Сомнения по поводу своей романтической влечённости к людям

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно описали свои переживания, потому что в вашем письме действительно есть важный вопрос, и он требует не ярлыков и не поспешных выводов, а внимательного и бережного разбора, чтобы вы могли понять себя лучше.

Начну с того, что ваш вопрос абсолютно нормален, и то, что вы размышляете о своей романтической ориентации, это не блажь и не желание навесить на себя диагноз, а попытка понять, почему вы не испытываете того, что испытывают другие, и почему вам пусто там, где у других тепло, и это важный и честный поиск.

Теперь про то, что вы описываете, и здесь действительно есть много признаков, которые могут указывать на аромантичность, потому что аромантик это человек, который не испытывает романтического влечения к другим людям, и это не про отсутствие любви вообще, потому что вы можете любить семью, друзей, можете испытывать привязанность, заботу, ревность, но романтическое влечение, то есть желание быть с кем-то в романтических отношениях, желание влюбляться, желание строить пару именно по любви, у вас может отсутствовать, и то, что вы описываете, а именно отсутствие чувств к тем, кто признавался вам, отсутствие влечения, ощущение пустоты в отношениях, которые вы пытались строить потому что так надо, всё это очень похоже на аромантичный спектр.

При этом важно понимать, что аромантичность это не диагноз, а особенность, и она не требует лечения, и она не делает вас сломанной или неполноценной, потому что романтические чувства это не обязательный компонент счастливой жизни, и многие люди живут без них и чувствуют себя хорошо, и если вы поймёте, что это про вас, это может стать не приговором, а освобождением, потому что вы перестанете пытаться соответствовать чужим ожиданиям и начнёте жить так, как вам комфортно.

Теперь про то, что вам говорят другие, а именно что вы ещё юная и не встретили своего человека, и это классический ответ, который дают люди, когда сталкиваются с чем-то, что не вписывается в их картину мира, потому что им проще думать, что вы ещё не встретили, чем признать, что романтическая любовь это не универсальный опыт, и поэтому их слова не являются истиной, и вы не обязаны им верить, но при этом важно понимать, что возраст действительно может влиять на понимание себя, и в двадцать с небольшим многие ещё не разобрались в своих чувствах, и поэтому не стоит ставить себе окончательный диагноз, но и не стоит отрицать то, что вы чувствуете или не чувствуете.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это не торопиться с выводами и не навешивать на себя ярлык, потому что аромантичность это спектр, и вы можете находиться в разных точках этого спектра, и со временем ваше понимание может измениться, и это нормально, и поэтому вместо того чтобы решать раз и навсегда, кто вы, можно просто наблюдать за собой и честно признавать то, что вы чувствуете, не осуждая себя.

Второе, что стоит сделать, это отделить романтическое влечение от других видов влечения, потому что вы можете не испытывать романтики, но при этом испытывать эстетическое влечение, то есть восхищаться красотой, или сексуальное влечение, или эмоциональную близость, и важно понять, что именно у вас есть и чего нет, потому что это поможет вам лучше понять себя.

Третье, что стоит сделать, это поговорить с психологом, который знаком с вопросами ориентации и гендерной идентичности, потому что это поможет вам разобраться в себе, и не потому, что с вами что-то не так, а потому, что специалист может помочь вам отделить ваши настоящие чувства от навязанных ожиданий.

Четвёртое, что стоит сделать, это принять, что вы имеете право не хотеть романтических отношений, и что это не делает вас холодной или чёрствой, потому что вы можете строить близкие связи другими способами, через дружбу, через семью, через творчество, через дело, и это тоже полноценная жизнь.

Пятое, что стоит сделать, это не давить на себя и не заставлять себя чувствовать то, чего вы не чувствуете, потому что если вы будете пытаться влюбиться, чтобы соответствовать, вы будете страдать и причинять боль другим, и лучше быть честной с собой и с людьми, чем играть роль, которая вам не подходит.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не обязаны соответствовать чужим представлениям о любви и счастье, и если вы аромантик, это не значит, что вы не способны на глубокие чувства, это значит, что ваши чувства проявляются иначе, и вы имеете право на свою жизнь, на свой путь и на своё понимание себя, и если вы будете честны с собой и внимательны к себе, вы сможете найти то, что делает вас счастливой, независимо от того, как это выглядит со стороны.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Я хочу бережно обсудить несколько вещей. Первое, это слово, которым Вы назвали то, что с Вами происходит. Вы сами отметили, что не психолог и не ставите себе диагноз, и это очень здравая позиция. Я как психолог тоже не ставлю диагнозы по обращению, и хочу заметить, что само понятие, которое Вы упомянули, относится к описанию спектра романтического опыта, а не к медицинскому диагнозу, это различение важно, одно дело ярлык, который человек примеряет на себя после чтения статей и обсуждений в сети, и другое реальный, живой опыт, который требует внимательного, индивидуального разбора. Вы очень тонко подметили, что многое из того, что Вы пытались делать с людьми, было скорее попыткой воспроизвести картинку из чужих жизней «так надо, так правильно». И вот здесь, мне кажется, кроется ключевой момент. Когда человек действует из установки «так правильно», а не из внутреннего побуждения, результат почти всегда один, пустота. Потому что психику не обманешь, если внутри нет влечения, никакое внешнее следование сценарию его не создаст. И эта пустота, которую Вы описываете, это не поломка и не отсутствие чего-то должного, это честный сигнал о том, что то, что Вы пытались прожить, не было Вашим.

