Взаимоотношения с подростком

Доброе утро, Елена.

То, что сын спустя несколько лет смог сказать вам о своей обиде, может быть важнее самого факта этой обиды. В детстве он мог не иметь возможности объяснить, почему ему так нужны были именно вы и именно тогда.

При этом вам не обязательно соглашаться с его оценкой прошлого целиком. Можно признать его опыт, не объявляя себя плохой матерью: у вас была своя реальность, у него - своя. Иногда ребенок получает много внимания объективно, но особенно запоминает те моменты, когда ему его не хватило.

Попытка сейчас доказать количество проведенного вместе времени может восприниматься им как спор с его чувствами. А фраза «я помню это иначе, но мне важно понять, как это было для тебя» оставляет место и его опыту, и вашему.

И, возможно, разговор о телефоне тоже стоит отделить от старой обиды. Если сейчас вы видите чрезмерное использование телефона, это уже отдельная задача, которую можно обсуждать с ним без возвращения к вопросу, кто был виноват десять лет назад.

Что вы почувствовали, когда он впервые это сказал: вину, обиду, страх?
Что вам хочется сделать после его слов — понять его или доказать, что он неправ?
Какой небольшой совместный формат был бы приятен вам обоим сейчас?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Елена!

Вы сейчас расстроены, растеряны и чувствуете себя обесцененной. Это нормально. Любая мать на вашем месте почувствовала бы укол в сердце, ведь вы вкладывали в него душу, а услышали только то, чего недодали.

Но давайте посмотрим на ситуацию иначе.

Ваш сын услышал ваш вопрос, обдумал его, выждал время и вернулся к диалогу. Для 15-летнего подростка, которые часто уходят в молчанку или агрессию, — это поступок зрелого человека. Он доверяет вам настолько, что рискнул сказать правду, зная, что может ранить.

Да, его слова — это укол. Но это не приговор. Это приглашение к честности. Вы выстроили те самые тёплые отношения, благодаря которым он не побоялся открыться.

Вы пишете, что понимаете что это манипулирование. Это важно, помните, что Обида — это его выбор, не ваша ответственность

Вы не можете отвечать за то, какой осадок он выбрал сохранить. В 10–11 лет он просил играть, вы отказывали — это нормально! Вы не подружка, вы мать. Ваша задача тогда была — организовать быт, отдых, отношения с мужем. Если бы вы бросили всё и играли с ним каждые 5 минут, он бы вырос инфантильным. Вы дали ему навык саморегуляции. То, что он ушёл в телефон — это его адаптация, а не ваше «приучение».

Фраза „ты мне показываешь, где мне и без тебя интересно“ — это чистый газлайтинг.

Он обесценивает все ваши усилия, чтобы выбить вас из равновесия и заставить чувствовать вину. Это подростковый способ самоутверждения. Он проверяет границы: «Сломается ли мама? Купится ли?». Если вы начнёте доказывать, что он был счастлив, — вы проиграли. Вы попали в его игру. Перестаньте это делать.

Ваша задача сейчас:

первое, не загладить вину, а перевести стрелки в настоящее. Прошлое не изменить. Вместо «мне жаль, что тебе было одиноко» скажите:

«Окей, я услышала твою версию. У меня другая, но спорить не буду. Вопрос: что ты предлагаешь делать с этим сейчас? Ты рассказал мне об этом, чтобы я чувствовала себя виноватой, или чтобы мы вместе что-то изменили? Если второе — давай план. Если первое — ты его получил, я принимаю, что была плохой мамой в тот период. Дальше что?»

Второе, жестко отделите разговор о прошлом от разговора о зависимости

Зависимость от телефона — это его проблема 15-летнего возраста. Скажите ему прямо: «Телефон — это твой способ справляться со скукой. В 10 лет я тебя этому не учила, это был твой выбор. Сейчас ты можешь выбрать другой способ. Я готова помочь (купить книги, тренажёр, записать в секцию), но лечить твою зависимость — это твоя работа. Я не могу сделать это за тебя».

