Жертва насилия

Милена, здравствуйте. Первое, что мне точно хотелось бы вам сказать - вам сейчас не за что себя винить и ругать. Вы пишете: «Может, это не насилие». Но одновременно очень ясно говорите: «Я делала это не по своей воле». И это самое важное.

То, что вы согласились приехать к мужчине домой, не означает согласия на любые сексуальные действия. Согласие пойти в гости — это только согласие пойти в гости. И то, что в какой-то момент вы перестали сопротивляться и начали выполнять его требования сами, тоже не означает, что происходящее стало добровольным.

Часто в ситуации насилия, когда женщина понимает, что сопротивление не помогает или может сделать ситуацию еще опаснее, ей приходиться подчиниться происходящему. В ситуации угрозы наша психика вообще не всегда выбирает активную борьбу. Женщина может замереть, подчиниться, пытаться не провоцировать агрессора, делать то, что от него требуют, чтобы происходящее скорее закончилось.

Поэтому я бы очень осторожно отнеслась к вашим мыслям: «Почему я не сопротивлялась сильнее? Почему потом делала сама?» Вы действовали внутри ситуации, в которой ваши желания уже не учитывались.

И еще вы пишете: «Как я могла так затупить». Возможно, сейчас психика пытается найти момент, в котором вы якобы могли все предотвратить: не поехать, раньше понять намерения мужчины, сильнее сопротивляться, потому что мысль «я совершила ошибку» иногда парадоксальным образом легче мысли «другой человек сделал со мной то, чего я не хотела, и я не смогла его остановить». Первая оставляет ощущение контроля: если понять свою ошибку, значит, больше такого не случится. Но реальность в том, что вся ответственность за сексуальные действия без вашего добровольного согласия находится не на вас.

Сейчас гораздо важнее не судить себя, а позаботиться о себе после произошедшего.

Если этот мужчина продолжает с вами связываться и вы его боитесь, постарайтесь не встречаться с ним наедине и расскажите о произошедшем человеку, которому доверяете. Если событие произошло недавно, имеет смысл также обратиться за медицинской помощью, особенно если были травмы или существует риск инфекций.

А психологическая помощь может понадобиться не потому, что с вами теперь «что-то не так», а потому, что пережитое сексуальное насилие может оставлять после себя страх, стыд, отвращение, злость, навязчивые воспоминания, трудности с доверием к людям и собственному телу. С этим не обязательно оставаться одной.

И вам не нужно прямо сейчас заставлять себя подробно рассказывать обо всем произошедшем. Работа с травматическим опытом может идти постепенно, в том темпе и с той степенью подробности, которые вы сможете выдерживать.

Милена, из вашего письма мне особенно хочется вернуть вам одну фразу:

«Я этого не хотела».

Этого вполне достаточно, чтобы серьезно отнестись к тому, что с вами произошло. Позаботьтесь о себе, пожалуйста. Вы ни в чем не виноваты. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Милена

Сразу хочется оговориться, что я Вас не ругаю и не осуждаю, как и любой другой психолог. 
Обратите внимание на такие слова: «не по своей воле», «мужчина насильно делал это». И тут же Вы попадаете в ловушку своей психики и пишете «может это не насилие».

1. Все, что с Вами происходит без Вашего добровольного согласия и желания - это однозначно насилие! 
2. Вы сопротивлялись, а когда перестали - не значит, что согласились. Вы просто приняли ситуацию и включили режим выживания. Это нормальная защитная функция.

3. Поехать в гости к мужчине - не равно подчиняться и соглашаться на все условия. Вы имеете право принимать приглашения, в любой момент передумать и уйти, в любой момент захотеть остаться. Но еще раз - абсолютно все должно быть через Ваше желание и согласие! В противном случае - это насилие. И Вы не виноваты в том, что другой человек совершил преступление. Это его вина.

Как себе помочь:

- принять и легализовать ситуацию. Да, это случилось. Да, Вы попали в такую историю. Вам страшно, обидно, стыдно. И это нормально. 
- не оправдывать поступок мужчины. В какой-то момент Ваша психика начала включать защитные механизмы и Вам даже начало казаться, что вина на Вас. Но это не так. Это ложный путь. Себя можно спасти другим способом.

- оградите себя от контакта с этим человеком.

