Добрый день, уважаемые специалисты! Хочу поделиться своей историей и узнать ваше мнение.
Я замужем уже 1 год, начала отношения 3 года назад. В первый год было все прекрасно, как и у всех: "бабочки в животе", думаешь что он тот самый, это чувство навсегда, невероятное притяжение. Все было как в сказке, пока я не забеременела. Беременность случилась год назад. Но, к большому сожалению, я перенесла большую инфекцию, были проблемы с почками, что в последствии и перешло на ребенка в утробе. Пол беременности я провела в больницах, лежала в реанимации, даже летала с мамой в Москву за помощью к врачам (это был уже 8-ой месяц беременности) . К сожалению, на консилиуме было принято решение, что этому ребенку ничем не помочь, т.к. поражены все органы внутри. Было принято решение сделать ему укол и рожать уже полноценного, но не живого ребенка, по месту жительства.
Так вот весь этот период больниц, постоянного стресса и нервов, очень подкосил наши отношения.
Вначале, когда я первый раз попала в больницу, он как и полагается, постоянно навещал меня, в последствии ему стало не интересно, где он мне даже говорил :"Ну ты же не умираешь". Расписались мы только на 7-ом месяце беременности! И то, потому что я уже настояла. Мы тогда еще не знали, что с ребенком все так получится, планировали рожать и воспитывать как полагается.
Далее, самый главный звоночек был, когда мы узнали, что в Москве врачи нам ничем не помогут и не видят хоть какой-то жизни в этом ребенке, он мне говорил:" Рожай, вдруг они все ошибаются, но а если будет больным, просто оставим его, т.к. нам не нужен больной ребенок". Хорошо, что я тогда включила разум и не стала его слушать.
Когда я легла на роды, он в этот же день уехал в другой город - на заработки. Даже подождать не мог ни дня, когда я рожу. Чтобы вы понимали, в этом городе у меня только сестра с маленьким ребенком на руках и подруга. Больше никого не было на тот момент, кто мог бы мне даже в больницу что-то передать.
После родов, спустя месяц, он меня забрал к себе в другой город. Где у меня вообще никого нет.
Опять уехал на месяца 3 в командировку. За все это время, у меня с головой было не все впорядке, очень большой стресс после родов, после потери, никакой поддержки от него. С этого и начался наш разлад.
Начались оскорбления в мой адрес, я сама первая никогда не оскорблю никого, но если на меня кричат, я тоже за словом в карман не лезу.
Потом, при каком-то конфликте, он первый перешел черту, начал плевать мне в лицо, я стерпела, второй раз плюнул, тут я сделала тоже самое. Говорил мне собирай свои вещи и вали, зная что я одна и в 400км от родных.
Все это время я его поддерживала в плане работы. Его то на одном месте кинут, то уволят, то еще что-то. То в итоге вообще перестал работать. Я сама работаю онлайн, я ни копейки на себя не могу выделить финансов. За то мы оплачиваем учебу его родственнику, его кредит, его учебу.
Я перестала чувствовать его поддержку, никакой доброты, никакой ласки. Только одни какие-то упреки, нелепые шутки в мой адрес. Иногда обнимет, но если я первая этого не сделаю, значит это и не нужно. Стал говорить, что я ему надоела, что он от меня устал. Хотя я его вообще никак не трогаю. По выходным прошу со мной время провести, погулять съездить, это все.
Неделю назад случилось то, что я боялась больше всего.
Мы поехали к его друзьям отдыхать, за это все время, у меня скопилось очень много обиды на него. Что зажечь меня можно было как спичку, одним словом.
У нас с ним случилась перепалка, начали выяснять отношения, по поводу того, что он уже посреди ночи, со своим другом решили пойти куда-то в бар. Он никогда еще так не делал, да и друг его не самый верный человек. Я разозлилась на это, он как всегда обвинил меня, что это все моя шизофрения, что видимо я такая распутная, что у меня мысли сразу об этом, и при всех сказал, что я девушка легкого поведения. Хотя это не обосновано, он это сам прекрасно знает, что я из дома без него никуда не выйду никогда.
