Не понимаю: что такое любовь, и боюсь выходить замуж

Виктория, здравствуйте. Спасибо, что доверились и так честно описали то, что происходит внутри. То, что вы чувствуете смятение после предложения — это не странно и не неправильно. Скорее, это сигнал, что внутри поднялись очень важные вопросы о себе, о близости, о том, чего вы на самом деле хотите от жизни и от отношений. И это не про «выйти или не выйти замуж» прямо сейчас. Это про то, чтобы постепенно исследовать себя и свои чувства, без спешки и без давления.

Вы уже сделали огромный шаг: заметили, что ваши переживания не совпадают с ожиданиями, что вам бывает скучно, что вы не чувствуете себя желанной и любимой, хотя умом понимаете, что партнёр вас любит. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вам важно разобраться, как устроена именно ваша эмоциональная жизнь, ваша привязанность, ваши потребности.

Я предлагаю несколько вопросов, которые можно не торопясь задать себе — письменно, в дневнике, или просто в размышлениях. Не нужно отвечать на всё сразу. Выбирайте то, что откликается.

О любви и привязанности

· Что для вас означают «любовь» и «привязанность»? Как вы их различаете?
· Как вы обычно понимаете, что вас любят? Что для вас является доказательством любви?

О вас и вашем пространстве

· Что происходит с вами, когда вы остаётесь одна? Что вы чувствуете, когда рядом партнёр? Есть ли разница в ощущении себя?
· Вы упомянули, что не скучаете по людям и питомцам. Были ли в вашей жизни те, по кому вы скучали? Что это было за чувство?

Об отношениях и ожиданиях

· Как вы представляете «ту любовь», которую желаете? Что в ней обязательно должно быть?
· Что для вас «скучно» в отношениях? Чего вам не хватает — событий, эмоций, общения, новизны, страсти, совместных интересов?
· Что для вас «работа в отношениях»? Готовы ли вы к ней? Что вы вкладываете в это понятие?

О страхах и будущем

· Что вы боитесь потерять, если выйдете замуж? А что боитесь потерять, если не выйдете?
· Что для вас «правильное решение»? Существует ли оно? Что для вас «ошибка»?

Это вопросы, которые не имеют быстрых ответов. И это нормально. Ваше смятение — не враг, а приглашение к более глубокому разговору с собой. Возможно, вам будет полезно обратиться к психологу, чтобы пройти этот путь с поддержкой и без осуждения. Вы имеете право на сомнения, на поиск, на то, чтобы понять, что для вас действительно важно.

Не торопитесь. Это то, что нужно постепенно исследовать.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам. Контакты для записи есть в моем профиле. 

Здравствуйте, Виктория

Сейчас я встречаюсь с очень хорошим человеком, он верный, надежный, всегда ставит мои интересы выше своих, заботливый и ответственный. Наши отношения длятся 5 лет ,и раньше я считала что уже поздно для брака, что предложение должно было поступить в первые два года.

С одной стороны, это верный вариант, а с другой…я, например, не верю, что мужчина готов всю жизнь ставить ваши интересы выше своих. А еще то, что это не промо-акция, чтобы вы вышли-таки за него замуж. Но, может быть, во мне говорит профессиональная деформация. А вам-то будет интересно жить все время с жертвующим и переступающим через себя человеком? Это интересный вопрос.

У меня много проблем с самооценкой и коммуникацией. Когда мы вместе дома, я совершенно не могу ничего делать, просто лежу камнем и все, и чувствую напряжение. Он никогда не делал мне никаких замечаний, и ни в чем не упрекал,и во всем поддерживает меня. Но вот так.

Если вы не можете расслабиться в его присутствии, это плохой знак, тем более что вы давно знакомы. Если вы не можете сейчас с ним расслабиться, то как вы в принципе с ним жить собрались? Однако в терапии можно разобрать убеждения, которые вам мешают. Возможно, это поможет.

Просто я вот такой человек, и я понимаю, что мой партнер меня выбрал такой, какая я есть, я все равно переживаю, что это может быть ошибкой.

Ошибкой – это может быть только в том случае, если вам в принпице не нравится жить с кем-то. Наверное, теоретически такое может быть. Просто поймите: семья ведь это не только вы с МЧ, это еще дети, которые, скорее всего, появятся рано или поздно, потом еще какие-то родственники, которые вас будут приходить и навещать, короче, вот такое вот все. Может быть, это жестокий эксперимент, но вам стоит один раз сходить замуж, чтобы понять, подходит вам эта форма взаимодействия или нет. Может быть, ваш идеал – приходящий любовник, с которым вы весело и задорно проводите время, а потом он уходит восвояси, а вы, собственно, остаетесь дома.

