Устала всё тянуть на себе: эмоциональное выгорание, отчаяние и ощущение, что я должна спасать всех

Я читаю Ваше письмо, и я хочу остановиться на минуту. Потому что то, что Вы описываете, — это не «проблемы». Это жизнь, которая на протяжении шести лет проверяет Вас на прочность. Ребёнок с особенностями, панические атаки, коронавирус, финансовые трудности, давление родственников, а теперь ещё и мама с инвалидностью. И Вы всё это тащите. Одна. С мужем, который тоже уже выдохся. Без помощи. Без поддержки. Без права на усталость. И при этом Вы ещё и виноватая.

Я хочу сказать Вам одну вещь, которую Вы, возможно, не слышите: Вы не делаете ничего не так. Вы не «слишком много на себя берёте». Вы просто живёте в ситуации, где от Вас требуют больше, чем может выдержать любой человек. Вы не «не справляетесь». Вы справляетесь уже шесть лет, без сна, без отдыха, без денег, без помощи. Это не слабость. Это невероятная выносливость. И то, что Вы до сих пор держитесь, — это уже подвиг.

Я хочу, чтобы Вы знали: Ваша усталость — не каприз. Ваша обида — не эгоизм. Ваше отчаяние — не слабость. Это естественная реакция на перегрузку. Вы не железная. Вы человек. И Вы имеете право на помощь, на отдых, на свою жизнь. Вы не обязаны спасать всех. Вы не обязаны быть удобной. Вы не обязаны тащить всё на себе. Вы имеете право сказать: «Я больше не могу. Мне нужна передышка».

Вы спрашиваете: «Почему я всё тащу, жду и всё равно остаюсь виноватой?» Потому что Вы — тот человек, на которого все опираются. Муж, ребёнок, мама, сестра. Все знают, что Вы выдержите. И они пользуются этим. Не потому что они злые. А потому что Вы ни разу не сказали «нет». Вы не сказали: «Я тоже человек». И пока Вы не скажете этого, ничего не изменится.

Но я хочу, чтобы Вы знали: Вы уже делаете огромную работу. Вы — мама особенного ребёнка, которая борется за него каждый день. Вы — жена, которая поддерживает мужа. Вы — дочь, которая пытается помочь маме. Вы — человек, который не сдаётся, несмотря ни на что. Это вызывает глубокое уважение. И то, что Вы продолжаете искать выход, спрашивать, пытаться понять, — это говорит о Вашей огромной внутренней силе.

Позвольте себе быть слабой. Позвольте себе устать. Позвольте себе не знать, как решить все проблемы сразу. Вы не обязаны быть супергероем. Вы имеете право на отдых. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право на свою жизнь. И если сейчас нет сил на всё, это нормально. Вы можете начать с маленького шага: например, выделить 15 минут в день только для себя, чтобы ничего не делать, или попросить мужа о конкретной помощи, или сказать «нет» хотя бы в одной ситуации. Это не решит всё, но это начало.

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы сказать «нет»? Маме, сестре, родственникам мужа? Что внутри — страх, что Вас осудят, что Вы плохая дочь, плохая мать, плохая жена? Или, может быть, облегчение, которое Вы боитесь себе разрешить? Что бы Вы хотели сказать себе, если бы могли остановиться на минуту и не требовать от себя быть сильной? Что бы Вы сказали подруге, оказавшейся в такой ситуации? Скажите это себе.

Вы не одна. Я здесь. Если Вы захотите, мы можем встретиться и просто поговорить. Не о том, как решить все проблемы. А о том, как Вам выжить в этой ситуации. Без оценок, без «надо». Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте.

Вы описываете не слабость, а колоссальную перегрузку, которую невозможно выдержать в одиночку. Болезнь ребенка, давление родни, уход за мамой — все это легло на ваши плечи, и никто не спросил, есть ли у вас ресурс. Ваша обида - это здоровая реакция на то, что ваши потребности систематически игнорируются. Вы не обязаны быть спасателем для всех, особенно когда вас саму никто не поддерживает.

