Есть ли смысл продолжать отношения без будущего?

Здравствуйте, Лила!

Вы не пишете о своих чувствах. Что чувствуете, когда МЧ так обошелся с вами?

Вы любите, ждете окончания учебы, и вот вроде бы и оно. Но тут появляются родители, другие девушки. 

Вы возможно разочарованы, обижены. И имеете полное право на эти чувства. 

Если вопрос в заголовке

То здесь важно понять, что вы сами хотите. 

Отношения - это ведь про двоих. Как их продолжать, если он не хочет?

Важно снять розовые очки и увидеть все как есть. Чтобы не терять 10 - 15 лет на свои ожидания. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Лила. Понимаю, как это больно — любить человека и одновременно сталкиваться с тем, что он не выбирает с вами будущее.

Хочу уточнить: если убрать слова «он любит», на что больше похожи его действия по отношению к вам — на движение навстречу или на дистанцию?

Если смотреть на факты, он два года откладывал совместное будущее, не приезжал к вам, сейчас прямо говорит, что вместе жить не будет, просит не поднимать тему будущего и при этом допускает общение с другими девушками. Это уже не про «временно сложно», а про его позицию.

Любовь без выбора и без действий в вашу сторону оставляет вас в ожидании и неопределённости. И вы сами уже задаёте очень точный вопрос: зачем продолжать, если нет развития.

Здесь важно не столько понять его «почему», сколько ответить себе: готовы ли вы быть в отношениях, где нет будущего и ваши потребности игнорируются.

Ваше решение отойти — это не слабость, а попытка защитить себя от дальнейшей боли. Иногда это единственный способ не терять себя в таких отношениях.

Сейчас вам может быть очень тяжело отпустить, потому что есть чувства и вложенные силы. Но оставаться в этом формате — значит продолжать жить в ожидании, которое он не готов оправдать.

Если откликнется, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, мы спокойно разберём вашу ситуацию и поможем вам прожить это расставание более мягко и восстановить опору на себя, чтобы дальше выстраивать отношения, где есть взаимность и ясность.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Лила, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо и хочу сказать Вам одну очень важную вещь: Ваше решение уйти молча — это не «сдаться». Это акт самоуважения. Вы поняли, что человек, который два года кормил Вас обещаниями, а теперь запрещает задавать вопросы, не даст Вам того, чего Вы заслуживаете.

Знаете, на что это похоже? Вы два года стояли на перроне, ждали поезд, который всё не приходил. Вам говорили: «Скоро, ещё немного, ремонт почти закончили». А когда Вы спросили, придёт ли он вообще, Вам сказали: «Не задавай вопросов, это злит». Вы имели полное право на вопрос. Вы имели полное право на ответ.

Давайте посмотрим на факты:

• Он два года не приехал к Вам ни разу.

• Он не выполнил обещание быть вместе после учёбы.

• Он запрещает обсуждать будущее.

• У него были другие девушки, а Вашу ревность он обесценил.

• Он сказал, что Вы «привыкли к хорошей жизни», как будто Вы не заслуживаете хорошей жизни.

Это не любовь. Это человек, который держал Вас как запасной вариант, пока ему было удобно. И теперь, когда пришло время отвечать за слова, он отступает.

Что сейчас важно?

1. Не возвращаться. Не писать, не звонить, не ждать, что он одумается. Он уже показал, кто он. Если он захочет вернуться — это будет только потому, что ему снова нужно, чтобы его ждали.

2. Перестать искать причину в себе.Вы не «слишком требовательная». Вы хотели ясности, а это нормально. Вы хотели совместного будущего, а это нормально. Проблема не в Вас, а в его неспособности быть честным и взрослым.

3. Оплакать эти два года. Да, это больно. Да, это потеря. Но это не вся жизнь. Это урок. Вы теперь точно знаете, что не будете ждать человека, который не идёт навстречу.

4. Подумать о том, что Вы хотите от будущих отношений. Чёткость, встречи, совместные планы, уважение к Вашим вопросам. Это не много. Это минимум.

Лила, Вы заслуживаете любви, в которой Вас не заставляют ждать два года, а потом запрещают спрашивать о будущем. Вы заслуживаете человека, который будет рад быть с Вами, а не искать отговорки. Этот человек — не он. И то, что Вы ушли, — это первый шаг к тому, чтобы освободить место для того, кто будет Вас достоин. Пожалуйста, берегите себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Лила, здравствуйте. Вы приняли свое решение 

Я решила молча уйти

По сути, у Вас нет желания понимать и прояснять, что лежит в основе решения этого мужчины. Вы не видите в этом смысла, верно?