Финал разговора должен быть за вами

Не позволяйте ему завершить диалог на ноте «ты виновата». Завершите его твёрдо:

«Я тебя люблю. Я выслушала. Если хочешь поговорить о том, как мы проводим время сейчас — я открыта. Копаться дальше в 10-летнем возрасте я не буду, потому что это тупик. Мы идём вперёд, а не назад».

И выходите из разговора. Не догоняйте, не обнимайте, не успокаивайте. Дайте ему переварить, что его мама — несгибаемая взрослая личность. Это даст ему больше уважения к вам, чем любые извинения.

Всегда готова помочь! С уважением, Ангелина

Поздравляю, ваш сын стал приносить свою злость на вас, это хорошо. 

Злость, недовольство, раздражение, что вы не были идеальной мамой. А по секрету скажу, никто не может. 

15 лет - это период переходного возраста, время переосмысления, сепарации. Если ребенок до этого идеализирует родителей, это период разочарования. 

И важно поддержать в нем этот процесс. Да, вы возможно, что -то пропустили и не увидели, вам жаль. Да, вы занимались не только им, и он мог завидовать и переживать это. Вы про это даже не знали, что он ощущал (а он про это - как он переживал, даже если вы были с ним 24/7) одиночество, покинутость, и вы можете переживать это сейчас, вам жаль. 

Вы можете говорить об этом периоде, как ему было, что там происходило, делиться, что это своими сожалениями. 

Можно уточнить, как для него это сейчас - он злиться (естественно, почему нет, хочется, чтобы мама была всегда, везде), раздражается. Вам можно сказать, что и вы бы , наверное, злились, если у вас такое случилось. 

То есть легализовать его чувства. Разделить эти чувства. Но при этом важно, чтобы это не стало местом "битья" вас, продавливания границ и манипулирования.

Если это сложно, можно обращаться на консультацию. У меня тоже есть сейчас места.

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу.
И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте.

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Здравствуйте, Елена. Здесь важен и контекст изначального Вашего вопроса, и прояснение контекста его теперешнего Вам ответа. Тут действительно важно продолжить диалог. Можно со слов: «Спасибо, что поделился». И можно продолжить в ключе, например: «Я готова оказать тебе помощь и содействие в твоей работе над зависимостью от гаджета. Давай вместе подумаем, что мы оба можем с тобой сделать в этом направлении».

он везде был со мной ему было интересно,в то время мы много путешествовали начала ему рассказывать показывать ,на что он ответил ты мне рассказываешь и показываешь те моменты где мне и без тебя интересно

По сути, и ваши семейные фото, и его ответ не противоречат друг другу — просто каждый из вас говорит о разном формате общения. Парень говорит о душевном формате в минуты, когда ему было одиноко. Гаджетозависимость тоже бывает на этой почве. Вот и исходите из этого контекста, разворачивая в сторону избавления от данного недуга современных людей (в качестве примерного направления). Если понадобятся профессиональная помощь и поддержка — обращайтесь.
 .-Ход конем или поиск нового решения задачи 

https://www.all-psy.com/trening/detail/2163/

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, добрый день.

Елена, видимо Вы себя сейчас совсем не очень хорошо чувствуете, что решили написать письмо на сервис. Вас задели слова сына и попали глубоко возможно. И возможно Вы уже испытываете разные чувства перед ним, ведь почему-то вопрос такой возник. Хотя Вы не написали контекст ситуации в которой такой Ваш вопрос появился. 

Через письмо если я верно поняла, Вы спросили у сына обидели ли его чем. На что он рассказал Вам искренне о том, как это для него. Рассказал как умеет. Как видит на примерах которые рядом с ним. Он говорил не о своих чувствах, а говорил через «ты-сообщения». И такие сообщения действительно попадают сразу внутрь. И у Вас похоже есть умение не реагировать сразу. А такое не у всех и не всегда получается. Особенно в близких отношениях. 

