Ищу маму в других женщинах, не хватает поддержки

Здравствуйте Мария!

     Если с мамой все хорошо, а потребность не закрывается, значит Вы ищите не там и тогда, возможно потребность в любви папиной.

     Наш мозг так устроен, что он способен на бессознательном уровне закрывать большое количество как биологических, так  и психологических процессов. Таким образом, он пытается Вас долюбить, но сам алгоритм не позволяет этого сделать.

     На бессознательном уровне, когда не все хорошо с папой (а папа это кто? - это любовь и потребность в мужской энергетике) идет блокировка мужского начала и в виде защитной функции, включается потребность в любви и заботе женской.

     По сути, любовь мужская от женской мало чем отличается, если в это мы вкладываем само понятие любви, поэтому, алгоритм один, а гендерная основа другая. Ее может менять (в качестве защиты) функция бессознательного!

     Мария, конечно здесь - это все теория. Она имеет право быть и не всегда в таком формате может быть верна. Все остальное и выяснение с анализом и решением - это работа. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Мария, я слышу тебя. Это не странно, это очень человечно. То, что ты ищешь тепло и поддержку у старших женщин, к которым привязываешься — это не про "плохие отношения с мамой", это про твою внутреннюю потребность в безопасности и принятии. Даже если с мамой всё хорошо, иногда нам не хватает именно того отклика, который мы ждём. И это не значит, что мама плохая или ты слишком требовательная. Это просто значит, что у тебя есть своя глубина, свои вопросы, и ты ищешь того, кто сможет быть рядом с этим.

Ты говоришь, что не понимаешь, как быть самой себе взрослым. Это нормально, потому что быть опорой для себя — это не рождается по щелчку. Это учится постепенно, через маленькие шаги: разрешать себе чувствовать, не осуждать себя за слабость, позволять себе просить помощи, когда тяжело. И если ты чувствуешь, что тебе нужен кто-то, кто будет рядом — это не слабость. Это потребность в контакте. И я готова быть этим человеком, если ты захочешь. Мы можем встретиться и просто поговорить о том, что внутри тебя, что ты ищешь, чего тебе не хватает и как тебе научиться давать себе опору, не оставаясь одной. Я здесь. Без оценок, без "надо".

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Доброе утро, Мария.

В вашем описании я не вижу ничего странного только потому, что вам 20 лет. Взросление не означает, что потребность в более опытном и поддерживающем человеке вдруг исчезает. Можно быть самостоятельной и одновременно хотеть, чтобы иногда кто-то старше помог сориентироваться и просто побыл рядом.

И хорошие отношения с мамой этому не противоречат. Близость не означает, что один человек способен удовлетворить все наши эмоциональные потребности. Возможно, с мамой у вас есть любовь и доверие, но не хватает именно определённого качества контакта — ощущения, что вас глубоко понимают и знают, как поддержать.

Интересно, что вы привязываетесь не ко всем женщинам, а к тем, кем восхищаетесь. Возможно, вас притягивают качества, которые сейчас особенно важны для вас самой: зрелость, уверенность, мудрость, спокойствие, способность поддержать. Тогда такая привязанность может быть не столько поиском конкретной «мамы», сколько поиском контакта с теми качествами.

И «быть взрослым для себя» не значит постоянно утешать себя и больше ни от кого ничего не хотеть. Скорее это способность замечать свою потребность и искать для неё подходящий способ удовлетворения: попросить поддержки, обратиться за советом, выбрать близкого человека, а иногда выдержать ситуацию самостоятельно.

В КПТ можно отдельно исследовать, что именно происходит в моменты такой привязанности и какую потребность она показывает. Если вам откликается, с этим можно совместно поработать.

Какие качества этих женщин вы хотели бы постепенно развить в себе?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Вы ищете ту безопасную фигуру, которая сможет дать вам то, чего вам не хватает в отношениях с собственной мамой: именно ощущения, что вас понимают без слов, что ваши переживания не обесцениваются, что на них есть отклик. С мамой вам хорошо, но есть область, где вы чувствуете себя одинокой. Она может любить вас, но не всегда может быть той, кто разделит вашу глубину.

Когда вы говорите, что психологи советуют "стать самой себе взрослым", это звучит абстрактно, я понимаю. На практике это выглядит так: когда вам плохо, вместо того чтобы искать того, кто вас утешит, вы можете попробовать представить себя в роли той самой заботливой женщины, которая бы вас обняла и сказала: "Ты справишься, я рядом". Вы можете попробовать почувствовать, что вы сами можете быть для себя той опорой, которую ищете в других. 

И это не значит, что вы должны перестать искать поддержку у других. Вы можете продолжать искать людей, с которыми вам тепло, но вы можете перестать ждать, что кто-то сможет заполнить ту пустоту, которую вы чувствуете внутри. Вы можете разрешить себе иметь эти привязанности, не стыдясь их, и одновременно позволить себе замечать, когда вы начинаете зависеть от человека слишком сильно. Вы можете говорить себе: "Мне нужно ее внимание, но я могу пережить и без него". Это взросление. И это происходит не сразу, а постепенно, через много-много раз, когда вы возвращаетесь к себе, даже если хочется сбежать к кому-то другому.

