Сыну отношения с девушкой важнее учёбы в ВУЗе

Доброе утро, Ирина.

Вы сейчас столкнулись с переходом: сын уже принимает решения, последствия которых вы не можете полностью контролировать. Выбрать за него учебу, работу и отношения вы уже не сможете. И здесь может помочь разделение: «я считаю решение неразумным» и «я обязана не дать ему ошибиться» — это разные вещи. В 18 лет собственные ошибки тоже становятся частью взросления.

Ваши опасения понятны. Вы знаете нагрузку по этой специальности и видите, что совмещать учебу с работой может быть непросто. Но пока это все-таки прогноз, а не факт. Он может ошибиться, может изменить планы, может найти способ справляться лучше, чем вы ожидаете.

Вы уже обозначили важную границу: оплачивать квартиру вы не готовы. Дальше, возможно, полезнее оставить ему ответственность за собственное решение. Можно один раз спокойно сказать, что вы готовы обсуждать конкретные трудности, если они появятся, но не будете финансировать вариант, который считаете неподходящим.

Отпустить здесь не значит перестать быть мамой. Это значит дать сыну возможность столкнуться не только с вашими словами, но и с реальными последствиями своих решений.

Что именно пугает вас сильнее: возможное отчисление или то, что теперь вы не можете управлять его решениями? Если он действительно справится, сможете ли вы признать, что ошибались в своих прогнозах?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Ирина.

Мне кажется, вы сейчас оказались в одном из самых сложных моментов родительства: вы видите впереди яму, предупреждаете сына, а он все равно собирается идти именно этой дорогой.

И вполне возможно, что в чем-то вы правы. Совмещать серьезную учебу, работу, самостоятельный быт и отношения в 18 лет действительно может оказаться гораздо сложнее, чем он сейчас представляет.

Но есть важный момент: через неделю вашему сыну 18. И постепенно ваша задача меняется. Раньше вы могли принимать решения за него. Теперь вы можете высказать свое мнение, предупредить о последствиях, предложить помощь - но прожить его жизнь вместо него уже не получится.

Я бы разделила здесь две вещи: его решение и ваши деньги.

Он имеет право попробовать жить с девушкой, работать и учиться. Вы при этом имеете такое же право сказать: "Я не готова оплачивать отдельную квартиру, потому что считаю это решение неразумным". Это не наказание и не манипуляция. Это ваша финансовая граница.

Но дальше начинается его ответственность.

Я бы только постаралась не превращать происходящее в борьбу "я знаю жизнь, а ты еще ничего не понимаешь". Лучше спокойно обсудить с ним конкретный план: сколько стоит квартира, питание, дорога, коммунальные расходы, сколько часов придется работать, когда он собирается учиться и что будет делать, если денег или времени действительно не хватит.

Иногда реальный расчет действует на восемнадцатилетнего человека убедительнее, чем десять родительских предупреждений.

И я бы заранее сказала ему еще одну важную вещь: "Если у тебя не получится, ты сможешь прийти ко мне и мы спокойно подумаем, что делать дальше. Я не буду говорить: "Я же тебе говорила".

Потому что сейчас очень важно сохранить не контроль над сыном, а контакт с ним.

И еще мне хочется немного поспорить с фразой про то, "каким органом он думает". Возможно, там действительно есть любовь, гормоны и юношеский максимализм. Но есть и другое: ваш сын поступил на бюджет, умеет зарабатывать и хочет самостоятельно обеспечивать выбранную им жизнь. Пусть его план окажется слишком оптимистичным - в нем все-таки есть попытка взять ответственность, а не просто потребовать у мамы денег.

Возможно, он действительно ошибется. Возможно, неожиданно для вас справится. А возможно, через несколько месяцев сам поймет, что нагрузка слишком велика, и изменит решение.

Взросление иногда именно так и происходит.

Поэтому оставайтесь рядом, но постепенно возвращайте сыну ответственность за последствия его собственных решений.

Это, пожалуй, одна из самых трудных форм родительской любви.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Ирина.  Похоже, вы сейчас  столкнулись с одним из самых непростых моментов родительства: ваш сын начинает принимать важные решения самостоятельно, а вы видите риски этих решений и больше не можете от них его защитить. И это действительно то, с чем бывает очень трудно встретиться.

Вы знаете, насколько непростой будет учеба. Понимаете, что совмещать ее с работой может оказаться тяжело. Боитесь, что сын переоценит свои силы, потеряет бюджетное место и потом пожалеет о своем решении.

Но пока этого не произошло.

Сейчас существует и другой факт: ваш сын поступил на бюджет, умеет зарабатывать деньги и пытается самостоятельно организовать свою жизнь. Получится ли у него — мы пока не знаем. 

Возможно, не получится. Возможно, через несколько месяцев он обнаружит, что работать и учиться одновременно слишком тяжело. Возможно, придется отказаться от съемной квартиры, искать общежитие или менять планы. А возможно, он справится лучше, чем вы предполагаете.

И здесь начинается самое трудное для родителя взрослого ребенка — постепенно перестать быть человеком, который принимает решения, и стать тем, к которому можно прийти, если собственное решение оказалось ошибочным.

Это не значит, что вы обязаны оплачивать квартиру. Вы вполне можете сказать: «Я не готова финансировать это решение, потому что считаю его рискованным. Но я понимаю, что решать тебе».Тогда ответственность остается там, где ей теперь постепенно и предстоит находиться, — у вашего сына.

Мне кажется важным и другое. Вы пишете: «Просто смотреть, как он все профукает, тоже не могу». Попробуйте спросить себя: что именно для вас будет означать, если он действительно ошибется? Что он потеряет год? Что ему придется поступать заново? Что его жизнь сложится не так, как могла бы? Или что вы не смогли вовремя его остановить?

Иногда родителю особенно трудно разрешить ребенку ошибиться потому, что его ошибка переживается как собственная родительская неудача. Но взросление невозможно без последствий собственных решений. Пока мама заранее предотвращает последствия, молодой человек действительно может оставаться тем самым подростком, которому еще «не подвезли мозги». Возможность столкнуться с реальностью, пересмотреть планы, попросить помощи, отказаться от неработающего решения и придумать другое — это и есть один из способов, которым появляется взрослая ответственность.

Вы можете один раз спокойно рассказать сыну о рисках, которые видите. Не убеждая и не доказывая, а, например, поделившись своим опытом. Можно вместе обсудить бюджет, нагрузку, расписание, возможный план Б: что он будет делать, если через два месяца поймет, что не справляется. Сократит работу? Переедет в общежитие? Какие финансовые решения потребуются?  Но конечное решение оставить за ним. 

Это не равнодушие и не отказ от сына. Наоборот, иногда доверие взрослому ребенку звучит именно так: «Я вижу риски и волнуюсь за тебя. Но я признаю твое право попробовать. Если окажется трудно, мы сможем поговорить о том, что делать дальше».

Вашему сыну через неделю восемнадцать. Но в некотором смысле новый этап начинается и для вас. Ему предстоит учиться самостоятельно строить свою жизнь, а вам — искать новый способ оставаться его мамой, уже не управляя его жизнью.

Если вы чувствуете, что отпустить контроль очень трудно и тревога за решения сына становится невыносимой, с этим можно прийти в психотерапию. Мы можем вместе разобраться, что именно делает его взросление таким тревожным для вас и как сохранить близость с сыном, постепенно предоставляя ему право на собственную жизнь — в том числе на собственные ошибки.

С уважением, Анна Котова, психолог