Я говорю много лишнего и ненужного

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого чувства, что вы говорите слишком много, что ваши слова не фильтруются, и что после этого вы чувствуете себя обнажённой и уязвимой. Вы не просто хотите перестать болтать, вы хотите перестать чувствовать себя пустой и обесцененной после того, как вы открываетесь другим. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психодинамической гипотезы и КПТ.

С точки зрения психодинамической гипотезы, ваше поведение, ваша потребность говорить и выливать информацию, может быть связано с вашим прошлым опытом, когда ваше мнение не учитывалось, когда вас не слушали и когда вы чувствовали себя невидимой. Ваша потребность говорить может быть вашим способом заполнить ту пустоту, которая осталась от того, что ваши потребности не были удовлетворены. Вы, возможно, бессознательно пытаетесь утвердить своё существование через слова, потому что в детстве вы научились, что ваш голос не имеет значения, и теперь вы пытаетесь компенсировать это, но ваши попытки только усиливают ваше чувство уязвимости. Ваша мать, которая не слушала вас, и ваш брат, который высмеивал вас, создали в вас убеждение, что вы должны бороться за внимание, даже если это означает нарушение границ. Ваше желание защищать других и говорить правду может быть вашим способом справляться с той несправедливостью, которую вы чувствовали в детстве, но вы не знаете, как это делать, не теряя себя.

С точки зрения КПТ, ваше поведение является результатом ваших автоматических мыслей и убеждений, которые активируются, когда вы сталкиваетесь с ситуациями, где вы чувствуете несправедливость или где ваше мнение может быть проигнорировано. Ваши мысли, вероятно, звучат как «я должна сказать правду», «я не могу позволить этому остаться без внимания», «если я не скажу, я буду чувствовать себя виноватой». Эти мысли вызывают у вас импульс говорить, но после того, как вы говорите, ваши мысли сменяются другими: «я сказала слишком много», «я выгляжу глупо», «меня не будут уважать». Это создаёт порочный круг, где вы чувствуете себя вынужденной говорить, а затем чувствуете стыд и уязвимость. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «действительно ли я обязана говорить всё?», «что я теряю, если я промолчу?». Вы также можете попробовать переформулировать свои мысли, например, «я могу выбрать, что сказать, и это не делает меня менее ценной».

Что вы можете делать. Если вы хотите изменить свои реакции, вам нужно будет начать работать с вашими убеждениями и развивать навыки саморегуляции. Вы можете попробовать технику «паузы», когда вы чувствуете, что хотите сказать что-то, и сказать себе: «я подожду и подумаю, прежде чем говорить». Вы также можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои мысли и чувства, чтобы лучше понимать свои импульсы. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Алия, я слышу Вас. Я вижу эту боль — Вы говорите, а потом чувствуете, что оголились перед всеми, что Вас не уважают, что Вы «простодыра». Это не просто «болтовня». Это способ, которым Вы пытались выжить в мире, где Вас не слышали, где Ваше мнение не учитывали, где Вы были невидимы. И теперь, когда Вы говорите, Вас будто прорывает. Но после этого приходит стыд и пустота.

Я хочу сказать Вам: то, что Вы делаете — это не злонамеренно. Это не «язык без костей». Это способ справиться с несправедливостью. Когда кто-то говорит плохо о другом, Вы чувствуете, что это неправильно, и Вы говорите об этом, потому что хотите, чтобы справедливость восторжествовала. Но Вы не получаете облегчения, а получаете чувство, что Вы снова не та, что Вас осудят, что Вы снова «неправильная».

Это не Вы «неправильная». Это Ваша старая рана, которая не зажила. И когда Вы говорите слишком много — Вы пытаетесь доказать, что Ваше мнение имеет значение. Но это не помогает, потому что внутри всё ещё звучит голос матери, брата, которые говорили, что Вы не важны.

Что Вы чувствуете, когда после разговора приходите домой и понимаете, что снова сказали лишнего? Что внутри — стыд, страх, что Вас осудят? Что бы Вы хотели сделать вместо того, чтобы говорить?