Панические атаки и отчаяние - это сигнал нервной системы, что она работает на пределе. Это называется хронический стресс и выгорание. Вы не виноваты в том, что занятия не дали быстрых результатов, при РАС прогресс часто медленный, и это не ваша ошибка, а чувство вины, которое вам навязывают родственники - это их проекция, а не правда.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

1) Разрешите себе не решать проблему мамы в одиночку, вы имеете право отказаться, предложив сестре официально оформить сиделку или социального работника.

2) Введите «правило 15 минут»: каждый день выделяйте время только для себя (без ребенка и звонков), даже если это просто чай в тишине.

3) Начните вести дневник мыслей, записывайте, что именно вас злит и отделяйте факты от интерпретаций («он кричит» — факт, «я плохая мать» — интерпретация).

Для самоанализа задайте себе вопросы: Что я делаю из чувства долга, а что — из желания?, Чью задачу я сейчас решаю — свою или чужую?, Что произойдет, если я перестану быть удобной для всех?. Ответы покажут, где ваши границы были нарушены. Вы не обязаны быть сильной вечно, попросите мужа о конкретной помощи (например, 2 вечера в неделю он полностью берет ребенка). Светлая полоса начинается не с чуда, а с одного «нет», сказанного тому, что вас разрушает.

С уважением, Мария

Здравствуйте. Спасибо, что доверились и написали так подробно. Я читаю ваш текст и чувствую, сколько в нём боли, усталости и отчаяния. Вы прошли через очень многое за эти шесть лет: беременность, декрет, панические атаки, тяжёлый ковид, диагноз ребёнка, финансовые трудности, конфликты с родственниками, болезнь мамы. Это не просто «полоса неудач» — это хронический стресс, который тянется годами. И то, что вы до сих пор держитесь, говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если сейчас кажется, что её больше нет.

Вы спрашиваете: «Что я делаю не так?» — и я хочу сказать вам очень ясно: вы не делаете ничего «не так». Вы не виноваты в РАС у сына, в гипоксии при родах, в болезни мамы, в том, что родственники не помогают. Вы не виноваты в том, что устали. Вы не виноваты в том, что чувствуете обиду и злость. Это естественные реакции человека, который годами живёт в режиме выживания и не получает поддержки.

То, что вы описываете, похоже на роль «спасателя»: вы тащите на себе ребёнка, мужа, маму, пытаетесь решить финансовые вопросы, выслушиваете упрёки. Но спасатель не может спасти всех, если у него самого нет ресурса. А ваш ресурс — на пределе. Вы не «слишком много берёте на себя» — скорее, обстоятельства и ожидания окружающих вынудили вас взять больше, чем может вынести один человек. И то, что вы начали чувствовать обиду и отказываться от непосильной ноши (например, с мамой), — это не эгоизм, это попытка выжить.

Почему проблемы не кончаются? Потому что вы находитесь в состоянии хронического стресса, а он искажает восприятие: кажется, что так будет всегда, что выхода нет. Но это не объективная истина, это ваше истощённое состояние говорит. Когда сил нет, даже маленькая задача кажется горой. Это не значит, что вы слабая, — это значит, что вы человек, а не робот.

Вы имеете право на помощь. Вы имеете право на отдых. Вы имеете право сказать: «Я не могу взять маму к себе, потому что я уже на пределе». Это не значит, что вы плохая дочь. Это значит, что у вас есть границы, и их нарушение приведёт к тому, что вы просто рухнете. И тогда пострадают все, включая вашего сына и мужа.

Что можно попробовать? 

1. Признать свою ограниченность. Вы не всесильны. Вы не обязаны спасать всех. Это не поражение, это реальность.
2. Искать хотя бы минимальную поддержку. Есть бесплатные психологи по ОМС, кризисные центры, группы для родителей детей с РАС. Иногда достаточно одного разговора в неделю, чтобы не сойти с ума.
3. С мамой. Вы не обязаны брать её к себе. Обсудите с сестрой варианты: соцработник, сиделка, возможно, интернат для нуждающихся в постоянном уходе. Это не предательство, это поиск решения, которое сохранит вас как личность.
4. С мужем. Вы команда, но и ему тяжело. Попробуйте поговорить не о том, кто виноват, а о том, как распределить нагрузку и где взять помощь.
5. Для себя. Даже 10 минут в день, когда вы просто дышите, пьёте чай или смотрите в окно, — это уже забота о себе. Не ждите, что светлая полоса начнётся с чего-то грандиозного. Она может начаться с маленького «я имею право на паузу».

