Я говорю много лишнего и ненужного

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого чувства, что вы говорите слишком много, что ваши слова не фильтруются, и что после этого вы чувствуете себя обнажённой и уязвимой. Вы не просто хотите перестать болтать, вы хотите перестать чувствовать себя пустой и обесцененной после того, как вы открываетесь другим. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психодинамической гипотезы и КПТ.

С точки зрения психодинамической гипотезы, ваше поведение, ваша потребность говорить и выливать информацию, может быть связано с вашим прошлым опытом, когда ваше мнение не учитывалось, когда вас не слушали и когда вы чувствовали себя невидимой. Ваша потребность говорить может быть вашим способом заполнить ту пустоту, которая осталась от того, что ваши потребности не были удовлетворены. Вы, возможно, бессознательно пытаетесь утвердить своё существование через слова, потому что в детстве вы научились, что ваш голос не имеет значения, и теперь вы пытаетесь компенсировать это, но ваши попытки только усиливают ваше чувство уязвимости. Ваша мать, которая не слушала вас, и ваш брат, который высмеивал вас, создали в вас убеждение, что вы должны бороться за внимание, даже если это означает нарушение границ. Ваше желание защищать других и говорить правду может быть вашим способом справляться с той несправедливостью, которую вы чувствовали в детстве, но вы не знаете, как это делать, не теряя себя.

С точки зрения КПТ, ваше поведение является результатом ваших автоматических мыслей и убеждений, которые активируются, когда вы сталкиваетесь с ситуациями, где вы чувствуете несправедливость или где ваше мнение может быть проигнорировано. Ваши мысли, вероятно, звучат как «я должна сказать правду», «я не могу позволить этому остаться без внимания», «если я не скажу, я буду чувствовать себя виноватой». Эти мысли вызывают у вас импульс говорить, но после того, как вы говорите, ваши мысли сменяются другими: «я сказала слишком много», «я выгляжу глупо», «меня не будут уважать». Это создаёт порочный круг, где вы чувствуете себя вынужденной говорить, а затем чувствуете стыд и уязвимость. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «действительно ли я обязана говорить всё?», «что я теряю, если я промолчу?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу выбрать, что сказать, и это не делает меня менее ценной».

Что вы можете делать. Если вы хотите изменить свои реакции, вам нужно будет начать работать с вашими убеждениями и развивать навыки саморегуляции. Вы можете попробовать технику «паузы», когда вы чувствуете, что хотите сказать что-то, и сказать себе: «я подожду и подумаю, прежде чем говорить». Вы также можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои мысли и чувства, чтобы лучше понимать свои импульсы. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Алия, я слышу Вас. Я вижу эту боль — Вы говорите, а потом чувствуете, что оголились перед всеми, что Вас не уважают, что Вы «простодыра». Это не просто «болтовня». Это способ, которым Вы пытались выжить в мире, где Вас не слышали, где Ваше мнение не учитывали, где Вы были невидимы. И теперь, когда Вы говорите, Вас будто прорывает. Но после этого приходит стыд и пустота.

Я хочу сказать Вам: то, что Вы делаете — это не злонамеренно. Это не «язык без костей». Это способ справиться с несправедливостью. Когда кто-то говорит плохо о другом, Вы чувствуете, что это неправильно, и Вы говорите об этом, потому что хотите, чтобы справедливость восторжествовала. Но Вы не получаете облегчения, а получаете чувство, что Вы снова не та, что Вас осудят, что Вы снова «неправильная».

Это не Вы «неправильная». Это Ваша старая рана, которая не зажила. И когда Вы говорите слишком много — Вы пытаетесь доказать, что Ваше мнение имеет значение. Но это не помогает, потому что внутри всё ещё звучит голос матери, брата, которые говорили, что Вы не важны.

Что Вы чувствуете, когда после разговора приходите домой и понимаете, что снова сказали лишнего? Что внутри — стыд, страх, что Вас осудят? Что бы Вы хотели сделать вместо того, чтобы говорить?

Я не могу дать Вам волшебную таблетку. Но я могу предложить Вам попробовать небольшой шаг: перед тем как сказать что-то, спросить себя: «Я говорю это, чтобы защитить себя или чтобы наказать кого-то? Я хочу, чтобы меня услышали, или я хочу выплеснуть боль?». Это не значит, что Вы должны замолчать навсегда. Это значит, что Вы можете начать замечать свои порывы и выбирать, кому и когда Вы хотите открываться. Я здесь, чтобы Вы могли проговорить это без стыда. Вы имеете право на свои чувства, и Вы имеете право на то, чтобы Вас слышали, но не ценой своей целостности. Если Вы захотите, мы можем встретиться и разобраться, как Вам найти этот баланс. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Алия, здравствуйте)

Я слышу вас. Слышу, как вы находитесь в замкнутом круге, состоящем из слов, которые вы иной раз не совсем контролируете, и ожиданием облегчения, которое не наступает.

