Предательство от любимого человека

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этой любовной зависимости, которая не даёт вам покоя и заставляет вас ждать человека, который, скорее всего, не сможет дать вам того, что вы хотите. Вы не просто любите его, вы чувствуете себя привязанной к нему настолько, что ваша жизнь вращается вокруг его обещаний, и вы не знаете, как вырваться из этого круга, даже когда вы видите, что он женится на другой. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ и психообразования о любовной зависимости.

С точки зрения КПТ, ваша зависимость от него является результатом ваших автоматических мыслей и убеждений, которые звучат как «я не могу без него», «он единственный, кто может сделать меня счастливой», «если я отпущу его, я буду одна». Эти мысли вызывают у вас сильную тревогу, которая заставляет вас цепляться за его обещания, даже когда вы знаете, что они могут не сбыться. Ваша способность видеть его жену и представлять их жизнь является вашим способом справляться с этой тревогой, но это только усиливает вашу боль. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я знаю о своих способностях быть счастливой без него?», «какие у меня есть доказательства того, что он сможет развестись?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу быть счастлива и без него, и я заслуживаю человека, который сможет быть со мной полностью».

С точки зрения психообразования о любовной зависимости, это состояние, когда ваше эмоциональное состояние и самооценка полностью зависят от другого человека, и вы чувствуете, что не можете жить без него. Это не слабость, это результат того, как ваш мозг реагирует на циклы награды и наказания, которые создают эмоциональные качели. Его обещания и его отстранённость создают в вас надежду и страх, и это поддерживает вашу зависимость. Вы не одна в этом, и важно понять, что выздоровление от любовной зависимости — это процесс, который требует времени и поддержки.

Что вы можете делать. Если вы хотите выйти из этого состояния, вам нужно будет начать работать над своей самоценностью и научиться быть опорой для себя. Вы можете попробовать технику «паузы», когда вы ловите себя на мысли о нём, и сказать себе: «я заслуживаю человека, который сможет быть со мной, не заставляя меня ждать». Вы также можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои чувства и мысли, когда вы думаете о нём, и проверять их на реальность. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Мария, я слышу каждое Ваше слово. И я чувствую, как Вам больно. Вы отдали этому мужчине три года своей жизни, Вы верили ему, Вы любили его, Вы ждали. Он обещал Вам всё — семью, детей, общее будущее. А теперь он женится на другой, но продолжает говорить, что любит Вас. Он просит Вас ждать ещё год, пока он «разведётся». Он показывает Вам их свадьбу, их подготовку, он говорит о ней, а Вы плачете и продолжаете верить. Вы зависите от него, Вы не можете думать ни о чём другом, Вы боитесь, что у них будут дети, и Вы не знаете, как перестать мучить себя. Вы спрашиваете: верить ли ему, ждать ли его? И как перестать думать о них?

Мария, я не могу знать, разведётся он или нет. Но я вижу одну важную вещь: сейчас Вы живёте не своей жизнью. Вы живёте его обещаниями, его графиком, его выбором. Вы ждёте, пока он решит, достойны ли Вы быть с ним. И это не любовь. Это зависимость. Он даёт Вам ровно столько, чтобы Вы не ушли, но не даёт Вам того, что Вам нужно — уважения, честности, определённости. Он женится на другой, но держит Вас на крючке, потому что знает, что Вы не можете отказаться. И это не его вина. Это его выбор, который Вы позволяете ему делать.