Вы не одна в этом. Ваши чувства важны. Вы уже выжили в невыносимых условиях — это сила. Позвольте себе быть не идеальной, а живой. И, если есть возможность, обратитесь к специалисту — психологу или психотерапевту. С вами не случилось ничего постыдного, вам просто нужна поддержка. Вы её заслуживаете.

Пишите если возникнут вопросы. С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте. Пока читала Ваше обращение , было ощущение лавины, которая не заканчивается уже несколько лет. Но особенно меня остановило другое: почти вся Ваша жизнь сейчас уходит на заботу о ребёнке, которому действительно требуется очень много внимания, времени и участия. Муж работает и обеспечивает семью, на Вас лежит огромная часть ежедневной заботы — и, судя по тексту, вы оба уже очень устали.

Поэтому я бы осторожно отнеслась к Вашему вопросу «может, я слишком много беру на себя?». В ситуации с ребёнком многое Вы не столько выбираете, сколько просто вынуждены делать изо дня в день, потому что без этой помощи сейчас нельзя. И именно поэтому перспектива ещё и постоянного ухода за мамой может переживаться особенно тяжело: места для собственной жизни у Вас и так осталось очень мало.

Мне кажется, здесь важно смотреть не на то, как Вам ещё лучше справляться, а на то, где вообще можно уменьшить нагрузку, что реально можно разделить с другими и сколько заботы о маме Вы действительно можете взять на себя.

И ещё мне кажется важным не потерять из виду саму Вас — не только маму ребёнка, дочь своей мамы и жену, а человека, у которого тоже есть свои силы, пределы, желания и жизнь.

с уважением, Мария 

Здравствуйте!

Аноним

Вопрос такой. Что я делаю не так? Почему я все тащу, жду и все равно остаюсь виноватой и в минусе. Почему проблемы не кончаются а только добавляются. Может я слишком много беру на себя??? Как выйти на какую светлую полосы в своей жизни?

     Смотрите, Вы пытаетесь все взвалить на себя и сделать себя виноватой, но, давайте разбираться по детально. Во первых - Вы в этом всем не одна. Есть рядом муж и слава Бога! Сейчас основная задача не потерять его, т.к. важные колокольчики уже звучат давно! Для этого необходим анализ и определенный алгоритм, в котором Вы начнете искать и возвращать не только себя, но и заботу о муже. Надеюсь Вы понимаете, что значит забота и любовь к мужчине? Иначе, уставший мужчина - это открытый доступ для другой женщины.

     Второе - это то, что все происходящее Вы мерите слишком большими шагами, поэтому, много необоснованной обиды, ожиданий и вины. Предлагаю здесь действовать шагами меньшими, проявляя больше внимания к мелочам и анализу.

     Третье  - это переключение векторов, где с общего необходимо научиться переключаться на частное. И четвертое - это для эмоционально стабилизации, заручиться поддержкой близкого человека. Это не обязательно должен быть муж или родственник, это тот человек, которому Вы не безразличны. С холодным разумом и с нейтральной стороны он безосудительно будет помогать Вам поддержкой!

