Боюсь не справиться с новой работой после долгих поисков: как преодолеть неуверенность и страх ошибок?

Оксана, здравствуйте. 

Мне очень важно то, что вы написали и я хочу сразу сказать: то, что с вами произошло — это не про вашу профессиональную несостоятельность. Это про очень уязвимое место, которое задела чужая фраза, и про усталость после полутора лет поиска работы. Плакать после такого разговора — это  нормально. Сочувствую вам.  Вы не «неумеха» и не «провинившийся ребёнок». Вы — взрослая женщина, главный бухгалтер, которая пришла работать и столкнулась с непростым человеком в непростой момент передачи дел.

Давайте разберёмся, что произошло. Прежний бухгалтер, судя по вашему описанию, сама находится в напряжении: она уходит, ей нужно сдать дела, но при этом она проявляет недовольство, уходит от ответственности, ссылается на директора, «ерзает». Её фраза «Возможно, это в тебе проблема?» — это не экспертная оценка ваших профессиональных качеств. Это её собственный способ справляться с тревогой или, возможно, с желанием сохранить контроль. Вы правильно ответили ей спокойно и даже упомянули терапию — это очень зрелый шаг. А то, что внутри остался «жучок» обесценивания, говорит лишь о том, что у вас есть рана, которую легко задеть. И это не делает вас слабой — это делает вас живой.

Вы спрашиваете, как вести себя дальше, чтобы не испортить отношения. Мне кажется, ключевое здесь не пытаться понравиться любой ценой и не брать на себя чужие эмоции. Вы уже сделали важное: обозначили, что хотите сдать все участки, задали вопрос про отчёты, договорились о встрече по ревизионному отчёту. Это профессионально. Дальше можно опираться на факты и на свою роль: «Я здесь, чтобы принять дела. Давайте определим, что и когда вы можете передать». Если чувствуете, что человек манипулирует или вызывает чувство вины, можно мысленно возвращаться к фразе: «Её реакция — это её ответственность. Моя задача — работать». И ещё: вы не обязаны дружить с ней или заслуживать её одобрение. Достаточно делового уважения.

Но самое важное — тот «жучок» обесценивания, который проснулся. Он ведь был с вами не только в этом разговоре. Полтора года отказов, страх «не справлюсь» — это большой эмоциональный груз. И сейчас, когда вы выходите на новое место, этот груз даёт о себе знать. С ним можно и нужно работать. Поэтому я хочу пригласить вас в терапию,  Вам необходима  поддержка в этот важный период. Вместе мы можем исследовать, откуда берётся чувство «маленького провинившегося ребёнка», как отделять свою самооценку от чужих слов и как выстраивать границы на новом месте так, чтобы вы могли работать спокойно и с опорой на себя.

Вы уже делаете огромный шаг — вышли на работу после долгого поиска. Это требует смелости. И то, что вы плачете  — это не поражение, а сигнал, что вам нужна бережная поддержка. Я буду рада стать вашим проводником в этом процессе. Приходите на сессию, и мы вместе посмотрим на эту ситуацию с разных сторон.  Вы справитесь. И вы не одна.

Здравствуйте, Оксана.

Я вас прекрасно понимаю, и то, что вы сейчас чувствуете, совершенно естественно в такой непростой ситуации. 

Прежде всего, хочу отметить вашу внутреннюю силу и стойкость. После полутора лет поиска работы, столкнувшись с отказами, вы нашли в себе силы выйти на новую должность и приступить к работе по специальности. Это уже огромное достижение, требующее мужества и упорства. Позвольте себе гордиться этим! Страх не справиться – это нормальная реакция на новое и ответственное, но вы смогли его преодолеть, успокоив себя. Это свидетельствует о вашей способности к саморегуляции.

Ситуация с предыдущим бухгалтером, безусловно, неприятна и травматична. Ее слова "Возможно, это в тебе проблема?" – это, к сожалению, пример непрофессионального и обесценивающего поведения. Несмотря на ваше понимание, ее слова задели глубоко укоренившиеся страхи и сомнения. Это происходит потому, что мы все носим в себе "внутреннего критика", который особенно активизируется в стрессовых ситуациях. Чувство "неумехи" и "маленького провинившегося ребенка" – это отголоски прошлого опыта, возможно, из детства или из предыдущих рабочих отношений, когда вы чувствовали себя именно так.