Что Вы чувствуете, когда он говорит Вам о своей свадьбе? Что внутри — надежда, что он вернётся, или унижение, что он так с Вами поступает? Что бы Вы хотели сказать себе, если бы не боялись остаться без него? Вы не обязана ждать. Вы не обязана быть второй, пока он строит свою жизнь с другой. Вы имеете право на свою жизнь, где Вы — первая. И если Вы захотите, мы можем встретиться и разобраться, как Вам перестать зависеть от него и начать строить свою жизнь, где Ваши чувства — главные. Я здесь. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Мария!
Сейчас Вам важно опираться не на очередное обещание этого мужчины, а на его реальные поступки. Три года он обещал рассказать о Вас семье и жениться на Вас, но этого не произошло. Сейчас он готовится к свадьбе с другой женщиной и одновременно просит Вас ждать ещё год, сохраняя таким образом эмоциональную связь с Вами. Никто не может знать, разведётся ли он через год, но если Вы соглашаетесь ждать, то фактически ещё на год отдаёте свою жизнь решению другого человека. Чтобы начать выходить из этой зависимости, необходимо прекратить получать информацию о его свадьбе, будущей жене и их совместной жизни. Пока Вы продолжаете общаться, встречаться, смотреть подготовку к свадьбе и слушать его признания в любви, надежда постоянно получает новую подпитку, поэтому пережить расставание практически невозможно. Здесь недостаточно просто отвлекаться работой. Нужно постепенно прекратить контакт, не спрашивать о нём у знакомых, не следить за его жизнью и выдерживать возникающую тоску, не возвращаясь за очередной порцией надежды. Первое время мысли всё равно будут возвращаться, но не нужно продолжать их фантазиями о том, как они будут жить, появятся ли у них дети и когда он разведётся. Возвращайте себя к единственному факту настоящего: сейчас этот мужчина выбрал вступить в брак с другой женщиной. Это болезненная реальность, но именно принятие реальности, а не ожидание следующего обещания постепенно позволит Вам освободиться от этих отношений и вернуть свою жизнь себе.
Попробуйте задать себе вопросы
Сколько ещё времени своей жизни я готова провести в ожидании, что этот мужчина когда-нибудь выполнит очередное обещание?
Если через год он скажет мне, что пока не может развестись и нужно подождать ещё, что я буду делать?
Готова с Вами поработать с этой эмоциональной зависимостью, чтобы помочь Вам постепенно выйти из отношений, которые причиняют столько боли, и вернуть внимание к собственной жизни.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, я вижу только вашу часть истории. Вы четвёртый год живёте в режиме ожидания, и каждая новость о свадьбе возвращает вас в ту же боль. Разведётся он или нет, проверить сейчас нечем, зато точно известно, сколько сил уходит на ежедневные слёзы и мысли о чужой семье. Стоит посмотреть на другой вопрос: сколько ещё вы готовы отдать этому ожиданию и чего за это время не случится в вашей жизни. Зависимость такой силы редко отпускает в одиночку, поэтому имеет смысл идти к психологу и опираться на живых людей рядом.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Мария, здравствуйте.

Я слышу, как вам больно, и это не пустые слова.

Три года надежд, клятв и обещаний, а теперь вы висите между прошлым и будущим, которое он вам рисует.

Это выматывает, я понимаю.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Вы эмоционально зависите от человека, который уже сделал выбор не в вашу пользу.

Вы ждете развода человека, который еще даже не женился.

Вы плачете каждый день, и мысли о нем и его будущей семье занимают почти все ваше время.

Вы пытаетесь работать и отвлекаться, но мозг снова и снова возвращается к нему, к его невесте, к их возможным детям.

Вы не верите себе, а верите ему, хотя его поступки уже много раз расходились со словами.

Возможные глубинные причины.

Первая любовь часто становится не просто отношениями, а способом понять, кто вы есть.

Когда эти отношения рушатся или становятся недоступными, кажется, что рушится и часть вас самой.

Возможно, вы держитесь не столько за него, сколько за ту версию себя, которая была любима и нужна.

Еще может быть страх пустоты: если его не станет, с чем вы останетесь.

И еще - он умело поддерживает вашу надежду, а надежда, даже ложная, действует как наркотик.

Психоаналитическая концептуализация.

Я бы предположил, что вы находитесь в позиции ожидающей, как в детстве, когда ребенок ждет, что значимый взрослый наконец выполнит обещание.

И чем дольше ждешь, тем страшнее признать, что ожидание бессмысленно.

Он, со своей стороны, использует вас как эмоциональный тыл, как человека, который всегда примет, всегда поймет, всегда подождет.

Ему удобно, и это важно признать без осуждения.

А вы, возможно, бессознательно воспроизводите сценарий, где любовь нужно заслужить страданием.

Терапевтические гипотезы.

Ваша зависимость может быть связана с нехваткой опоры на саму себя, и тогда работа пойдет через укрепление самоценности.

Возможно, вы боитесь гнева на него, потому что гнев кажется вам опасным или разрушающим, и поэтому весь гнев превращается в тоску и слезы.

Есть гипотеза, что вы путаете любовь с привычкой и с болью, и важно будет разделить эти чувства.

Терапевтические мишени.

Восстановление границ между вами и ним.

Работа с вытесненным гневом и обидой.