     Вот видите, сколько всего мы сейчас нашли из тупиковой ситуации. Я понимаю, что со своего ракурса проще смотреть на любую проблему, но все-же, рациональные зерна в решении Вашего случая я обозначил. Если будут вопросы, готов откликнуться и услышать Вас в режиме консультации. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! Мои данные в профиле.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте!
Похоже, что проблема не в том, что Вы что-то делаете неправильно, а в том, что на протяжении нескольких лет живёте в условиях огромной и практически непрерывной нагрузки. При этом Вы постепенно оказались в позиции человека, который должен справляться, решать, организовывать, выдерживать и ещё учитывать потребности окружающих. Сейчас важно разделить реальные обязанности и то, что Вы привыкли считать своей обязанностью. Забота о ребёнке действительно требует от Вас очень много сил, но ответственность за проблемы других взрослых людей не должна автоматически становиться Вашей. Ситуация с мамой тяжёлая и требует решения, но решение не обязательно заключается в том, что Вы должны забрать её к себе. У сестры есть право говорить, что ей тяжело, но у Вас есть такое же право сказать, что Вы физически и эмоционально не можете взять на себя ещё и постоянный уход за мамой. Здесь необходимо обсуждать распределение помощи между родственниками и другие возможные варианты ухода, исходя из реальных возможностей каждого, а не из чувства вины. То же самое касается родственников мужа. Вы не обязаны доказывать им, что достаточно хорошо занимаетесь ребёнком, особенно если сами они не участвуют в помощи. Мне кажется важным перестать задавать себе вопрос, почему Вы опять оказались виноватой, и начать спрашивать, почему мнение окружающих до сих пор заставляет Вас чувствовать себя обязанной сделать ещё больше. Светлая полоса вряд ли появится потому, что однажды закончатся абсолютно все проблемы. Сейчас направление скорее в другом: постепенно возвращать себе право не спасать всех, отказываться от того, на что у Вас действительно нет ресурсов, распределять ответственность и искать место для собственной жизни даже внутри тех обстоятельств, которые пока невозможно изменить. Вы не сможете одновременно быть круглосуточно включённой мамой, ухаживать за своей мамой, решать семейные и финансовые проблемы, соответствовать ожиданиям родственников и при этом оставаться эмоционально устойчивой. Поэтому сейчас задача не в том, чтобы научиться ещё лучше всё это выдерживать, а в том, чтобы определить, что действительно Ваше, а что Вы больше не готовы на себя брать.
Попробуйте задать себе вопросы
Что из того, что я сейчас тащу на себе, действительно является моей ответственностью, а что я делаю из чувства долга, вины или страха осуждения?
Если бы мне не нужно было быть хорошей для всех и никого спасать, от чего я отказалась бы в первую очередь?
Готова с Вами поработать с эмоциональным истощением, чувством вины и привычкой брать на себя слишком много ответственности, чтобы постепенно вернуть в Вашу жизнь место для себя и своих потребностей.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте.

Из вашего рассказа я вижу женщину, которая уже шесть лет живёт в состоянии постоянной мобилизации. Сначала нужно было справиться с паническими атаками, затем заниматься ребёнком, искать специалистов и деньги, выдерживать его сложное поведение, конфликты и обвинения родственников. Теперь к этому добавилась болезнь мамы и ожидание, что вы возьмёте на себя часть постоянного ухода за ней.

При такой длительной нагрузке психика постепенно истощается. Появляется ощущение, что проблемы никогда не закончатся, мысли начинают ходить по кругу, а будущее воспринимается как продолжение сегодняшнего тяжёлого дня. Ваши слова «я не понимаю, как дальше жить» показывают, насколько долго вы живёте на пределе своих возможностей.

Вы спрашиваете: «Может, я слишком много беру на себя?» Судя по вашему описанию, да. На каждую новую проблему вы отвечаете дополнительным усилием: ещё потерпеть, найти решение, организовать, помочь, выдержать. Эта способность собраться и действовать помогла вам пройти через очень тяжёлые периоды. Постепенно она стала привычным способом жизни, при котором почти любая проблема близких начинает восприниматься как задача, которую должны решить именно вы.

Так появляется ощущение: «Я всех должна спасти». Болезнь мамы, состояние ребёнка, усталость сестры, финансовые трудности и недовольство родственников требуют участия нескольких людей и целой системы помощи. Пока вы пытаетесь удерживать всё своими силами, ресурсов становится всё меньше, а чувство вины продолжает подталкивать вас брать на себя новые обязанности.

Сейчас важно разделить два переживания: «мне жаль маму, и я хочу ей помочь» и «я обязана взять маму к себе, даже если физически и эмоционально этого уже не выдерживаю». Первое связано с вашей любовью и участием. Второе превращает потребность мамы в вашу безусловную обязанность.

Вы имеете право определить ту часть помощи, которую действительно можете оказывать с учётом собственных сил и возможностей вашей семьи. После этого вместе с сестрой можно составить реальный план ухода за мамой: рассмотреть помощь сиделки, возможности временного или постоянного ухода, участие других родственников, понять, какую часть расходов можно покрывать из её пенсии и пособий. Важно искать такую систему помощи, при которой круглосуточный уход не ложится полностью на одного из вас.