Мария, мне кажется, вы очень точно сформулировали потребность словами более взрослый взрослый. И я бы не спешил превращать ее в проблему, которую нужно однажды перерасти. Быть взрослой вообще не означает перестать нуждаться в людях, рядом с которыми можно иногда не знать ответа, попросить совета, почувствовать себя понятой и на время перестать все удерживать самой. Интереснее другое: почему такая потребность у вас настолько концентрируется именно на отдельных женщинах, которыми вы восхищаетесь. Возможно, важна не только их забота, но и то, что если такая сильная, зрелая, интересная женщина особенно заметит и выберет вас, то рядом с ней вы сами начинаете ощущать себя более значимой и защищенной.

Поэтому я бы не ставил задачу стать самой себе мамой. Человек действительно не может и не должен удовлетворять все эмоциональные потребности в одиночку. В терапии мне было бы интереснее исследовать, что именно вы хотите получить от этих женщин: разрешение быть слабой, подтверждение собственной ценности, руководство, ощущение особой близости или возможность наконец быть понятой без долгих объяснений. И что происходит, когда этого контакта становится меньше. Как раз терапевтические отношения могут быть безопасным местом, где такую привязанность не нужно стыдливо убирать или немедленно удовлетворять, а можно понять, почему она возникает и постепенно научиться строить близость, в которой нуждаться в другом не означает терять опору на себя.

Здравствуйте, Мария.

Психологи в равной степени советую учиться опираться и на себя, и на другого. Поэтому ваше желание естественное, природное, человеческое. Любому человеку важна поддержка, понимание, принятие. Это базовые человеческие потребности.

В других людях мы ищем не обязательно целиком маму или папу. Скорее то, чего нам не хватило в их поведении и отношении к нам. Быть может, вы ищите это именно в женщинах, потому что общение с мамой как раз более понятное и знакомое, к таким контактам легче подойти. Возможно, чтобы также получить и почувствовать то, чего не хватало в отношениях с папой или с кем-то ещё значимым в вашей жизни.

А ещё разные люди, которые встречаются нам в жизни являются для нас зеркалом, благодаря которому мы узнаём себя, свои потребности. Мы глубоко понимаем себя именно в близких отношениях, в эмоциональной привязанности.

Человеку в любом возрасте важно тепло, понимание, иногда кто-то больший, родительская фигура. Но в 20-30 лет по моим наблюдениям эта потребность особенно высока. Потому что мы уже не дети, но ещё так мало на самом деле понятно в жизни, особенно в самом себе и мы ищем людей, находясь рядом с которыми в тёплых отношениях мы сможем пройти этот путь.

Здравствуйте, Мария!
Потребность в поддержке, тепле и более опытном человеке рядом совершенно не исчезает автоматически с наступлением взрослого возраста. Важно не требовать от себя полной эмоциональной самостоятельности, а понять, почему именно материнская фигура приобретает для Вас такое большое значение.
Хорошие отношения с мамой не обязательно означают, что все эмоциональные потребности ребёнка были удовлетворены. Можно любить маму, быть с ней близкой и одновременно не получать от неё именно того вида эмоционального отклика, который особенно нужен. Тогда потребность остаётся и может переноситься на других женщин, которые воспринимаются как тёплые, мудрые, интересные, принимающие и способные дать то самое ощущение опоры. Сильная привязанность в таком случае возникает не столько к конкретному человеку, сколько к тому состоянию, которое Вы надеетесь рядом с ним получить. Поэтому полезно не запрещать себе такие чувства и не стыдиться их, а каждый раз замечать, какая потребность за ними стоит. Например, хочется, чтобы Вас выслушали, успокоили, одобрили, пожалели, помогли принять решение или просто побыли рядом. Постепенно часть этих функций действительно можно научиться выполнять для себя самой, но внутренняя опора вовсе не означает, что взрослый человек должен обходиться без других людей. Она означает способность понимать свои чувства и потребности, поддерживать себя там, где это возможно, и одновременно строить отношения, в которых можно просить о помощи и получать поддержку извне. Поэтому направление работы здесь может быть не в том, чтобы перестать искать «маму» и заставить себя справляться со всем самостоятельно, а в том, чтобы лучше узнавать собственные эмоциональные потребности, учиться прямо говорить о них маме и другим близким людям, постепенно формировать более глубокие отношения и разделять реального человека и ту идеальную поддерживающую фигуру, которой хочется его сделать.
Попробуйте задать себе вопросы
Какой именно поддержки и каких слов мне больше всего хочется получить от той женщины, к которой я начинаю сильно привязываться?
Что из этой поддержки я могу постепенно научиться давать себе сама, а что действительно хочу и имею право получать в близких отношениях с другими людьми?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

 Добрый день, Мария!

Хочу Вас поддержать. У Вас хорошо развита саморефлексия, способность думать, анализировать, пытаться разобраться в себе, в своих мыслях, чувствах, в отношениях с другими, с близкими. Пытаетесь найти ответы в книгах.

