Чувство пустоты

Анастасия, мне кажется, здесь очень важна ваша фраза: «брошенный собою каждый раз». Как будто дело не только в перепадах настроения, а в том, что в какие-то периоды вы словно сами исчезаете из контакта с собой и с другими.

То, что вы описываете как «нейтралитет» и пустоту, может быть не отсутствием чувств, а способом психики не перегружаться. Иногда, когда близость, внимание или ожидания становятся слишком напряжёнными, человек отдаляется не потому, что ему всё равно, а потому что внутри слишком много, и психика как будто выключает звук.

Меня ещё зацепило ваше желание не «достигать», а просто побегать, попинать мячик, упасть на траву и смотреть в небо. В этом много тоски не по целям, а по живости. По состоянию, где не нужно быть красивой, интересной, удобной, желанной, можно просто быть.

Возможно, поэтому комплименты мужчин и не наполняют. Если они ощущаются как «от меня чего-то хотят», то это не про тепло, а про напряжение. А женские комплименты воспринимаются иначе, потому что в них будто меньше угрозы быть использованной или втянутой в чужое желание.

Мне кажется, здесь хочется исследовать не вопрос «почему я не нормальная», а другой: что именно становится невыносимым в близости, даже когда она взаимная? Что происходит перед тем самым «щелчком»? Это страх зависимости, страх ожиданий, страх быть поглощённой, страх разочаровать или что-то ещё?

В вашем тексте я слышу не «сломленность», а усталость от постоянного внутреннего переключения между «хочу близости» и «не могу её выдерживать». И с этим точно стоит обращаться бережно, а не добивать себя вопросом, почему вы не такая, как надо.

Здравствуйте, Анастасия . Спасибо, что поделились этим. Я слышу, как вам тяжело и как сильно вы устали. То, что вы описываете — эти качели,  когда вас буквально переключает, периоды пустоты и нейтралитета, сменяющиеся потоком мыслей или глубокой тоской. Это действительно изматывает. И очень важно, что вы об этом говорите.

Вы спрашиваете: «Почему я не могу быть нормальным человеком? И в этом вопросе столько боли и несправедливости к себе.  Вы человек, который столкнулся с чем-то очень трудным, что пока не поддаётся контролю. Это не ваша вина и не признак слабости. Многие люди переживают подобную цикличность, и с этим можно работать.

Обратите внимание, как точно вы описываете свои состояния: «хамелеон», «пузырь, который лопается», «дыра, которую нечем заткнуть». Это говорит о большой чувствительности и способности к самонаблюдению. Но сейчас эта чувствительность обернулась против вас.  Вы будто-то живёте в режиме выживания, где нет места радости, желаниям, близости.

То, что вы отдаляетесь от близких, а потом чувствуете пустоту . Это не каприз и не злой умысел. Это способ психики справиться, когда становится слишком много.

Ваше желание  просто побегать, поваляться на траве, покататься на велосипеде — очень ценное. Это здоровая часть вас, которая просит отдыха, лёгкости, телесной радости. Не  обесценивайте её. Иногда именно такие маленькие, «неразумные» действия помогают вернуть контакт с собой.

Что можно сделать? Во-первых, если такие эмоциональные  колебания, повод обратиться к психотерапевту. Специалист поможет разобраться в циклах, подобрать стратегии или, при необходимости, медикаментозную поддержку. Это не страшно и не стыдно — это забота о себе.

Во-вторых, попробуйте вести дневник настроения. Отмечайте, когда начинается спад или подъём, что было до этого, как вы спали, ели, общались. Это поможет увидеть закономерности и не чувствовать себя полностью во власти волн.

В-третьих, разрешите себе маленькие шаги. Не стать стабильной сразу, а просто сегодня выйти на улицу и пнуть мячик. Или полежать на траве. Без цели, без надо. Просто потому, что этого просит ваша уставшая часть.

И ещё,  вы не «брошенный котёнок». Вы — человек, который прямо сейчас протягивает руку и ищет выход. Это уже смелость. Пожалуйста, будьте к себе бережны. Вы заслуживаете помощи и тепла. 

