Сыну отношения с девушкой важнее учёбы в ВУЗе

Доброе утро, Ирина.

Вы сейчас столкнулись с переходом: сын уже принимает решения, последствия которых вы не можете полностью контролировать. Выбрать за него учебу, работу и отношения вы уже не сможете. И здесь может помочь разделение: «я считаю решение неразумным» и «я обязана не дать ему ошибиться» — это разные вещи. В 18 лет собственные ошибки тоже становятся частью взросления.

Ваши опасения понятны. Вы знаете нагрузку по этой специальности и видите, что совмещать учебу с работой может быть непросто. Но пока это все-таки прогноз, а не факт. Он может ошибиться, может изменить планы, может найти способ справляться лучше, чем вы ожидаете.

Вы уже обозначили важную границу: оплачивать квартиру вы не готовы. Дальше, возможно, полезнее оставить ему ответственность за собственное решение. Можно один раз спокойно сказать, что вы готовы обсуждать конкретные трудности, если они появятся, но не будете финансировать вариант, который считаете неподходящим.

Отпустить здесь не значит перестать быть мамой. Это значит дать сыну возможность столкнуться не только с вашими словами, но и с реальными последствиями своих решений.

Что именно пугает вас сильнее: возможное отчисление или то, что теперь вы не можете управлять его решениями? Если он действительно справится, сможете ли вы признать, что ошибались в своих прогнозах?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Ирина.

Мне кажется, вы сейчас оказались в одном из самых сложных моментов родительства: вы видите впереди яму, предупреждаете сына, а он все равно собирается идти именно этой дорогой.

И вполне возможно, что в чем-то вы правы. Совмещать серьезную учебу, работу, самостоятельный быт и отношения в 18 лет действительно может оказаться гораздо сложнее, чем он сейчас представляет.

Но есть важный момент: через неделю вашему сыну 18. И постепенно ваша задача меняется. Раньше вы могли принимать решения за него. Теперь вы можете высказать свое мнение, предупредить о последствиях, предложить помощь - но прожить его жизнь вместо него уже не получится.

Я бы разделила здесь две вещи: его решение и ваши деньги.

Он имеет право попробовать жить с девушкой, работать и учиться. Вы при этом имеете такое же право сказать: "Я не готова оплачивать отдельную квартиру, потому что считаю это решение неразумным". Это не наказание и не манипуляция. Это ваша финансовая граница.

Но дальше начинается его ответственность.

Я бы только постаралась не превращать происходящее в борьбу "я знаю жизнь, а ты еще ничего не понимаешь". Лучше спокойно обсудить с ним конкретный план: сколько стоит квартира, питание, дорога, коммунальные расходы, сколько часов придется работать, когда он собирается учиться и что будет делать, если денег или времени действительно не хватит.

Иногда реальный расчет действует на восемнадцатилетнего человека убедительнее, чем десять родительских предупреждений.

И я бы заранее сказала ему еще одну важную вещь: "Если у тебя не получится, ты сможешь прийти ко мне и мы спокойно подумаем, что делать дальше. Я не буду говорить: "Я же тебе говорила".

Потому что сейчас очень важно сохранить не контроль над сыном, а контакт с ним.

И еще мне хочется немного поспорить с фразой про то, "каким органом он думает". Возможно, там действительно есть любовь, гормоны и юношеский максимализм. Но есть и другое: ваш сын поступил на бюджет, умеет зарабатывать и хочет самостоятельно обеспечивать выбранную им жизнь. Пусть его план окажется слишком оптимистичным - в нем все-таки есть попытка взять ответственность, а не просто потребовать у мамы денег.

Возможно, он действительно ошибется. Возможно, неожиданно для вас справится. А возможно, через несколько месяцев сам поймет, что нагрузка слишком велика, и изменит решение.

Взросление иногда именно так и происходит.

Поэтому оставайтесь рядом, но постепенно возвращайте сыну ответственность за последствия его собственных решений.

Это, пожалуй, одна из самых трудных форм родительской любви.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Ирина.  Похоже, вы сейчас  столкнулись с одним из самых непростых моментов родительства: ваш сын начинает принимать важные решения самостоятельно, а вы видите риски этих решений и больше не можете от них его защитить. И это действительно то, с чем бывает очень трудно встретиться.

Вы знаете, насколько непростой будет учеба. Понимаете, что совмещать ее с работой может оказаться тяжело. Боитесь, что сын переоценит свои силы, потеряет бюджетное место и потом пожалеет о своем решении.

Но пока этого не произошло.

Сейчас существует и другой факт: ваш сын поступил на бюджет, умеет зарабатывать деньги и пытается самостоятельно организовать свою жизнь. Получится ли у него — мы пока не знаем. 