Укрепление способности выдерживать одиночество и неопределенность.

Возвращение фокуса с его жизни на вашу собственную.

Внутренние противоречия.

Вы хотите свободы, но боитесь ее, потому что свобода потребует от вас начать жить для себя.

Вы знаете, что он, скорее всего, не разведется, но продолжаете верить.

Вы чувствуете унижение от его рассказов о свадьбе, но не можете запретить ему это.

И самое важное: вы злитесь на себя за слабость, но не разрешаете себе эту злость направить на него.

Неотреагированные аффекты.

У вас, я думаю, много невыплаканной ярости на него и на его семью, а также на саму себя за то, что позволили так с собой.

У него, возможно, есть подавленная вина, которую он глушит тем, что держит вас рядом.

У его невесты, если она знает о вас, вероятно, есть тревога и соперничество, даже если внешне она спокойна.

Синдромы и комплексы.

У вас можно предположить комплекс покинутой, возможно, родом из детства.

У него - что-то похожее на двойную лояльность: он не может выбрать между семьей и вами, и это его внутренний конфликт.

У невесты, возможно, комплекс долженствования, когда брак важнее чувств.

Теперь метафора.

Вы сейчас похожи на человека, который стоит на перроне и ждет поезд, который уже ушел.

А он, этот человек, время от времени присылает вам смс: "Я вернусь, просто подожди еще немного".

Но вокзал пустой, рельсы холодные, и вы замерзаете.

И вам кажется, что если уйти с перрона, то вы предадите три года ожидания.

А на самом деле, как только вы уйдете, впервые за долгое время сможете согреться.

История из практики.

У меня была клиентка, примерно вашего возраста.

Она тоже ждала мужчину, который обещал развестись.

Мы работали онлайн, и поначалу она сомневалась, что такой формат поможет.

Но через несколько месяцев она впервые за два года поехала в отпуск одна.

А через полгода познакомилась с другим человеком.

И когда тот, первый, вдруг позвонил и сказал, что готов вернуться, она почувствовала не радость, а облегчение от того, что ей больше не нужно ждать.

Она написала мне потом, что терапия дала ей не другого мужчину, а возвращение самой себя.

Вопросы для самоанализа.

Что вы почувствуете, если через год он скажет, что не может развестись?

Что в вашей жизни было бы, если бы вы не думали о нем хотя бы два часа в день?

Кем вы становитесь без этой боли?

Что вас держит сильнее - любовь или страх, что вы зря страдали три года?

Если бы ваша подруга была в такой ситуации, что бы вы ей сказали?

Техники для самостоятельной работы.

Первая - письмо без отправки.

Напишите ему все, что вы не можете сказать вслух: гнев, обиду, страх, унижение.

Потом перечитайте через сутки и отметьте, какие чувства в письме самые сильные.

Это поможет вам увидеть, что под любовью лежит много боли, которую вы не позволяете себе выразить.

Вторая - хронометраж мыслей.

Заведите простую таблицу на день.

Каждый раз, когда ловите мысль о нем или о его семье, ставьте галочку.

Через неделю вы увидите реальную картину того, сколько времени он у вас забирает.

Это отрезвляет.

Мария, я не буду вам говорить, верить ему или нет.

Это решили бы вы сами, если бы у вас было чуть больше опоры внутри.

Но я точно знаю: если вы придете в терапию, мы сможем эту опору укрепить.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный прием в моем кабинете.

И мне кажется, что вам сейчас очень нужен рядом человек, который не будет вам врать.

Если мой ответ был вам полезен, вы можете оставить под ним небольшой отзыв.

И если остались вопросы или что-то отозвалось особенно сильно, напишите мне прямо в отзыве.

Я с удовольствием отвечу дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день, Мария.
Вы очень долго живёте в ситуации неопределённости: с одной стороны, вы уже расстались, он собирается жениться на другой женщине, и вы видите подготовку к этой свадьбе. С другой — он продолжает говорить вам, что любит вас, обещает развестись через год и снова быть с вами. И получается, что вы всё время находитесь одновременно и в расставании, и в ожидании возвращения. Это действительно может быть мучительно.

Мне кажется важным разделить здесь два вопроса: любит ли он вас и разведётся ли он? — и что происходит с вами в этих отношениях?

