Как мне это всё отпустить и забыть?

Татьяна, то, что вы описываете, — это очень болезненная и несправедливая ситуация. 15 лет брака  это огромная часть вашей жизни, это ваш дом, ваши планы, вложенные силы и совместные годы. Когда человек, с которым вы прожили столько лет, уходит, да еще и без внятной причины, это ощущается как удар в спину, от которого очень сложно оправиться. И добавить к этому его слова о сожалении, новые отношения с женщиной, у которой двое детей, и полное игнорирование своих собственных детей... Это невероятно тяжело. Вы пережили огромную потерю, и ваша злость, обида и ощущение несправедливости абсолютно понятны и оправданы. Вы имеете полное право чувствовать себя так, как чувствуете.

Давайте посмотрим, почему вам так трудно отпустить эту ситуацию. Одна из главных причин —отсутствие завершения. Вы пишете, что причины развода «как таковой нет». Когда нет понятного объяснения, наша психика застревает в цикле поиска ответов: «Почему? Что я сделала не так? Может быть, это можно было исправить?». Мы не можем закрыть дверь, потому что не понимаем, что за ней.

Вторая причина — его двойные послания. Он говорит, что жалеет о случившемся. Для вашей психики это сигнал надежды, сигнал к возврату. Но его действия кричат об обратном: он уже в новых отношениях, он не общается с вашими детьми, он строит жизнь с чужими детьми. Слова и действия не совпадают. Вы находитесь в ловушке: цепляетесь за его сожаление, но каждый раз получаете подтверждение его ухода через его поступки. Это как ходить по кругу, и это выматывает.

И третья причина — чувство глубокой несправедливости. Вы 15 лет отдали семье, а он уходит, оставляет детей и при этом вкладывается в чужую семью. Это ранит ваше чувство справедливости, и это нормально так чувствовать.

Как с этим быть? Важно понять, что «отпустить и забыть» не значит стереть 15 лет жизни и перестать испытывать эмоции. Это значит перестать ждать от него того, чего он не сделает. Это значит перестать ждать справедливости, перестать ждать, что он поймет свою ошибку, перестать ждать, что его слова о сожалении приведут к каким-то реальным действиям.

Не будьте его жилеткой. Он говорит вам, что жалеет? Он взрослый человек. Если бы он действительно хотел все исправить, он бы не заводил новые отношения и не игнорировал детей. Его сожаление это, скорее всего, его собственный дискомфорт. Не берите его слова на свой счет. Вы можете сказать ему (или просто себе): «Я услышала, что ты жалеешь. Но твои действия говорят об обратном. Я не готова это обсуждать».

Во-вторых, сместите фокус с его жизни на свою. Вы не можете контролировать, с кем он живет и на кого тратит силы. Его выбор (вкладываться в чужих детей, забыв о своих) — это его ответственность. Ваша задача — создать свою жизнь, где вы и ваши дети чувствуете себя в безопасности и комфорте.

В-третьих, разрешите себе горевать. Вы пережили огромную утрату. Дайте себе время на слезы, злость и обиду. Это естественный процесс, который нельзя перепрыгнуть.

Татьяна, вы невероятно сильная женщина. Вы справляетесь, вы держитесь, вы продолжаете жить и заботиться о детях, несмотря на эту боль. Год — это очень маленький срок для такой глубокой раны. Не требуйте от себя быстрого «отпускания». Вы имеете право на свою боль, и вы имеете право на то, чтобы в один прекрасный день почувствовать облегчение.

Вам очень нужна поддержка, потому что выходить из таких ситуаций в одиночку, когда эмоции зашкаливают, а несправедливость кажется тотальной, крайне сложно. Если вы чувствуете, что застряли в этом круге и не можете двигаться дальше, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем бережно проработать эту боль, помочь вам отделить его слова от его поступков, завершить эту тяжелую историю и найти опору в себе, чтобы вы могли жить свою жизнь, а не ждать, пока он изменит свою. Вы заслуживаете спокойствия и уважения.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Татьяна.
​Прошел год, и вы пишете, что никак не можете пережить это травмирующее событие и наладить жизнь после длительного брака. Очень хорошо вас понимаю: быть в ситуации разрыва, потерять 15 лет и оказаться перед необходимостью строить всё заново — это огромная боль. Ничуть не легче осознавать отвержение, раз за разом возвращаясь к мучительному вопросу «что со мной не так?», и крутить эту мысль по сотому кругу целый год...
​Я психолог, которая сама пережила подобный опыт. Я здесь, чтобы выслушать вас, и вместе мы найдем способ прожить эту боль и отпустить её. Это не произойдет по щелчку пальцев, но постепенно жизнь войдет в свое русло, и в вашей душе снова поселится радость.