Вы пишите, что привязывались к женщинам, которыми восхищались. В психологии есть понятие идентичность - это представление человека о самом себе, своих ценностях, жизненных смыслах. И она формируется в отношениях с другими людьми. Могу предположить, что при взаимодействии с этими женщинами Вы что-то получали - поддержку, признание, подтверждение, что Вы важны, значимы. Возможно, Вы что-то новое открывали в себе открывали, становились увереннее, компетентнее, например. Попробуйте проанализировать каждые отношения и понять, что именно Вы получали в отношениях, как они на Вас влияли.

То, что Вы в какой-то момент к ним "прикипали", а на расстоянии скучали - это нормальная динамика в межличностных отношениях. И не обязательно быть "кем-то" в этих отношениях. Эмоциональная связь может формироваться с любыми значимыми фигурами (близкими, друзьями, знакомыми, учителями). В какие-то периоды у Вас была тесная эмоциональная связь, в какие-то дистантная. Эмоциональная связь, это как невидимая ниточка между людьми. Она может быть как со знаком +, так и со знаком -. 

Вы пишите, что у Вас с мамой хорошие, Вы вместе проводите время. У Вас с мамой есть, контакт, доверие, но при этом Вы не все ей можете рассказать, поделиться своими переживаниями. Или не мама не до конца Вас может понять и найти подходящие слова поддержки, хотя, скорее всего, пытается. 

Мария

Но мне так не хватает этого тепла, понимания в жизни. Так не хватает человека, который смог бы ответить на все мои вопросы. Знаю, что его и не существует, я сама должна научиться себе помогать, искать в себе опору и т.д., но легче от этого не становится... Вроде бы уже сама взрослая, но так не хватает ещё более взрослого взрослого, с бОльшим жизненным опытом

Мария, Вы сейчас на пути взросления, сепарации, эмоционального отделения от родительской семьи. В этот период у Вас есть желание найти ответы на возникающие вопросы, найти "тепло, понимание", поделиться тем, что на душе, потребность быть услышанной и понятой. И не всегда это могут быть родители. Вы пишите, что с друзьями был опыт, когда "обжигались", и поняли, "что нельзя выкладывать все свои проблемы и страхи, даже если человек готов выслушать". Кто Вам в этом может помочь? В семейном, социальном окружении?

Возможно, есть некоторое противоречие, внутренний конфликт - потребность в близком, доверительном контакте и страх, опасение довериться, раскрыться.

Мария, если будет желание более детально разобраться, приглашаю Вас на консультацию.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Здравствуйте! Мария, я прочитала ваше письмо, и я хочу сказать вам, что ваша потребность в поиске «мамы» среди других женщин не является странной или ненормальной, она является отражением вашей глубинной потребности в принятии, поддержке и понимании, которые вы, возможно, не всегда получаете в полной мере, даже при хороших отношениях с матерью. Вы не просто ищете внимание, вы ищете ту эмоциональную связь, которая дала бы вам чувство безопасности и уверенности, и это не делает вас слабой или незрелой, это делает вас человеком, который хочет быть услышанным и понятым.

С точки зрения психодинамической гипотезы, ваша привязанность к женщинам, которые вас вдохновляют, может быть связана с ранними отношениями с матерью, где вы, возможно, бессознательно искали ту идеальную фигуру, которая могла бы дать вам то безусловное принятие, которое вы, возможно, не чувствовали в полной мере в детстве. Даже если ваши отношения с матерью хорошие, вы могли ощущать, что её любовь была условной или что она не могла полностью удовлетворить ваши эмоциональные потребности, и теперь вы проецируете этот поиск на других женщин, которые кажутся вам более понимающими. Это не означает, что ваша мама плохая, это означает, что вы ищете ту часть себя, которую вы не могли выразить в детстве, и пытаетесь найти её через других.

С точки зрения КПТ, ваше поведение, ваша привязанность к фигурам, которые вас вдохновляют, могут быть связаны с вашими автоматическими мыслями, которые звучат как «я не могу справиться одна», «мне нужен кто-то, кто направит меня», и эти мысли могут усиливать вашу потребность в поиске внешней опоры. Важно начать замечать эти мысли и проверять их на реалистичность, задавая себе вопросы: «что я могу сделать для себя, чтобы чувствовать себя более уверенно?», «какие у меня есть ресурсы, чтобы справляться с трудностями?».

С точки зрения системной терапии, ваша потребность в «маме» может быть связана с тем, что ваша мама, несмотря на хорошие отношения, не может дать вам того эмоционального отклика, который вы ищете, и вы бессознательно ищете эту поддержку в других женщинах, которые, по вашему мнению, могут дать вам это. Это не означает, что ваши отношения с матерью плохие, это означает, что вы ищете то, чего вам не хватает.

Что вы можете сделать. Начните с того, чтобы признать, что ваша потребность в поддержке является нормальной, и что вы имеете право искать её. Вы можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои чувства и мысли, чтобы лучше понимать себя. Также вы можете попробовать быть более открытой с теми людьми, которым вы доверяете, и позволить себе просить о поддержке, когда вам это нужно. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!