Умер муж скоропостижно

Елена, здравствуйте. Соболезную и очень сочувствую вашей утрате близкого и дорогого человека, вашего любимого. Из вашего письма чувствуется, как сильно вы любили мужа. Вы прожили вместе десять лет, вероятно, были очень близки, строили общую жизнь, а его смерть произошла внезапно, прямо у вас на руках. Такое событие невозможно пережить без глубокой боли.

Вы спрашиваете: «Как пережить это?» Наверное, сейчас самым честным ответом будет такой: не пытаться пережить это слишком быстро. Когда умирает человек, который был частью нашей жизни, невозможно сразу перестать думать о нем, перестать пересматривать фотографии или перестать плакать. Именно так и проживается горе.

Меня очень тронули ваши слова о том, что почти вся ваша жизнь была связана с мужем. Вы пишете, что даже подруг почти не было, потому что все было только с ним. И сейчас вы остались не только без любимого человека, но и без того мира, который вы вместе создавали. Поэтому сейчас особенно важно не оставаться одной. Если у вас есть люди, которым вы доверяете, позвольте им быть рядом - даже если кажется, что никто не сможет уменьшить вашу боль. Иногда присутствие другого человека помогает выдержать самые тяжелые дни. Просто выдержать, прожить, час за часом. 

Не торопите себя возвращаться к «нормальной жизни». Сейчас у вашей психики идет огромная работа — принять то, что произошло. На это требуется время, много времени. 

При этом, если вы замечаете, что боль становится только сильнее, вы совсем перестаете справляться с повседневной жизнью или чувствуете, что остались один на один с невыносимым отчаянием, пожалуйста, не откладывайте обращение к психологу или психотерапевту. После такой утраты поддержка — не признак слабости, а возможность не проходить через это в одиночку, разделить боль с тем, кто выдержит и побудет с вами. В психотерапии мы точно не стараемся «забыть» любимого человека. Мы ищем способ сохранить любовь и память о нем, постепенно возвращая себе возможность жить дальше.

Сейчас вам может казаться, что жизнь закончилась вместе с ним. Это очень понятное чувство после такой потери. Но горе не остается одинаковым навсегда. Оно не исчезает совсем, потому что любовь к человеку остается частью нашей жизни. Но со временем боль становится менее острой, и рядом с памятью постепенно появляется возможность снова жить.

С уважением, Анна Котова, психолог

Елена, здравствуйте.

Я прочитал ваше сообщение и, знаете, на секунду замер.

Потому что за этим сухим текстом - пропасть.

Вы держитесь удивительно стойко для человека, который только что потерял целый мир.

Давайте сразу к делу. То, что вы описываете - это не просто горе. Это коллапс идентичности.

Вы говорите «мы не могли дышать друг без друга», и это звучит красиво, но, если честно, это же и есть главный симптом.

Ваша личность была спаяна с его личностью в одну молекулу. И теперь, когда его нет физически, вы чувствуете, что вас самих тоже нет.

Вы пересматриваете фото не из слабости, а из отчаянной попытки найти доказательство, что он был, а значит, и вы еще существуете.

Это нормально. Но это тупик.

Теперь смотрите, что я вижу как специалист.

Симптомы.

Полная потеря контакта с реальностью «здесь и сейчас» (вы живете в прошлом).

Идеализация отношений до уровня «не могли дышать друг без друга» - это тревожный звоночек, простите за прямоту.

Разрыв социальных связей (отсутствие подруг, «все только с ним») - это не любовь, это симбиотическая зависимость.

Отрицание будущего (фраза «не знаю, как жить дальше» - это не вопрос, это констатация отказа от жизни).

Глубинные причины.

Это ужасно больно, но ваш идеальный брак был построен на слиянии.

Вы бежали от одиночества в нем, а он, вероятно, бежал от чего-то своего.

Дети от первого брака, принятые им как свои - это был огромный плюс, но он же создал иллюзию, что вы должны быть благодарны и не иметь права на конфликт.

Отсутствие ссор - это не признак здоровья. Это признак того, что кто-то постоянно молчал, проглатывал обиды, чтобы не разрушить сказку.