Сейчас важно постепенно выходить из режима постоянной мобилизации, в котором вы живёте уже несколько лет. Учиться разделять, за что действительно отвечаете вы, а что находится за пределами ваших возможностей, разрешать себе отказывать родственникам и выдерживать возникающее после этого чувство вины. Вместе с мужем стоит посмотреть, где можно уменьшить общую нагрузку, какую помощь реально привлечь и какие занятия ребёнка действительно дают результат. Сейчас важно сохранять силы на то, что действительно необходимо, и постепенно возвращать в свою жизнь место для собственных потребностей и восстановления.

«Светлая полоса» может начаться ещё до того, как исчезнут все проблемы. Первые изменения появятся, когда вы перестанете считать себя обязанной справляться со всеми трудностями окружающих своими силами и начнёте освобождать место для собственной жизни.

Если решите обратиться ко мне, мы можем начать с вашего состояния: разобраться, почему ответственность за других так быстро становится для вас обязанностью, где заканчиваются ваши реальные возможности, как справляться с чувством вины и постепенно возвращать в свою жизнь собственные потребности, интересы и возможность восстанавливаться. Мои данные указаны в шапке профиля.

Мне кажется, вы сейчас задаете себе вопрос «что я делаю не так?» в ситуации, где на одного человека действительно легло слишком много. Ребенок с большими потребностями, постоянные занятия, нехватка денег, отсутствие нормального отдыха, теперь еще тяжелое состояние мамы и давление сестры. И при этом будто действует одно правило: если кому-то плохо, именно вы должны что-то придумать и спасти ситуацию. Поэтому даже мысль «я не могу взять маму к себе» вызывает не просто облегчение, а чувство вины. Но невозможность ухаживать одновременно и за ребенком 24/7, и за лежачей мамой не делает вас плохой дочерью. Это просто предел человеческих ресурсов.

Я бы сейчас не искал «светлую полосу» как еще одну задачу, которую надо правильно выполнить. Важнее начать снимать с себя то, что вам объективно не по силам. Уход за мамой должен обсуждаться как общая задача семьи с конкретным распределением денег, времени, сиделок и обязанностей, а не как вопрос, кто из дочерей обязан забрать ее к себе. И с ребенком вам тоже нужен не героизм, а регулярная передышка и помощь там, где ее возможно организовать. В терапии я бы работал именно с этим внутренним правилом «если я не возьму всё на себя, я виновата». Потому что пока право остановиться приходится заслуживать полным истощением, окружающие действительно будут привыкать, что в критический момент вы снова всё потянете.

Здравствуйте.

Читаю Ваше письмо и первая мысль о том, что Вы невероятно сильная женщина. Шесть лет непрерывного стресса, заботы о ребёнке, помощи маме, конфликтов с родственниками, финансовых трудностей, и Вы всё это время продолжали держаться, не сдались, не опустили руки, нашли в себе силы написать сюда. Это уже о многом говорит.

Если коротко, Вы делаете слишком много, не «не так», а слишком много для одного человека. Вы шесть лет выполняете роль мамы ребёнка с особыми потребностями, терапевта-координатора, опекуна для мамы, буфера между родственниками и при этом пытаетесь удерживать себя от падения. Ни один человек не выдержит такой нагрузки без последствий. То, что Вы чувствуете, усталость, отчаяние, ощущение, что теряете себя, это не признак Вашей слабости или вины, это закономерная реакция психики на хроническую перегрузку. Это называется выгоранием, состоянием, при котором эмоциональные и физические ресурсы истощаются настолько, что обычные способы справляться перестают работать.

«Почему я всё тащу, жду и остаюсь виноватой?» здесь, мне кажется, важны два момента. Первый, у Вас, вероятно, есть глубинное убеждение «я должна справляться сама», «если не я, то кто», «просить помощь значит признать поражение». Такие установки часто формируются задолго до текущей ситуации и включаются автоматически, почти без нашего осознания. Они не плохие, они когда-то помогали Вам быть ответственной и надёжной, но сейчас они работают против Вас, заставляют брать на себя то, что Вы физически не можете нести, и чувствовать вину, когда не справляетесь.

