Здравствуйте, у меня такая ситуация,что я уже не знаю что делать. встречаюсь с парнем 3 год уже и вот сейчас снимаем квартиру вторую и в этой квартире стало все хуже по моему состоянию. на предыдущей квартире и впринцепи мои перегорания к парню были редко и сами проходили, ну или глушила их, а сейчас уже месяца полтора началось что то непонятное. сначала было просто сильное выгорание к работе,к нему,ко всему. потом вроде стало полегче, а к нему похуже потому что с каждым днём я все больше отстранялась от него, не хотела тактильности и т.д. потом я приняла решение все таки разойтись чтобы не мучать и себя и его и мне кажется это было моей ошибкой. я сначала была как камень и мне было все равно,а он страдал очень,разговаривал,надеялся на шанс. потом через два дня он пришел в себя и стал таким каким был, а я наоборот стала грустной,захотелось тактильности и разговоров. он мне все это давал,но было грустно,ведь мы все равно разъедемся. потом мы хорошо всё обсудили и решили остаться в отношениях,но разъехаться. я начну работать, схожу к психологу решу свои проблемы не только в отношениях,буду зарабатывать и он так же будет ещё больше зарабатывать и осуществит свои планы. я уехала к маме и мне там было не так одиноко,но все равно очень плохо и грустно, сегодня вернулась на съемную пустую квартиру и сейчас нахожусь здесь и мне ещё хуже, да я одна и прочее,но от этого ещё хуже. вроде тут рядом он сидел играл в компьютере,потом мы с ним лежали разговаривали,спали. и я не знаю куда себя деть. съедемся и все прочее только где то зимой,а сейчас то мне как быть я привыкла,что мы вместе здесь всегда и максимум он только на работе, а так всегда рядом. а сейчас уехал и все и только через 2 дня увидимся. наверно завтра обратно к маме пойду мне здесь ещё хуже чем там. я не знаю что мне делать,постоянно хочу плакать.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алёна!
Сейчас вы переживаете непростой период, когда привычная жизнь резко изменилась, а чувства ещё не успели перестроиться под новые обстоятельства. Поэтому неудивительно, что вам больно, грустно и хочется плакать.
Судя по вашему рассказу, проблема может быть не только и не столько в отношениях с парнем. До расставания вы чувствовали сильное выгорание ко многим сферам жизни одновременно: к работе, отношениям, повседневности. Когда человек долго живёт в состоянии эмоционального истощения, ему начинает казаться, что источник дискомфорта находится рядом, например в партнёре. Но после дистанции нередко выясняется, что вместе с человеком уходят не проблемы, а чувство привычности, близости, поддержки и безопасности. Сейчас вы столкнулись не только с разлукой, но и с пустотой, которая стала заметна после неё. Поэтому важно не принимать поспешных решений под влиянием тоски или страха одиночества. Дайте себе время прожить этот этап и разобраться в своих чувствах. Хорошо, что вы планируете заняться собой, выйти на работу и обратиться к психологу. Сейчас полезно сосредоточиться не на вопросе «люблю или не люблю», а на восстановлении собственного эмоционального состояния. Когда внутренний ресурс начнёт возвращаться, многие ответы станут гораздо яснее.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если убрать страх одиночества и привычку быть рядом с человеком, что я на самом деле чувствую к нему сейчас?
Что в моей жизни, кроме отношений, помогает мне чувствовать интерес, радость и опору?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Здравствуйте. Читаю, кажется, вы рассказываете о своём кризисе. Да, это ваш кризис, он в 21 год часто поджидает молодых людей, и он совпал с кризисом 3 лет ваших отношений.
Что делать сейчас и как продолжать жить?Ответ простой, есть книга такая, и даже фильм. "Бережно к себе" называется. Поддерживайте себя любыми способами, ищите ресурс, поменьше требуйте от себя каких-то личных действий и героических свершений. Наблюдайте за своей жизнью с любовью и уважением. Сохраняйте баланс и принимайте помощь от близких, да я от дальних тоже можно) Возможно, вы не привыкли этим заниматься, не умеете принимать поддержку и помощь, но на то он и кризис, чтобы научиться выгребать из любого сложного водоворота. Здесь подойдёт и духовная практика и молитва. И психолог вам, конечно, в поддержку.
С уважением, Герасимов Николай.
Здравствуйте, Алёна.
По тому, как вы описываете ситуацию, у меня складывается ощущение, что сейчас вы переживаете не столько потерю чувств к парню, сколько столкновение с очень сильной эмоциональной усталостью и страхом расставания.
Меня зацепила одна деталь: когда вы были рядом, вам хотелось отдалиться. Когда решили расстаться и он начал отдаляться, вам резко стало его не хватать. А когда уехали на пустую квартиру, стало ещё тяжелее.
Обычно, когда любовь действительно заканчивается, человек после разъезда чаще чувствует облегчение. Грусть может быть, но вместе с ней приходит ощущение свободы и ясности. У вас пока звучит иначе:
Поэтому я бы очень осторожно относилась к выводу «я разлюбила».
Мне кажется, вы приняли решение о расставании в тот момент, когда были сильно выгоревшей. А выгорание часто делает человека эмоционально «плоским»: не хочется ни работы, ни общения, ни отношений, ни любимых занятий. Кажется, что проблема в партнёре, хотя сил просто нет вообще ни на что.
Ещё я обратила внимание, что смена квартиры совпала с ухудшением состояния. Иногда новое жильё, новые расходы, отсутствие привычного ощущения дома и безопасности оказываются гораздо более сильным стрессом, чем кажется.
Сейчас я бы не советовала вам принимать окончательные решения об отношениях.
Наоборот. Попробуйте использовать этот период раздельного проживания не для того, чтобы решить «люблю или не люблю», а для того, чтобы понять:
Потому что сейчас звучит так, будто вы пытаетесь ответить на вопрос про отношения, находясь в состоянии эмоционального истощения.
И ещё одна важная мысль. Вы пишете: «Я не знаю, куда себя деть». Это очень похоже на состояние человека, который привык строить свою жизнь вокруг отношений. Когда рядом был партнёр, квартира была наполнена жизнью. Сейчас пространство осталось тем же, а ощущение дома исчезло. Поэтому ближайшая задача не вернуть срочно отношения и не решить их судьбу, а постепенно наполнять свою жизнь чем-то ещё кроме ожидания встречи с ним.
Если честно, после вашего рассказа мне кажется, что плачете вы сейчас не потому, что хотите уйти от этого человека. Скорее потому, что одновременно переживаете выгорание, перемены и страх потерять важную для вас связь. А это очень тяжёлое сочетание чувств.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