Я не могу знать, разведётся ли он через год, - возможно, он действительно сейчас верит в то, что говорит, возможно, он сам не знает, что будет дальше. Но его обещание не является гарантией будущего. И особенно важно, что на сегодняшний день его действия говорят о другом: он решил жениться на другой женщине и строит с ней совместную жизнь. Поэтому, возможно, не стоит вам принимать решение о своей жизни, исходя из обещания человека о том, что он сделает через год.

Попробуйте на некоторое время вообще убрать вопрос «разведётся он или нет». Представьте, что вы ничего не знаете о будущем. Посмотрите только на то, что происходит сейчас:  вы каждый день думаете о нём, о его будущей жене, о том, как они будут жить, боитесь их возможных детей, плачете, не можете переключиться на собственную жизнь и чувствуете, что без контакта с ним не можете выдержать. Это уже не просто история о любви и ожидании - похоже, что ваша привязанность к нему стала настолько сильной, что начала занимать практически всё психологическое пространство вашей жизни.

Это состояние называется "эмоциональная зависимость"- чрезмерно сильная потребность в привязанности к другому человеку. Среди её проявлений называют невозможность переносить разлуку, постоянную потребность в подтверждении любви, сильную тревогу, когда контакт с человеком недоступен, возвеличивание партнёра и трудности с самостоятельными решениями. Что здесь важно: это не означает, что ваши чувства ненастоящие. Вы действительно можете очень сильно его любить. Но сила любви и степень зависимости — не одно и то же.

И сейчас, возможно, вам нужно не заставлять себя «перестать его любить», а постепенно возвращать себе способность жить собственной жизнью независимо от того, что он решит.

Я бы особенно обратила внимание на одну вещь. Вы пишете: 

Мария

Я его очень сильно люблю, и не могу от него отказаться

Попробуйте заменить вопрос «как мне отказаться от него?» на другой:

«Что со мной происходит, когда я пытаюсь быть без него?»

Что именно становится невыносимым? Одиночество? Страх, что он забудет вас? Страх, что другая женщина окажется для него важнее? Ощущение, что ваша жизнь закончится? Мысль «если он будет счастлив с ней, значит, меня не любил»? Страх потерять надежду? Или ощущение, что вместе с ним вы потеряете часть себя?

Это очень важные вопросы для работы с психологом.

Отдельно я бы предложила вам обратить внимание на то, что происходит с вами после каждого контакта с ним. Вы встречаетесь, он говорит, что любит вас, рассказывает о свадьбе, показывает, как всё происходит, обещает, что через год разведётся — и что с вами происходит потом? Вам становится спокойнее? А на сколько времени? Что происходит через несколько часов или на следующий день?

Потому что вполне возможно, что контакт с ним на короткое время уменьшает вашу тревогу, а затем снова её усиливает. В таком случае возникает очень мучительный цикл: тревога → контакт с ним → облегчение → новая неопределённость → ещё большая тревога → снова потребность в контакте. При эмоциональной зависимости подобное облегчение от контакта действительно может закреплять зависимое поведение.

И поэтому я бы не ставила перед вами задачу «забыть его прямо сейчас». Это слишком большая и практически невыполнимая задача. Первая задача гораздо проще: научиться выдерживать отсутствие контакта с ним и возвращать внимание к себе. Возможно, вам сейчас будет очень трудно сократить общение с ним. Но стоит хотя бы попробовать посмотреть, что произойдёт, если перестать обсуждать с ним его свадьбу, будущую жену и планы на развод. Это не наказание ему и не попытка заставить его выбрать вас, - это способ перестать ежедневно помещать себя в ситуацию, которая причиняет вам боль.

Потому что сейчас вы не просто ждёте любимого человека, - вы каждый день присутствуете в его отношениях с другой женщиной — мысленно и иногда буквально; кроме того, вы пытаетесь заранее "прожить" их свадьбу, их совместную жизнь, возможных детей. Но это всё пока существует только в вашем воображении - и каждое такое мысленное проигрывание причиняет вам реальную боль.

Когда возникает мысль: «А вдруг у них будут дети?», попробуйте не продолжать сюжет. Можно сказать себе:

«Я сейчас снова пытаюсь прожить будущее, которого не знаю. Вернусь в сегодняшний день».

И спросить себя: «Что происходит со мной прямо сейчас? Что мне нужно сейчас?»

Здесь может быть полезен дневник: попробуйте регулярно задавать себе вопросы о том, что вы чувствуете, что заставляет вас так себя чувствовать, что вам необходимо сейчас, насколько ваши действия соответствуют вашим собственным ценностям и здоровы ли отношения, в которых вы находитесь.

