Как заставить себя уйти от любимого человека?

2716 3 ответов

Отношения

Елена 24.06.2015

Здравствуйте! Встречаюсь со взрослым мужчиной, отношения строятся только на сексе. Знакомы три года. Старше меня на 20 лет, нерусский, разведенный. Работает с моим отцом. Папа о нас ничего не знает. Изначально начали встречаться, хотя я сопротивлялась, но себя побороть было трудно. Сексуальных отношений не было, но он добивался этого, под эгидой того, что в будущем может что-то получиться, хотел ребенка. Я берегла невинность и мечтала выйти замуж по любви, сохранив себя для мужа. В итоге своего он добился, доведя меня до истерики. Я сама бросила ему вызов, которым он воспользовался. Получилось, что он совершил то, что хотел, практически силой. Стали дальше встречаться. Походы куда-либо, подарки и внимание вообще не существовали. Только лишь потребительское отношение с его стороны. Предохраняться он категорически не хотел. Я случайно забеременела. Он был против, обвинил во всем меня, не помог мне, более того, стал говорить различные гадости про других женщин и т.п. Стояла перед выбором: оставлять ли ребенка, но мне, если так можно сказать повезло, случился выкидыш на очень раннем сроке. Переживала очень тяжело. В последствие..., мы все равно сошлись, сначала я ломаюсь, потом сдаюсь. И так, мы ругались, расставались и снова сходились. Вместе не живем. А сейчас он вообще даже оставаться со мной не хочет, охладел будто, а иногда наоборот, но встречи очень редки. Видимся, только когда он хочет, может. Чем дальше, тем он больше обижает меня, а мне все труднее уйти, хотя, опять-таки иногда кажется, что вот-вот и я смогу. Близкие вокруг ждут уже моего освобождения. Часто говорит мне о том, что он хочет, но не может быть со мной, что очень свободой плюс ко всему дорожит. Дети у него есть, иногда с ним живут, он сам в городе, бывшая жена и родня в другом городе. Ухожу ради лучшей жизни, но никто не попадается, пробовала с другими строить отношения - не получается, не хочется, никто не нравится. Он мне говорит то же самое, только при этом утверждает, что любовь ему не нужна, и что будущего у нас нет, но не отпускает. Хотя, он привлекательный мужчина, не бедный, т.е. возможности есть, да и вообще натура гулящая - при желании, найти кого-нибудь себе может, для целей определенных. но однако, меня он в покое не оставляет, я чую, что у него есть чувства свои ко мне. Он все время меняется, очень закрытый. Иногда говорит, что специально делает мне больно, чтобы я охладела, и сам себе не рад, что все так выходит, но эгоизм побеждает его, а также притяжение. А потом резко может сказать мне гадости. Иногда мне кажется, что мы пара двух сумасшедших. Аргументы приводит следующие: разница в возрасте, нация, и то, что он знает моего отца. Папе пожаловаться я не могу, иначе полетит весь бизнес, которым они вместе занимаются. Была уже и у психологов, психиатров, гадалок, в церквях..., подружек и родных уже и в расчет не беру - все уши прожужжала. Как одержимая. Куча смешанных чувств, мыслей внутри меня. Ничего не помогает. Будто не могу признать, что по-моему не получается, страх уйти, потерять свое, хотя верить в то, что это моя судьба, я тоже отказываюсь. Он говорит, что выбор за мной, но в покое не оставляет, а я все время поддаюсь. Причем головой понимаю, а сердце не отпускает. И он меня, самое главное, не отпускает. Я иллюзий и не питаю, вижу и его слабость. Дилемма - терпеть это все, принимая такую карму любви, или даже если одной остаться и не любить никого - уходить. Я понимаю, что жить вместе мы не будем, тем более союза у нас не получится, он тоже это знает, часто напоминает мне об этом, боясь обнадежить меня - самообман какой-то..., а я будто смирилась, но в душе понимаю, что такая жизнь не для меня, особенно учитывая мою натуру, привыкшую во всем побеждать (золотая медаль, красный диплом, куча достижений, активный образ жизни). А тут, он будто на колени меня поставил, а я встать не могу. Мне просто очень трудно поверить, что я кого-то полюблю столь сильно, тем более, что я пыталась бороться с этим, а ничего не выходит. Он говорит, что то не любит меня, то любит и вообще бежит от чувств, считая их слабостью. Я же цепляюсь за его любое доброе проявление ко мне, которого становится все меньше. Жду точки кипения, но хочу уйти мирно. Мы и ругались сильно, и руку он поднимал на меня, короче говоря, он понимает, что я все стерплю. На деле так и выходит, но я все время и ему, и себе обратное пытаюсь доказать. Я действительно боролась за эту любовь, но сейчас осознаю, что смысла дальше нет. Нов то же время сомневаюсь, уже вроде бы все ясно, а я все никак не могу к логическому завершению прийти, сил не хватает, но и слабость признавать не хочу, как зависимая... Именно хочу захотеть уйти, не обманывая себя. Я уже не знаю, что делать. Мне плохо и без него, и с ним. Ситуация: садист и мазохист. Есть привязанность, страсть, чувства. Только мы очень разные, для меня все это глубоко и есть реальная любовь, ему же она не нужна. Выглядит со стороны все это как борьба. Я понимаю, что в покое он меня не оставит, за свою жизнь страшно, время идет... Надо положить этому конец мне. Подскажите, пожалуйста, как?

