Роль жертвы в отношениях

186 4 ответов

Марина (37 лет) 29.04.2024

У меня позиция жертвы в отношениях, что выйти из роли жертвы ?

я встречаюсь с парнем он мне постоянно врет , обманывает , не выполняет обещаний , динамит , не помогает деньгами , вытирает ноги в общем , при этом пишет что любит и зовет замуж

мне все это надоело , что уходить я не хочу у нас даже интима еще не было, эти ситуации повторяются еще со школы, сформировалось все в детстве , как себе перепрограммировать , и измерить его отношение ко мне , ?

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Здравствуйте, Марина. 

Для того, что бы выйти из роли жертвы нужно идти в терапию. Это не всегда быстрый процесс и не возможно написать какой то вам сейчас совет и завтра вы выходите из этой роли. 

Марина

он мне постоянно врет , обманывает , не выполняет обещаний , динамит , не помогает деньгами , вытирает ноги в общем , при этом пишет что любит и зовет замуж

что тут происходит? Он делает так, а вы? Соглашаетесь, закрываете глаза, терпите, выбираете другого человека, вместо себя. Тут важно осознавать свои границы, как хочу, а как нет. Что допустимо, а что нет. Когда вы это пропишите, осознаете, далее следуйте им. 

Марина

измерить его отношение ко мне

Это опять про другого человека, а не про вас. Его отношение вы не можете изменить. Фокус внимание переводите на себя. Вы не хотите такого отношения к себе и не допускаете его. Если человек это не понимает, ему не важно и т.д. Опять выбираете себя!

Марина

пишет что любит и зовет замуж

А это скорее те, слова которые вам охото слышать, он их и использует.

Обращайтесь, работаю с вашей ситуацией.

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Рогозина Людмила Александровна

Опыт 12 лет

Рогозина Людмила Александровна

Опыт 12 лет

  Здравствуйте, Мария! 

 Очень здорово, что Вы осознаете, какую роль Вы поневоле выбираете, видно, что была проделана работа над собой. Не уверена, что Ваш парень на нее готов. 

 А дело в том, что жертва - роль парная.

Если Вы из нее выйдете, то и Ваш союз, скорее всего, обречен. 

Идя в работу, Вам это надо понимать. 

Обращайтесь, буду рада сотрудничеству. 

С уважением, 

Людмила Рогозина. 