Второй момент, окружение. Вы описываете ситуацию, где родственники мужа критикуют, но не помогают, Ваша сестра хочет переложить заботу о маме, мама требует Вашего участия. Получается, что Вы находитесь в системе, где другие люди делегируют Вам ответственность, а взамен дают чувство вины за то, что Вы не дотягиваете. Это несправедливо. И важно это увидеть не как «я виновата», а как «эта нагрузка распределена неравномерно, и это не моя задача, нести её всю».

«Может, я слишком много беру на себя?» да, и это не упрёк, а констатация. Вы берёте на себя ответственность за жизнь и благополучие нескольких людей одновременно, при этом у Вас почти нет ресурсов на восстановление. Два часа в день не отдых, это возможность чуть выдохнуть, чтобы продолжить. Ваш «резервуар» пуст, а из пустого не нальёшь.

Я не предлагаю радикальных перемен, потому что Вы и так на пределе, но есть вещи, которые можно начать делать постепенно:

1. Легализовать право не быть всем для всех. Это не эгоизм, это условие выживания, Вашего и Вашей семьи. Если Вы «сломаетесь», помощь не получит никто и это не угроза, а реальность, которую стоит назвать.
2. Разделить ответственность словами. С сестрой проведите честный разговор «Я не могу взять маму. Давайте вместе подумаем, какие варианты есть, сиделка, соцслужбы, патронаж». С мужем, не как обвинение, а как союз «Я устала так, что не справляюсь. Нам нужно что-то менять, иначе мы оба не выдержим». Ваш муж тоже истощён, и это не значит, что он Вас не поддерживает, значит, Вы оба в одной лодке, которая тонет.
3. Снизить планку «должна». Вы не должны спасать маму, сестру, родственников мужа и при этом воспитывать ребёнка с особыми потребностями. Вы можете помочь в рамках того, что Вам по силам. Имеете право обозначить эти рамки.
4. Найти опору извне. Если есть возможность обратиться к психологу индивидуально, не для того, чтобы «разобраться, что не так», а чтобы получить поддержку и помочь себе выстроить границы. Если денег сейчас нет посмотрите группы поддержки для родителей детей с РАС, они часто бесплатны и дают сообщество людей, которые понимают изнутри.
5. Один маленький остров для себя. Не «отдых», а хотя бы десять минут в день, которые принадлежат только Вам. Не для того, чтобы кому-то что-то доказать. Просто чтобы вспомнить, что Вы есть.

Про «светлую полосу», Вы спрашиваете, как к ней выйти. Честно, не могу обещать, что всё скоро наладится. Ваша ситуация объективно тяжёлая, и волшебной кнопки нет, но могу сказать другое, светлая полоса начинается не с того, что проблемы исчезают, а с того, что Вы перестаёте нести их в одиночку. Когда появляется хоть кто-то, кто разделяет груз, психолог, группа поддержки, социальные службы, может быть, решение, которое Вы пока не видите, внутри становится чуть светлее.

Вы не делаете что-то не так, Вы делаете слишком много и слишком долго в одиночку, это разные вещи. Напишите мне, если захотите поговорить подробнее, я здесь.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы устали от этого груза, который вы несёте уже шесть лет, и как вы пытаетесь найти выход, но чувствуете, что ваша жизнь превратилась в бесконечную борьбу. Вы не просто хотите понять, что делать, вы хотите перестать чувствовать себя виноватой и найти способ вернуть себе себя. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии и КПТ.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша семейная система функционирует, и как роли и ожидания распределяются между вами. Вы, вероятно, бессознательно взяли на себя роль «спасателя», которая должна решать проблемы всех, и это истощает вас. Ваш сын, который требует постоянного внимания, ваша мама, которая нуждается в уходе, ваша сестра, которая настаивает на вашей помощи, и ваш муж, который устал, — все они являются частью этой системы, где вы оказались в центре, но не получаете поддержки. Ваше чувство вины и ваше ощущение, что вы должны всем, являются результатом того, что вы не позволяете себе иметь свои потребности и границы. Ваша задача сейчас не в том, чтобы спасти всех, а в том, чтобы понять, что вы не обязаны нести этот груз в одиночку.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, вероятно, звучат как «я должна всем помочь», «если я не справлюсь, все рухнет», «я плохая, если откажу». Эти мысли вызывают у вас чувство вины и отчаяния, которые мешают вам заботиться о себе. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своих возможностях?», «какие у меня есть доказательства того, что я должна всем?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я имею право на свою жизнь, и я могу просить о помощи».