Думаю , нет смысла мучать его вопросами почему и как

И тогда, что лежит в основе Вашего вопроса к специалистам сайта 

Есть ли смысл продолжать отношения без будущего?

Загляните в мои статьи -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

-Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Лила, здравствуйте.

Я внимательно прочитал ваше сообщение, и, знаете, у меня перед глазами встала картинка, которую я за эти 11 лет видел много раз в своем кабинете. Женщина, которая держит в руках горящую спичку, пытаясь согреть ею целый дом. И боится дунуть, чтобы не погасла последняя искра, хотя пальцы уже обожжены. Спасибо, что решились написать, — это требует мужества, особенно когда внутри все кипит от обиды и боли.

Давайте сразу к делу, без лишних «сочувственных вздохов», потому что я вижу, что вы устали от неопределенности больше, чем от самой боли.

Первое, что бросается в глаза, — это   симптомы  , которые вы описываете. Это не просто «сложные отношения», это уже устоявшаяся система.

-   Хроническое ожидание  . Вы живете в будущем, которого нет. Ваша жизнь поставлена на паузу до «июня», до «окончания учебы», до «момента, когда он будет готов».

-   Асимметрия вложений  . Вы летаете, вы ждете, вы задаете вопросы. Его вклад — обещания и требование «не задавать вопросов». Это напоминает инвестиции в банк, который уже объявил о своем банкротстве, но продолжает принимать деньги.

-   Размывание границ  . Вы выражаете «категорический запрет» на общение с другими, он это знает, но продолжает. Фактически ваше «нет» для него не значит «нет». Это говорит о том, что ваши потребности в этой паре систематически игнорируются.

-   Соматическая реакция на разрыв  . Желание уехать в другой город, чтобы «подарил счастье». Это классическое бегство не от ситуации, а от себя в этой ситуации. Смена географии как попытка сменить кожу.

Теперь о том, что   глубинно  .

-   Идеализация как защита  . Вы любите не его реального (мужчину, который кормит вас завтраками, врет про «подруг» и ставит родителей в арбитры вашей судьбы), а образ, который вы создали в голове. Этот образ «обещанного будущего» наркотически притягателен.

-   Фиксация на «незавершенном гештальте»  . В психоанализе это называется незавершенным действием. Вам не дали шанса быть выбранной. Вас поставили в позицию «входящей», которая должна доказать свою ценность, чтобы её наконец-то пустили на порог.

-   Экзистенциальный страх пустоты  . Судя по тому, как быстро вы хотите «уехать в новый город», есть ощущение, что остаться одной в старом — значит встретиться лицом к лицу с собой. А это страшно, когда два года ты жила чужими планами.

-   Системный сценарий  . Его фраза «родители меня не примут» — это удобный ширм. Он использует семью как внешний объект, чтобы не брать на себя ответственность за свое «нет». В системной терапии это называется триангуляцией — когда двое (вы и он) не могут решить конфликт и притягивают третьего (родителей), чтобы снять напряжение.

С точки зрения   психоаналитической концептуализации  , ваша связь строится на переносе. Вы находитесь в позиции ребенка, который ждет, что родитель (партнер) наконец-то выполнит обещание и даст «разрешение на жизнь». А он, в свою очередь, получает от этого огромную выгоду: вы — источник стабильной нарциссической подпитки, доказывающий ему его ценность, без каких-либо обязательств с его стороны. Это симбиотическая связь, где ваша тревога поддерживает его иллюзию всемогущества.

У меня есть несколько   терапевтических гипотез  . Не истина в последней инстанции, но то, на что стоит опереться.

-   Ваша любовь — это не про него, а про вашу способность выдерживать боль  . Часто мы путаем интенсивность страданий с глубиной чувств. Если рядом с человеком вам постоянно больно, мозг может ошибочно интерпретировать это как «сильную любовь».

-   Он для вас — это «недоступный объект», который безопасен именно своей недоступностью  . Пока он на расстоянии и отказывает, вы можете мечтать. Как только он станет реальным и «вашим», может возникнуть пугающая близость, к которой вы, возможно, внутренне не готовы.