Несвитский Антон Михайлович

Елена

Была уже и у психологов в Плайя дель Кармен,

И что же вы там делали, хочется спросить? Вы - зависимы, а зависимость лечится определенным образом. Да, возможно, надо не "сходить" и "побывать" у психолога, а ПОРАБОТАТЬ. Зависимость - это несколько месяцев работы как минимум, и здесь нужно упереться и делать.

Теперь о том, почему с людьми такое (и с женщинами конкретно) это происходит:

http://zerkalodushi.org/love-to-bad-guys

http://zerkalodushi.org/lyubovnaya-zavisimost

Елена

Будто не могу признать, что по-моему не получается

В данном случае для вас это ключевое. Судьба, карма - это все оправдания для того, чтобы продолжать настаивать на своем. Просто невозможно признать, что да, жизнь в чем-то может и не дать вам желаемого в лице конкретно этого человека. Это и есть повзрослеть - допустить, что вас могут не выбрать, что другой имеет право на свои взгляды и они могут не совпадать с вашими, а жизнь может не дать вам то, что хочется, по первому (да даже по десятому) требованию.

О том, как люди сами себе создают подобным образом страдания: http://zerkalodushi.org/dushevnaya-bol

Елена

привыкшую во всем побеждать (золотая медаль, красный диплом, куча достижений, активный образ жизни).

Кому и что вы доказываете сейчас? Что вы - ценная, значимая? Т.е. внутри себя вы так не считаете? Вы - это что, КРОМЕ ваших достижений? Или без достижений вас нет вообще?

Про стремление к победе и совершенству: http://zerkalodushi.org/perfekcionizm

Елена

Мне просто очень трудно поверить, что я кого-то полюблю столь сильно

Сильных эмоций в жизни ОЧЕНЬ много, любовь - лишь одна из них. А вы почему-то положили все яйца в одну корзину... Хотя если бы у вас было достаточно других сильных эмоций, вы бы нашли в себе силы уйти.

Елена

Я понимаю, что в покое он меня не оставит

Ему и не нужно. Он получает все, что хочет. И вы (пока) получаете именно то, что хотите - сильные эмоции. А если он (вдруг) решит с вами построить стабильные отношения - с большой вероятностью вы умрете от скуки и именно тогда как раз захотите уйти от него....

О поиске эмоций как раз есть в статье про любовную зависимость.