В итоге, я первая за это подошла и ударила его по щеке. Он меня оттолкнул, начал орать, начал плевать в меня. Потом я уже все помню только фрагментами, у меня никогда не было такого состояния, чтобы я была на столько агрессивной. Я с себя вину за это не снимаю, я сама к нему также потом подходила и отвечала на его агрессию, своей агрессией.
В первый раз он меня схватил сзади за волосы и повалил на землю. Я встала, пошла к нему видимо с той целью чтобы ударить его, но в итоге ударил он меня. Я помню, что в меля летит его рука, я падаю, чувствую что у меня во рту раскрошились передние зубы, чувствую, что нос стал болеть, очень боялась перелома, но кровь не пошла.
Я встаю и просто вызываю себе такси до дома. На улице он меня пытался остановить, при этом опять потащил за волосы к забору, я вырвалась. Там же он опять меня всю опплевал.
Приехав домой, я уже обнаружила, что у меня опух нос и стал проявляться фингал, причем не маленький.
Когда я с ним начала связываться, говорить о его причиненном вреде, он посмеялся и сказал, что это у меня кожа слишком чувствительная, поэтому синяк, а зубы раскрошились, потому что они у меня и так были плохие.
Через день он приехал ко мне, чтобы поговорить. Увидев меня он заплакал и стал извиняться, говорил что сильно любит. На мои слова, что я боюсь, что эти побои будут еще, что это войдет в привычку. Он сказал, что я же тебя не бил первый, ты сама налетела, я среагировал. А вот если бы ударил первый, тогда другой разговор, и тогда типа можно говорить, что я так теперь буду постоянно делать.
В итоге мы обратно сошлись, наверное я очень слабохарактерная. Мою маму отец избивал, ломая ей кости, а она прощала.
Я выросла и зареклась, что если меня хоть кто-то пальцем тронет, никогда в жизни я это не прощу.
Но больное сердце мне не позволило его отпустить. Это какие-то больные отношения. Я все это понимаю. Но может это с моим поведением что-то не так? В каждой ссоре виноваты оба.
Мы с ним сошлись, и даже пришли к неким условиям.
Прошла неделя. Вчера мы с ним немного опять повздорили, где он опять встал на дыбы, начал меня оскорблять.
Это так смешно и грустно, что я это все пишу, зная заранее ответ, что нельзя было такое прощать и это все повторится. Что только всего-лишь неделя прошла, а он себя не может уже сдерживать.
Я не знаю, как я попала в такую ловушку и как из этого выбраться
Добрый день, Мария.
Вы описываете очень тяжёлую и перегруженную историю. И в ней важно не потеряться в деталях, а увидеть суть. То, что с вами происходит - это не просто «сложные отношения» и не «оба виноваты». Это ситуация, где есть насилие, эмоциональное и физическое. И это ключевая точка, от которой нужно отталкиваться.
Вы прошли через очень сильную травму, потерю ребёнка, длительную госпитализацию, одиночество в этой ситуации боли. В такие моменты психика особенно нуждается в опоре. Но вместо опоры вы столкнулись с обесцениванием («ты же не умираешь»), холодом и отстранением, оскорблениями, финансовым перекосом, и в итоге, физическим насилием.
Это не случайность. Это динамика отношений, которая уже сформировалась. И здесь есть момент, который может быть неприятно осознавать, но он важный. Вы пишете: «в каждой ссоре виноваты оба». Это правда для обычных конфликтов. НО в насилии ответственность не делится пополам. Есть тот, кто переходит границу. Даже если вы ударили первой, это не делает нормальным удары в ответ, хватание за волосы, унижение, плевки, обесценивание последствий («это у тебя кожа такая»). Это уже не про ссору. Это про разрушение границ.