Ваше наблюдение за поведением коллеги – ее нервозность, перенос ответственности, обещание приходить после увольнения – показывает вашу внимательность и аналитические способности. Предполагаю, что вы верно почувствовали ее сопротивление и нежелание передавать дела. Ваша тактика сохранения спокойствия, уточняющие вопросы и договоренность о встрече – это правильный путь. Главное сейчас не принимать ее поведение на свой счет. Вероятно, ее реакция обусловлена ее собственными проблемами, неудовлетворенностью, страхом перед увольнением или нежеланием расставаться с привычным. Это не ваша вина, и вы не обязаны решать ее личные проблемы.

Чтобы не испортить отношения с людьми и успешно начать работу, сосредоточьтесь на своих задачах и профессиональных целях. Держите фокус на том, что вы можете контролировать – ваше обучение, вашу работу, ваше отношение к происходящему. Продолжайте посещать психолога, чтобы прорабатывать эти болезненные моменты обесценивания. В общении в чатах старайтесь быть краткими, по делу, избегая двусмысленности. Если чувствуете, что ситуация накаляется, лучше перейти на личный разговор или телефонный звонок, где интонация и невербальные сигналы помогут избежать недопонимания. Вы справитесь, и каждая такая ситуация делает вас сильнее.

С уважением,

Мария

Здравствуйте, Оксана.

Кого-то вам напомнила своими невербальными проявлениями эта женщина? 

Вы претендуете законно, и все ваши вопросы правомочны. Возможно, она смутилась и была недовольна от чего-то еще. Возможно, что-то нечисто с ревизионным отчетом... А возможно, ваши требования звучали как-то так, что ее смутили...

Мне не известно, как вы испортили ранеее отношения с людьми и что мешало вам работать...

Но я хочу поддержать вас. Вы имеете право не знать. Даже будучи взрослым, главбухом и т.д. Взрослый - это не тот, кто знает все и у кого на все есть заранее ответ. Это тот, кто не притворяется и не боится искать ответы вслух, не боится растеряться в новом и незнакомом. Кто, по сути, всегда растерян и всегда выбирает верный шаг из множества возникающих в ситуации вариантов. Жизнь  же импровизация. Отпустите себя играть в работу. Побудьте не провинившимся, но любопытным ребенком.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Оксана, доброго дня!

Я читаю ваше письмо и вижу, что вам непросто. Слова вашей коллеги, ее поведение - вызывают у вас  ощущение своей неумелости, чувство вины. Вы как будто становитесь маленьким ребенком, которому нужна поддерживающая рука, доброе слово - но вместо этого он получает критичность и отстранение.

На уровне действий -вы взрослый человек, вы умеете справляться.

Но ваши чувства - не про сегодняшний день. Видимо какие-то слова коллеги, может быть ее "ёрзанье" вернули вас в болезненную  ситуацию детства. Когда вы - маленькая девочка, очень старались что-то сделать, но вместо похвалы и поддержки получали критику.

Знаете, недаром говорят "Зацепило". Ваша душа сейчас опять переживает ту боль из детства. Слезы - это про то, чего не было тогда и не хватает сейчас. Тепла. Внимания. Разрешения ошибаться и радоваться самым маленьким успехам.

Поэтому хочу обратить ваше внимание на то, что мне кажется важным.

Вы пишете

был страх не справлюсь, внутренне себя успокоила. 

А как у вас получилось себя успокоить? Страх - это чувство, и вы с ним справились! Что вы для этого делали, что себе говорили, о чем думали? Получается, вы умеете давать себе внимание и поддержку? 

У вас уже есть это умение - замечаете его! Не обесценивайте!  Пробуйте!

Сейчас - можно по-со-чувствовать себе. "Так нужно было человеческое отношение, обсудить бы все мелкие детали с коллегой, мне было бы гораздо спокойнее. Но - не случилось" Можно для себя назвать все своими словами..