- есть ли рядом близкий, друг, родственник, кто не осудит, а поддержит? Найдите эту поддержку и опору. Обратитесь к психологу, это даст возможность снять с себя мнимое чувство вины и вернуть себе право на эмоции. Психолог не просто поддержит, он даст инструменты для того, чтобы психика не застряла в этом травмирующем событии.

Если есть силы - попробуйте выполнить такое упражнение. Станьте напротив зеркала и поговорите со своим телом. Начните так: «Спасибо тебе тело за то, что ты выдержало это испытание. Ты сделало всё, чтобы выжить и спасти нас. Теперь мы в безопасности». Проговорите вслух что Вы чувствовали, чувствуете. Проговорите что Вы думаете. Не ругайте себя и не критикуйте. Только благодарность себе за выдержку, только поддержка самой себе.

удалось ли выполнить упражнение? Стало ли на время легче?

Берегите себя и обращайтесь, если мои рассуждения Вам откликаются.

с уважением,

Елена

Марина здравствуйте, если задуматься и предпололржить, что вами управляло в ситуации когда вы поехали к незнакомому мужчине? Часто бессознательно человек оказывается в ситуации, которую из сознательного невозможно объяснить. Возможно это было бессознательное самонаказание, если вы испытаете в своей жизни необъяснимое чвство вины , возможно и стыда, то такая ситуация бессознательно отыгралась или повторилась для проживания тяжелых внутренних переживаний. То есть есть жертва, есть насильник, и это всегда связка, что вы отыграли ( бессознательно) что за опыт повторился, это надо разбираться в аналитической терапии. С кем этот опыт был связан ранее, возможно это было эмоциональное насилие когла- то, но можно предположить, что это связано с какой - то семейной историей вашего детства, взросления. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе онлайн.

Добрый день Милена!

     Случай на самом деле интересный! Я вижу в нем загадку, которая не читается на прямую, а имеет скрытые процессы, цели и мотивы. 
    Самое ценно находится в конце, где Вы пишите о страданиях. Это не завершение, это начало работы, где мы с Вами можем все разложить по порядку и без оценки, в направлении сексологии разобраться с произошедшим случаем. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Милена.

Спасибо вам за доверие и за то, что решились написать. То, что вы поделились — это очень непросто, и уже само по себе говорит о вашей внутренней силе.

Мне искренне жаль, что вам пришлось пройти через этот опыт. Первое и самое важное, что я хочу сказать: то, что случилось, никак не характеризует вас как человека. Совсем.

Ваша реакция — делать то, что требовалось, чтобы это поскорее закончилось или чтобы не стало хуже — это не слабость и не «глупость». Это способ, которым ваша психика пыталась вас защитить в тот момент, когда вы оказались в ловушке.

Вы имели право поехать в гости и не ожидать такого. Вы имели право доверять. То, что этот человек нарушил границы дозволенного — это говорит только о нём, о его жестокости и неспособности уважать другого человека. Это он позволил себе недопустимое. А вы — оказались в очень уязвимом положении.

То чувство стыда, которое вы несёте сейчас, на самом деле принадлежит не вам. Оно — следствие его поступка. Вы не обязаны его нести.

Я консультирую онлайн и с большим уважением и бережностью готова помочь вам справиться с этим грузом. Контакты есть в моём профиле.

Милена, я слышу Вас. 

И мне важно сразу сказать: я не собираюсь Вас ругать. 

Совсем. 

То, что с Вами произошло, не делает Вас глупой. 

Это делает ситуацию тяжелой. 

И вина здесь не Ваша, даже если внутри звучит другой голос. 

Вы описываете растерянность, отвращение, самобичевание. 

И ещё это страшное «может, это не насилие». 

Давайте я сразу уберу этот камень с дороги. 

Если Вас принудили, а потом Вы сдались, чтобы выжить психологически, это не согласие. 

Это реакция замирания. 

Тело и психика часто выбирают «не сопротивляться», когда понимают, что сопротивление не спасёт. 

Это биология, а не Ваша вина. 

Теперь по симптомам, которые я вижу в Вашей ситуации. 

Нарушение границ тела и личного пространства. 

Ощущение «я как будто сама виновата». 

Потеря чувства контроля над собой. 

Отвращение к воспоминаниям и, возможно, к телу. 

Навязчивое прокручивание: зачем я поехала. 

Состояние похоже на шоковое с элементами дереализации. 

Глубинные причины могут быть такие. 

Вы могли в той ситуации уйти в роль «послушной девочки», которую нельзя злить. 