С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Анастасия!
Пустоту трудно заполнить вниманием, комплиментами, отношениями или даже интересными занятиями, если внутри остаётся ощущение отсутствия контакта с самой собой. Поэтому сейчас важнее не заставлять себя быть активнее или благодарнее принимать любовь других людей, а понять, что происходит с Вами в периоды эмоционального отдаления.
Обратите внимание не только на сам момент, когда Вам уже ничего не хочется, а на то, что ему предшествует. Иногда эмоциональное отключение становится способом психики отдохнуть от слишком большого количества чувств, мыслей, ожиданий или близости. Тогда желание отдалиться от людей может возникать не из-за отсутствия любви к ним, а из-за потребности уменьшить внутреннее напряжение. Полезно некоторое время наблюдать за этой цикличностью: что происходило перед очередным периодом пустоты, какие чувства были особенно сильными, чего хотелось избежать, сколько длилось состояние и что постепенно возвращало интерес к жизни. Не требуйте от себя в такие периоды больших целей и постоянного саморазвития. Ваше желание просто побегать, покататься на велосипеде, полежать и посмотреть на небо может как раз говорить о потребности в простых живых ощущениях, удовольствии и отдыхе от постоянного внутреннего анализа. Начинать можно именно с этого, постепенно возвращая контакт с телом, окружающим миром и собственными желаниями, даже совсем небольшими. И отдельно важно учиться не исчезать из близких отношений на недели, а замечать потребность в дистанции раньше и оставлять себе пространство до того, как возникает желание полностью отгородиться. Стабильность заключается не в том, чтобы всегда чувствовать одинаково, а в способности оставаться в контакте с собой и другими даже тогда, когда эмоциональное состояние меняется.
Попробуйте задать себе вопросы
Что обычно происходит со мной и в моей жизни непосредственно перед тем, как я начинаю отдаляться от людей и перестаю что-либо чувствовать?
Когда я в последний раз делала что-то просто потому, что мне этого хотелось, без пользы, цели, необходимости и ожиданий окружающих?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Анастасия, здравствуйте. Возможно у вас накопилась большая усталость от того, что повторяется приближение, отдаление, пустота, возвращение и желание исчезнуть. Похоже, дело в том, что трудно удерживать два противоположных чувства к одному и тому же человеку и любить и хотеть отдалиться, нуждаться в любви и одновременно ощущать ее почти бессмысленной. Получается довольно непростое место: пока другой рядом, хочется от него избавиться, когда он далеко, становится пусто, и дело не только в отдалении от других, в такие моменты пропадает контакт с собственной живой частью, остается только функционирование по необходимости. Поэтому вместо призывов собраться или найти хобби интереснее было бы вместе разбирать саму последовательность состояний: что происходит прямо перед желанием исчезнуть, что чувствуется с близким человеком в этот момент. Такая работа не про то, чтобы убрать "качели", а про то, чтобы постепенно сделать их выносимыми и понятными, чтобы получалось одновременно любить и злиться, хотеть близости и нуждаться в расстоянии.

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации

Уважаемая Анастасия.

Здравствуйте!

Вероятно это повторяется и происходит потому что где-то глубоко есть невысказанная мучающая проблема.Возможно, даже скорбь о чем-то и о ком-то.Конечно, было бы замечательно если у вас получиться быть в терапии. И, в доверительных отношениях с психологом, которые не сразу и не всегда, бывают. Осторожно узнавать, что внутри мучает на самом деле,

Многослойная терапия, удаленный прием доступен

Здравствуйте, 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этой цикличности, где настроение меняется по щелчку, где пустота накрывает и ломает вас, и где вы не можете принять любовь, даже когда она есть. Вы не просто хотите понять, что с вами, вы хотите перестать чувствовать себя хамелеоном и найти способ жить стабильно, и это желание разобраться является признаком вашей силы. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму экзистенциальной психотерапии, КПТ, терапевтических гипотез и вопросов для рефлексии.