Например, каждый раз, когда вас накрывает очередная волна мыслей о нём, можно записывать четыре пункта:

Что я сейчас чувствую?
Чего я сейчас боюсь?
Что я сейчас представляю о них?
Что мне нужно самой — независимо от него?

И ещё один очень важный вопрос:

«Если бы я точно знала, что через год он не разведётся, как бы я хотела прожить этот год?»

А затем другой:

«Если бы я точно знала, что через год он действительно разведётся, как бы я хотела прожить сегодняшний год?»

Мне кажется, ответы на эти два вопроса могут многое прояснить. Потому что в обоих случаях остаётся одна и та же вещь — ваша жизнь сегодня.

Вы спрашиваете: «Ждать ли мне ещё год?» Я бы не стала принимать решение «ждать» или «не ждать» как ставку на его будущий поступок. Вы можете оставить возможность того, что когда-нибудь ваши отношения действительно возобновятся, но при этом не ставить собственную жизнь на паузу и не приносить себя в жертву этому ожиданию.

И, учитывая интенсивность ваших переживаний — ежедневный плач, невозможность думать о других вещах, ощущение, что без него вы не можете, — я бы очень рекомендовала обратиться за очной или онлайн-психотерапевтической помощью. При выраженной эмоциональной зависимости самостоятельных усилий бывает недостаточно, и профессиональная помощь может быть особенно полезна.

И последнее. Мне хочется немного изменить вашу фразу:

Мария

Я не понимаю за что мне такое испытание боли .

Возможно, сейчас не обязательно искать, за что вам это. Гораздо важнее постепенно разобраться, почему эта связь стала настолько необходимой для вашего внутреннего равновесия — и как сделать так, чтобы ваша способность быть счастливой больше не зависела от решения одного человека?

Вы не обязаны сегодня перестать его любить. Вы не обязаны сегодня перестать надеяться.
Но вы можете начать возвращать себе собственную жизнь уже сейчас.
С наилучшими к вам пожеланиями, 

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн

Мария, мне кажется, сейчас вам важнее смотреть не на его очередное обещание, а на то, что он реально делает. Три года он говорил, что расскажет семье и женится на вас, но сейчас готовится к браку с другой женщиной и при этом продолжает держать вас рядом словами «люблю», «через год разведусь», «мы все равно будем вместе». Возможно, он действительно к вам привязан, но это не меняет факта: сегодня он выбирает другую жизнь, а вам предлагает еще год жить в ожидании. Я бы не советовал строить свою жизнь вокруг обещания, которое уже много раз не подтверждалось действиями.

Самая тяжелая часть здесь, вероятно, в том, что надежда не дает вам прожить саму потерю. Пока существует «через год», вы как будто еще не расстались окончательно, поэтому продолжаете следить за его свадьбой, представлять их жизнь, бояться их детей и каждый день заново переживать свое вытеснение из его будущего. Чтобы стало легче, контакт с ним придется не поддерживать ради надежды, а постепенно сокращать, особенно разговоры о свадьбе и его новой семье. В терапии я бы работал именно с тем, почему отказ от ожидания переживается почти как отказ от самой любви и собственной значимости для него, и как выдержать эту потерю, не возвращаясь снова к очередному обещанию.

Мария, здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в очень болезненной ситуации. Отношения формально закончились десять месяцев назад, мужчина готовится жениться на другой женщине, а эмоционально ваши отношения с ним продолжаются. Вы общаетесь, встречаетесь, он говорит, что любит вас, рассказывает о предстоящей свадьбе и одновременно обещает через год развестись и вернуться к вам. Поэтому у вас практически нет возможности прожить расставание и постепенно отпустить эти отношения.

Каждый его контакт снова дает вам надежду. Надежда немного уменьшает боль от потери: появляется мысль «это еще не конец, нужно только подождать». Затем вы сталкиваетесь с реальностью его предстоящей свадьбы, представляете его жизнь с другой женщиной, боитесь появления у них детей, снова испытываете отчаяние. После этого очередные слова о любви и обещание будущего возвращают надежду. Так вы уже десять месяцев живете между надеждой и потерей, и именно эта неопределенность поддерживает вашу эмоциональную зависимость.