-   Ваше желание уехать в другой город — это не поиск счастья, а попытка физически убежать от необходимости оплакать потерю  . Горе требует места и времени. Если вы поменяете локацию, горе поедет с вами, просто прикинется усталостью или апатией.

  Мишени для работы   здесь, на мой взгляд, такие:

- Восстановление чувства собственной ценности вне контекста его желания.

- Принятие факта, что человек имеет право говорить «нет», но вы имеете право не ждать, когда он это «нет» обернет в красивую упаковку обещаний.

- Сепарация от образа «идеального будущего», который вы строили 2 года.

- Трансформация гнева. Сейчас он либо подавлен («решила молча уйти»), либо направлен на себя (самообвинения). Его нужно направить туда, где ему место, — на факт нечестной игры.

Знаете, на что это похоже? 

Это похоже на человека, который купил билет в путешествие, сел в поезд, а поезд стоит на вокзале уже два года. Проводник говорит: «Скоро поедем, еще немного, сейчас дозаправка». А вы смотрите в окно, видите, как отходят другие составы, но боитесь выйти, потому что «билет же куплен, и я обещала ехать именно этим поездом». А суть в том, что билет — это просто бумажка. Ваша жизнь — это не пункт назначения, это само путешествие. И вы имеете право сойти с платформы в любую минуту.

Чтобы вы сами глубже поняли, что происходит, задайте себе эти вопросы. Без спешки, лучше письменно:

- Если бы я убрала из этих отношений все его слова и смотрела только на его действия за последние два года, что бы они мне говорили?

- Что страшнее для меня: потерять именно его (этого конкретного мужчину) или остаться в пустоте, где нет «обещанного будущего», за которое я так держалась?

- В какой момент моей жизни я усвоила, что любовь нужно «заслужить» или «выстрадать», чтобы она стала настоящей?

- Что я чувствую к себе в те моменты, когда он звонит и говорит «как будто все нормально», а у меня внутри все кипит?

- Если бы моя лучшая подруга жила в такой же ситуации, что бы я ей посоветовала? И почему я сама не следую этому совету?

А теперь   техники  , которые вы можете сделать сами. Просто чтобы переключить мозг с «него» на «себя».

-   Техника «Два стула» (упрощенная)  . Представьте, что на пустом стуле сидит он. Скажите вслух все, что вы не сказали. Не культурно, не «правильно», а все, что накопилось. После этого сядьте на его стул и ответьте себе от его лица. Вы удивитесь, как много вы сами знаете правду, просто не позволяли себе ее озвучить.

-   Дневник «Цена ожидания»  . Каждый вечер пишите не о том, что он сказал, а о том, что вы потеряли за этот день, пока ждали. Потраченное время, испорченное настроение, отмененные планы с подругами, некупленное платье, потому что «коплю на билет». Суммируйте. Это отрезвляет быстрее любых уговоров.

-   Правило 3 месяцев  . Запретите себе принимать любые решения о переезде в другой город хотя бы на 3 месяца. Скажите себе: «Я никуда не бегу, я остаюсь здесь, чтобы понять — от кого именно я бегу». Новый город — это классно, но только если вы едете туда  к себе новой , а не  от боли старой .

Лила, я скажу вам вещь, которая может показаться резкой, но я за эти годы убедился:   человек, который говорит «мы не будем вместе жить», уже принял решение.   Остальное — это попытка сохранить ваше внимание без ответственности. Он получает ваши звонки, вашу тревогу, ваши слёзы — это питает его. А вы получаете иллюзию близости.

Я не берусь судить, расставаться вам или нет. Это ваше право и ваша боль. Но в терапии мы с вами смогли бы сделать главное — вернуть вам вашу собственную жизнь из заложниц его графика. Вы устали не от него, вы устали от состояния «подвешенности». И с этим состоянием, поверьте моему опыту, можно работать, и довольно быстро можно почувствовать, как земля снова становится твердой под ногами, даже если рядом никого нет.

Я готов быть рядом в этой работе, если вы решитесь посмотреть на ситуацию не с позиции «почему он так поступает», а с позиции «почему я позволяю этому продолжаться и как мне вернуть себе ту самую хорошую жизнь, к которой, как он сказал, я привыкла». Потому что, знаете, привычка к хорошей жизни — это не порок. Это, наоборот, лучший компас, который вы на время потеряли.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.