Здесь мне важно рассказать вам о том, что абсолютно всё, что мы делаем, думаем, чувствуем и говорим, особенно то, что прямо идёт из нас само, как, например, ваши слова людям, всегда зачем-то нужно нашей психике. 

Иными словами, с помощью вашей речи вы стремитесь удовлетворить какую-то потребность в чём-то, и это удовлетворение должно дать вам облегчение, которого вы ждёте. 

Мне действительно интересно и важно помочь вам, обнаружить эту потребность, которая сидит внутри вас, и вырывается наружу словами.

Алия, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где мы вместе сможем исследовать, что же происходит внутри вас и толкает вас говорить. Сможем обнаружить, какого же облегчения вы хотите достичь и почему не удаётся этого сделать.

С уважением, Юлия

Алия, похоже, вы добираете то, чего вам сильно не хватало: чтобы вас услышали и признали правой. Слушатели каждый раз попадаются случайные, и вместо облегчения приходит стыд и ощущение, что вы разделись при всех. Попробуйте поймать момент за секунду до того, как начинаете говорить: что вы чувствуете в эту секунду, обиду, злость, тревогу? Часто хватает паузы и одного вопроса себе: я хочу помочь этому человеку или хочу, чтобы услышали меня? Свои обиды на мать и брата стоит нести в терапию, там их можно адресовать по назначению.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Здравствуйте, Алия!
Ваше желание много говорить может быть связано именно с тем, что в детстве Вас не слушали и Ваше мнение постоянно обесценивали. Когда ребёнку долго не дают возможности быть услышанным, во взрослом возрасте может появиться сильная потребность наконец высказать всё, объяснить свою позицию, восстановить справедливость и добиться того, чтобы его слова имели значение. Но сейчас важно научиться различать желание высказаться и необходимость действительно что-то сказать. Перед тем как передать кому-то услышанную информацию или рассказать что-то очень личное, попробуйте сделать небольшую паузу и задать себе три вопроса: «Зачем я хочу это сказать?», «Что изменится после моих слов?» и «Будет ли мне комфортно от того, что этот человек теперь это знает?». Если хочется немедленно высказаться из-за сильных эмоций, сначала запишите всё в заметки или проговорите самой себе и отложите разговор хотя бы на несколько часов. Когда эмоциональное напряжение снизится, гораздо легче решить, действительно ли эту информацию нужно кому-то сообщать. Особенно важно постепенно отказаться от роли человека, который восстанавливает справедливость между другими людьми. Если кто-то плохо говорит при Вас о третьем человеке, Вы можете сразу обозначить свою позицию: «Мне неприятно это обсуждать», вместо того чтобы потом передавать разговор дальше. И с личными переживаниями полезно выбирать, кому, сколько и зачем Вы рассказываете. Откровенность не обязана быть полной, чтобы отношения оставались близкими. Ваша задача не заставить себя меньше говорить, а научиться самой определять границы того, что Вы хотите оставить при себе, а чем действительно готовы поделиться.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я пытаюсь получить в тот момент, когда мне очень хочется немедленно всё рассказать другому человеку?
Какие вещи в моей жизни я хотела бы оставить только своими, чтобы после разговора не возникало ощущения, будто я осталась без защиты?
Готова с Вами поработать над этой ситуацией, чтобы разобраться в причинах этой потребности и научиться контролировать степень своей открытости без постоянного подавления себя.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алия, мне кажется, вы говорите лишнее не потому, что «не умеете держать язык за зубами», а потому что внутри очень быстро возникает напряжение: это несправедливо, это нужно немедленно назвать, иначе опять получится как в детстве, когда ваше мнение вообще не имело веса. Тогда рассказать правду, передать человеку, что о нем сказали, объяснить свои обиды становится способом наконец занять место той, кого слышат и с чьей оценкой должны считаться. Но после этого приходит обратная сторона: вы уже отдали слишком много личного наружу и чувствуете себя именно так, как сами очень точно описали, будто разделись перед людьми и остались без защиты.

Я бы не пытался просто запрещать себе говорить. Полезнее ввести маленькую паузу перед откровением и спрашивать себя: «Я сейчас хочу сообщить что-то действительно нужное этому человеку или мне самой невыносимо носить это внутри?» Если второе, лучше сначала вынести это в заметки, разговор с одним надежным человеком или в терапию, а не сразу в отношения. И отдельно я бы вообще перестал быть передатчиком чужих слов о третьих лицах, даже когда очень хочется восстановить справедливость. В терапии здесь можно работать с более глубокой вещью: почему, чтобы почувствовать вес собственного мнения, вам до сих пор приходится говорить больше, чем потом самой комфортно.