Прежде чем ответить сыну, попробуйте  обратиться внутрь себя. Что Вы сама чувствуете от таких его слов. Какие чувства вызывали его слова. Какие мысли. Что с Вашим телом, какие реакции от него Вы замечаете. Напряжение например, и если да, то где конкретно. На встрече каждому чувству и телесному отклику мы дали бы время и место. Чтобы посмотреть о чём эти чувства, что говорит тело. Что с Вами происходит от таких слов. Вы не были готовы к такому ответу. Ну почему-то Ваш вопрос возник. Что послужило тому причиной. 

После того как своим собственным чувствам найдётся место, можно будет найти то, как и что сказать сыну, если я верно поняла для Вас важно не мгновенно среагировать, а обдумать как это сделать.

Когда сможете себя поддержать и это можно сделать на встрече. Немного развернув данную ситуацию и посмотрев на неё с разных сторон. Где Вы сможете услышать себя. И помочь себе.

Сын сейчас проходит подростковый кризис. Его возрастная задача отделяться. А чтобы отделиться, подростки обесценивают то, что было. Они могут хлопать дверьми, они больше уединяются, они могут говорить неприятны к слова которые могут достаточно сильно ранить. И тут важна само-поддержка для мамы и те люди, рядом с которыми можно разместить свои переживания. И таким человеком может стать психолог. 

Чтобы не искать то, чего нет. Чтобы находить опору под ногами. Чтобы оставаться устойчивой. Чтобы выдерживать отделение ребёнка самой. Кризисы проходят, отношения остаются. 

В этом возрасте подростков изнутри мотает в разные стороны. Много тем которые их беспокоят. Много вопросов поднимается. И одновременно они могут делать что-то что может злить родителя, они не хотят общаться и всячески это показывают, и тут же глубоко внутри могут очень хотеть тепла от родителей, понимания, поддержки и принятия. 

Чтобы самому родителю выстоять в этот период, важно много обращаться к собственным чувствам, состояниям и обучиться навыкам самоподдержки. Чтобы мочь оказать поддержку взрослеющему ребёнку и научить его через свой пример этой самой самоподдержке. Подросткам важен устойчивый взрослый. И это зачастую задачка та ещё. Потому что родитель тоже человек. Со своими чувствами. Специалист в этот период может оказаться очень полезным. 

Елена, Вы можете говорить с сыном о своих чувствах. Через «Я - сообщения». Я, мне, меня. Тогда это будет не так сильно задевать и будет возможность Вас услышать, без желания мгновенного защититься, как например уйти в свою комнату хлопнув дверью или начать высказываться. Ну и не брать глубоко внутрь.

Ваш сын поделился тем, как ему. Именно ему. Вы могли делать тогда и там всё что было необходимо, всё то, чтобы ему было хорошо. А он воспринял это вот так оказывается. Такое бывает.

Вы можете отразить ему его чувства. Сказать, что Вы видите как ему больно, грустно за это. Что Вы сожалеете что это было именно так для него.

То есть услышать именно его. Как отдельного человека с его чувствами.

Не то, что Вы что-то не то делали и что Вы не такая мама. Вот здесь важно устоять. А услышать как это было ему. И возможно то, что он Вам сказал это, для него было непросто, сделать такой шаг. И зачастую за этим стоит страх, того как это воспримут родители. И с другой стороны это говорит о его доверие к Вам. Ведь он сказал что-то очень глубокое и личное. 

Елена, работаю с детьми, подростками, мамами с 2006 года. На встречах можно обсудить ситуацию, разные переживания, прожить чувства, и поискать решения. Приглашаю Вас на встречу. Работаю онлайн. 
С уважением к Вам, Елена. 