Вам не обязательно быть "железным человеком" с автоматическими навыками общения. Это  высасывает все силы, не дает выстраивать отношения.  Вы - живой человек. А живым людям может быть больно, и тогда они плачут.

Если постепенно разрешить себе чувствовать, научиться обращаться со своими чувствами - чьи-то слова перестанут цеплять.

С уважением и поддержкой,

Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист.

Оксана, здравствуйте. Спасибо, что написали. Ваши слёзы после разговора с предыдущим бухгалтером понятны. Вы полтора года искали работу, получили место главбуха в бюджетной сфере, и вместо поддержки услышали фразу, которая задела ваше уязвимое место. Её слова «возможно, это в тебе проблема» и её недовольное поведение могли запустить старый сценарий: «я недостаточно хороша, меня сейчас разоблачат». Это не делает вас неумехой. Это говорит о том, что вы устали от отказов и боитесь повторения. Слёзы — это разрядка, а не доказательство вашей некомпетентности.

Теперь про то, как вести себя дальше. Ваша задача — не подружиться с этой женщиной и не заслужить её одобрение, а принять дела и начать работать. Она уходит, и её недовольство — это её состояние, а не оценка вашей квалификации. Вы имеете право задавать вопросы по делу и фиксировать передачу участков. Заведите блокнот или файл, где будете отмечать, что уже принято, какие документы есть, какие вопросы остались. Это вернёт вам ощущение контроля. Когда она говорит, что будет приходить доделывать ревизионный отчёт, спокойно уточните сроки и формат: «Хорошо, покажите, пожалуйста, отчёт, когда будет возможность. Я хочу понимать, что осталось». Без оправданий и без попыток доказать, что вы не проблема. Её раздражение может быть связано с тем, что она уходит и боится потерять власть или выглядеть плохо. Это не про вас.

Ещё один момент: не берите на себя её эмоции. Если она ерзает, хмурится или говорит колкости, вы можете внутренне сказать себе: «Это её реакция, я здесь для передачи дел». Не вступайте в спасательство и не пытайтесь её переубедить. Ваша опора — это ваш опыт, ваша квалификация и ваше право задавать вопросы. Если чувствуете, что волнение накрывает, делайте паузы, дышите, напоминайте себе, что вы готовились к этой работе и вас выбрали не случайно.

В своей работе я помогаю разобраться, как отделять свою тревогу от чужой, как выстраивать границы и как возвращать себе уверенность. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы справитесь, и поддержка рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте! Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вас задела эта фраза, брошенная женщиной, которая должна была вас вводить в курс дела. Вы не просто расстроились, вы почувствовали себя маленькой провинившейся девочкой, неумехой, и это ощущение вернуло вас в то состояние, из которого вы пытались выйти полтора года. Вы не просто хотите понять, как вести себя дальше, вы хотите перестать чувствовать это обесценивание и начать работать спокойно, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму когнитивно поведенческой терапии и психообразования.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникли после её слов, звучат как «я неумеха», «я не справилась», «я действительно проблема», «меня опять обесценили». Эти мысли вызвали у вас слёзы и чувство вины, потому что они задели ваше глубинное убеждение, что вы не достойны хорошей работы и уважения. Но важно понимать, что её фраза «возможно, это в тебе проблема» это не факт о вас, это её интерпретация, основанная на её собственном опыте и её собственном дискомфорте. Она не обязана вас учить, и её недовольство телом и её заерзала на стуле это её реакция на то, что она, возможно, не хочет передавать дела или боится, что вы найдёте её ошибки. Её гнев и перенос ответственности на директора это её способ защитить себя, а не ваша вина. Вы не должны брать её слова на свой счёт.