Я не могу дать Вам волшебную таблетку. Но я могу предложить Вам попробовать небольшой шаг: перед тем как сказать что-то, спросить себя: «Я говорю это, чтобы защитить себя или чтобы наказать кого-то? Я хочу, чтобы меня услышали, или я хочу выплеснуть боль?». Это не значит, что Вы должны замолчать навсегда. Это значит, что Вы можете начать замечать свои порывы и выбирать, кому и когда Вы хотите открываться. Я здесь, чтобы Вы могли проговорить это без стыда. Вы имеете право на свои чувства, и Вы имеете право на то, чтобы Вас слышали, но не ценой своей целостности. Если Вы захотите, мы можем встретиться и разобраться, как Вам найти этот баланс. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Алия, здравствуйте)

Я слышу вас. Слышу, как вы находитесь в замкнутом круге, состоящем из слов, которые вы иной раз не совсем контролируете, и ожиданием облегчения, которое не наступает.

Здесь мне важно рассказать вам о том, что абсолютно всё, что мы делаем, думаем, чувствуем и говорим, особенно то, что прямо идёт из нас само, как, например, ваши слова людям, всегда зачем-то нужно нашей психике. 

Иными словами, с помощью вашей речи вы стремитесь удовлетворить какую-то потребность в чём-то, и это удовлетворение должно дать вам облегчение, которого вы ждёте. 

Мне действительно интересно и важно помочь вам, обнаружить эту потребность, которая сидит внутри вас, и вырывается наружу словами.

Алия, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где мы вместе сможем исследовать, что же происходит внутри вас и толкает вас говорить. Сможем обнаружить, какого же облегчения вы хотите достичь и почему не удаётся этого сделать.

С уважением, Юлия

Алия, похоже, вы добираете то, чего вам сильно не хватало: чтобы вас услышали и признали правой. Слушатели каждый раз попадаются случайные, и вместо облегчения приходит стыд и ощущение, что вы разделись при всех. Попробуйте поймать момент за секунду до того, как начинаете говорить: что вы чувствуете в эту секунду, обиду, злость, тревогу? Часто хватает паузы и одного вопроса себе: я хочу помочь этому человеку или хочу, чтобы услышали меня? Свои обиды на мать и брата стоит нести в терапию, там их можно адресовать по назначению.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Здравствуйте, Алия!
Ваше желание много говорить может быть связано именно с тем, что в детстве Вас не слушали и Ваше мнение постоянно обесценивали. Когда ребёнку долго не дают возможности быть услышанным, во взрослом возрасте может появиться сильная потребность наконец высказать всё, объяснить свою позицию, восстановить справедливость и добиться того, чтобы его слова имели значение. Но сейчас важно научиться различать желание высказаться и необходимость действительно что-то сказать. Перед тем как передать кому-то услышанную информацию или рассказать что-то очень личное, попробуйте сделать небольшую паузу и задать себе три вопроса: «Зачем я хочу это сказать?», «Что изменится после моих слов?» и «Будет ли мне комфортно от того, что этот человек теперь это знает?». Если хочется немедленно высказаться из-за сильных эмоций, сначала запишите всё в заметки или проговорите самой себе и отложите разговор хотя бы на несколько часов. Когда эмоциональное напряжение снизится, гораздо легче решить, действительно ли эту информацию нужно кому-то сообщать. Особенно важно постепенно отказаться от роли человека, который восстанавливает справедливость между другими людьми. Если кто-то плохо говорит при Вас о третьем человеке, Вы можете сразу обозначить свою позицию: «Мне неприятно это обсуждать», вместо того чтобы потом передавать разговор дальше. И с личными переживаниями полезно выбирать, кому, сколько и зачем Вы рассказываете. Откровенность не обязана быть полной, чтобы отношения оставались близкими. Ваша задача не заставить себя меньше говорить, а научиться самой определять границы того, что Вы хотите оставить при себе, а чем действительно готовы поделиться.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я пытаюсь получить в тот момент, когда мне очень хочется немедленно всё рассказать другому человеку?
Какие вещи в моей жизни я хотела бы оставить только своими, чтобы после разговора не возникало ощущения, будто я осталась без защиты?
Готова с Вами поработать над этой ситуацией, чтобы разобраться в причинах этой потребности и научиться контролировать степень своей открытости без постоянного подавления себя.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алия, мне кажется, вы говорите лишнее не потому, что «не умеете держать язык за зубами», а потому что внутри очень быстро возникает напряжение: это несправедливо, это нужно немедленно назвать, иначе опять получится как в детстве, когда ваше мнение вообще не имело веса. Тогда рассказать правду, передать человеку, что о нем сказали, объяснить свои обиды становится способом наконец занять место той, кого слышат и с чьей оценкой должны считаться. Но после этого приходит обратная сторона: вы уже отдали слишком много личного наружу и чувствуете себя именно так, как сами очень точно описали, будто разделись перед людьми и остались без защиты.

