Чувство пустоты

Анастасия, мне кажется, здесь очень важна ваша фраза: «брошенный собою каждый раз». Как будто дело не только в перепадах настроения, а в том, что в какие-то периоды вы словно сами исчезаете из контакта с собой и с другими.

То, что вы описываете как «нейтралитет» и пустоту, может быть не отсутствием чувств, а способом психики не перегружаться. Иногда, когда близость, внимание или ожидания становятся слишком напряжёнными, человек отдаляется не потому, что ему всё равно, а потому что внутри слишком много, и психика как будто выключает звук.

Меня ещё зацепило ваше желание не «достигать», а просто побегать, попинать мячик, упасть на траву и смотреть в небо. В этом много тоски не по целям, а по живости. По состоянию, где не нужно быть красивой, интересной, удобной, желанной, можно просто быть.

Возможно, поэтому комплименты мужчин и не наполняют. Если они ощущаются как «от меня чего-то хотят», то это не про тепло, а про напряжение. А женские комплименты воспринимаются иначе, потому что в них будто меньше угрозы быть использованной или втянутой в чужое желание.

Мне кажется, здесь хочется исследовать не вопрос «почему я не нормальная», а другой: что именно становится невыносимым в близости, даже когда она взаимная? Что происходит перед тем самым «щелчком»? Это страх зависимости, страх ожиданий, страх быть поглощённой, страх разочаровать или что-то ещё?

В вашем тексте я слышу не «сломленность», а усталость от постоянного внутреннего переключения между «хочу близости» и «не могу её выдерживать». И с этим точно стоит обращаться бережно, а не добивать себя вопросом, почему вы не такая, как надо.

Здравствуйте, Анастасия . Спасибо, что поделились этим. Я слышу, как вам тяжело и как сильно вы устали. То, что вы описываете — эти качели,  когда вас буквально переключает, периоды пустоты и нейтралитета, сменяющиеся потоком мыслей или глубокой тоской. Это действительно изматывает. И очень важно, что вы об этом говорите.

Вы спрашиваете: «Почему я не могу быть нормальным человеком? И в этом вопросе столько боли и несправедливости к себе.  Вы человек, который столкнулся с чем-то очень трудным, что пока не поддаётся контролю. Это не ваша вина и не признак слабости. Многие люди переживают подобную цикличность, и с этим можно работать.

Обратите внимание, как точно вы описываете свои состояния: «хамелеон», «пузырь, который лопается», «дыра, которую нечем заткнуть». Это говорит о большой чувствительности и способности к самонаблюдению. Но сейчас эта чувствительность обернулась против вас.  Вы будто-то живёте в режиме выживания, где нет места радости, желаниям, близости.

То, что вы отдаляетесь от близких, а потом чувствуете пустоту . Это не каприз и не злой умысел. Это способ психики справиться, когда становится слишком много.

Ваше желание  просто побегать, поваляться на траве, покататься на велосипеде — очень ценное. Это здоровая часть вас, которая просит отдыха, лёгкости, телесной радости. Не  обесценивайте её. Иногда именно такие маленькие, «неразумные» действия помогают вернуть контакт с собой.

Что можно сделать? Во-первых, если такие эмоциональные  колебания, повод обратиться к психотерапевту. Специалист поможет разобраться в циклах, подобрать стратегии или, при необходимости, медикаментозную поддержку. Это не страшно и не стыдно — это забота о себе.

Во-вторых, попробуйте вести дневник настроения. Отмечайте, когда начинается спад или подъём, что было до этого, как вы спали, ели, общались. Это поможет увидеть закономерности и не чувствовать себя полностью во власти волн.

В-третьих, разрешите себе маленькие шаги. Не стать стабильной сразу, а просто сегодня выйти на улицу и пнуть мячик. Или полежать на траве. Без цели, без надо. Просто потому, что этого просит ваша уставшая часть.

И ещё,  вы не «брошенный котёнок». Вы — человек, который прямо сейчас протягивает руку и ищет выход. Это уже смелость. Пожалуйста, будьте к себе бережны. Вы заслуживаете помощи и тепла. 

С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Анастасия!
Пустоту трудно заполнить вниманием, комплиментами, отношениями или даже интересными занятиями, если внутри остаётся ощущение отсутствия контакта с самой собой. Поэтому сейчас важнее не заставлять себя быть активнее или благодарнее принимать любовь других людей, а понять, что происходит с Вами в периоды эмоционального отдаления.
Обратите внимание не только на сам момент, когда Вам уже ничего не хочется, а на то, что ему предшествует. Иногда эмоциональное отключение становится способом психики отдохнуть от слишком большого количества чувств, мыслей, ожиданий или близости. Тогда желание отдалиться от людей может возникать не из-за отсутствия любви к ним, а из-за потребности уменьшить внутреннее напряжение. Полезно некоторое время наблюдать за этой цикличностью: что происходило перед очередным периодом пустоты, какие чувства были особенно сильными, чего хотелось избежать, сколько длилось состояние и что постепенно возвращало интерес к жизни. Не требуйте от себя в такие периоды больших целей и постоянного саморазвития. Ваше желание просто побегать, покататься на велосипеде, полежать и посмотреть на небо может как раз говорить о потребности в простых живых ощущениях, удовольствии и отдыхе от постоянного внутреннего анализа. Начинать можно именно с этого, постепенно возвращая контакт с телом, окружающим миром и собственными желаниями, даже совсем небольшими. И отдельно важно учиться не исчезать из близких отношений на недели, а замечать потребность в дистанции раньше и оставлять себе пространство до того, как возникает желание полностью отгородиться. Стабильность заключается не в том, чтобы всегда чувствовать одинаково, а в способности оставаться в контакте с собой и другими даже тогда, когда эмоциональное состояние меняется.
Попробуйте задать себе вопросы
Что обычно происходит со мной и в моей жизни непосредственно перед тем, как я начинаю отдаляться от людей и перестаю что-либо чувствовать?
Когда я в последний раз делала что-то просто потому, что мне этого хотелось, без пользы, цели, необходимости и ожиданий окружающих?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, здравствуйте. Возможно у вас накопилась большая усталость от того, что повторяется приближение, отдаление, пустота, возвращение и желание исчезнуть. Похоже, дело в том, что трудно удерживать два противоположных чувства к одному и тому же человеку и любить и хотеть отдалиться, нуждаться в любви и одновременно ощущать ее почти бессмысленной. Получается довольно непростое место: пока другой рядом, хочется от него избавиться, когда он далеко, становится пусто, и дело не только в отдалении от других, в такие моменты пропадает контакт с собственной живой частью, остается только функционирование по необходимости. Поэтому вместо призывов собраться или найти хобби интереснее было бы вместе разбирать саму последовательность состояний: что происходит прямо перед желанием исчезнуть, что чувствуется с близким человеком в этот момент. Такая работа не про то, чтобы убрать "качели", а про то, чтобы постепенно сделать их выносимыми и понятными, чтобы получалось одновременно любить и злиться, хотеть близости и нуждаться в расстоянии.