Приглашаю на консультации,

психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Татьяна.

Очень вам сочувствую. Вы не пишите, что именно вы хотите отпустить и что чувствуете. Об этом можно подумать, послушать себя. Я думаю, здесь может быть много всего противоречивого, как всегда бывает после расставания. И любовь, то, что было может быть годы назад, хорошие воспоминания, нежность, привязанность, совместность. И боль, обида, злость, тоска. Всему этому важно дать место. В разговорах с близкими, кто готов доброжелательно слушать и поддерживать ваши переживания, признавать их. Также в разговорах с психологом.

Многократное повторение рассказа о чувствах, сожелениях, несбывшихся мечтах, вашей с мужем истории, может помочь и часто помогает прожить и отпустить тяжёлые чувства и ощутить себя более свободной от влияния прошлого.

Сейчас могу порекомендовать две практики.

1. Написать на бумаге письмо мужу, которое вы не будете отправлять и можете сразу уничтожить это письмо. В нём, обращаясь к мужу, пишите всё, что придёт в голову, про свои чувства к нему, любые ваши мысли, не ограничивайте себя в выражениях, можете писать самые плохие вещи, а также что-то тёплое, что у вас есть, всё без разбора. Это письмо только для вас и вашей психики, его никто не прочитает. Потом возьмите другой лист. Представьте себя своим мужем и напишите ответ себе на первое письмо. Как если бы его писал он. Не думайте особо, что бы он сказал, пишите всё, что приходит в голову.

2. Взять два листа. На одном написать как можно больше пунктов за что вы обижены, злитесь, негавидите мужа. На втором за что вы ему благодарны. Если второе письмо не идёт, не торопитесь. Благодарность не то, что можно вызвать силой мысли. Напишите, когда захотите позже. 

Это не какие-то чудесные практики, которые совсем избавят вас от неприятных переживаний. Но они помогут вам, вашей психике, постепенно перерабатывать накопившиеся эмоции.

15 лет очень много, это большая совместная жизнь. И год не такой уж большой срок, чтобы пережить развод. Поэтому то, что с вами происходит и то, что вам сложно отпустить, это нормально.

Татьяна, здравствуйте.

Я слышу, как вам тяжело: 15 лет вместе, развод по его инициативе без внятной причины, а теперь он то жалеет о случившемся, то строит новые отношения и не общается с детьми. Это очень больно   не только из-за развода, но и из-за несправедливости и неопределённости. Ваши чувства понятны и у меня много сочувствия к вам.

Важно  «отпустить и забыть» — это не про стереть 15 лет и сделать вид, что ничего не было. Забыть такую часть жизни невозможно и не нужно. Отпустить — значит постепенно вернуть себе опору, перестать ждать от него объяснений и жить своей жизнью, а не его решениями. Его «жалею» — это его чувства и его ответственность. Вы не обязаны каждый раз принимать это на себя и снова ранить себя надеждой. Ваша задача — это  беречь себя и детей, выстраивать границы и горевать о том, что не сложилось, в своём темпе.

Если вы чувствуете, что застреваете в этих мыслях, что боль не утихает, я приглашаю вас в терапию. Вместе мы можем:
— дать место горю и злости без осуждения;
— отделить вашу ценность от его поступков;
— найти опоры, чтобы не возвращаться мыслями к нему;
— продумать границы общения и защиту детей;
— восстановить интерес к собственной жизни.