Но ориентироваться стоит не на любовь, а немного на другие вещи.

• Общие ценности.
• Хорошо ли вам, когда МЧ рядом?
• Хороший ли у вас секс?  

Если есть общие интересы (в широком смысле), то любовь может подгрузиться потом, а может и не подгрузиться, но это не очень важно, если ценности общие, с человеком легко, и секс доставляет радость. Тут важнее выяснить для себя, хотите ли вы с ним совместный быт и все вытекающее.

Я не могу вам рекомендовать поступать так или иначе, последний выбор за вами, но если есть возможность, то стоит пожить вместе в пределах года без штампа, потом делать выводы, потому что в браке давление все равно вырастет. Вы молоды, у вас времени полно.

И мне вроде не одиноко, но постоянно кажется что это не то как я хотела бы прожить жизнь.

Да, но может быть жизнь в принципе не фонтан? Правда, если вы с ним скованны, секс с ним не доставляет радости, и вы не совпадаете по ценностям, то, возможно, это просто не ваш вариант. Вообще я заметил такую вещь: девушки частенько начинают сообщения о том, кого не любят следующим образом:

Он «хороший, верный, надежный, всегда ставит мои интересы выше своих, заботливый и ответственный», но я его не люблю.

Это напоминает эмблематическую формулу: «Ты хороший человек, но…» Зачем в 24 себя мучить? Если вы не слишком высоко ставите брак в принципе и не слишком страшитесь одиночества, то можно поискать вариант поинтереснее, от которого внутри все трепещет. Конечно, соблазнительно на входе выбрать стабильность на следующие 80 лет, но это то, чего вы хотите?

Но так как у меня нет ориентиров, я просто чувствую, что я себе навыдумывала и не бывает вот этой идеальной любви и что все проходят через трудности и отношения это работа.

Все это отчасти так. Секс бывает озорным, веселым и страстным. Повседневность бывает приятной. А отношения – это работа, да, но обычно, когда мы работаем хоть на работе, хоть где-то мы понимаем зачем? Например:

• Нам платят зарплату, которую мы тратим на необходимое и плюшки.
• Мы получаем удовольствие от процесса и чувствуем, как становится сильнее как профессионалы.
• Какие-то иные психологические выгоды и плюсики.
• Даже если работа монотонная и нелюбимая, то все равно ты можешь на нее есть, пить, одеваться и, поневоле, становиться профессионалом. У меня есть друзья, которые не любили свою работу, а потом стали хорошими специалистами.

Отношения – это не работа, они не необходимы. То есть без работы нам нечего было бы есть, а без отношений мы вполне себе живем, да, конечно, хочется и огня, и тепла порой, но ведь хочется отношений, где хорошо, а не там, где плохо.

М.Е. Литвак правильно говорит, что отношения, семья, брак – это не про жгучие эмоции, а про тянуть лямку, но просто лямку мы тянем все равно с тем, кого мы любим, то нам приятен, кому хочется книжку почитать перед с сном (я говорю, о муже или жене, а не только о детях), разделить с этим человеком свой день. Возможно, кто-то выбирает, в принципе, хорошего партнера, но даже в этом случае здесь замешаны какие-то эмоции. Мне кажется. Ну хоть какие-то. 

Это же не смена на заводе. На завод или в офис пришел, вот там какие-то люди работают, вот ты и вливаешься в коллектив, в тот, который есть. Ну и плюс, как мне кажется, на работе главное – работа, а отношения мы создаем для того, чтобы получить эмоции. Кроме тех случаев, когда брак – это способ выживания двух людей. Но, мне кажется, это почти в прошлом. Если вы живете с человеком ради каких-то материальных выгод, а эмоционально он не цепляет, тогда да, это и будет скучно. Наверное. Я просто так никогда не делал, поэтому не знаю. Но даже в честном сотрудничестве двух людей можно найти свои преимущества, удовольствия и прелести. Не обязательно хандрить, когда хандриться.

Я не чувствую себя желанной и любимой. И я знаю, что он меня любит, но будто свою любовь он проявляет на другом языке, на том, на котором я не могу ее принять и почувствовать.

Ну тогда сначала вам нужно понять, когда в каких ситуациях вы чувствуете себя любимой и желанной, а потом уж рассказать своему МЧ. И там как пойдет. Если, предположим, вы не знаете, как это, чувствовать себя любимой и желанной, и в каких ситуациях вы ловите эту волну, то МЧ и подавно этого не знает.