Теперь о возрасте. Вам восемнадцать, и многие вокруг наверняка говорят «ещё встретишь своего человека», «молодая, всё впереди». Я понимаю, что такие слова могут звучать обесценивающе, будто Ваш опыт сейчас недоделанный, промежуточный, а настоящее начнётся потом, но правда в том, что развитие эмоциональной и романтической сферы у разных людей идёт по-разному, и нет единого, правильного графика. У кого-то романтические переживания появляются рано и ярко, у кого-то позже и мягче, а у кого-то пока не появляются вовсе. Это не значит, что что-то не так, это значит, что Ваш путь Ваш, и он не обязан совпадать с тем, что Вы видите вокруг или читаете. При этом я хочу быть честной с Вами, в восемнадцать лет действительно трудно делать окончательные выводы о том, как будет дальше. Не потому, что Ваши нынешние чувства ненастоящие, они настоящие, а потому, что эмоциональная сфера продолжает формироваться, и то, как она развернётся, зависит от множества факторов, которые сейчас ещё невозможно учесть. И это не «подожди, вырастешь», это скорее «не торопись с финальными выводами, но и не обесценивай то, что чувствуешь сейчас».

Оксана, Вы пишете, что любите семью и друзей, можете испытывать лёгкую ревность к ним. Это очень важная деталь, она говорит о том, что Ваша способность к привязанности, к теплоте, к эмоциональной близости, жива и работает. Вы не закрыты от чувств вообще, Вы не испытываете именно романтического влечения. Это разные вещи, и их важно не смешивать. Человек может быть способен на глубокую, искреннюю дружескую привязанность и при этом не испытывать романтических переживаний, и одно не противоречит другому. Вы также пишете о печали, когда расстраиваете человека, который признаётся Вам в чувствах. Эта печаль тоже важный сигнал, она говорит о Вашей эмпатии, о том, что Вам не всё равно. Вы не холодны и не равнодушны, Вы просто не чувствуете того, что от Вас ожидают, и это вызывает у Вас не пустоту, а именно печаль. Разница между этими состояниями огромна.

Я хочу предложить Вам подумать вот о чём. Когда Вы представляете себе отношения, не те, что Вы пытались строить по чужому сценарию, а те, которые были бы по-настоящему Ваши, что в них есть? Близость? Надёжность? Совместность? Тепло? Доверие? Иногда мы путаем романтическое влечение с потребностью в близости, а это не одно и то же. Потребность в эмоциональной близости, в человеке рядом, в доверии и тепле может существовать без романтической окраски, и она не менее ценна и полноценна. И иногда, когда человек не находит романтического влечения, он начинает думать, что с ним что-то не так, хотя на самом деле он просто ищет близость в той форме, которая ему естественна, а не в той, которую навязывает культурный сценарий.

Оксана, я не могу и не буду отвечать на вопрос, правы ли Вы в своих догадках, не потому, что это неважно, а потому, что это не вопрос, на который можно ответить извне. Это то, что Вы будете понимать постепенно, через проживание, через внимание к себе, через честность с собой. Единственное, что я могу сказать с уверенностью, с Вами всё в порядке, Ваш опыт не ошибка и не дефект. И то, что Вы не чувствуете романтического влечения сейчас, не делает Вас «неправильной» или «недоделанной». Это просто Ваша реальность на сегодняшний день, и она заслуживает уважения, такого же, как любая другая.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Оксана добрый день. То, что вы описываете, звучит как похожее на аромантичность.. 

Многие аромантичные люди любят семью и друзей, могут ревновать, хотеть детей, семью, даже секс и телесную близость. Просто они не влюбляются романтически. 

Ваши слова про «передружбы с быстрой завязкой поцелуев» и пустоту внутри очень характерны для людей, которые пытаются имитировать ожидаемый сценарий: «так надо, так правильно». Это не значит, что с вами что-то не так, вы честно замечаете разницу между внешним действием и внутренним чувством.

Фраза «не встретила своего человека» может быть правдой — люди иногда узнают себя позже. Но она не должна быть инструментом обесценивания. Если вы годами не испытывали романтического влечения, у вас есть полное право исследовать аромантичный спектр. Возраст не отменяет ваш опыт, для вас сейчас очень ценно узнавать себя и свой внутренний мир. Свой личный жизненный миф, в котором вы живете. 

Вы не обязаны никому ничего доказывать. Если метка «аромантик» на данном этапе помогает - используйте, если давит - отложите. Ваши чувства реальны. 

Обращайтесь и мы вместе найдем путь к вам настоящей. 

Добрый день, Оксана! Спасибо, что поделились! Это очень личное и важное.

Вы можете быть правы,  аромантизм — это не диагноз, а спектр переживаний  и только вы сами можете определить, откликается ли вам этот ярлык. То, что вы описываете (отсутствие романтического влечения при наличии других видов любви), действительно похоже на аромантичный опыт. Фразы «не встретила своего» или «ещё юная» — это лишь чужие проекции, они не отменяют ваших чувств.

Мои рекомендации вам:

· Ведите дневник,  что вы чувствуете в разных отношениях, без оценки «правильно или нет».
· Не заставляйте себя испытывать романтику по сценарию — это только усилит пустоту.
· Позвольте себе не соответствовать ожиданиям других.

Приглашение в личную терапию.
Со мной, вы сможете бережно исследовать свою идентичность, разобраться в чувствах и найти комфортный способ жить в согласии с собой. Это не про «лечение», а про поддержку и ясность.

Вы уже делаете важный шаг — прислушиваетесь к себе. Это ценно. С принятием и тёплом Инна.

С уважением, психоаналитик Городничева Марина, Екатеринбург.