Если откликается — напишите мне. Начните с одной консультации. Я рядом.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своей болью так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этой ситуации, и как обидно, что после пятнадцати лет брака он ушёл, а теперь жалеет, но при этом не общается с детьми и живёт с другой, где двое чужих детей.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что вы не можете отпустить ситуацию, это не слабость и не застревание, а реакция на несправедливость и на незавершённость, потому что он ушёл без внятной причины, а теперь говорит, что жалеет, и это создаёт ощущение, что вы не получили ни объяснения, ни завершения, и психика ищет ответы. Его новые отношения с женщиной, у которой двое детей, и его нежелание общаться с вашими детьми это отдельная боль, потому что вы видите, что он вкладывается в чужих детей, а своих оставил, и это воспринимается как предательство и обесценивание вашей семьи. Ваше желание отпустить и забыть понятно, но важно понять, что забыть невозможно, а прожить и отпустить можно, и что ваша задача не стереть его из памяти, а вернуть себе опору и перестать ждать от него завершения, потому что завершение можно дать себе самой. Важно признать, что вы имеете право на боль, на злость и на время, и что его поведение это его ответственность, а не ваша вина, и что вы достойны уважения и спокойствия.

Первое, что важно признать, это то, что ваша боль и невозможность отпустить это реакция на несправедливость и незавершённость, а не ваша неполноценность. Второе, стоит понять, что его сожаления не дают вам завершения, и что завершение можно создать самой. Третье, важно отделить вашу ценность от его ухода и от его новых отношений, потому что вы достойны уважения. Четвёртое, нужно признать, что его нежелание общаться с детьми это его выбор, и это больно, но не ваша вина. Пятое, стоит обратить внимание на то, что поддержка и работа с психологом помогают отпустить. Шестое, важно позаботиться о себе и о детях через стабильность и заботу, потому что это приоритет. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право на свою жизнь и на спокойствие, и что отпускание это процесс, а не приказ.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о нём, боль, злость, обиду или пустоту? Что я на самом деле хочу, чтобы он вернулся, чтобы он объяснил или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда держусь за ситуацию, силы, время или себя? Что я теряю, если отпускаю, надежду, иллюзию или боль? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит завершение и как я могу его создать? И что я хочу для себя и для детей через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу, потому что невозможность отпустить и боль требуют поддержки и работы. Позволить себе горевать и не гнать чувства, потому что это часть исцеления. Перестать ждать от него завершения и создать его самой, например, через письмо, которое не отправите, или через ритуал прощания. Позаботиться о себе и о детях через сон, еду и стабильность, потому что это приоритет. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Ограничить контакты с ним до необходимого, чтобы снизить боль. И помнить, что вы имеете право на свою жизнь и на спокойствие, и что отпускание возможно.

Вы не обязаны забыть его сразу и не обязаны ждать от него завершения, потому что вы имеете право на боль и на время, и завершение можно создать самой, и первый шаг это обратиться к психологу и позаботиться о себе и о детях.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как отпустить, или как создать завершение, или как справиться с болью. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Татьяна. Слышу вашу боль, и она мне понятна. Год прошёл, а внутри всё ещё живёт эта история. Вы держитесь, но внутри много всего.

Я услышал вас так: пятнадцать лет жизни, а финала внятного нет. Он ушёл сам, причину не назвал. А теперь ещё и жалеет вслух. И это, пожалуй, самое мучительное. Не развод сам по себе, а его «пожалел» через месяц-два. Плюс новые отношения, чужие дети, а свои дети - в стороне. Вы не можете это отпустить. И я думаю, дело не в нём уже. Дело в вас.

Симптомы, которые я вижу: застревание в прошлом, навязчивые мысли, обида, смешанная с виной. Возможно, есть злость, которую вы себе не разрешаете. И ещё - ощущение несправедливости. Мне кажется, вы всё ещё ждёте от него объяснения. Или признания вашей ценности. А он молчит по-настоящему.

Запросы ваши разные. Явный - «как отпустить и забыть». Неявный, вытесненный - «как перестать ждать его возвращения или его вины». И глубинный - «кто я теперь, когда меня оставили?». Вот на этом третьем уровне и живёт настоящая работа.