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации

Уважаемая Анастасия.

Здравствуйте!

Вероятно это повторяется и происходит потому что где-то глубоко есть невысказанная мучающая проблема.Возможно, даже скорбь о чем-то и о ком-то.Конечно, было бы замечательно если у вас получиться быть в терапии. И, в доверительных отношениях с психологом, которые не сразу и не всегда, бывают. Осторожно узнавать, что внутри мучает на самом деле,

Многослойная терапия, удаленный прием доступен

Здравствуйте, 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этой цикличности, где настроение меняется по щелчку, где пустота накрывает и ломает вас, и где вы не можете принять любовь, даже когда она есть. Вы не просто хотите понять, что с вами, вы хотите перестать чувствовать себя хамелеоном и найти способ жить стабильно, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму экзистенциальной психотерапии, КПТ, терапевтических гипотез и вопросов для рефлексии.

С точки зрения экзистенциальной психотерапии, ваша ситуация связана с кризисом идентичности, который проявляется в том, что вы не знаете, кто вы на самом деле, и ваше настроение становится вашей единственной опорой. Вы живёте в цикле, где периоды активности и вовлечённости сменяются периодами отстранения и пустоты, и это создаёт ощущение, что вы не управляете своей жизнью. Ваша идентичность размыта, потому что вы определяете себя через то, что вы чувствуете в данный момент, а не через свои ценности и выборы. Ваша потребность в простоте, в детском желании побегать по полю, это ваша попытка вернуться к состоянию, где не нужно было быть кем-то определённым, где можно было просто быть.

С точки зрения терапевтических гипотез про идентичность, первая гипотеза: ваша идентичность сформировалась как реакция на нестабильность в детстве, и вы научились быть хамелеоном, чтобы выживать, подстраиваясь под других, и теперь вы не знаете, что значит быть собой. Вторая гипотеза: вы избегаете стабильности, потому что боитесь, что если вы позволите себе быть в отношениях и принять любовь, вас ранят, и поэтому вы отдаляетесь, чтобы защитить себя. Третья гипотеза: ваша пустота это не отсутствие чувств, а перегрузка, и ваш мозг отключается, чтобы справиться с напряжением, и это создаёт цикличность, где вы то чувствуете всё, то ничего. Четвёртая гипотеза: ваша идентичность застряла в фазе исследования, и вы не можете выбрать, кем быть, потому что боитесь, что любой выбор ограничит вас.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как я не знаю, кто я, я никогда не смогу быть стабильным, я не могу принять любовь, я обречён на пустоту. Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство безнадёжности, которые мешают вам двигаться. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я позволю себе быть близким, меня ранят, если я выберу что-то, я потеряю свободу. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны любви и стабильности, что вас можно оставить, что вы не важны.

Возможно ваши глубинные убеждения это я не заслуживаю любви, я не знаю, кто я, я не могу доверять миру. Ваши промежуточные убеждения это если я буду собой, меня отвергнут, если я приму любовь, я стану уязвимым, если я выберу путь, я потеряю другие возможности. Ваши автоматические мысли это я пустой, я не хочу ничего, я не могу быть с людьми. Ваши эмоции это пустота, тревога, грусть, раздражение. Ваше поведение это отдаление, избегание, цикличность, поиск простых занятий.

Мишенями для терапии будут: работа с вашими автоматическими мыслями о том, что вы не знаете, кто вы; исследование ваших глубинных убеждений о том, что вы не достойны любви; развитие навыков эмоциональной регуляции, чтобы справляться с пустотой и цикличностью; работа с вашей идентичностью, чтобы вы могли определить свои ценности и выбрать, кем быть; и укрепление вашей способности принимать любовь и быть в отношениях, не отдаляясь.

Вопросы для рефлексии, которые помогут вам определить свою идентичность. Что я чувствую, когда я один? Что я чувствую, когда я с другими? Что я люблю делать, даже если это кажется бесполезным? Какие мои ценности, независимо от настроения? Что я хочу от жизни, если бы не боялся? Что я боюсь потерять, если я выберу быть собой? Что я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя живым? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что застряли в этом цикле, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!