С точки зрения экзистенциальной психотерапии, ваша ситуация связана с кризисом идентичности, который проявляется в том, что вы не знаете, кто вы на самом деле, и ваше настроение становится вашей единственной опорой. Вы живёте в цикле, где периоды активности и вовлечённости сменяются периодами отстранения и пустоты, и это создаёт ощущение, что вы не управляете своей жизнью. Ваша идентичность размыта, потому что вы определяете себя через то, что вы чувствуете в данный момент, а не через свои ценности и выборы. Ваша потребность в простоте, в детском желании побегать по полю, это ваша попытка вернуться к состоянию, где не нужно было быть кем-то определённым, где можно было просто быть.

С точки зрения терапевтических гипотез про идентичность, первая гипотеза: ваша идентичность сформировалась как реакция на нестабильность в детстве, и вы научились быть хамелеоном, чтобы выживать, подстраиваясь под других, и теперь вы не знаете, что значит быть собой. Вторая гипотеза: вы избегаете стабильности, потому что боитесь, что если вы позволите себе быть в отношениях и принять любовь, вас ранят, и поэтому вы отдаляетесь, чтобы защитить себя. Третья гипотеза: ваша пустота это не отсутствие чувств, а перегрузка, и ваш мозг отключается, чтобы справиться с напряжением, и это создаёт цикличность, где вы то чувствуете всё, то ничего. Четвёртая гипотеза: ваша идентичность застряла в фазе исследования, и вы не можете выбрать, кем быть, потому что боитесь, что любой выбор ограничит вас.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как я не знаю, кто я, я никогда не смогу быть стабильным, я не могу принять любовь, я обречён на пустоту. Эти мысли вызывают у вас тревогу и чувство безнадёжности, которые мешают вам двигаться. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как если я позволю себе быть близким, меня ранят, если я выберу что-то, я потеряю свободу. Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны любви и стабильности, что вас можно оставить, что вы не важны.

Возможно ваши глубинные убеждения это я не заслуживаю любви, я не знаю, кто я, я не могу доверять миру. Ваши промежуточные убеждения это если я буду собой, меня отвергнут, если я приму любовь, я стану уязвимым, если я выберу путь, я потеряю другие возможности. Ваши автоматические мысли это я пустой, я не хочу ничего, я не могу быть с людьми. Ваши эмоции это пустота, тревога, грусть, раздражение. Ваше поведение это отдаление, избегание, цикличность, поиск простых занятий.

Мишенями для терапии будут: работа с вашими автоматическими мыслями о том, что вы не знаете, кто вы; исследование ваших глубинных убеждений о том, что вы не достойны любви; развитие навыков эмоциональной регуляции, чтобы справляться с пустотой и цикличностью; работа с вашей идентичностью, чтобы вы могли определить свои ценности и выбрать, кем быть; и укрепление вашей способности принимать любовь и быть в отношениях, не отдаляясь.

Вопросы для рефлексии, которые помогут вам определить свою идентичность. Что я чувствую, когда я один? Что я чувствую, когда я с другими? Что я люблю делать, даже если это кажется бесполезным? Какие мои ценности, независимо от настроения? Что я хочу от жизни, если бы не боялся? Что я боюсь потерять, если я выберу быть собой? Что я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя живым? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что застряли в этом цикле, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анастасия, я вижу, как сильно вы устали от этой цикличности. Жить в постоянных качелях между бесконечным потоком мыслей и глухой пустотой, чувствуя себя при этом брошенной самой собой, это невероятно больно и тяжело.

Мне кажется, здесь сработал механизм сильного истощения. Моя гипотеза заключается в том, что ваша нервная система регулярно перегружается и уходит в защитный режим пустоты, чтобы просто сбросить напряжение. Но вместо того чтобы дать себе право на паузу, вы начинаете жестко требовать от себя быть «нормальной», отдаляетесь от близких из-за вины и пугаете себя мыслями, что так будет всегда. Эта постоянная внутренняя война сжирает последние остатки ваших сил.