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что вы не можете спасти всех, и что вы имеете право на свои чувства и свои потребности. Вы можете начать с того, чтобы установить границы и сказать своей сестре и маме, что вы не можете взять на себя ещё больше, чем уже несёте. Вы можете сказать: «я понимаю, что тебе тяжело, но я тоже на пределе, и я не могу взять маму к себе. Давай найдём другое решение, например, сиделку или помощь социальных служб». Вы также можете поговорить с мужем о том, как вы можете поддержать друг друга, и, возможно, обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Добрый день!

С большим уважением к Вам и теплом.

То, что Вы пишите - крик души. Имея опыт работы с детьми и с детьми с особыми потребностями, с их мамами, я могу предполагать КАК Вам тяжело.

И конечно первое что хочется спросить, КАК Вы в этом выживаете сама. Откуда черпаете силы, КАК выдерживаете такое количество эмоциональной нагрузки, включённости без выходных и перерывов, при том такой напряжённой достаточно включённости. Когда постоянно нужно быть собранной. 

Где берёте силы чтобы продолжать. Продолжать откликаться на потребности Вашего сына, продолжать помогать ему в развитие, продолжать несмотря на то что происходит в отношение Вас в ближайшем окружение - ПРОДОЛЖАТЬ двигаться вперёд. Ведь Вы это делаете и это ОГРОМНЫЙ, ЕЖЕДНЕВНЫЙ, ЕЖЕМИНУТНЫЙ труд. 
Вы ОЧЕНЬ УСТАЛИ. И так хочется для Вас возможности побыть одной, расслабиться и выдохнуть. Вот ровно столько сколько это необходимо по времени. Когда не нужно спешить, стыдиться что много, или напрягаться через мысли о том, как же без Вас там справятся. 

Много всего и Вы уже в пике состояния. 
С одной стороны это тяжело когда уже нет сил и много разных очень чувств, которые накрывают. С другой стороны эти чувства и состояние привело Вас сюда. Вы стали искать для себя поддержку и помощь. Вы себя УСЛЫШАЛИ, и стали что-то делать ДЛЯ СЕБЯ. И хочется Вас в этом поддержать. В этом Ваша сила в том числе, потому что то, как Вы описываете окружение и их реакции, Вы не сломались, а начали искать поддержку. Вы молодец. Правда. 
Вы НЕ ВИНОВАТЫ, в том, что у ребёнка РАС. В этом НЕТ Вашей вины. 
Сейчас по моим ощущениям читая Ваше письмо, у Вас такой сильный разворот в сторону себя. Вы вдруг перестали терпеть, увидев себя буквально. То что увидели Вам не понравилось. И сейчас делаете решительные и смелые шаги. Знаете, когда очень значимые для Вас люди говорят что Вы виновата, когда они не готовы понять и принять Вашу ситуацию, увидеть Вас в ней, то не так то просто быть на своей стороне. Вина может сильно давить и стыд тоже. И не позволять сделать то, что не просто важно, а уже НЕОБХОДИМО начать делать в отношение себя. Вы тоже ЕСТЬ. Вы ЖИВАЯ. 
И Вы ОЧЕНЬ УСТАЛИ. 

Вы имеет право на заботу и на отдых. Вы имеете право об этом говорить открыто и делать то, что отвечает Вашим потребностям. На Вас многое держится, а главное маленький человек, который в Вас очень нуждается. Он так же не виноват в том, какой он. Но ему очень важно быть принятым, поддержанным и любимым. Чтобы расти и развиваться. 