А так это замечательный повод разнообразить в том числе и сексуальную жизнь, например.   

В любом случае пишите, если будет желание. По крайней мере, вам по вечерам (один день в неделю) будет с кем поговорить.

Здравствуйте, Виктория. Ваше состояние смятения, тревоги и внутреннего ступора после предложения руки и сердца — это очень понятная и закономерная реакция. Брак — это кризисный нормативный переход, который актуализирует все скрытые внутренние конфликты, страхи сепарации и особенности формирования привязанности.

Что я замечаю из вашего письма:

Явно прослеживается реакция замирания. Когда в присутствии другого человека тело цепенеет и блокируется спонтанная активность, обычно речь идет о древней защитной реакции психики — замирании. Вероятная причина: Можно предположить, что бессознательно любое присутствие рядом значимого взрослого воспринимается как скрытая угроза вашей автономии. Вы упомянули, что точно так же чувствовали себя с родителями: расслабиться и заняться делами удавалось только тогда, когда они уходили. Вероятно, в детстве у вас сформировалась установка: «Быть собой и принадлежать себе я могу только в полной изоляции». Присутствие партнера бессознательно требует от вас «быть начеку» или соответствовать невидимым ожиданиям, что полностью парализует ресурсы.

Также ваша фраза "не скучаю по людям и питомцам" может говорить о том, что у вас есть признаки избегающего типа привязанности. Способность скучать и тосковать связана с устойчивостью внутренних объектов. Если в детском опыте близость вызывала напряжение, психика научилась защищаться механизмом изоляции и эмоционального дистанцирования. Это не делает вас «бесчувственной» или «дефектной» — это защитная броня, помогавшая вам сохранять целостность.

Также цепляет внимание ваше представление идеальной любви. Похоже, пока вы ждете "идеального чувства", реальный, живой, надежный партнер рядом кажется «скучным». Бессознательно психика выбирает тосковать по недостижимому идеалу, потому что это безопасно: идеала нет, а значит, нет риска настоящей уязвимости и слияния, которое пугает потерей себя.

Сейчас для вас самое главное - это снять напряжение и обрести внутренние опоры перед принятием важного решения - брака.

Я бы рекомендовала вам взять паузу без чувства вины, вы имеете на это право. Можно честно и мягко сказать партнеру: «Мне очень ценно твое предложение, но это серьезный жизненный шаг. Мне нужно время, чтобы справиться со своей тревогой и во всем разобраться, не торопя события». Это позволит вам перевести дыхание и снять давление от необходимости решать здесь и сейчас.

Также хорошо было бы договориться о наличии физической «своей зоны» в квартире (отдельная комната), где вы можете находиться в полном одиночестве, даже когда партнер дома, без необходимости разговаривать или взаимодействовать. Если будет чёткое понимание, что есть договорённость, и у вас есть в доме безопасное место, где в любой момент без чувства вины можно уединиться - тело перестанет включать защитную реакцию замирания, снизится фоновое раздражение.

Ещё было бы хорошо задать себе такие вопросы: "что для меня скука? что для меня ощущается как скука?". Это даст понимание истинной потребности: не хватает ли вам действительно чувств к этому человеку или вам не хватает ярких событий в собственной независимой жизни.

Виктория, я приглашаю вас в терапию, где мы сможем исследовать ваши детско-родительские паттерны, поработать с самооценкой и преодолением избегающего типа привязанности. В результате такая работа поможет вам выстроить чёткие внутренние критерии: подходит ли вам именно этот партнер для совместной жизни или страх брака связан исключительно с травмой близости, а также в дальнейшем выстроить здоровые отношения.

Консультирую онлайн, мои контакты есть в профиле.

Берегите себя

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте, Виктория. Я несколько  раз  прочитала ваше сообщение  и отменила   важный момент,  вы на пороге серьёзного решения и то, что вы не бросаетесь в него с закрытыми глазами, а пытаетесь разобраться в себе — это не слабость и не «проблема». Это зрелость. И это уже огромный шаг.

То, что вы описываете — это не выдумки и не капризы. Это глубокий внутренний вопрос: что для меня любовь? Что для меня близость? Что для меня жизнь, в которой я хочу быть? И то, что вы не можете ответить на него сразу — это  нормально. Многие люди годами живут в браке, так и не задав себе этот вопрос. Вы задаёте — и это смело.