Глубинные причины, как я вижу. Пятнадцать лет - это целая эпоха. Вы вложили в этот брак себя, своё время, свою идентичность. Развод не забрал только мужа. Он забрал у вас роль, привычный уклад, ощущение нужности. Плюс его «я пожалел» бьёт по больному месту. Это не закрывает дверь, а держит её приоткрытой. А новые отношения с чужими детьми дают вам образ: он смог, он строит, он живёт. Вы же будто замерли. И алименты без общения с детьми - это тоже боль. Не про деньги, про отвержение.

Психоаналитически: здесь работает незавершённое горе. Вы не получили нормального прощания. Его «пожалел» - это крючок, за который цепляется ваша надежда. И ещё: возможно, в вашей истории есть ранний опыт, где любовь была условной. Тогда его уход вы читаете как приговор себе.

Гипотезы мои такие. Вы не отпускаете, потому что отпустить - значит признать, что пятнадцать лет были не гарантией. И признать, что он вас оставил не из-за вас, а по себе. Ещё гипотеза: вы злитесь, но злость запрещена. Отсюда и «не могу забыть». Забыть - это не то слово. Простить - тоже. Прожить и перерасти - вот задача.

Мишени терапии: ваша злость, ваше горе, ваша идентичность после развода. И отдельно - его «пожалел». Нам нужно научиться отделять его слова от вашей ценности. Он жалеет о своём, а не о вас. Это разные вещи.

Что поможет. Разговор, где вы позволите себе злиться без цензуры. Работа с границами: как вы реагируете на его сообщения. И работа с образом себя. Метод простой: мы не будем стирать прошлое. Мы будем встраивать его в новую вас. Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём в моём кабинете. Проверено.

Признаки, что цели достигнуты. Вы услышите его «пожалел» и не вздрогнете. Сможете говорить о нём без кома в горле. И перестанете мерить себя его новыми отношениями. Это будет ваша тихая победа.

Вот метафора, которая, надеюсь, зайдёт минуя ваш ум. Представьте, что вы жили в доме пятнадцать лет. Дом был ваш, вы знали каждый угол. А потом хозяин сменил замки. Вы стоите на улице с ключами в руке. И всё ждёте, что он выйдет и скажет: «Заходи». А он лишь кричит через дверь: «Я, кажется, погорячился». Вы не можете войти. Но и ключи выбросить не решаетесь. Отпустить - это не выбросить ключи. Это перестать стоять у чужой двери. И пойти туда, где ваши ключи кому-то нужны.

А теперь история из моей практики. Была у меня клиентка, звали её, скажем, Лена. Похожая история, развод после двадцати лет. Муж тоже жалел вслух, тоже новые отношения. Лена год плакала и ждала. А потом мы начали с малого: она перестала читать его соцсети. Просто перестала. Через месяц она сказала: «Дмитрий, я впервые за год приготовила ужин только для себя». И это была не грусть. Это была свобода. Через полгода она сказала фразу, которую я запомнил: «Он жалел о своём, а я жалела о себе. Теперь я себя вернула». Так что шанс есть. И у вас он тоже есть.

Вопросы вам для самоанализа. Что именно вы потеряли в этом браке, кроме мужа? Какую фразу вы хотели бы от него услышать больше всего? Что вы чувствуете, когда он говорит «пожалел»? Чего вы боитесь, если перестанете ждать? Что бы вы сказали себе двадцатипятилетней, выходящей за него? Чем вы гордитесь в себе за этот год?

Техники для самостоятельной работы, всего две. Первая: письмо без отправки. Напишите ему всё, что не сказали. Без фильтров, с матом, если нужно. Потом перечитайте и сожгите. Это не магия, это выпуск пара. Вторая: «день без него». Один день в неделю вы не произносите его имя, не думаете о нём намеренно. Если мысль приходит - говорите себе «не сейчас» и возвращаетесь к делу. Это тренировка мышцы внимания.

И последнее. Татьяна, вы не сломаны. Вы просто застряли на перекрёстке, где старый указатель ещё висит. Мы с вами этот указатель заменим. Не сразу, но заменим. Я работаю онлайн, и это не хуже кабинета. Если почувствуете, что готовы - напишите. А если этот ответ вам чем-то помог, оставьте, пожалуйста, короткий отзыв. Мне это важно, и рейтингу помогает. И если есть вопросы - задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.