Возможно, у Вас в истории есть опыт, когда Вас учили не говорить «нет». 

Страх показаться грубой или истеричной мог заблокировать активную защиту. 

Плюс сам этот мужчина, видимо, умело продавил Ваше сопротивление через манипуляцию. 

Психоаналитически я бы сказал так. 

Есть огромный конфликт между Вашим «Я не хочу» и «Мне нельзя сопротивляться». 

Одна часть Вас знает, что произошло насилие. 

Другая часть пытается переписать это в «я сама согласилась». 

Потому что если признать насилие полностью, будет слишком больно. 

Но эта защита сейчас работает против Вас. 

Она не даёт отреагировать злость и отвращение. 

Терапевтические гипотезы. 

Вы держите в себе много невыраженного гнева на этого мужчину. 

Вы наказываете себя, потому что так психике проще, чем признать бессилие. 

Возможно, есть более ранний опыт, где Вы уже чувствовали себя использованной. 

Вы боитесь осуждения настолько, что внутренне «добиваете» себя раньше, чем это сделают другие. 

Мишени для работы. 

Вернуть Вам ощущение «я имею право злиться и защищаться». 

Переработать стыд. 

Снять телесное отвращение и переработать травму как телесное воспоминание. 

Отделить голос насильника от Вашего внутреннего голоса. 

Внутренние противоречия в ситуации. 

Вы хотели справиться с унижением, а в итоге выбрали пассивное подчинение и теперь ненавидите себя за это. 

Вы понимаете абсурдность «сама поехала, значит сама виновата», но продолжаете в это верить. 

Вы ищете правду о себе, а боитесь осуждения больше, чем самой травмы. 

Неотреагированные аффекты. 

У Вас: подавленный гнев, стыд, отвращение, бессилие, растерянность. 

У того мужчины: возможно, скрытое презрение и властность, а ещё удовольствие от контроля. 

Но не будем сейчас о нем много, он того не заслуживает. 

Комплексы и синдромы можно предположить такие. 

У Вас может активироваться мазохистический паттерн: страдать, чтобы не злиться. 

Плюс возможен синдром травматического бессилия, знакомый по прошлому опыту. 

У него же, вероятно, нарциссическое обесценивание чужих границ. 

Теперь метафора. 

Представьте, что Вы не впускали его в дом. 

Он ворвался. 

А Вы, чтобы не разрушить себя, сделали вид, что просто готовите чай для гостя. 

Только чай этот был ядовитым для Вас. 

Теперь важно не ругать себя за разбитые двери, а заново построить стены. 

Стены с надёжным замком. 

Из практики. 

У меня была клиентка, очень похожая на Вас по состоянию. 

Она полгода не могла даже произнести слово «насилие». 

Потом на одной сессии мы разрешили ей злиться. 

Просто стучать кулаками по подушке и орать. 

И она впервые заплакала не от стыда, а от освобождения. 

Сейчас она живёт спокойно и не винит себя. 

Это возможно и с Вами. 

Вопросы для самоанализа. 

Что бы Вы сказали подруге, если бы она рассказала Вам такую же историю? 

Чего Вы боитесь, если перестанете винить себя? 

Какая фраза этого мужчины сильнее всего застряла у Вас внутри? 

Что Вы чувствуете к своему телу сейчас? 

Кто в Вашей жизни учил Вас, что отказывать нельзя? 

Техники для самостоятельной работы. 

Первая: напишите письмо этому мужчине без цензуры, можно с матом, не отправляя. 

Потом письмо себе, той испуганной части, которая выбрала замереть. 

Вторая: перед сном кладите руку на солнечное сплетение и говорите себе: «Я имею право на злость. Я имею право на защиту». 

Я работаю онлайн. 

И да, это не уступает очной встрече в кабинете. 

Иногда даже лучше: Вы остаётесь в своём безопасном пространстве. 

А на сессии мы не тащим Вас никуда. 

И ещё, Милена. 

Если Вам захочется написать пару строк о том, что этот ответ дал Вам чуть больше воздуха, буду благодарен. 

Это помогает другим людям решиться задать вопрос. 

А если останутся уточнения, напишите их в отзыве под ответом. 

Я обязательно отвечу. 

Берегите себя.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Марина, здравствуйте.

Я хочу, чтобы вы услышали меня предельно четко и запомнили это навсегда: то, что с вами произошло, – это насилие. Это не ваша вина. Ни один ваш поступок, не делает вас ответственной за то, что другой человек совершил против вашей воли.

