Не понимаю, что такое любовь: как распознать это чувство?

Всем здравствуйте, сегодня я решила спросить на счет очень странной по моему мнению темой — любовь, то есть, не понимание ее.

В своей жизни я не испытывала такое чувство, как «любовь», по своим ощущениям. Я не понимаю как она чувствуется, как ее понять, распознать, была ли она у меня когда нибудь к кому то или нет. Определено симпатия была, но не больше.

Для меня — чувство любви, это что то окрыляющие, что-то на уровне счастья, когда смотришь на человека и думаешь, что хочешь быть с ним навсегда, везде и дать ему все, что он захочет. У меня такого не была: ни к моем друзьям, ни к семье, ни к другим людям.

К друзьям у меня просто хорошее отношение, но я бы не сказала, что ЛЮБЛЮ их. Да, для меня они важны, но любить — ?? Я не понимаю, как это чувствуется, любить их. Я ими дорожу, всегда помогу, но не могу сказать, что это «любовь». К семье практически такие же ощущения, я не люблю их, я просто привыкла, и отношусь к ним хорошо. Я благодарна к ним за всё, но это не любовь. Это благодарность.

К людям, которые когда то мне нравились(спорно), я даю определение — фиксация. Потому, что такое влечение не просто «симпатия», но и явно не «любовь» в моем понятии.

«Фиксации» обычно были люди, которым на меня наплевать: либо с самого начала, либо со временем общения. «Фиксации» — те люди, которым я отдаю всю себя, делаю из них моих своеобразных муз, посвящаю видео, рисунки, письма, фантазирую о совместном времяпрепровождении. Но это не любовь. Определено нет. Ведь эти «фиксации» владеют моим целостным моим вниманием и чувствами не больше двух месяцев, а после мне все равно. Либо это желание держится ровно до того момента, когда этот человек, фиксация, начнет также проявлять интерес хотя бы к общения — мне этого достаточно, и я опять ухожу в «ничего». Но стоит отметить, что после на протяжении своей жизни я буду моментами вспоминать о них, чувствуется как рецидив, и все равно присваивать себе. Если увижу с другими — ревную, либо же страдаю как либо. Я будто бы не осознанно даю им клеймо «мой человек», когда «выбираю» их. Буду то бы ревную свое место в их жизни.

Но это не симпатия, это слишком безумно для просто «симпатии», и это не любовь, потому что я НЕ хочу быть с этим человеком, я не вижу будущего, не вижу как либо себя с кем то в общем то. Я просто хочу конкретные моменты связанные с этим человеком, но не отношения, не любовь. Я действительно просто хочу тепла в каких то моментах, и проецирую это на них, создавая в своей голове милые моменты, романтичные отношения, и все такое, но не больше. Не имеет смысла.