При этом у вас внутри происходит очень сильный конфликт. С одной стороны: «Я никогда не позволю себя бить» с другой, вы остаётесь. И это не про «слабохарактерность». Это про психологическую связку, которая часто формируется в таких отношениях. Выглядит это так:
боль + редкие проявления тепла → привязанность усиливается
страх + надежда → удерживают внутри
И, что важно, у вас есть семейный опыт, где насилие уже было нормой. Психика может это не выбирать сознательно, но узнавать как знакомое. Сейчас ключевой вопрос не «кто виноват», а другой: Что с вами происходит в момент, когда вы решаете остаться?
Попробуйте честно посмотреть про что это для Вас? Это про любовь? Или про страх остаться одной? Или про надежду, что «он изменится»? Или про что-то ещё более глубокое?
И ещё один важный ориентир. Вы уже сами это написали:
«я знаю ответ, что это повторится»
Это не просто мысль. Это ваша внутренняя реальность, которая уже всё видит. Такие ситуации очень редко разворачиваются сами собой в сторону улучшения. Здесь важно не только понять, почему вы в этом оказались, но и аккуратно выстроить выход, чтобы не разрушить себя ещё сильнее.
На консультации мы обычно работаем в двух слоях:
— разбираем саму динамику отношений (почему вы в неё попали и что вас удерживает).
— и отдельно, восстанавливаем внутреннюю опору, чтобы решение «выйти» стало не теоретическим, а реальным.
Это не быстрый разговор, но он даёт очень сильное прояснение и ощущение почвы под ногами. Если почувствуете, что готовы идти глубже можно это спокойно разобрать вместе.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Мария, я скажу вам прямо, потому что здесь важно не смягчать: это не «просто сложные отношения» и не «оба виноваты». Это насилие. И оно уже перешло из эмоционального в физическое.
Вы описываете цепочку, которая очень типична: сначала обесценивание и холод, потом оскорбления, затем плевки, потом физическая агрессия, после - слёзы, извинения, слова про любовь и попытка всё «склеить». И дальше снова напряжение и повтор.
Это не случайность и не разовый срыв. Это цикл.
Важно увидеть несколько вещей, которые сейчас могут путать вас:
Первое. То, что вы ударили его - не делает вас равной в этой ситуации.
Да, это реакция, за которую вы можете нести ответственность, но она возникла уже внутри среды, где вас долго унижали, обесценивали и провоцировали. Это не симметричное поведение.
Второе. Его слова «я не бил первый» - это попытка снять с себя ответственность. Человек, который не допускает насилия, не хватает за волосы, не бьёт в лицо, не плюёт. Независимо от того, кто что сказал до этого.
Третье. Его «я люблю» не противоречит тому, что он делает. Люди, которые применяют насилие, часто искренне верят, что любят. Но это не делает отношения безопасными.
Теперь про вас. Вы пережили тяжёлую утрату, сложную беременность, отсутствие поддержки в самый уязвимый момент. Вы оказались в изоляции, в чужом городе, без опоры. И в этом состоянии психика очень цепляется за отношения, даже если они разрушают. Это не слабость характера, это попытка выжить в одиночестве.
Но сейчас важно честно признать: ситуация уже небезопасна. То, что произошло с избиением - это не «звоночек». Это уже факт, который показывает, как он ведёт себя в конфликте. И то, что через неделю он снова срывается на оскорбления - это подтверждает, что ничего не изменилось.
Из этого нельзя «договориться» и нельзя «исправить поведением». Единственное, что реально имеет значение сейчас - это ваша безопасность.
Что важно сделать:
И ещё один важный момент, который вы сами уже почувствовали. Вы выросли в семье, где было насилие, и дали себе обещание, что с вами так не будет. Но психика иногда бессознательно «узнаёт» знакомую динамику и втягивается в неё снова. Не потому что вы этого хотите, а потому что это знакомо. С этим можно работать. Это не приговор. Сейчас вы не в точке «что со мной не так». Вы в точке, где нужно защитить себя и выйти из разрушающей системы.