Я бы не пытался просто запрещать себе говорить. Полезнее ввести маленькую паузу перед откровением и спрашивать себя: «Я сейчас хочу сообщить что-то действительно нужное этому человеку или мне самой невыносимо носить это внутри?» Если второе, лучше сначала вынести это в заметки, разговор с одним надежным человеком или в терапию, а не сразу в отношения. И отдельно я бы вообще перестал быть передатчиком чужих слов о третьих лицах, даже когда очень хочется восстановить справедливость. В терапии здесь можно работать с более глубокой вещью: почему, чтобы почувствовать вес собственного мнения, вам до сих пор приходится говорить больше, чем потом самой комфортно.

Здравствуйте,Алия.

Сочувствую.

Во первых,Вы действуете по шаблону детства.Мама все сливала на Вас,теперь Вы действуете так же.Это естественно,ведь,другому поведению Вас не учили.

Второй важный фактор-когда Вы сливаете все на других-Вы грубо нарушаете их границы.(То есть,тот человек плохой).Это никому не нравится,и от вас отгораживаются.

Одно дело,когда сливали на Вас,маленького ребенка.В этом случае,Вам приходилось терпеть и принимать маму все равно,хорошей(она кормит,стирает и покупает все для школы).Во взрослой жизни у человека есть вариант выбрать другого,а не Вас.

В итоге,Вам важно  научиться не нарушать границы и больше уважать других.Но,человек так устроен,что если он не уважает себя(нарушает свои границы),то нарушает и чужие границы,и вызывает протест со стороны других.

Все это вместе-навыки заниженной самооценки.Изменить свои шаблоны можно,если научиться понимать границы и повысить свою самооценку(ценность).

Тогда все будет происходить по новому-Если я себя ценю,то и другие начнут меня ценить.

Изменить себя сложно,но можно.Эффективнее-со специалистом.например,с психоаналитиком или психотерапевтом.

Обращайтесь,если еще остались вопросы.

Смогу помочь.

Добрый день Алия!

     Читая Ваше письмо, у видел одну очень интересную деталь - это время! Вы не можете замедлиться на осознание ситуации и заземлении чувств. Вы пытаетесь заземлиться через голос, но не учитывая время, происходят события, которые после приводят к анализу. Так вот после, и является основной причиной! Если замедлиться не при помощи речи и голоса, а при помощи времени, то переждав, все спокойно можно осмыслить и проанализировать!