Сейчас для вас самое важное – не корить себя, а найти опору и безопасность. То, что вы пишете «я знаю, что поступила глупо», «не знаю, как так получилось» – это ваш внутренний голос, который пытается найти хоть какое-то объяснение, хоть как-то взять ситуацию под контроль, даже ценой самообвинения. Это нормальный защитный механизм психики: если я виновата, значит, я могла бы изменить это, а значит, это не повторится. Но это ловушка. Насилие совершает только тот, кто его совершает. Ваше согласие прийти в гости – это согласие на визит, а не согласие на сексуальные действия. Это разные вещи. И то, что вы перестали сопротивляться, потому что поняли, что сопротивление бесполезно – это не «согласие». Это реакция выживания. Ваша психика и ваше тело выбрали единственный способ сохранить себя в тот момент – подчиниться, чтобы не сделать хуже, чтобы это закончилось быстрее, чтобы остаться в живых. Это называется диссоциацией и выученной беспомощностью. Это не слабость, это работа вашей нервной системы в условиях, когда нет выхода.

Давайте я скажу это еще раз: когда вы, поняв бесполезность сопротивления, начали делать это сами, вы не стали «добровольной участницей». Вы просто перешли в режим выживания. Ваше тело и ваша психика выбрали стратегию минимизации ущерба. Вы делали это не по своей воле, а потому что у вас не было другого способа пережить этот кошмар. И сейчас, после всего, вы страдаете. Ваша душа и ваше тело помнят все. И это страдание – не наказание за ошибку, это реакция на травму. Вы имеете полное право чувствовать боль, отвращение, гнев, стыд, пустоту – всё, что вы чувствуете. Это нормально.

Сейчас я прошу вас сделать несколько вещей, которые помогут вам вернуть себе хотя бы маленький кусочек контроля над своей жизнью.

Во-первых, обеспечьте свою физическую безопасность. Если есть риск встретить этого человека или если вы чувствуете, что не справляетесь в одиночку, найдите место, где вы будете в безопасности – у подруги, у родственников, у которых вы чувствуете поддержку. Если вам нужна помощь, обратитесь в кризисный центр или линию психологической помощи для жертв насилия. Вы не одна, таких служб много, и они работают анонимно и бесплатно.

Во-вторых, перестаньте анализировать, почему вы туда пошли. Ваш мозг сейчас пытается переиграть ситуацию: «а если бы я не пошла», «а если бы я сказала нет» – это называется когнитивная руминация, и она только усиливает вашу травму. Вы пошли, потому что вы человек, который доверяет, который не ожидает подлости. Вы не виноваты в том, что он оказался насильником. Позвольте себе принять этот факт без оценки.

В-третьих, вам нужно прожить свои чувства, но в безопасном пространстве. Не держите это в себе. Если вы не можете говорить об этом с близкими, пишите. Пишите письма этому мужчине, которые вы никогда не отправите. Пишите в дневник всё, что кипит внутри – злость, стыд, страх. Называйте вещи своими именами. Это возвращает вам власть над своей историей. И если вы чувствуете, что слова застревают в горле, плачьте. Дайте своему телу выпустить то, что оно держало в тот страшный момент.

В-четвертых, поймите: то, что вы тогда делали, не определяет вас как человека. Это был акт выживания. Ваша сущность, ваша душа, ваша ценность – они остались нетронутыми. Вы не «испачкались», вы не «испорчены». Вы – женщина, которая пережила страшное. И сейчас вы имеете право на исцеление.

Я знаю, как трудно поверить в это сейчас, когда внутри всё перевернуто. Но ваша история не заканчивается этим событием. Это был один из эпизодов, пусть и ужасный. А ваша жизнь продолжается. И вам нужна помощь профессионала, чтобы пройти этот путь, чтобы не нести этот груз в одиночку, чтобы он не отравлял вашу жизнь годами.

Главное – вы перестанете быть с этим одна. Вы не заслуживаете этого наказания. Вы заслуживаете того, чтобы кто-то был рядом, кто не осудит, не спросит «почему», а скажет: «Я с тобой. Ты справишься».

Марина, вы уже сделали первый, самый трудный шаг – вы заговорили об этом. И это говорит о вашей огромной силе. Я верю, что вы сможете вернуть себе себя. Обратитесь за помощью, когда почувствуете готовность. Берегите себя сейчас, просто дышите и знайте: вы не одна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!