личных границ партнёра вызвать не может. Так что, если Вы хотите изменить отношение мужа к себе, Вам нужно изменить своё отношение к его границам. Понятно, что Вы это делаете не со злобы, Вы считаете, что общаясь долго с друзьями, он нарушает Ваши границы, недодавая Вам внимания и общения. И этот пункт как раз и вляется ключевым в Вашей проблеме, на мой взгляд: как, не нарушая его границ, так выставить свои границы, чтобы получать от них наиболее полное удовлетворение. Если Вам удастся это сделать (а это вполне реальное дело), то Вы выстроите гармоничные и длительные отношения с мужем, где и Вы, и он будете получать удовлетворение (а именно такие союзы и являются самыми стабильными). Но чаще всего мы, защищая свои границы, нагло вторгаемся в границы партнёра и... пошло-поехало. Тут нужны тонкие и продуманные решения, основанные на хорошем понимании себя и партнёра. Не справитесь сами, обращайтесь за очной консультацией. Специалистами по личным границам являются гештальт-терапевты. Всего наилучшего, Елена, сертифицированный гештальт-терапевт.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7537     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Алина!

Умная женщина не следит за мужем - умная женщина следит за собой.

Приходите на прием - я работаю с проблемами психологического "бесплодия". и со многими другими.

Г.Идрисов.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алина! В общем, я согласна с мнением коллег. Только хочу обратить Ваше внимание еще на один важный момент - на Вашу скопившуюся агрессию. К сожалению, неотреагированная вовне агрессия никуда не девается, даже, если Вы ее уже вроде бы взяли под контроль, переключив свое внимание, например, на саморазвитие. Наши обиды, гнев, раздражение, злость и другие негативные чувства, не выраженные вовне, будучи подавленными, вытесняются в бессознательное, "складируются" там. Со временем весь этот накопленный  "мусор" может перейти, например, на другой уровень - аутоагрессию, т.е. развернуться на тело или травматизацию. Или по накопительному принципу - какое-то слово или действие Вашего супруга может вызвать у Вас бурную реакцию, неадекватную ситуации. И все начнется по новой - раздражение с его стороны, упреки с Вашей. Не хочу Вас пугать, но на это стоит обратить внимание. Психологи могут помочь Вам в освоении экологических способов (не разрушая себя, партнера и отношения) отреагирования негативных чувств вовне. Это можно сравнить с уборкой своего пространства. Нельзя убраться раз и навсегда, это нужно делать время от времени или когда переполняет изнутри. Буду рада быть Вам полезной. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Бондарева Светлана Павловна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алина!

Моя рекомендация совпадает с мнением коллег выше: перестаньте воспитывать мужа, займитесь собой, своими интересами, своим развитием. Вы сейчас свободный человек. (не работаете, детей пока нет). Так и воспользуйтесь этой свободой себе во благо. Можно, конечно, продолжать воспитывать мужа, ведь кое-какие успехи в этом есть (как Вы написали "раньше он вообще мог себе позволить прийти утром если его коллеги очень попросят остаться. Я пыталась с этим бороться, к счастью он уже не позволяет себе приходить домой утром."). Можно еще пару десятков лет потратить и может быть муж станет вообще идеальным. Вот только стоит ли игра свеч? В какую цену Вам обойдется этот идеальный муж? Поверьте, заниматься своим развитием гораздо интереснее и полезнее, чем переделывать других. К тому же, когда начинаются изменения в одном партнере - начинает меняться и другой. Причем бывает, что и в нужную сторону. Только делает он это уже сам и добровольно, без понуканий с нашей стороны.

Удачи! Светлана.

Канаева Анна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алина.

Есть еще один вопрос, который Вы не задаете. Ответьте на него сами себе, думаю, это Вас подтолкнет к жизни в настоящем времени. Почему я  цепляюсь по мелочам? Почему помню обиды? Была же прежде романтика, отношения радовали. Когда все изменилось? Что стало причиной снижения Вашей самооценки?

Рискну предположить, что причины в неудачных попытках беременности. В ребенке был, есть смысл Вашей жизни, Вашего брака, а теперь все рушится. Вы чувствуете себя опустошенной. Бессмысленность существования...  

Этот этап проходят все. ОТВЕТ - Переосмыслить жизнь, найти новые смыслы.

Зеленкова Валерия Валерьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алина! Три-четыре года брака - время, когда не то, чтобы угасает страсть, просто первые впечатления и радости стираются, становятся более  привычными. А бытовые вопросы, в том числе вопрос зарабатывания денег, начинают выходить на первый план. Многие молодожены в такое  время начинают думать, что их любовь угасает.

Больше страх по этому поводу свойственно испытывать женщинам. Особенно тем женщинам, которые не очень уверены в себе и своей привлекательности для супруга. Вы пишите, что у Вас низкая самооценка, связанная с отсутствием работы. Наверное, добавляется еще тревога из-за того, что не можете забеременеть. Естественно, что Вам хочется поддержки от мужа. Но дело в том, что мужчины не любят иметь дело с чувствами и воспринимают такие просьбы как придирки и капризы. Отсюда резкие замечания мужа, которые Вас обижают и только усиливают Вашу неуверенность и тревогу.

Мне кажется, что для того, чтобы отношения с мужем стали более гармоничными, Вам нужно разделить , что нужно решать совместно с мужем и то, над чем Вы должны работать сама.

 

В первую очередь, Алина, я рекомендую Вам поработать  над своей низкой самооценкой, ощущением подавленности, обидами и нелюбовью к себе. Это точно то, что Вы не можете требовать от мужа, от этого он Вас "вылечить" не сможет, а вот к отдалению такие требования привести могут. Здесь Вам поможет опытный психолог.

Алина, когда Ваша тревога снизится, тогда будет легче  поработать над тем,  как укрепить Ваши  с мужем отношения. Иногда достаточно нескольких консультаций, направленных на то, чтобы  научиться "грамотно"договариваться с мужем. Чтобы он Вас слышал и не воспринимал Ваши просьбы и желания, как жалобы или упреки. Чтобы давал поддержку, чтобы возвратилась  в отношения романтика.  Поверьте, все это возможно.

Главное - не тяните с обращением за помощью. Всего доброго, Валерия.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!