Вы спрашиваете, верить ли его обещанию, что через год он разведется. Этого сейчас не знает никто, в том числе вы. Возможно, этого не знает и сам мужчина. Но для принятия решения вам важнее опираться не на обещание о том, что произойдет через год, а на то, что происходит в реальности сегодня.

Три года он обещал рассказать семье о ваших отношениях и жениться на вас. Этого не произошло. Сейчас он готовится к браку с другой женщиной. При этом он продолжает сохранять эмоциональную связь с вами и предлагает вам еще год оставаться в ожидании. Это факты, которые у вас есть сегодня.

Обратите внимание, какое место вы занимаете в этой ситуации. Мужчина продолжает жить своей жизнью: готовится к свадьбе, вступает в брак, принимает решения о своем будущем. Ваша жизнь тем временем словно поставлена на паузу до момента, когда он решит, разведется он или нет.

И здесь находится один из самых тяжелых механизмов эмоциональной зависимости: собственное будущее постепенно передается в руки другого человека. «Если он разведется, у меня будет одна жизнь. Если не разведется, другая». Поэтому вам так трудно думать о себе. Пока решение о вашей жизни психологически находится у него, всё внимание неизбежно остается прикованным к тому, что происходит с ним.

Отсюда и постоянные мысли о его будущей жене. Вы пытаетесь мысленно прожить их еще не наступившую жизнь: как они будут жить, что будут чувствовать, появятся ли дети. Это попытка получить определенность там, где ее сейчас нет. Кажется, что если достаточно много думать, анализировать и представлять различные варианты, удастся заранее понять, чем всё закончится и подготовиться к боли. Но ответа эти размышления не дают. Они снова возвращают вас к нему и усиливают страдание.

Особенно тяжелым для вас становится то, что мужчина сам рассказывает подробности подготовки к свадьбе и показывает вам происходящее. Для человека, который продолжает его любить и надеяться на совместное будущее, такая информация каждый раз становится новым столкновением с потерей.

Поэтому простого «переключитесь на работу» здесь действительно недостаточно. Вы уже пытаетесь это делать. Пока эмоциональная связь постоянно поддерживается общением, встречами, словами о любви и обещаниями будущего, ваши чувства получают противоречивый сигнал: отношения закончились и одновременно как будто продолжаются.

Чтобы начать выходить из этого состояния, вам придется постепенно возвращаться к реальности настоящего, какой бы болезненной она сейчас ни была. Сегодня этот мужчина выбрал вступить в брак с другой женщиной. Что произойдет через год, неизвестно. Вам не нужно отдавать еще один год своей жизни обещанию, которое пока существует только в словах.

Я бы рекомендовала прекратить встречи и максимально ограничить общение с ним хотя бы на период восстановления. Не просить рассказывать о свадьбе, не смотреть информацию о его будущей жене и их жизни, не выяснять через знакомых, что между ними происходит. Первое время от этого действительно может стать тяжелее. Исчезнет привычная возможность получить от него слова любви и очередную порцию надежды. Именно поэтому эмоционально зависимые отношения так трудно прекращать. Но без прекращения постоянного подкрепления связи психике значительно сложнее начать проживать потерю.

Когда появляется мысль «а вдруг через год он действительно разведется», попробуйте возвращать себя к другому вопросу: «Как я хочу прожить этот год, если перестану строить свою жизнь вокруг решения другого человека?»

Вам сейчас важно не заставлять себя разлюбить его. Чувства не выключаются по решению. Важно постепенно перестать организовывать вокруг этих чувств всю свою жизнь.

И я бы серьезно рассматривала работу с психологом. Вы сами очень точно пишете: «Я эмоционально зависима от него». В терапии имеет смысл разбираться не только с тем, как пережить нынешнее расставание. Важно понять, почему надежда на этого мужчину удерживает вас настолько сильно, что даже его брак с другой женщиной не позволяет вам психологически выйти из отношений; чего вы лишаетесь внутри, когда представляете жизнь без него; почему неопределенность оказывается переносимее окончательной потери; на чем держится убеждение «без него я не могу».

Сейчас вам кажется, что впереди находится «год неизвестности». Но этот год не обязательно должен быть годом ожидания его решения. Он может стать временем, когда вы постепенно вернете себе свою жизнь, проживете потерю этих отношений и перестанете зависеть от того, какое решение когда-нибудь примет мужчина.

Если захотите обратиться ко мне, данные для связи указаны в шапке профиля.