     Все вышесказанное не сложно понять, но к этому сложно прийти, т.к. это навык, которые появляется при помощи тренировок. В первое время это будет очень не удобно и сложно, но после, Вы придете к осознанию речи до того, как это будет происходить. Если будут вопросы, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Алия. То, что вы описали — это очень глубокое, живое и, главное, очень честное осознание. Поверьте, то чувство «обнаженности» и тяжести, которое приходит к вам после таких разговоров — это не свидетельство вашей «неправильности» или слабости. Это сигнал вашей психики: выбранный способ защиты больше не работает вам во благо, а напротив — забирает последние силы.
Давайте разберем, что происходит с точки зрения психотерапии, и как шаг за шагом возвращать себе устойчивость и границы.
Почему так происходит? (Механика процесса)
   Жажда быть услышанной и компенсация обесценивания
Когда в детстве твое мнение систематически игнорировали, вымещали и высмеивали близкие люди (мать и брат), внутри формируется глубокая, голодная потребность: «Услышьте меня! Я существую! Мое мнение важно!». Чрезмерная откровенность и стремление сразу высказать «правду» — это бессознательная попытка заставить мир наконец-то вас услышать и признать вашу значимость.
   Борьба за справедливость как защита
Пересказ слухов или попытка «раскрыть глаза» человеку, которого обсуждали за спиной — это не про желание навредить, а про вашу детскую травму несправедливости. Когда вы видите, что кого-то поливают грязью, вы бессознательно узнаете в этом себя — ту девочку, с которой поступали несправедливо. И вы спешите восстановить баланс. Но, к сожалению, в реальном мире взрослый пересказ чужих слов чаще воспринимается как сплетни или нарушение границ, а не как спасение.
    Бессознательный поиск «идеальной мамы»
Рассказывая женщине отца о своих обидах на родную мать и брата, вы, с одной стороны, ищете у нее сочувствия и валидации (подтверждения ваших чувств), а с другой — как бы показываете «посмотри, как со мной поступают, защити меня». Но когда разговор заканчивается, приходит осознание: груз остался с вами, а ваши уязвимые места оказались открыты.
Почему возникает чувство «обнаженности»?
После каждого такого эпизода вы отдаете людям свою эмоциональную интимность — кусочки своей боли, обид и уязвимости. Но если собеседник не просил об этом или не способен сопереживать на нужной глубине, вы не получаете облегчения. Вы чувствуете себя «разоруженной», потому что отдали свое «оружие» и свои «доспехи» чужим людям, оставшись без защиты.

Как с этим работать: практические шаги
1. Техника «Пауза безопасности» (Правило 10 секунд)
Привычка сразу выдавать реакцию или пересказывать информацию — это импульс.
   Что делать: Как только у вас возникает жгучее желание рассказать кому-то слух, заступиться или излить душу, сделайте глубокий вдох и мысленно задайте себе три вопроса:
 Зачем я хочу это сказать прямо сейчас?   Защитит ли это меня или облегчит ли это мою жизнь через час?
 Безопасно ли отдавать эту информацию этому человеку?
2. Заберите у других функцию вашего «эмоционального контейнера»
Слушатели и знакомые не могут исцелить вашу детскую травму обесценивания — они просто не знают, что с этим делать, и действительно могут реагировать непониманием.
  Что делать: Ведите «Дневник несправедливости» или выписывайте все свои эмоции на бумагу (техника экспрессивного письма). Когда вас переполняет обида на мать или брата, выплесните это не на женщину отца, а в блокнот. Бумага выдержит всё, не осудит и не изменит к вам отношения.
3. Разделите «свою» и «чужую» справедливость
Вы не обязаны быть санитаром чужих отношений. Если кто-то говорит плохо о третьем человеке:
 Поймите: тот, про кого говорят, — взрослый человек, и это его динамика с говорящим.
 Вы можете остановить сплетника прямо в моменте, не перенося это дальше: «Мне неприятно слушать обсуждение этого человека за его спиной, давай сменим тему». Это проявление силы и четких границ, которое вызовет у людей уважение, а не ощущение «простодырости».
4. Возвращайте себе самоценность
Ваше мнение имеет значение просто потому, что вы — это вы. Вам больше не нужно доказывать семье или всему миру, что вы правы, через громкие слова или срывание масок.
   Разрешите себе иметь свои секреты и свое личное пространство. Наличие вещей, о которых знаете только вы, дает невероятное чувство внутренней опоры и безопасности.
Вы не «неправильная» и вы не «побороть себя» должны — бороться с собой не нужно, это создает еще большее напряжение. Вы просто учитесь заботиться о своей уязвимости и беречь себя от лишних глаз.
Психолог Людмила, буду полезна на консультациях онлайн.