Елена, Ваша оценка ответа и обратная связь помогают мне понять насколько я смогла верно Вас услышать через письмо и насколько оказался мои ответ полезным для Вас. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте. Я читаю ваше сообщение, и я хочу сказать, что ваша ситуация очень типична для подросткового возраста, но от этого она не становится менее болезненной. Вы описываете момент, когда ваш сын, которому вы доверяете и с которым у вас тёплые отношения, вдруг предъявляет вам претензию, которая звучит как обвинение в том, что вы недостаточно уделяли ему внимания, и что именно вы приучили его к телефону. И вы, как мама, растерялись, потому что вы помните всё иначе, вы помните путешествия, игры, совместное время, и вы пытались показать ему эти доказательства, но он отмахнулся, сказав, что это было интересно ему и без вас. Это очень больно слышать, особенно когда вы искренне старались быть хорошей матерью.

Но здесь важно понять одну вещь, которую вы, возможно, упускаете из-за своей обиды. Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда ему нужно отделиться от вас, чтобы стать взрослым. И один из способов сделать это, бессознательно, это пересмотреть своё прошлое и найти в нём те места, где вы были не идеальны. Это не значит, что он действительно считает вас плохой матерью, это значит, что он ищет оправдание своей нынешней зависимости или своей тревоге, или своему чувству, что он не справляется. Когда он говорит, что вы приучили его к телефону, он не обвиняет вас в том смысле, что вы сделали это намеренно. Он говорит о том, что ему было одиноко в те моменты, когда вы были заняты, и он нашёл утешение в экране. Это его субъективная реальность, и она для него настоящая, даже если ваша объективная реальность говорит о том, что вы много времени проводили вместе. Он не помнит путешествия так, как вы, потому что его мозг в 10-11 лет был настроен на поиск вашего внимания, и если в какой-то момент он его не получил, это закрепилось в его памяти как факт, что вы были недоступны.

Что же касается манипуляции, о которой вы говорите, я хочу предложить вам посмотреть на это иначе. Он не манипулирует вами в том смысле, что хочет вас наказать или заставить чувствовать вину. Он проверяет границы, он хочет понять, сможете ли вы выдержать его критику, сможете ли вы признать его боль, даже если она кажется вам несправедливой. Его слова о том, что он не говорит такого взрослым, это проявление его страха быть отвергнутым за свою честность. Он рискнул, сказав вам это, и теперь ждёт вашей реакции, которая покажет ему, безопасно ли с вами быть уязвимым. Если вы начнёте защищаться или доказывать, что вы были правы, он закроется и больше никогда не скажет вам правду, потому что его опыт подтвердит, что маму нельзя критиковать. Если же вы признаете его чувства, даже если они не совпадают с вашей реальностью, вы покажете ему, что он может говорить с вами о самом трудном, и это будет для него очень важным моментом.

Как вам выстроить диалог. Первое: отбросьте свою защиту. Даже если вы помните всё иначе, скажите ему: я слышу, что тебе было одиноко в те моменты, и я сожалею, что ты чувствовал это. Мои намерения были не такими, но я принимаю твои чувства. Это не признание вины, это признание его реальности. Второе: не пытайтесь его переубедить с помощью фото и доказательств. Он не готов их видеть, потому что он не ищет фактов, он ищет вашего понимания. Третье: спросите его, что бы он хотел сейчас, чтобы вы могли сделать по-другому. Это переводит разговор из прошлого, которое нельзя изменить, в настоящее, где вы можете строить новые отношения. Возможно, он сам не знает, чего хочет, и это нормально. Важно, чтобы он чувствовал, что его услышали.

И последнее: не принимайте его слова как приговор. Это не конец ваших отношений, это начало нового этапа, где он учится говорить о своих чувствах, а вы учитесь их слушать. Вы не виноваты в том, что он помнит всё иначе, но вы можете быть той мамой, которая принимает его боль, даже если она не совпадает с вашей правдой. Как вы себя чувствуете, читая это? Появилось ли у вас понимание, как подойти к нему снова, или вы всё ещё чувствуете обиду и желание защищаться?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!