Вы говорите, что не скучаете по людям, что присутствие других вас напрягает, что вам спокойно только в одиночестве. Это не значит, что вы «неспособны любить». Это может означать, что ваша эмоциональная система устроена иначе: вам нужно больше пространства, тишины, автономии. И это не делает вас «неправильной» — это делает вас вами. Другой вопрос: подходит ли вам партнёр, который, возможно, ждёт от близости другого,  более постоянного контакта, совместности, «мы»? И готовы ли вы к тому, что брак — это ежедневный выбор быть рядом, даже когда «не скучаешь»?

Вы честно пишете: «Я не чувствую себя желанной и любимой, хотя знаю, что он меня любит». Это очень важная фраза. Любовь — это не только то, что человек чувствует, но и то, как он это передаёт. Если его язык любви не совпадает с вашим, вы можете годами жить рядом и чувствовать себя пустой. Это не его вина и не ваша. Но это то, с чем можно и нужно работать и в паре, и индивидуально.

И ещё один момент: вы пишете, что «ждали страсти, романтики, полного взаимопонимания», а получили «скучно». Возможно, за этим стоит не только разочарование в отношениях, но и разочарование в себе  в том, что вы не знаете, чем наполнить свою жизнь, кроме ожидания «идеальной любви». Вы сами это чувствуете: «мне нужно заняться собой, наладить коммуникацию». Это ключ. Не «найти того самого», а стать собой  той, которой не будет скучно с собой, и тогда станет яснее, нужен ли рядом этот человек.

Хочу рассказать,  вам пример из практики (с разрешения клиентки, детали изменены):

Ко мне обратилась женщина 26 лет, очень похожая на вас. Ей сделали предложение, она была в панике: «Я не знаю, люблю ли я его. Мне с ним спокойно, но скучно. Он хороший, а я как будто пустая». Мы начали с того, что разделили два вопроса: «Что такое любовь для меня?» и «Что я чувствую к этому человеку?» Оказалось, что клиентка выросла в семье, где близость была «тихой»  без бурных эмоций, но с уважением и заботой. Она привыкла считать, что любовь — это обязательно «искры», «страсть», «постоянное желание». А когда получила стабильность и тепло растерялась: «Это не похоже на то, что я ждала».

Мы работали над её самооценкой, над её правом хотеть то, что она хочет, и над её страхом «упустить настоящую любовь». Через несколько месяцев она сказала: «Я не знаю, выйду ли я за него. Но я точно знаю, что я не выйду из страха остаться одна. И я точно знаю, что мне нужно сначала стать интересной самой себе». Она начала ходить на курсы, нашла друзей, начала заниматься спортом. Отношения с партнёром стали не «клеткой», а выбором. В итоге они решили пожить вместе ещё год, прежде чем принимать решение о браке. И это было  не навязанное решение, а её.

Виктория, вы заслуживаете того же  не «правильного» ответа, а своего ответа. И вы его найдёте, если дадите себе время и поддержку. Я приглашаю вас в терапию. Мы вместе разберём, что для вас значит любовь, как выстраивать близость без потери себя, как перестать ждать «идеала» и начать строить жизнь, в которой вам не будет скучно. Здесь вас не будут торопить с решением. Здесь вы сможете дышать и выбирать.

С уважением и поддержкой,
ваш психолог, Инна Малюга

Здравствуйте, Виктория!

Я понимаю ваше смятение. Если сейчас у вас есть страхи и сомнения, то предложение руки и сердца действительно может их усиливать, а не успокаивать. Это нормально — в такой важный момент поднимаются глубокие переживания.

Мне кажется, любовь и привязанность для вас могли быть чем-то неясным и расплывчатым. Возможно, в детстве вам не хватило этого ощущения. Почему я так предполагаю? Потому что вы описываете напряжение, когда родители были дома: вы не могли ничем при них заниматься. Это напряжение и есть ощущение опасности — то есть в детстве вы не получили базовой безопасности. Она появляется, когда родители вас понимают, поддерживают, дают теплоту, заботу и внимание. Вероятно, этого вам не хватило, потому что с родителями было напряжение. И сейчас с молодым человеком может происходить что-то похожее.

Вы говорите, что он много времени проводит на работе и устаёт от стресса. Тогда можно предположить, что вам не хватает его внимания. Вы как будто получаете то, что он ваши интересы ставит выше своих, он старается. Но, возможно, вы всё равно не получаете того, чего вам не хватило в детстве. Пока ситуация не совсем ясная.