Как вы сами думаете, если опираться на трезвые факты, ваше желание просто попинать мячик и упасть в траву говорит о вашей неполноценности, или это прямой сигнал психики о том, что вам критически не хватает безопасного пространства без жестких требований и ожиданий?

Я считаю, что пытаться сейчас насильно вернуть себе цели и высокую мотивацию бессмысленно. Попробуйте на этой неделе полностью легализовать свою пустоту. Разрешите себе ничего не хотеть и просто делать то, что требует тело, не ругая себя за отсутствие продуктивности. Выйти из этих качелей и научиться не предавать себя в моменты спада бывает очень сложно, и если вы готовы разобраться в этом механизме бережно, мы можем начать эту работу на консультации.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Вы пишете о резкой смене настроения, о периодах, когда накрывают потоки мыслей, и о периодах, когда в голове пусто и ничего не хочется. Я бы рассмотрела такие перепады через понятие эмоциональной дисрегуляции, состояния, при котором нервная система теряет способность плавно переходить из одного эмоционального состояния в другое и начинает работать в режиме «включено-выключено». Когда эмоции накапливаются и нет навыка их проживать постепенно, психика использует два крайних способа, гипервозбуждение, те самые нескончаемые потоки мыслей, тревога, напряжение, и подавление, когда система перегружается и буквально отключает чувствительность, чтобы не разрушиться. Эта пустота, о которой Вы пишете, это не отсутствие чего-то важного в Вас. Это защитное торможение, психика гасит чувствительность, потому что иначе перегрузка была бы невыносимой. Проблема в том, что вместе с болью отключается и радость, и желание, и интерес, потому что нельзя избирательно отключить одно, не затронув другое.

Вы спрашиваете, почему не можете спокойно принимать любовь от тех, кто Вас любит, и почему периодически возникает желание отдалиться. Есть понятие избегающей привязанности, стиля отношений, при котором близость воспринимается не как опора, а как угроза. Это не значит, что Вы не хотите близости, Вы хотите, иначе не писали бы об этом с такой болью, но для вашей психики близость связана с риском, быть увиденной, быть уязвимой, зависеть от другого, а значит, потерять контроль и возможность защитить себя. Когда Вы отдаляетесь, Вы не делаете это назло, Ваша психика буквально включает режим «отступи в безопасное место, не подпускай близко, восстановись». И Вы сами страдаете от этого, потому что через неделю, когда защитный механизм ослабевает, на его месте оказывается дыра, ощущение, что Вы опять оттолкнули тех, кто Вам дорог, и остались одни. Вы пишете, что чувствуете себя брошенной собою, и это невероятно точное описание, Вы одновременно и та, кто уходит, и та, кого бросают. Это не слабость, это внутренний конфликт между потребностью в близости и страхом перед ней.

Вы пишете о том, что мужское внимание ощущается как бессмысленное, потому что «они хотят только одного», а женское, как искреннее, и на него хочется отвечать. Это тоже важно понять. Когда человек переживает эмоциональную дисрегуляцию и нарушение базового доверия, его система фильтрации отношений начинает работать жёстко, она отсеивает то, что воспринимается как угроза, и пропускает только то, что ощущается безопасным. Мужское внимание для Вас ассоциируется с потреблением и следовательно, с риском быть используемой и брошенной. Женское внимание ощущается как бескорыстное, и поэтому безопасное. Это не про мужчину или женщин вообще, это про то, как Ваша внутренняя система оценки безопасности настроена прямо сейчас, в состоянии истощения.

