Отношения с любимым

Катя, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах чувствуется обида, усталость и тревога, и это понятно. Когда близкий человек уезжает, не предупредив, оставляет вас с детьми без денег и продуктов и решает важные вопросы за вашей спиной, это подрывает доверие и ощущение безопасности. Ваши чувства имеют право быть, и то, что вы хотите разобраться, говорит о вашей ответственности за себя и детей.

То, что происходит, похоже на неуважение к вам и вашей общей жизни. Брат может быть важным человеком, но это не отменяет его ответственности перед вами и детьми. Если он ставит свои решения выше вашего мнения и не считает нужным обсуждать планы, это сигнал, что партнёрства в этих отношениях мало. Вы не обязаны терпеть такое отношение только потому, что вы вместе. Ваша задача сейчас — позаботиться о безопасности и стабильности детей и о себе.

Попробуйте поговорить с ним спокойно, но твёрдо, когда он вернётся. Скажите о своих чувствах и потребностях, не обвиняя, а описывая ситуацию: «Когда ты уезжаешь, не предупредив, и оставляешь нас без денег, мне страшно и обидно. Мне важно, чтобы мы обсуждали такие вещи вместе». Если он не слышит и продолжает вести себя так же, это повод задуматься, насколько такие отношения безопасны для вас и детей. Вы имеете право на уважение и на то, чтобы ваши потребности учитывались.

Если вы чувствуете, что не справляетесь одна, с этим можно работать. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как выстроить границы, как говорить с партнёром и как вернуть себе опору. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете поддержки и уважения.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Катя!

Из вашего короткого сообщения я поняла, что вас беспокоит не столько близость мужа с братом, сколько то, что он принимает решения, не считаясь с вами, и может уехать, оставив вас с детьми без денег и продуктов.

Мне кажется, здесь важно разделить две проблемы. Первая - это отношения мужа с братом и то место, которое они занимают в его жизни. Вторая проблема - его ответственность перед вами и детьми, особенно в вопросах повседневного обеспечения семьи.

Вы пишете, что мужу не нужно ваше мнение и всё решается за вашей спиной. А что происходит, когда вы пытаетесь обсудить это с ним? Он отказывается разговаривать, обещает что-то изменить, но не выполняет обещаний, или считает такое положение вещей нормальным?

И ещё важно понять, насколько вы финансово зависите от него. Есть ли у вас собственные средства, возможность самостоятельно покупать необходимое детям? Или каждый его отъезд действительно ставит вас в положение, когда вы не знаете, на что будете жить?

От ответов на эти вопросы зависит, с чего стоит начинать. Если речь идёт о нехватке денег на основные потребности детей, прежде всего необходимо позаботиться об их обеспечении и выяснить, какие возможности поддержки у вас есть.

Что касается отношений, то здесь стоит обратить внимание не только на то, как добиться от мужа большего внимания, но и на то, какие условия совместной жизни для вас приемлемы. Ведь вопрос не в том, имеет ли он право общаться с братом, а в том, как при этом выполняются его обязательства перед семьёй и учитываются ваши интересы.

В работе с психологом можно разобраться, почему сложившаяся ситуация сохраняется, что мешает вам отстаивать свои интересы и какие реальные возможности изменить её у вас есть.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Катя, то, что вы описываете, звучит очень болезненно и несправедливо. Жить с человеком, который, по сути, не считает вас и ваших общих детей своей семьей, ставит на первое место брата, исчезает без предупреждения и оставляет вас без денег и продуктов, — это огромный стресс. Ваше чувство обиды и беспомощности абсолютно оправдано. Когда партнер решает все за вашей спиной и игнорирует ваше мнение, вы перестаете чувствовать себя в безопасности.

Самое важное, что вам нужно осознать: вы не обязаны мириться с таким отношением. Взрослый мужчина, живущий с женщиной и имеющий с ней общих детей, несет базовую ответственность. Оставлять вас без продуктов и средств к существованию — это недопустимо. И то, что он решает все за вашей спиной, означает, что он не воспринимает вас как равного партнера.

Что можно сделать в этой ситуации? В первую очередь, вам необходимо позаботиться о своей базовой безопасности. Подумайте, есть ли у вас собственные накопления или возможность начать откладывать деньги на «черный день». Если вы зависите от него финансово, это зона вашего самого высокого риска. Вам нужно найти способ обеспечить себя и детей базовыми ресурсами, не полагаясь только на его добрую волю.