Возможно, не получится. Возможно, через несколько месяцев он обнаружит, что работать и учиться одновременно слишком тяжело. Возможно, придется отказаться от съемной квартиры, искать общежитие или менять планы. А возможно, он справится лучше, чем вы предполагаете.

И здесь начинается самое трудное для родителя взрослого ребенка — постепенно перестать быть человеком, который принимает решения, и стать тем, к которому можно прийти, если собственное решение оказалось ошибочным.

Это не значит, что вы обязаны оплачивать квартиру. Вы вполне можете сказать: «Я не готова финансировать это решение, потому что считаю его рискованным. Но я понимаю, что решать тебе».Тогда ответственность остается там, где ей теперь постепенно и предстоит находиться, — у вашего сына.

Мне кажется важным и другое. Вы пишете: «Просто смотреть, как он все профукает, тоже не могу». Попробуйте спросить себя: что именно для вас будет означать, если он действительно ошибется? Что он потеряет год? Что ему придется поступать заново? Что его жизнь сложится не так, как могла бы? Или что вы не смогли вовремя его остановить?

Иногда родителю особенно трудно разрешить ребенку ошибиться потому, что его ошибка переживается как собственная родительская неудача. Но взросление невозможно без последствий собственных решений. Пока мама заранее предотвращает последствия, молодой человек действительно может оставаться тем самым подростком, которому еще «не подвезли мозги». Возможность столкнуться с реальностью, пересмотреть планы, попросить помощи, отказаться от неработающего решения и придумать другое — это и есть один из способов, которым появляется взрослая ответственность.

Вы можете один раз спокойно рассказать сыну о рисках, которые видите. Не убеждая и не доказывая, а, например, поделившись своим опытом. Можно вместе обсудить бюджет, нагрузку, расписание, возможный план Б: что он будет делать, если через два месяца поймет, что не справляется. Сократит работу? Переедет в общежитие? Какие финансовые решения потребуются?  Но конечное решение оставить за ним. 

Это не равнодушие и не отказ от сына. Наоборот, иногда доверие взрослому ребенку звучит именно так: «Я вижу риски и волнуюсь за тебя. Но я признаю твое право попробовать. Если окажется трудно, мы сможем поговорить о том, что делать дальше».

Вашему сыну через неделю восемнадцать. Но в некотором смысле новый этап начинается и для вас. Ему предстоит учиться самостоятельно строить свою жизнь, а вам — искать новый способ оставаться его мамой, уже не управляя его жизнью.

Если вы чувствуете, что отпустить контроль очень трудно и тревога за решения сына становится невыносимой, с этим можно прийти в психотерапию. Мы можем вместе разобраться, что именно делает его взросление таким тревожным для вас и как сохранить близость с сыном, постепенно предоставляя ему право на собственную жизнь — в том числе на собственные ошибки.

С уважением, Анна Котова, психолог

Ирина, я слышу Ваш страх. Вы видите, как сын собирается жить с девушкой, работать и учиться на бюджете. Вы знаете, что на этой специальности работать некогда. Вы боитесь, что он потеряет время, силы, место. Он не слушает. Он говорит, что будет работать по вечерам. А Вы знаете, что это нереально.

Вы говорите: «Я не могу просто смотреть, как он всё профукает». И я понимаю это чувство. Вы хотите его защитить. Вы видите то, чего он не видит. И Вам страшно, что он заплатит за свою самонадеянность.

Но я хочу спросить Вас: что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он не слушает Вас? Бессилие? Злость? Или страх, что он перестанет Вас уважать, если Вы не поддержите его? И что Вы чувствуете к себе в этой ситуации ,что Вы недостаточно хорошая мать, раз не можете его убедить?

Он уже почти взрослый. Ему 18. Он хочет быть самостоятельным. Он хочет жить своей жизнью, даже если это страшно и неправильно с Вашей точки зрения. И он имеет право на свои ошибки. Даже если Вы видите, чем это кончится.

Вы не обязана одобрять его выбор. Но Вы можете оставаться рядом, когда он ошибётся. Не со словами «я же говорила», а с готовностью поддержать. Это сложно. Это больно. Но это то, что ему сейчас нужно ,не Ваш контроль, а Ваше присутствие.

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы отпустить его в этот путь и просто быть рядом, если он споткнётся? Что внутри :облегчение или страх, что он не справится? Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Ирина

Ирина

Деньги сделали его самостоятельным, независимым от меня. Я понимаю, каким органом он думает. Гормоны, молодость...

Звучит как что-то нежелательное для вас? "про независимость от вас".  Сын вырос. Готов жить отдельно и строить отношения. Учиться жить. К сожалению учатся только на своих ошибках. 

У вас самостоятельный парень. Этому можно радоваться. Значит вы хорошо его воспитали, что он сумел вступить в отношения с девушкой и планирует как-то свое ближайшее будущее (сейчас к сожалению это большая редкость)

Ирина

И сделать ничего не могу...

И здесь вы совершенно правы. Это его жизнь, вы можете его только поддерживать и верить в него. Как любящая мама. Принимать его решения. 

Иначе он просто отдалится от вас и вы совсем ничего не будете о нем знать.

Ирина

Отпустить и ждать, когда ему "подвезут мозги"???

у него уже они есть. Просто не такие как вы хотели бы. У него они свои. Он не вы. 

Направьте свое внимание на что-то (или кого-то) другого. Сепарация  - это процесс с обеих сторон. Двойной. 

И понимаю, как тяжело отпускать повзрослевшего ребенка. Но это необходимо, если не хотите ему навредить своей любовью. 

Здравствуйте. Я слышу вашу боль, ваше отчаяние и ваше бессилие. Вы смотрите, как ваш сын, который только что стал взрослым, принимает решение, которое вам кажется самоубийственным для его будущего. Вы знаете, как это работает, вы учились на похожей специальности, вы видите риски, а он их не видит или не хочет видеть. И вы разрываетесь между желанием защитить его и пониманием, что вы уже не можете его контролировать. Это одно из самых тяжёлых переживаний для родителя: видеть, как ребёнок идёт по пути, который вы считаете ошибочным, и не иметь возможности его остановить.

Давайте посмотрим на это с разных сторон, чтобы попытаться понять, что происходит и что вы можете сделать в этой ситуации.

Вашему сыну через неделю 18. Он уже два месяца живёт у подруги, он принял решение поступать в другой город, он хочет снимать квартиру с девушкой, он планирует работать вечерами. Он демонстрирует невероятную самостоятельность и решимость, даже если эта решимость, с вашей точки зрения, основана на непонимании реальности. Для него это не просто "хочу жить с девушкой". Это его способ доказать себе и вам, что он взрослый, что он может принимать решения и нести за них ответственность. Это его попытка сепарироваться от вас, стать независимым. И в этом смысле его поведение абсолютно нормально для его возраста.

Но вы видите риски, которых он не видит. Вы боитесь, что он не справится, что учёба будет запущена, что его отчислят, что он потеряет бюджетное место. И ваш страх обоснован. Вы знаете, что совмещать сложную учёбу с работой вечерами очень трудно, особенно на первом курсе, когда нагрузка максимальная. Вы знаете, что он последние два года учился "на лайте", и у него может не быть навыка самостоятельно организовывать своё время и учиться без внешнего контроля.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Это очень сложный вопрос, потому что ваша родительская роль сейчас трансформируется. Вы больше не можете управлять его жизнью. Вы можете только влиять, поддерживать или отпускать.

Первое, признайте, что он имеет право на свои ошибки. Это самое трудное. Он не сможет научиться ответственности, если вы будете ограждать его от последствий его решений. Он должен сам столкнуться с трудностями, сам понять, что учёба и работа вечерами это тяжело, сам решить, как ему перестроить свою жизнь. Если вы попытаетесь его спасти, он не получит этого опыта. И он может начать винить вас в том, что вы не дали ему жить своей жизнью.

Второе, перестаньте его убеждать и доказывать, что он не прав. Вы уже сказали ему свою позицию. Он услышал, но не принял. Если вы будете продолжать настаивать, он будет только сильнее сопротивляться. Вместо этого скажите ему: "я уважаю твой выбор, я не согласна с ним, но это твоя жизнь. Я буду рядом, если ты захочешь поговорить или если тебе понадобится помощь".

Третье, предложите ему "страховочный вариант", но не как способ отговорить, а как способ дать ему чувство безопасности. Например, скажите: "если ты поймёшь, что не справляешься, и захочешь вернуться в общежитие или пересмотреть план, я помогу тебе с этим". Это даст ему знать, что он не один, но при этом выбор остаётся за ним.

Четвёртое, доверьтесь его опыту. Возможно, он действительно сможет совмещать учёбу и работу. Возможно, он найдёт более лёгкую работу, возможно, он будет учиться по-другому, не так, как вы. Ваш опыт не равен его опыту. Он может справиться иначе.

И пятое, работайте над своими чувствами. Ваше желание контролировать ситуацию исходит из любви и страха. Но если вы не отпустите его сейчас, вы рискуете испортить ваши отношения на долгие годы. Он будет чувствовать ваше недоверие и давление, и это может отдалить его от вас.

Я хочу спросить вас об одном. Если бы вы могли представить, что через год ваш сын приходит к вам и говорит: "мам, я ошибся, я не справился, помоги мне", что бы вы чувствовали? Гнев, боль или облегчение от того, что он пришёл? И если бы он сказал: "мам, у меня всё получилось", что бы вы чувствовали? Этот вопрос поможет вам увидеть, что ваша любовь не зависит от того, получится у него или нет. Она уже есть. И она останется.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!