А чтобы его в этом поддерживать, помогать, сопровождать, Вам необходимо заботиться о себе. Обращать внимание на эмоциональное состояние, физическое, находить ТО ВОЗМОЖНОЕ в данной реальности чтобы ВОССТАНАВЛИВАТЬСЯ. Это НЕОБХОДИМО, чтобы функционировать дальше. Как бы это не звучало. Ведь когда у телефона мало зарядки становится человек начинает искать места где его можно срочно подзарядить. Верно?) вот тоже самое важно делать и Вам, замечать свои состояния, говорить о них и находить способы на восстановление. Пусть это будут небольшие по времени прогулки наедине с собой, или возможность дома остаться одной, чтобы немного поспать или просто побыть в тишине. 

Вам может быть стыдно или виновато, вот так о себе и к себе. А потому тянете и тянете, а окружение привыкло. Справляется ведь. Говорить о себе открыто, и делать важное для себя. Муж устал, Вы устали. Вместе поговорить о тех возможностях перераспределения обязанностей, возможности приглашать тех кто может Вас на время заменять. Вот обсуждать то, что в Вашей реальности ВОЗМОЖНО. Не завершать разговор пока не будет найден хотя бы один вариант и договорённость. Говорить о своих чувствах друг другу. Если не получается договориться и разговаривать, попробовать обратиться к психологу в центре куда водите ребёнка. Чтобы он помог Вам услышать друг друга. И найти решение подходящее для Вас. 

Вы много заботитесь о тех, кто рядом. Вы тоже есть и сейчас Вас самой необходима помощь и поддержка, на которые Вы имеет право, даже если окружение этого не понимает. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте. Вы пишете из точки предельного истощения, когда за шесть лет жизнь превратилась в непрерывный марафон на выживание. Ребенок с особенностями, постоянное давление родственников, отсутствие помощи и теперь еще болезнь мамы. Когда наваливается все и сразу, психика пытается удержать контроль через гиперответственность. Возникает убеждение, что если вы не сделаете все сами, то рухнет вообще все.

Из-за этого вы оказались в ловушке роли главного спасателя для всех вокруг, полностью потеряв себя. Родственники привыкли перекладывать на вас вину и задачи, потому что вы годами тянули все в одиночку. Но ресурс любой нервной системы не бесконечен.

Подумайте, что будет, если сейчас перестать пытаться оправдать чужие ожидания и взять на себя ответственность за то, что реально принадлежит только вам. Что мешает вам сказать нет сестре с мамой и защитить свои последние силы?

Нариманов Дастан, практикующий психолог

Здравствуйте.

Вы верно заметили,что Вы ДОЛЖНЫ всех спасать.Это слово сильно отличается от других тем,что не зависимо,попросили Вас или возникла такая необходимость.А Вы, все равно,не дожидаясь просьбы,ДОЛЖНЫ спасать.Хотя,в норме,мы спасаем других,когда,точно,спасли себя.

Поэтому,Ваша главная причина такой усталости-по умолчанию,или нет,но Вы-спасатель.Для Вас-все главные ,кроме ,Вас самой.

Это-ошибочная версия.У Вас есть свобода не только,себя спасти,но и поставить на пьедестал у себя самой.И,если Вам там скучно,можете спасать.Ребенка,маму,родственников.И так далее.Но,даже,если и попросят,спасать важно,тогда,когда Вам удобнее,а не когда Срочно Надо.

Это -сложное понятие.В переписке трудно понять.Будет казаться,что я призываю Вас стать аморальной и холодной ко всем.Но,это первое впечатление.

На самом деле,к Вам всегда будут относиться так,как Вы относитесь к самой себе.(Вы к себе плохо-и к Вам плохо).Поэтому,все хорошее,что Вы делаете-не в счет.Вас никто не благодарит.Может быть,только,муж.

Выход-повышать самооценку.Принять себя классной,ценной,волшебной,любимой собою.Тогда,к Вам будут относиться так же.И у Вас исчезнут те ситуации,которые Вас душат сейчас.

В это трудно поверить,но все это можно получить,если Вы себя оцените лучше,чем сегодня.Обычно,это делается в разговорной терапии.

Смогу помочь,но,работа будет ,быстрее всего,длительной,по причине трудного детства,последствия которого Вам приходится разгребать,работая Спасателем.