Во-вторых, вам предстоит серьезный и твердый разговор. Не в момент его отъезда, когда он уже уехал, а спокойным вечером. Вы можете сказать ему примерно следующее: «Я не могу так больше жить. Когда ты уезжаешь, не сказав ни слова, и оставляешь нас без еды и денег, я чувствую себя брошенной. Я не против, чтобы ты помогал брату или виделся с ним, но это не должно происходить за счет нашей семьи. Мне нужно знать твои планы, и у нас должны быть деньги на продукты. Если это не изменится, я не вижу смысла в таких отношениях». Обратите внимание на то, что он ответит. Если он начнет обвинять вас, обесценивать или снова уйдет от разговора, это важная информация для вас о том, насколько он вообще готов что-то менять.

В-третьих, начните выстраивать свою эмоциональную опору. Вы сейчас находитесь в уязвимом положении, и вам очень нужна поддержка. Обратитесь к психологу. В индивидуальной работе мы сможем разобрать, почему вы позволяете так с собой обращаться, как перестать бояться отстаивать свои права и как выстроить границы, чтобы чувствовать себя защищенной. Вы заслуживаете того, чтобы быть приоритетом для своего партнера, а не фоном для его других дел. Если вы чувствуете, что не справляетесь и нуждаетесь в поддержке, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы найдем путь к вашей уверенности и безопасности.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Катя, здравствуйте. Похоже, вы чувствуете себя в отношениях совсем незащищённой. Мужчина может в любой момент уехать, оставить вас с детьми без денег и продуктов, а важные решения принимает, не считаясь с вами. В такой ситуации сложно чувствовать себя любимой, нужной и уверенной в завтрашнем дне.

Дело ведь не только в том, что он уделяет внимание брату. У него могут быть близкие отношения с братом, но это не отменяет ответственности перед вами и детьми. В семье важно учитывать интересы друг друга, обсуждать решения и договариваться, а не ставить партнёра перед фактом.

Хочется спросить вас: вы уже пытались говорить с мужем о том, как на вас влияет его поведение? И если пытались, как он реагирует на ваши слова?

Катя, важно не только понять, почему он так поступает, но и разобраться, что нужно вам и детям, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Если он действительно может оставить вас без средств к существованию, стоит подумать о том, на какую поддержку вы можете опереться и как обеспечить себе и детям необходимое.

Если вам трудно разобраться в ситуации и понять, как действовать дальше, приглашаю вас на консультацию. Мы сможем спокойно обсудить происходящее, разобраться в ваших чувствах и возможностях и найти шаги, которые помогут вам вернуть ощущение опоры и уверенности.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Когда партнёр не учитывает Ваши потребности и интересы детей, вполне естественно испытывать обиду, разочарование и чувство одиночества.
В подобных отношениях постепенно возникает дисбаланс ответственности, когда один партнёр принимает решения исключительно исходя из собственных желаний, а другой вынужден приспосабливаться к их последствиям. При этом важно различать близкие отношения мужчины с братом и его ответственность перед собственной семьёй. Проблема заключается не в том, что он помогает брату, а в том, что потребности Вас и детей остаются без внимания. Попробуйте спокойно и конкретно обозначить, что для Вас неприемлемо: отсутствие договорённостей, финансовой поддержки и совместного принятия решений. Обсудите, какие обязанности он готов выполнять и как будет обеспечиваться благополучие детей. Обращайте внимание не столько на обещания, сколько на реальные изменения в поведении. Также важно постепенно укреплять собственную самостоятельность, в том числе финансовую, чтобы Ваше благополучие не зависело полностью от решений партнёра. Помните, что отношения предполагают взаимное уважение и ответственность, а не постоянное приспособление одного человека к другому.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему я продолжаю принимать отношения, в которых мои потребности и интересы детей остаются на втором плане?
Какие конкретные изменения необходимы мне, чтобы чувствовать себя в этих отношениях защищённой и уверенной в завтрашнем дне?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросыТихая тирания и абьюз, которого не видно.
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что происходит в вашей семье, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от того, что вас и детей ставят не на первое место, и как больно, когда решения принимаются за вашей спиной.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что гражданский муж ставит брата выше вас и детей, может уехать, не сказав, оставить вас без денег и продуктов, и решать всё за вашей спиной, это не просто разница в приоритетах, а отсутствие партнёрства и уважения к вашей семье, и это создаёт нестабильность и страх, потому что вы не можете планировать и чувствовать себя в безопасности. Его поведение может быть связано с привычкой к созависимости с братом или с нежеланием брать ответственность за семью, но важно понимать, что это его выбор, и что вы имеете право на то, чтобы ваши потребности и потребности детей учитывались. Ваша усталость и боль понятны, потому что вы остаётесь с детьми и без ресурсов, и это требует защиты и ясности. Важно признать, что вы имеете право на уважение и на безопасность, и что его поведение это не про вашу неполноценность, а про его неспособность быть партнёром, и что вы можете выстраивать границы и искать поддержку.