Если хотите, я могу помочь вам пошагово продумать, как аккуратно и безопасно из этого выходить, с учётом вашей ситуации и ограничений.
Здравствуйте, Мария.
Очень сочувствую вам, непростая история.
Это хорошо, что вы понимаете, что ваши отношения ненормальны. Так и есть. Лучше вряд ли будет, потому что, как вы сами указали, оскорбления длятся уже давно, а теперь дошло и до рукоприкладства.
Скажите, что ваших отношениях ценного? Из-за чего вы в них остаетесь?
То, что в вашей родительской семье существовало насилие во многом объясняет ваше текущее положение. Примера нормальных отношений у вас как будто не было, но вы были ребенком, поэтому были вынуждены оставаться. Сейчас вы взрослая и сами можете выбирать в какой семье вам жить и какой человек может быть рядом с вами.
По всей видимости в текущих отношениях вам небезопасно, поэтому самым правильным будет позаботиться о себе. Вы у себя одна. И хорошо бы обратиться к психологу, если есть возможность.
Здравствуйте, Мария.
Вы потеряли ребёнка, прошли через реанимацию, больницы, полеты в Москву, роды мёртвым плодом. В самый страшный момент он уехал «на заработки», не дождавшись родов. Он плевал в вас, оскорблял, бил, выбил передние зубы, разбил нос, а потом сказал, что это «у вас кожа слишком чувствительная, а зубы и так были плохие». Он плакал, просил прощения, вы сошлись, а через неделю он снова начал оскорблять.
Вы выросли в семье, где отец избивал мать. Вы дали себе слово, что никогда не простите того, кто поднимет на вас руку. Но вы простили. И теперь вы не знаете, как выбраться из этой ловушки, и вините себя: «может, это с моим поведением что-то не так?»
Нет. Это не с вашим поведением. Это с ним. И с вашей привычкой терпеть, которую вы впитали с детства.
Он не изменится. Он уже показал, кто он. Его слёзы и извинения — не раскаяние, а инструмент, чтобы вы остались. Он не бил первым? Он ударил вас в ответ на пощёчину. Но он плевал в вас до этого. Он хватал за волосы. Он оскорблял. Он унижал. Это не «оба виноваты». Это он — абьюзер. А вы — жертва.
Вы не слабохарактерная. Вы — женщина, которая выросла в насилии и не научилась защищать себя, потому что мать прощала. Это не ваша вина. Но это ваша ответственность — сейчас, во взрослом возрасте, научиться выбирать себя.
Что можно сделать прямо сейчас, чтобы помочь себе:
1. Признать: он опасен.
Он выбил вам зубы. В следующий раз может быть перелом челюсти, сотрясение, инвалидность. Это не преувеличение. Абьюз всегда усиливается.
2. Собрать документы.
Паспорт, деньги, вещи первой необходимости. Держать их у подруги, в тайном месте. У вас должен быть план побега.
3. Найти поддержку.
Психолог, горячая линия (8-800-7000-600 — всероссийский телефон доверия для женщин). Вам нужен человек, который скажет: «Ты не виновата. Ты должна уйти».
4. Перестать платить его долги.
Вы не обязана содержать мужчину, который вас бьёт. Его кредиты — его проблемы. Ваши деньги — ваша безопасность.
5. Уйти. Не оглядываясь.
Он будет плакать, клясться, угрожать. Не верьте. Не возвращайтесь. Чем дольше вы остаётесь, тем труднее будет уйти.
Мария, вы заслуживаете жизни без страха, без синяков, без плевков в лицо. Вы заслуживаете мужчину, который будет вас защищать, а не калечить. Вы уже потеряли слишком много. Не теряйте себя. Пожалуйста, уходите. Сейчас. Пока не стало ещё страшнее.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