То, что Вы делаете многое по необходимости, а не по желанию, что хобби есть, но нет сил им заниматься, что цели вроде есть, а вроде и нет, всё это признаки того, что называется ангедонией, снижением способности получать удовольствие. Когда нервная система долго работает в режиме перегрузки, дофаминовая система, отвечающая за мотивацию и удовольствие, истощается. Вам не становится ленивым или безвольным человеком, Ваша система вознаграждения просто не имеет ресурса, чтобы откликаться на стимулы. Вы хотите простого, детского, побегать, попинать мяч, упасть в траву и смотреть на небо. И это, Анастасия, очень мудрый сигнал. Ваша психика просит не достижений, не глубины, не смысла, она просит простого телесного присутствия, контакта с миром через движение и воздух. Это не регресс, это попытка восстановления через самые базовые, надёжные формы контакта с жизнью, те, что не требуют ни эмоциональных вложений, ни оценки.

Не пытайтесь заставить себя чувствовать. Пустота, которую Вы описываете, это не враг, с которым нужно бороться, а состояние, которое нужно прожить и из которого нужно выходить постепенно. Когда накрывает пустота, не ругайте себя за то, что ничего не хотите. Скажите себе «сейчас у меня период восстановления, моя система отключена, и это нормально на какое-то время», начните с тела, а не с эмоций. Вы сами сказали "побегать, попинать мяч, покататься на велосипеде.", делайте это. Тело это самый прямой путь к восстановлению контакта с собой, потому что он не проходит через мысли и страхи. Тридцать минут движения без цели, без задачи, без оценки результата, это не мало, это очень много для системы, которая истощена. Перестаньте требовать от себя стабильности прямо сейчас. Вы описываете цикличность как недостаток, но Ваша психика сейчас не может быть ровной, у неё нет на это ресурса. Стабильность вернётся, когда ресурс восстановится, а не от того, что Вы заставите себя быть ровной через силу. Когда возникает желание отдалиться, попробуйте не уходить молча, скажите близким «мне сейчас нужно побыть одной, это не про тебя, я вернусь через несколько дней». Это маленькое действие меняет всё, Вы не отталкиваете, Вы создаёте границу с объяснением, и человек не остаётся в неизвестности, а Вы не остаётесь в чувстве вины.

И последнее, Вы спрашиваете, застряли ли Вы в этом надолго. Анастасия, то, что Вы описываете, не черта характера и не приговор, это состояние, которое формируется постепенно и постепенно же может меняться, но для этого нужен не один разговор с близкими, а систематическая работа с человеком, который умеет бережно разбирать эти механизмы вместе с Вами. Вы не должны справляться с этим одна, и Вам не нужно ждать, пока станет совсем невыносимо. То, что Вы написали этот вопрос, уже шаг, и он важный.

Если вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что написали так честно и подробно. Я читал Ваше письмо не спеша, и мне кажется, за этими словами стоит очень много усталости и боли. Вы не жалуетесь, Вы пытаетесь понять себя. Это уже важный шаг.

Я вижу в Вашей ситуации несколько симптомов. Резкая смена настроения, которую Вы называете "по щелчку пальца". Периоды, когда мысли текут нескончаемым потоком. Внутренняя пустота, которая накрывает как пузырь. Пассивность, которая выливается на близких и на себя. Цикличность без конца. Желание отдаляться на недели. Потеря интереса к хобби. Ощущение бессмысленности комплиментов и внимания. Тотальный нейтралитет. Чувство брошенности собою.

Возможные глубинные причины этих симптомов. Ранний опыт привязанности, где близость была небезопасной или непредсказуемой. Неотреагированная печаль, которая не нашла выхода в детстве. Подавленный гнев, который Вы направляете на себя. Страх поглощения близостью и страх отвержения одновременно. Нарушение регуляции аффекта, когда психика не справляется с наплывом чувств. И возможно, депрессивный радикал, который проявляется в пустоте и потере смысла. Я думаю, здесь нет одного виновника. Скорее, это сплетение нескольких нитей.

С точки зрения психоанализа и интегративного подхода, я вижу такую картину. Ваша психика как будто застряла между двумя полюсами. С одной стороны, жажда близости и любви. С другой, страх, что близость разрушит или поглотит Вас. Пустота выполняет защитную функцию. Она спасает от переполнения, но одновременно лишает Вас живости. Цикличность напоминает мне маятник, который качается от возбуждения к отупению. И этот маятник Вы не можете остановить усилием воли.