С точки зрения психообразования, важно понимать, что когда человек сталкивается с новой работой, особенно после долгого поиска, его психика особенно уязвима. Вы пришли с надеждой, но столкнулись с холодностью и скрытым недовольством, и это активировало ваш страх быть отвергнутой. Ваша реакция, слёзы и чувство, что вы неумеха, это не про вашу компетентность, это про вашу травму обесценивания, которая, возможно, идёт из прошлого опыта. Ваша задача сейчас не доказать ей, что вы хорошая, а сохранить себя и начать работать.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, но они не являются фактами о вас. Вы можете начать с того, чтобы отделить её слова от своей ценности. Вы можете сказать себе: «Она сказала это из своего состояния, это не правда обо мне. Я квалифицированный специалист, и я имею право на эту работу». Вы также можете установить границы: если она продолжает быть холодной или критикующей, вы можете ограничить общение с ней до профессиональных вопросов и не вступать в эмоциональные разговоры. Вы можете сказать: «Мне нужно передать дела, давайте сосредоточимся на этом». Что касается ревизионного отчёта, вы имеете право его увидеть, и если она уклоняется, вы можете обратиться к директору или к вышестоящему руководству. Вы также можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в вашем страхе обесценивания и в вашей самооценке. Вы уже работаете с психологом, и это ваш ресурс, который поможет вам не потерять себя. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Оксана!

Вы пишете, что после разговора с прежним бухгалтером почувствовали себя «неумехой, маленьким провинившимся ребёнком». Мне кажется, именно на это переживание сейчас стоит обратить внимание.

Ведь если посмотреть на саму ситуацию, вы ещё даже не приступили к работе. Вы знакомитесь с делами, задаёте вопросы, уточняете, что предстоит делать. И это совершенно естественно для человека, который принимает новую должность.

Но одна фраза коллеги - «Возможно, это в тебе проблема?» - словно перечеркнула всё, что вы уже сделали, чтобы получить эту работу.

Меня заинтересовало, что вы ответили ей спокойно, а заплакали только после разговора. Что происходило у вас в голове в этот момент? Какие мысли о себе появились после её слов? Возможно, вы уже начали сомневаться, справитесь ли с работой, хотя никаких оснований оценивать ваши профессиональные способности у этой женщины пока нет.

Вы спрашиваете, как вести себя дальше, чтобы не испортить отношения с людьми. А что именно вы подразумеваете под «испортить отношения»? Задать вопрос, на который человеку не хочется отвечать? Не согласиться с его оценкой? Попросить передать дела в понятном вам порядке?

Мне кажется, здесь есть важная тема для исследования: почему чужое недовольство так быстро превращается для вас в сомнение в собственной компетентности?

При этом не стоит забывать и о практической стороне. Передача бухгалтерских дел требует ясности: какие документы переданы, какие отчёты подготовлены, что осталось незавершённым и кто отвечает за передачу информации. Если прежняя сотрудница не может ответить на ваши вопросы, вполне разумно уточнять эти моменты у руководителя. Вам не нужно угадывать то, чего вам ещё не объяснили.

Оксана, после полутора лет поисков вы наконец получили работу по специальности. И мне хотелось бы, чтобы вы дали себе возможность освоиться на новом месте, не требуя от себя с первых дней знать абсолютно всё.

А на психологических встречах, о которых вы упоминаете, я бы предложила разобраться именно с тем моментом, когда замечание другого человека заставляет вас почувствовать себя маленькой и виноватой. Понимание этого механизма может помочь вам спокойнее выдерживать рабочие разногласия и увереннее действовать в подобных ситуациях.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Оксана, ваши волнения по поводу работы естественны. Любой компетентный человек теряет часть своей уверенности при отказах в работе.

Сегодняшняя ситуация на рынке труда, само содержание работы и требования к специалистам меняются очень  быстро,  упустить что то не является позором или показателем, что с вами что то «не так».

Сосредоточьтесь на профессиональных обязанностях и каждый день отмечайте сделанное.

Ваши слёзы это накопившийся стресс, нашедший выход через некорректные высказывания вашей предшественницы. Это эмоциональная  усталость.

Вы уже пережили тревоги безработицы, боль отказов. А впереди период адаптации к новым процессам и новым людям.

Я могу помочь восстановить силы и поддержать на период становленичюя в новой должности. 

Навык спокойной концентрации на своём деле всегда пригодится.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.