Запой мужа

Анастасия, я слышу вас. Вы живёте в постоянных качелях: сначала выгоняете мужа, потому что не можете терпеть его запой, потом чувствуете облегчение, а затем пустоту и тревогу. Когда он не выходит на связь, вы накручиваете себя мыслями об измене, о том, что он не выходит из запоя. И вы не знаете, как быть, потому что и с ним тяжело, и без него страшно.

Я не буду говорить вам, что нужно «жить спокойно» или «перестать зависеть от его звонков». Потому что вы не можете просто перестать волноваться о человеке, которого любите, даже если он причиняет вам боль. Вы не можете просто отключить свою тревогу, когда он пропадает на несколько дней. И вы не можете просто перестать надеяться, что он изменится. Это не слабость. Это реальность жизни с человеком, который болен зависимостью.

Вы оказались в ловушке, где ваши чувства и жизнь вращаются вокруг его состояния. Вы выгоняете его, потому что не можете терпеть его пьянство, но потом вам плохо без него. Вы живёте в ожидании — вернётся ли он, позвонит ли, выживет ли. Это называется созависимостью. И это не ваша вина. Это результат того, что вы долгое время жили в хаосе, где его проблемы стали вашими.

Что вы чувствуете, когда он возвращается, и вы снова впускаете его в дом? Что внутри — облегчение, что он жив? Или чувство, что вы снова предали себя, потому что знаете, что всё повторится? Что бы вы хотели сделать для себя, если бы перестали ждать, что он изменится?

Я не знаю, как вам быть. Но я знаю, что вы имеете право на свои чувства. Имеете право на страх, на злость, на пустоту. Имеете право не знать, как поступить. Вы не обязана принимать решение прямо сейчас. Но вы имеете право на поддержку, чтобы разобраться в этом хаосе и услышать свой собственный голос. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Анастасия, похоже, вы выгоняете мужа не только из-за алкоголя. В этот момент вы возвращаете себе право на нормальный дом и перестаете быть той, которая все терпит. Но когда он замолкает, облегчение сменяется паникой: теперь уже будто не вы отдалили его, а он исчез и перестал выбирать вас. Поэтому его звонок становится подтверждением, что вы все еще жена и важны. Так его запой начинает управлять не только домом, но и вашим ощущением собственной ценности.

Разрывать этот круг лучше не очередным изгнанием, а планом, который обсуждается только с трезвым мужем: при каких признаках вы прекращаете совместное проживание, к кому обращаетесь при опасном состоянии и какое лечение он готов начать. На первой встрече можно составить такой план без требования немедленно разводиться. Тогда станет виден главный факт: готов ли муж сохранять семью не обещаниями после запоя, а действиями между запоями.

Анастасия, здравствуйте. По вашему описанию, вы живёте в постоянном цикле: муж уходит в запой - вы выгоняете его из дома, чтобы защитить себя - сначала чувствуете облегчение - затем наступают тревога, пустота и страх, особенно когда он перестаёт выходить на связь. Поэтому ваши реакции вполне понятны: неопределённость и отсутствие контроля могут сильно раскачивать тревогу.

При этом здесь важно разделить две вещи. Его употребление — это не то, что вы можете контролировать или исправить своим поведением. Вы можете решать только то, с чем готовы жить сами и какие границы устанавливаете в отношении его употребления. То, что вы выгоняете его во время запоя, похоже на попытку защитить себя и сохранить хотя бы какое-то ощущение контроля над ситуацией.

А вот то, что после этого вы начинаете мучительно ждать звонка, думать, где он, с кем он и что с ним происходит, уже очень похоже на эмоциональное втягивание в его состояние. Вы словно продолжаете жить его запоем, даже когда его физически нет рядом.

И здесь я бы предложила постепенно смещать фокус с вопроса «где он и что он сейчас делает?» на вопрос «что происходит со мной и как я хочу жить?». Важно разобраться, почему его отсутствие вызывает такую сильную тревогу, что именно стоит за страхом его потерять и насколько ваша жизнь уже подстроена под его зависимость.

Если во время запоев он становится опасным, агрессивным или вам приходится опасаться за свою безопасность, в первую очередь важно обеспечить физическую безопасность и не оставаться с ним наедине в таком состоянии.

С этой ситуацией можно работать в терапии: восстановить ваши границы, снизить зависимость вашего эмоционального состояния от его поведения и понять, как вы хотите выстраивать отношения с человеком, который употребляет алкоголь.

Если чувствуете, что хотите перестать жить в этом постоянном ожидании очередного запоя и научиться опираться на себя, приглашаю вас ко мне в терапию. Мы сможем спокойно разобрать вашу ситуацию и найти более устойчивую для вас позицию.

Вероника Меркушева, психолог онлайн