Терапевтические гипотезы. Первая, у Вас сформировался избегающий стиль привязанности, который чередуется с тревожным. Вторая, периоды отдаления - это способ защитить себя от боли разочарования. Третья, пустота может быть следствием подавленной агрессии, которая не находит выхода. Четвертая, Ваше "хочу простого детского" - это крик той части Вас, которая недополучила заботы и игры. Пятая, комплименты от мужчин не усваиваются, потому что Вы не верите в безусловную ценность себя. Шестая, нейтралитет - это не отсутствие чувств, а их заморозка.

Терапевтические мишени. Научиться распознавать и называть свои чувства в момент их появления. Снизить интенсивность самокритики. Исследовать ранние отношения с близкими взрослыми. Развить способность выдерживать близость без бегства. Вернуть интерес к жизни через маленькие телесные радости. Укрепить внутреннюю опору на себя.

Внутренние противоречия в Вашей ситуации. Вы хотите любви, но отталкиваете ее. Вы хотите стабильности, но бежите от нее. Вы хотите быть нужной, но обесцениваете внимание. Вы хотите жить, но выбираете нейтралитет. Вы хотите плакать, но забиваетесь в угол.

Неотреагированные аффекты. У Вас, скорее всего, подавлена печаль и гнев. У близких, которые тянутся к Вам, может быть обида и недоумение. У мужчин, которые дарят комплименты, может быть растерянность. У женщин, от которых Вы чувствуете искренность, может быть желание помочь, но они не знают как.

Синдромы и комплексы. У Вас можно предположить циклотимические черты, но я не ставлю диагноз заочно. Также прослеживается комплекс брошенного ребенка и комплекс самозванца. У других участников кейса возможен комплекс спасателя или жертвы.

Метафора. Представьте, что Вы носите в груди стеклянный шар. Внутри него бушует океан. Вы боитесь, что если шар треснет, океан затопит все вокруг. Поэтому Вы то замораживаете воду, то позволяете ей кипеть. Но шар не треснет, если Вы сами научитесь открывать в нем маленькие клапаны. И тогда океан станет не врагом, а источником силы.

История из практики. Однажды ко мне пришла девушка, очень похожая на Вас. Она тоже называла себя хамелеоном. Мы работали полтора года. Сначала она боялась, что я осужу ее за резкие перепады. Но я не осуждал. Я просто оставался рядом. Постепенно она научилась замечать момент, когда пустота только приближается. И тогда она говорила себе: "Стоп. Я не обязана проваливаться". Через год она впервые в жизни смогла принять комплимент от мужчины без внутреннего отвращения. А еще через полгода она записалась на танцы. Она сказала: "Я не знала, что можно просто получать удовольствие". Эта история не про чудо. Она про медленную, но верную работу.

Вопросы для самоанализа. Что Вы чувствуете прямо сейчас, когда читаете эти строки? В какие моменты пустота становится особенно сильной? Кто из Ваших близких умеет выдерживать Ваши отдаления без обиды? Что бы Вы сказали той маленькой девочке, которая хочет покататься на велосипеде? Чего Вы боитесь больше: близости или одиночества?

Техники для самостоятельной работы. Первая: "Дневник двух минут". Каждый день записывайте одно чувство и одно телесное ощущение. Без анализа, просто факт. Вторая: "Правило одного маленького дела". Раз в день делайте что-то только для удовольствия, без пользы. Например, съешьте мороженое на скамейке.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный прием в моем кабинете. Мы можем встретиться в удобное для Вас время. Я не обещаю мгновенных результатов, но я обещаю быть рядом на этом пути. У Вас есть силы, Анастасия. Вы просто пока не знаете, куда их направить.

Если Вам откликнулось то, что я написал, оставьте, пожалуйста, письменный отзыв. Мне это важно. И если у Вас появятся дополнительные вопросы, задайте их в отзыве. Я с удовольствием отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.