Как избавиться от комплекса жертвы и начать снова?

ГлавнаяСоветы психологовКак избавиться от комплекса жертвы и начать снова?

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Отношения

29.11.2013

Добрый вечер.
Мне 29 лет, по роду деятельности инженер - программист. В принципе, в работе уверенная в себе, сделала карьеру, сама купила квартиру.
Вот уже в течении 12ти лет я периодически в отношениях с одним и тем же человеком, с 1го курса института.Мы то вместе, то расстаемся. Точнее он всегда бросает меня, по непонятным мне причинам.То есть он эти причины при расставании не объясняет. Последний раз 2 года назад снова сошлись и стали жить вместе, решили(вместе) завести ребенка.Я забеременела, хотели расписаться,но обстоятельства помешали(лежала на сохранении). И вот когда ребенку уже полгода, он опять бросил нас уже с ребенком. За неделю до расставания узнала, что у него новое увлечение на работе, но ничего серьезного там не было еще, только влюбленность и общение.Я пыталась наладить наши отношения и поговорить с ним,но он не поговорив и ничего не объяснив решил уйти. Переехал к родителям на дачу, дает денег, дочь навещает, но редко, никаких объяснений почему все таки ушел не дает ни мне ни своим родителям(с ними в хороших я отношениях). Я пытаюсь понять две вещи для себя. Первое, это причину его постоянного такого поведения. И второе, мое поведение - это комплекс жертвы?
В перерыве отношений с этим человеком, у меня были еще другие отношения в течении 3х лет. В них человек меня обманывал и изменял мне, я несколько раз его прощала.
Как от этого избавиться и начать жить дальше и счастливо, чтобы все снова и снова не повторялось?в чем причина может быть такого моего поведения с мужчинами?
Я не уверена, что он снова не вернется и я боюсь, что я снова прощу и приму его.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от комплекса жертвы и начать снова?

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

 в течении 12ти лет я периодически в отношениях с одним и тем же человеком, с 1го курса института.Мы то вместе, то расстаемся. 

Точнее он всегда бросает меня, по непонятным мне причинам

 вот когда ребенку уже полгода, он опять бросил нас уже с ребенком. 

Вы видите, что ТОЛЬКО ТАКИЕ отношения он Вам и может дать - НО каждый раз принимаете его обратно, показывая и ему и себе, что ДЛЯ ВАС эти отношения тоже НОРМА!, что принимаете такое отношение к себе! и показываете это сейчас и РЕБЁНКУ! Вы формируете у ребёнка представление об отношениях о том, как маме НУЖНО относится к себе и как К маме нужно относится! ребёнок видеть, что маме БОЛЬНО - НО она все это принимает и терпит - значит - маме МОЖНО причинять боль, и МОЖНО, чтобы отношения причиняли и РЕБЁНКУ боль! ВЫ показываете - что такое НОРМА!

 пытаюсь понять две вещи для себя. Первое, это причину его постоянного такого поведения. И второе, мое поведение - это комплекс жертвы? 

 я боюсь, что я снова прощу и приму его

НЕ НАДО пытаться ЕГО понять - зачем? что дадут ВАМ эти ответы? как изменят реальность? как изменяет его? его отношение к ВАМ? ВАМ важно разобраться в себе - почему ДЛЯ ВАС ЛЮБОВЬ - это БОЛЬ? почему Вы идете К любви через боль - словно себя надо наказывать, чтобы потом было вам хорошо - НО ЭТОГО НЕ будет - будет просто БОЛЬ! ДЛЯ ВАС привычно такое отношение - привычно, что ВАМ БОЛЬНО (это НЕ говорит о том, что это для ВАС ХОРОШО) просто пока для ВАС НОРМА - это БОЛЬ! чтобы НОРМА стала другой  -нужно начать менять эту норму! начать любить саму себя, а НЕ ЖДАТЬ пока кто-то ВАС будет любить! ВЫ вольны САМИ выбирать - или ВЫ будете ОПЯТЬ жертвой или сможете себя от этого защитить!!! поэтому, если он вновь придет (а  для него эти отношения весьма удобны - его принимают каждый раз и каждый раз, когда он решит - может уйти! НЕ ЖДИТЕ ОТ НЕГО любви! полюбите себя сами!)

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Григорьева Елена Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья.

Возможно, когда вы только начинаете встречаться с мужчиной, вы многое ему прощаете, какие-то незаметные мелочи, но он понимает, что может позволить себе и больше, вы не будете возмущены, и для него не будет никаких последствий. Если бы вы сразу замечали, когда человек делает по-своему и не обращает внимания на ваши чувства, вы бы отсеивали таких мужчин в самом начале.

Такое отношение к мужчинам у вас могло сформироваться еще в детстве. Может, мама говорила "Это же мужчина, они все так делают", а может, у вас есть представление о том, что когда любишь, нужно все прощать, на то и любовь. Стоит разобраться, почему вы все время его прощаете, и куда девается ваша злость, которую должны были бы вызывать эти внезапные уходы и приходы.

Когда анализируешь в подробностях свои отношения с мужчинами, постепенно начинаешь действовать в них по-другому, и от этого постепенно меняются как отношения, так и люди, которых вы выбираете. Проще это сделать с психологом, конечно, так как к своим убеждениями привыкаешь и не знаешь, как можно думать по-другому, поэтому нужен человек, который помог бы взглянуть на все с другой точки зрения.

Платонова Анастасия Алексеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Наталья, здравствуйте!

Разбираться в том, почему он так поступает илил почему поступает так другой - соверщенно бесполезное занятие. К чему оно вас может привести? Что видите как результат? Ну поймете, ну выясните причинно-следственные связи - а как вам это поможет изменить их поведение. Ответ - никак, потому как другого человека поменять невозможно, можно лишь самой измениться.

Почему вы так поступаете - вот интересный вопрос. В каждом поведении, даже самом самоуничтожающем есть свои выгоды и бонусы, как бы маразматично это не звучало. Какие бонусы вы получаете? Почему для вас правильна и нормальна боль в отношениях? Что вы тем самым себе доказываете? Зачем? 

Работа с психологом поможет вам ответить на эти вопросы, посмотреть родительский сценарий, найти ключики к своему поведению, понять, как вы можете измениться, какие бонусы действительно хотите получить, но боитесь даже претендовать на них и т.д.

Если решитесь посикать ответы на все эти вопросы - обращайтесь, думаю, совместно у нас все получится.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 18943     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Наталья.У Вас действительно,поведение жертвы.Жизнь жертвы отличается от нормы тем,что ей,жертве,не дают веры и надежды на будущее.а она все равно сохраняет эти отношения.Это происходит по двум причинам-бессознательное чувство вины(поиск своей виновнсти в отношениях),и чувство заниженной ценности,из за которого может казаться,что Вы больше никому не можете быть нужны.Несмотря на все это-все причины могут существовать в Вашем молодом человеке,но Вы упорно будете неполноценной видеть только себя.На этом фоне и прошли Ваши годы.Но,Вы молодец,что родили и воспитываете.теперь нужно,постепенно довести свое внутреннее самочувствие до нормы и построить новые,надежные и глубокие отношения с другим,более подходящим человеком.Получить новые стратегии жизни можно с помощью психолога.Для этого нужна психотерапевтическая работа,растянутая во времени.Но,время у Вас есть.Поэтому.у Вас есть все шансы иметь счастливую семью.Лучше это сделать после разбора полетов и выработки новых стратегий.Чтобы больше не ошибаться.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!