Я бы на вашем месте, возможно, отложила решение о принятии предложения на какое-то время и занялась собой. Тем более вы рассматриваете вероятность терапии. На терапии как раз можно разобраться со страхами, сомнениями и поработать с самооценкой.  И когда вы станете более уверены в себе, тогда уже сможете принимать решение о замужестве. Сейчас, на мой взгляд, это делать рановато.

Повышение самооценки в моём подходе (когнитивно-поведенческая терапия) подразумевает работу с убеждениями о себе. Часто это негативные убеждения: «со мной что-то не так», «я какая-то не такая, меня отвергнут», «я не справлюсь». Именно они провоцируют страхи, о которых вы пишете, и фоновое напряжение. Если в детстве присутствие родителей вас напрягало, нужно исследовать, что именно вызывало напряжение: может быть, они давили, критиковали или не понимали. Возможно, сейчас в отношениях с молодым человеком повторяется та же эмоциональная травма, поэтому вы в растерянности. Нужно поисследовать, в чём именно это напряжение, какие потребности были нарушены в детстве и какие нарушаются сейчас в отношениях, и как вы можете реализовывать эти потребности во взрослом возрасте.

Это будет происходить через распознавание своих желаний и чувств. Если научиться понимать свои чувства и развить навыки ассертивности, вы сможете смелее говорить молодому человеку о том, что вам хотелось бы, и о том, что не нравится. Тогда вы увидите, идёт ли он навстречу или нет. Пока это не совсем понятно: вроде он ваш интерес выбирает превыше своих, но у него есть усталость и стресс, с которыми он не разбирается, а вы от этого страдаете.

Если вам интересно то, что я написала, можете откликнуться. Насчёт идеальной любви тоже есть момент: это можно поисследовать в терапии. Что для вас идеальная любовь? Она может быть слишком романтизирована, как в фильмах, про страсть. Но в жизни сильная страсть часто связана с невротической любовной зависимостью. Вы, наверное, слышали о ней. Если в отношениях кипят страсти, мы можем смотреть на определённые паттерны поведения. Если вам нужны острые впечатления вотношениях, возможно, вы повторяете детские травмы: например, если родители были в конфликте, вы могли усвоить эту модель и называть её любовью. Всё это нужно исследовать.

С точки зрения психологии идеальная любовь — это взаимное сочувствие, поддержка, эмпатия, умение слышать, идти на компромисс, говорить «нет», не быть удобной, не подстраиваться под партнёра, радость и многое другое. По сути, это взаимно благодарные отношения. Здесь важно смотреть, достаточно ли у вас самой ресурса. Если его мало, вы можете не давать этого ресурса в паре. Тогда желательно добрать его в терапии. А этот ресурс — в том, что вы себя принимаете: ценной, хорошей, несмотря ни на что, даже если делаете ошибки, даже если бываете слабой или где-то нарушаете границы. Вы всё равно себя прощаете и принимаете ценной, кто бы что ни говорил. Тогда у вас будет больше ресурса, и вы сможете в отношениях быть взаимно благодарной, как и ваш партнёр, и построить гармоничные отношения.

Поэтому  в  ваших текущих отношения, я думаю, желательно сначала проработать с самооценкой, а потом принимать такое судьбоносное решение. Но это моё мнение, вам решать.

Если вам интересно то, что я рассказала, и вы захотите поработать, могу пригласить вас на терапию в когнитивно-поведенческом подходе. У меня есть двадцатиминутная ознакомительная встреча, на которой вы сможете лучше понять, подходит ли мой метод работы и подхожу ли я вам как специалист. Дальше уже примете решение: идти в терапию или справляться самостоятельно.

В терапии мы будем работать над сменой негативных установок о себе, о мире и других людях. Вы сможете лучше распознавать свои эмоции, понимать, что вы хотите, что вам подходит, а что нет. Научитесь выбирать себя, жить более свободно, уменьшите напряжение, потому что будете разбираться в своих чувствах. Кстати, наши чувства происходят из мыслей. Часто это иррациональные, негативные мысли, и от них появляются негативные чувства. Если вы сможете менять эти мысли (но их нужно научиться распознавать, потому что они носят автоматический характер) на более адаптивные, негативных чувств будет возникать меньше. Вы сможете жить более ровно, спокойно, радостно и расслабленно.

Терапия решает не только одну задачу, а помогает личности в целом, повышает самооценку. Это комплексная и интересная работа. Я бы с удовольствием вас сопровождала на этом пути. Работаю безоценочно, создаю безопасную обстановку, поддерживаю клиента и учу применять инструменты когнитивно-поведенческой терапии для самостоятельного использования, чтобы вы могли помогать себе в дальнейшем.