Первое, что важно признать, это то, что его поведение это неуважение к вам и детям, и что ваши чувства имеют право быть. Второе, стоит понять, что его приоритет брата и решения за спиной создают нестабильность, и что это можно изменить только через границы и ясность. Третье, важно отделить вашу ценность от его выбора, потому что вы достойны уважения и безопасности. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на защиту и на поддержку. Пятое, стоит обратить внимание на то, что разговор с ним требует подготовки и твёрдости. Шестое, важно позаботиться о себе и о детях через безопасность и ресурсы, потому что это приоритет. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право на свою жизнь и на безопасность, и что решение принимать вам.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда он уезжает и решает за спиной, страх, злость, обиду или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я ушла или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда терплю, достоинство, время или себя? Что я теряю, если ставлю границы, контроль, страх или иллюзию? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя и для детей через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Поговорить с ним честно и сказать, что его приоритет брата и решения за спиной создают нестабильность и что вы хотите ясности и уважения. Обратиться к психологу, потому что такая ситуация требует поддержки и ясности. Позаботиться о себе и о детях через безопасность и ресурсы, потому что это приоритет. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Подумать о том, готовы ли вы продолжать, если ничего не изменится. Обратиться к юристу, если есть вопросы по поводу жилья и финансов. И помнить, что вы имеете право на уважение и на безопасность, и что уход это не предательство, а забота о себе и о детях.

Вы не обязаны терпеть неуважение и не обязаны справляться одна, потому что вы имеете право на уважение и на безопасность, и первый шаг это поговорить с ним и обратиться за поддержкой.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как найти поддержку, или как защитить себя и детей. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Катя, здравствуцте.

Судя по Вашему сообщению, самое болезненное для Вас даже не то, что муж много времени уделяет брату, а то, что Вы не чувствуете себя его семьёй, на которую можно положиться. Он может в любой момент уехать, не предупредив Вас, оставить Вас с детьми без денег и продуктов, а важные решения принимает так, будто Вашего мнения вообще не существует.

В такой ситуации закономерно чувствовать обиду, злость, одиночество и тревогу за будущее. Ведь отношения – это не только чувства и совместное проживание. Это ещё и ответственность, участие в жизни детей, готовность договариваться и учитывать потребности друг друга.

При этом я бы предложила Вам немного сместить фокус. Сейчас Вы словно пытаетесь понять, почему брат для мужа важнее Вас и детей. Но, возможно, гораздо важнее другой вопрос: готов ли Ваш муж вообще быть партнёром и отцом, на которого Вы можете рассчитывать?

Вы не можете заставить его расставить приоритеты так, как считаете правильным. Но Вы вправе ожидать, что решения, затрагивающие всю семью, будут приниматься с учётом Ваших интересов, а забота о детях не будет зависеть от его настроения или внезапных планов.

Я бы рекомендовала обсуждать с ним не то, кого он любит больше, а конкретные вещи: как обеспечиваются дети, какая сумма денег регулярно выделяется на их нужды, как вы договариваетесь об отъездах и кто несёт ответственность, когда он уезжает. Важно смотреть не только на обещания, но и на реальные действия. Если он отказывается договариваться, это тоже информация о том, насколько Вы можете на него рассчитывать.

Отдельно хочу обратить внимание на то, что Вы остаетесь без денег и продуктов. Если это повторяется, важно не ждать, пока муж изменит своё отношение, а постепенно продумывать, на какие ресурсы Вы можете опираться самостоятельно: есть ли доступ к необходимым средствам, поддержка близких, возможность обеспечить базовые потребности детей. Это не означает, что Вы обязаны немедленно расстаться. Это означает, что у Вас должен быть план, который не зависит целиком от его решений.

На консультации я бы предложила Вам разобраться, как выстроить границы в этих отношениях, перестать оставаться один на один с последствиями его решений и понять, какие изменения необходимы, чтобы Вы и дети чувствовали себя в большей безопасности. А также – как действовать, если муж не готов брать на себя ответственность и учитывать Ваше мнение.

Катя, Вам не нужно заслуживать право быть значимой для собственного партнёра. Вы и дети уже имеете право на заботу, уважение и предсказуемость. Вопрос сейчас не в том, как стать для мужа важнее брата, а в том, готовы ли Вы и дальше жить в отношениях, где Ваши потребности и безопасность семьи оказываются на последнем месте.

Если Вам откликается такой подход, буду рада помочь Вам разобраться в ситуации и найти опору для дальнейших решений.