Жертва погружается в эмоциональные качели своей безысходности; не рулит своими мыслями, чувствами, действиями, а подстраивается под того, кто берет самооценку жертвы в свои руки. Самооценка.
«Как поднять свою самооценку?»
-это третий по очереди вопросов к психологу; на первом месте вопрос: « что мне делать в такой…ситуации?», второе место занимает вопрос : «как изменить другого, чтоб было хорошо?» и третий вопрос, чаще всего задаваемый, про самооценку. Все три вопроса запросами не являются, чтобы начать конструктивную работу с психологом необходимо вопрос переформулировать в запрос.
Поразмышляем о самооценке. В слове «самооценка» есть «оценивание», но на первом месте стоит слово «само…» . К сожалению не все люди по взрослению получают эту самую самооценку. Приблизительно 70-80% населения больших городов имеют невротическое мышления и у них самооценка практически отсутствует. Их восприятие себя строится на отношение к ним окружающих.
Еще 15 % имеют высокое самомнение, про таких говорят у них «завышенная самооценка», но по сути это люди с психологическими отклонениями, либо какими-то психологическими расстройствами личности, к ним относится нарциссы, психопаты, неадекватно воспринимающие себя и действительность люди, маньяки, мажоры. Только у 9 % присутствует адекватная самооценка с локусом внимание на самого себя, но самомнение у таких людей, их мы можем условно называть психологически осознанными и здоровыми, несколько снижена; то есть человек имеет свою личную самооценку но самомнение у него несколько приглушенно. Это конструктивно мыслящие и психологически здоровые люди.
Самооценка нужна для того, чтобы человек себя ощущал самодостаточным то есть, «я сам себе хорош, сам собой доволен и умею сам себе радоваться в своей деятельности и со своим смыслом»;
вот что такое самодостаточность: радоваться в определённой деятельности, не страшиться несоответствия, иметь какой-то личный смысл в деятельности и сам себя оцениваю. Чтобы это происходило, то есть человек ощущал себя самодостаточным для этого нам нужна самооценка. Людей имеющих самооценку мало, из 100 приблизительно 9-10 всего. Такие люди сталкиваясь с проблемой или трудностями мобилизуются, принимают решения, способны всегда увидеть вариант выбора для себя. Если у такого человека удача, приз, успех, чемпионский кубок или просто радость какая то, он рад и сам себя в душе мысленно поздравляет, одновременно с долей самовосприятия в росте. Например: «да, я молодец, справился, смогу ещё и лучше». Как видим, тут есть положительная самооценка адекватная и снижение самомнение без комплексов неполноценности. Одновременно присутствует потенциал личного роста. Психологически это идеальная модель самодостаточности. Хорошая платформа адекватного самомнения, достоинства и отличный трамплин к внутреннему личностному росту. Например: человек получает какой-то приз, награду или допустим диплом, кубок, достижение и все его восхваляют, рады или завидуют, или обесценивают, но он сам о себе внутри думает: «да я молодец, смогу ещё лучше, двигаюсь дальше, живу интереснее» и вот это внутренне самомнение дает эмоцию радости и ресурс к росту.
Оценивать себя самого в детстве невозможно, потому что наше самовосприятие до 3-5 лет строится на отношении к нам родителя, в идеале ребёнок воспринимается родителем «единственный, прекрасный, уникальный», но это в идеале. Любое сравнение, оценка, малышам вредна. С раннего подросткового возраста начинается оценивание значимыми людьми, воспитатели, учителя, тренеры в секциях, руководители кружков, и родители дают оценку способностям ребенка. В идеале оценка нейтральная, тогда она повышает возможности и потенциал ребёнка в будущем. С 11-12 лет оценка для подростка переходит к сверстникам. Но бывают проблемы. Оценки могут быть негативные, обесценивающие и это откладывается травматическим опытом с понижением значимости человека во взрослом возрасте. Насилие физическое и психологическое усугубляет. Негативный аспект может выражаться в давлении на поведенческие паттерны. Например: Подросток четырнадцатилетний начал курить, потому что его сверстники считают это «крутым» и для поднятия своей самооценки в этом окружении он курит; либо девушка, чтобы завоевать расположение понравившегося ей мальчика стащит у мамы косметику, чтобы её самооценка в глазах другого возросла. Тут бывают трагические ситуации,буллинг, травля, непринятие, отвержения и психотравма наносится человеку, его самооценке его же окружением.
К 21 году жизни, который считается условно временем психологической зрелости, человек как бы должен забрать эту самооценку себе лично; то есть он прекращает ориентацию самовосприятия на других и начинает сам себя оценивать в том ракурсе в котором он себя сам хочет оценить. К сожалению, когда клиент приходит ко мне с запросом: «как поднять самооценку?», сталкиваюсь с ситуацией, что посути у клиента этой самой самооценки нет вообще; не умеет, не может себя осознать, ждёт оценивания от других, самооценку ставит в зависимость от того как его оценивают посторонние люди; по сути- это отсутствие самооценки.
Например: человека все любят, он имеет высокое самомнение и самооценку ощущает завышенной; если человек в одиночестве, он ощущает «меня никто не любит», соответственно считает себя полным лузером, полным «лохом», самодостаточность отсутствует. И в первом и во втором случае - самооценки нет!
При работе с самооценкой мы в первую очередь должны её не поднимать, потому что занятия с поднятием самооценки выразятся в высоком самомнении, не дадут никакого удовлетворения человеку, а в процессе терапии/консультаций даём человеку возможность самому себя оценивать, то есть мы не поднимаем то, чего нет, а даем механизм оценки себя. На первом этапе таких консультаций беседуем, обсуждаем суть самооценки, вместе с клиентом исследуем его ситуацию его страхи несоответствия; насколько он ощущает себя зависимым от оценки окружающих.
Вторым этапом мы обязательно занимаемся тем, что клиент ограниченное количество времени прекращает оценивать себя но при этом активно оценивает других. Этот период работы с Психологом длится не долго, обычно от четырёх дней до 10 дней ; то есть сознательно клиент переходит в роль оценщика других и этим самым он поднимает себе своим самомнением личное достоинство.
Третим этапом для того чтобы вернуть самооценку самому себе, дать её самому себе, строим смысловые категории для клиента, чтобы он понимал, что на самом деле он имеет смысл как личность, он имеет смысл для себя, для людей, имеет такой общий человеческий, как бы планетарной смысл на существование; то есть посути мы занимаемся тем, что взращиваем вместе с клиентом в нём его личностные достоинства поднимая при этом вот эту саму самозначимость.
Таким образом растет возможность клиента взять себе самооценку и уже жить самодостаточным, довольным собой и окружающим миром.
Если вы пока не справляетесь обязательно обращайтесь в консультацию я помогу; это одна из самых любимых моих методик работы с клиентами, она направлена на то, что человек ощущающий себя достойным и значимым получает самодостаточность и для него открывается совершенно новые горизонты в отношениях, в его личной жизни и в его самореализации. По результатам этой психологической работы вопросы о самооценки больше не беспокоят.
 

Марина

30.04.2024

спасибо за развёрнутый ответ, дело не только в самооценке, ( она у меня кстати завышена и занижена одновременно) дело еще в страхе , остаться без поддержки, опоры, советов, общения, появилась зависимость, чувства, 5 месяцев уже , самодостаточность есть вполне, но уважения к себе , и независимости финансовой нету, поэтому и не хотелось уходить , но сегодня я решилась на разрыв, после очередного буллинга, тяжело мне будет очень одной, у меня кредиты, нет квартиры, машины, денег, постоянной нормальной работы, друзей, даже регистрации нет (( и все самой, хотя он помогал советами , предложил прописаться у него в одной из квартир у него их 7, самой обидно , уйти и ничего не получить..

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Марина.

Сочувствую.РОль жертвы формируется в детстве,в детско родительской среде,до пяти лет.Поэтому,еще до школы этот сценарий стал для Вас приоритетным.Правда,в школьные годы он мог и не замечаться.Сломать сценарий,которому по времени-третья часть века-не так просто.Это удается,обычно,в личной разговорной терапии,с выбранным Вами специалистом.

Обращайтесь,Вам можно помочь.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