Но все это чтение скорее всего не заменит вам работу с психологом по одной простой причине: можно многое понять (да и вы уже поняли немало), но надо еще изменить шаблоны поведения. А это - все равно что переучивать привычку, вы сами не замечаете свои автоматические реакции, они "вработались" уже. Потому и нужен тот, кто будет останавливать РЕГУЛЯРНО и помогать вам реагировать по-новому пока вы не научите себя сами каким-то другим реакциям....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог Ростов-на-Дону

Перфильева Инна Юрьевна

Психолог
Ростов-на-Дону

Здравствуйте, Елена!

Абсолютно согласна с коллегой. Вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях. И простыми советами из письма не обойтись. Предлагаю Вам прочесть эту статью, возможно, она поможет Вам сделать первый решительный шаг - шаг к себе, своей самости, цельности. Я также работаю с проблемой эмоциональной зависимости. При желании - обращайтесь за помощью. Если Вы пока не готовы к решительным действиям, прочтите следующие книги: "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд и "Когда любви слишком много" Валентины Москаленко.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Вуймина Лариса Алексеевна

Психолог Ростов-на-Дону

Вуймина Лариса Алексеевна

Психолог
Ростов-на-Дону

День добрый!

Леночка, милая, все, что вы описываете, говорит о вас, как об очень сильной женщине – потенциально сильной. Любая жизненная трудность дается для того, чтобы человек что-то осознал, сделал выбор и действовал. Есть такое понятие «взять свою силу». Решив задачу, выйдя благополучно из трудностей, вы берете свою силу, т.е. вскрываете свой внутренний резервуар мудрости. И уже никто и никогда не заставит вас страдать от отношений, которые причиняют вам боль. Вы за версту узнаете человека, способного ранить и скажете: «нет, мне это не подходит».

Нет не решаемых задач, есть задачи разные по сложности. Есть простые задачи в одно действие, а есть многоэтапные. Но решение начинается всегда с выбора. Не желания избавиться от чего-то, а выбора того, что вы хотите. Вы описываете то, от чего хотите избавиться. И потому ходите по кругу, который вас изматывает и лишает сил. Поймите простую аксиому – если есть задача, есть и решение. У вас внутри есть знание как ее решить в вашем конкретно случае. Что сказать, что сделать, как поступить. Конкретный шаг, действие!

Почему вам до сих пор никто не смог помочь? Потому, что вы не готовы сделать выбор, мешают внутренние сомнения. Любое решение вызревает, накапливая потенциал внутри для активного и решительного действия. Возможно сейчас, когда написали этот пост, вы готовы. Решение зависит от вашего характера, темперамента и самой жизненной задачи, т.е того, чему учит вас эта ситуация и что в итоге вы должны уметь. Кому-то нужно тихо и кротко уйти, не объясняя ничего, кому-то стукнуть по столу, выругаться, возможно и не цензурно (есть у меня клиентка с таким опытом)… Ответ есть у вас внутри. Однозначно изменить способ реагирования, поступить по-новому. Есть в вас черта характера, которую вскрывают эти отношения. Что это может быть? Спросите себя.

Зависимость от отношений такая сильная? Вероятно, задача эта ключевая для вашей жизни. Потому так трудно. Плюс у вас сильная энергетика, женская сила, сексуальная, т.н. магнетизм. Только вы ею управлять пока не умеете.

По поводу «полюблю так сильно». Полюбите! Вы – точно полюбите. Потому, что чувства, которые вы испытываете – они ваши! И мужчина тут совершенно ни при чем. Когда в сердце распускается любовь, она может одаривать любого и только женщина выбирает, кого одарить своей любовью. Ваше сердце ранено и болит. И построить новые счастливые отношения ни с кем не получится сейчас. Нужен период одиночества и исцеления. Ну представьте, что вы катались на роликах и разбили в кровь коленки. Они болят и истекают кровью, покрываются коркой, а потом трескаются от каждого неловкого движения. А вам предлагают прогулку в горах и купание в живописном озере. Вы пойдете? Думаю, что нет.

Источник вашего решения в словах

Елена

Надо положить этому конец мне.

Так вы взяли ответственность в отношениях на себя. Зрелое решение. Сделайте следующий шаг. Каким он должен быть в вашем случае? Вы знаете ответ на этот вопрос.)

С уважением,

Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону