Умер муж скоропостижно

Елена, здравствуйте. Соболезную и очень сочувствую вашей утрате близкого и дорогого человека, вашего любимого. Из вашего письма чувствуется, как сильно вы любили мужа. Вы прожили вместе десять лет, вероятно, были очень близки, строили общую жизнь, а его смерть произошла внезапно, прямо у вас на руках. Такое событие невозможно пережить без глубокой боли.

Вы спрашиваете: «Как пережить это?» Наверное, сейчас самым честным ответом будет такой: не пытаться пережить это слишком быстро. Когда умирает человек, который был частью нашей жизни, невозможно сразу перестать думать о нем, перестать пересматривать фотографии или перестать плакать. Именно так и проживается горе.

Меня очень тронули ваши слова о том, что почти вся ваша жизнь была связана с мужем. Вы пишете, что даже подруг почти не было, потому что все было только с ним. И сейчас вы остались не только без любимого человека, но и без того мира, который вы вместе создавали. Поэтому сейчас особенно важно не оставаться одной. Если у вас есть люди, которым вы доверяете, позвольте им быть рядом - даже если кажется, что никто не сможет уменьшить вашу боль. Иногда присутствие другого человека помогает выдержать самые тяжелые дни. Просто выдержать, прожить, час за часом. 

Не торопите себя возвращаться к «нормальной жизни». Сейчас у вашей психики идет огромная работа — принять то, что произошло. На это требуется время, много времени. 

При этом, если вы замечаете, что боль становится только сильнее, вы совсем перестаете справляться с повседневной жизнью или чувствуете, что остались один на один с невыносимым отчаянием, пожалуйста, не откладывайте обращение к психологу или психотерапевту. После такой утраты поддержка — не признак слабости, а возможность не проходить через это в одиночку, разделить боль с тем, кто выдержит и побудет с вами. В психотерапии мы точно не стараемся «забыть» любимого человека. Мы ищем способ сохранить любовь и память о нем, постепенно возвращая себе возможность жить дальше.

Сейчас вам может казаться, что жизнь закончилась вместе с ним. Это очень понятное чувство после такой потери. Но горе не остается одинаковым навсегда. Оно не исчезает совсем, потому что любовь к человеку остается частью нашей жизни. Но со временем боль становится менее острой, и рядом с памятью постепенно появляется возможность снова жить.

С уважением, Анна Котова, психолог

Елена, здравствуйте.

Я прочитал ваше сообщение и, знаете, на секунду замер.

Потому что за этим сухим текстом - пропасть.

Вы держитесь удивительно стойко для человека, который только что потерял целый мир.

Давайте сразу к делу. То, что вы описываете - это не просто горе. Это коллапс идентичности.

Вы говорите «мы не могли дышать друг без друга», и это звучит красиво, но, если честно, это же и есть главный симптом.

Ваша личность была спаяна с его личностью в одну молекулу. И теперь, когда его нет физически, вы чувствуете, что вас самих тоже нет.

Вы пересматриваете фото не из слабости, а из отчаянной попытки найти доказательство, что он был, а значит, и вы еще существуете.

Это нормально. Но это тупик.

Теперь смотрите, что я вижу как специалист.

Симптомы.

Полная потеря контакта с реальностью «здесь и сейчас» (вы живете в прошлом).

Идеализация отношений до уровня «не могли дышать друг без друга» - это тревожный звоночек, простите за прямоту.

Разрыв социальных связей (отсутствие подруг, «все только с ним») - это не любовь, это симбиотическая зависимость.

Отрицание будущего (фраза «не знаю, как жить дальше» - это не вопрос, это констатация отказа от жизни).

Глубинные причины.

Это ужасно больно, но ваш идеальный брак был построен на слиянии.

Вы бежали от одиночества в нем, а он, вероятно, бежал от чего-то своего.

Дети от первого брака, принятые им как свои - это был огромный плюс, но он же создал иллюзию, что вы должны быть благодарны и не иметь права на конфликт.

Отсутствие ссор - это не признак здоровья. Это признак того, что кто-то постоянно молчал, проглатывал обиды, чтобы не разрушить сказку.

Моя концептуализация здесь такая.

В системной семейной терапии мы говорим, что если в паре нет места для агрессии и конфликта, то эта энергия уходит в болезнь или смерть.

Ваша любовь была настолько сильной, что не оставляла пространства для его (и вашего) живого, дышащего «Я». Вы были как два дерева, сросшиеся корнями. Одно упало, и второе падает следом, потому что его корни вырваны с мясом.

Теперь о гипотезах.

Я предполагаю, что детская травма покинутости (не от первого мужа, а из детства) активировалась в момент смерти нынешнего мужа.

Ваш муж, скорее всего, был для вас не просто мужем, а «родителем», который давал чувство защищенности.

Потеря этого человека запустила регресс - вы вернулись в состояние беспомощного ребенка.

Терапевтические мишени.

Нам нужно отделить образ мужа от его физической смерти.

Нам придется найти и признать вашу ярость на него за уход (да, это будет мерзко и тяжело).

Нам нужно вернуть вам ваше собственное, отдельное существование. Ваши дети - это мостик в будущее, но вы их не видите сейчас.

Какие противоречия я вижу?

Главное противоречие: вы пишете, что любили его больше всех, но при этом выбрали такую форму любви, которая уничтожила вашу индивидуальность. Любовь, где нет места для себя, - это любовь-каннибализм.

Метафора.

Представьте, что вы стояли на причале, крепко привязав корабль своей жизни к одному-единственному столбу. Шторм сломал столб. И теперь вы держите в руках веревку, но она ведет в пустоту. Чтобы не утонуть, вам нужно перерубить этот канат и… признать, что вы сами - не берег, а тоже корабль. У вас есть якорь, только он внутри, в трюме. Почините его.

История из практики.

Был у меня клиент, Леонид, лет десять назад. Потерял жену в аварии. Он тоже говорил: «Жить нечем». Первые полгода он пил и ходил на кладбище каждый день. Мы работали тяжело. Оказалось, что он боялся жить без нее, потому что она была его «совестью» и «организатором». Я дал ему задание - злиться. Просто орать на подушку на нее за то, что уехала. Он не мог, боялся. А когда смог - начал плакать не истерично, а очищающе. Сейчас он руководит строительной фирмой и в этом году женился, но хранит ее фотографию в бумажнике не для слез, а как память о прошлом. Горе трансформируется в благодарность, а не в цепляние. Поверьте, это возможно, Елена.

Техника одна, но сильная.

Первое. Заведите «Дневник диалога». Пишите ему письма, но пишите левой рукой (если вы правша). Это выключает цензора и выпускает наружу те слова, которые вы боитесь себе признать. Пишите всё - обвинения, злость, слёзы. Не перечитывайте. Сжигайте через неделю.

Второе. Практика «Здесь и сейчас» по 3 минуты 5 раз в день. Остановитесь, назовите вслух 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите, и 1 тактильное ощущение (ступни в тапках, например). Это возвращает мозг в реальность, обрывает навязчивое прокручивание пленки.

Я работаю онлайн, и, уверяю вас, это так же эффективно, как и в моем кабинете.

Экран не мешает глубине - я вижу ваши глаза, паузы, ваше дыхание.

Это реально работает.

Елена, вы справитесь.

Не потому, что я такой оптимист. А потому что психика человека пластичнее алмаза.

Вам нужно только согласиться на это путешествие - от «мы» к «я».

Это будет страшно. Но иначе вы так и останетесь стоять с этой веревкой в руках.

Если захотите ответить на вопросы в отзыве или просто написать мне, что я не прав, - напишите.

Мне важно ваше живое слово. Я читаю всё.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена.

Примите, пожалуйста, мое сочувствие.

Утрата близкого дорогого человека - это очень тяжело.

Спросить "Как прошел день?"  Сказать про ощущение от солнечного дня...Теперь некому...Там где была привычная улыбка и теплая рука- теперь пусто. И непонятно, что теперь делать и как жить..

Это -горе.

Горю нужно время. И возможность быть выраженным. Недаром говорят "Отплакать утрату"

Сейчас важно дать горю место. Плакать, если хочется. Не оставаться в одиночестве - говорить о своих чувствах. О своих воспоминаниях.  

Если получится - писать ему письма. О своей боли. О том, как он был дорог. О том, за что вы ему благодарны....

Со временем  за болью будет вырастать благодарность - за те годы, что он был с вами. За его тепло и внимание...

А жизнь потихоньку продолжается. Надо заботиться о детях. Надо готовить, убирать, что-то покупать, работать... Ежедневная рутина - сейчас это тоже опора. Делайте то, что можете. Понемногу. 

И пожалуйста, позаботьтесь о себе. Может быть движение, хотя бы  просто ходьба. Может быть сладкий чай. Может еще что-то..

 Сейчас нужно время.

С уважением, Марина Александровна.