Моя концептуализация здесь такая.

В системной семейной терапии мы говорим, что если в паре нет места для агрессии и конфликта, то эта энергия уходит в болезнь или смерть.

Ваша любовь была настолько сильной, что не оставляла пространства для его (и вашего) живого, дышащего «Я». Вы были как два дерева, сросшиеся корнями. Одно упало, и второе падает следом, потому что его корни вырваны с мясом.

Теперь о гипотезах.

Я предполагаю, что детская травма покинутости (не от первого мужа, а из детства) активировалась в момент смерти нынешнего мужа.

Ваш муж, скорее всего, был для вас не просто мужем, а «родителем», который давал чувство защищенности.

Потеря этого человека запустила регресс - вы вернулись в состояние беспомощного ребенка.

Терапевтические мишени.

Нам нужно отделить образ мужа от его физической смерти.

Нам придется найти и признать вашу ярость на него за уход (да, это будет мерзко и тяжело).

Нам нужно вернуть вам ваше собственное, отдельное существование. Ваши дети - это мостик в будущее, но вы их не видите сейчас.

Какие противоречия я вижу?

Главное противоречие: вы пишете, что любили его больше всех, но при этом выбрали такую форму любви, которая уничтожила вашу индивидуальность. Любовь, где нет места для себя, - это любовь-каннибализм.

Метафора.

Представьте, что вы стояли на причале, крепко привязав корабль своей жизни к одному-единственному столбу. Шторм сломал столб. И теперь вы держите в руках веревку, но она ведет в пустоту. Чтобы не утонуть, вам нужно перерубить этот канат и… признать, что вы сами - не берег, а тоже корабль. У вас есть якорь, только он внутри, в трюме. Почините его.

История из практики.

Был у меня клиент, Леонид, лет десять назад. Потерял жену в аварии. Он тоже говорил: «Жить нечем». Первые полгода он пил и ходил на кладбище каждый день. Мы работали тяжело. Оказалось, что он боялся жить без нее, потому что она была его «совестью» и «организатором». Я дал ему задание - злиться. Просто орать на подушку на нее за то, что уехала. Он не мог, боялся. А когда смог - начал плакать не истерично, а очищающе. Сейчас он руководит строительной фирмой и в этом году женился, но хранит ее фотографию в бумажнике не для слез, а как память о прошлом. Горе трансформируется в благодарность, а не в цепляние. Поверьте, это возможно, Елена.

Техника одна, но сильная.

Первое. Заведите «Дневник диалога». Пишите ему письма, но пишите левой рукой (если вы правша). Это выключает цензора и выпускает наружу те слова, которые вы боитесь себе признать. Пишите всё - обвинения, злость, слёзы. Не перечитывайте. Сжигайте через неделю.

Второе. Практика «Здесь и сейчас» по 3 минуты 5 раз в день. Остановитесь, назовите вслух 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите, и 1 тактильное ощущение (ступни в тапках, например). Это возвращает мозг в реальность, обрывает навязчивое прокручивание пленки.

Я работаю онлайн, и, уверяю вас, это так же эффективно, как и в моем кабинете.

Экран не мешает глубине - я вижу ваши глаза, паузы, ваше дыхание.

Это реально работает.

Елена, вы справитесь.

Не потому, что я такой оптимист. А потому что психика человека пластичнее алмаза.

Вам нужно только согласиться на это путешествие - от «мы» к «я».

Это будет страшно. Но иначе вы так и останетесь стоять с этой веревкой в руках.

Если захотите ответить на вопросы в отзыве или просто написать мне, что я не прав, - напишите.

Мне важно ваше живое слово. Я читаю всё.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена.

Примите, пожалуйста, мое сочувствие.

Утрата близкого дорогого человека - это очень тяжело.

Спросить "Как прошел день?"  Сказать про ощущение от солнечного дня...Теперь некому...Там где была привычная улыбка и теплая рука- теперь пусто. И непонятно, что теперь делать и как жить..

Это -горе.

Горю нужно время. И возможность быть выраженным. Недаром говорят "Отплакать утрату"

Сейчас важно дать горю место. Плакать, если хочется. Не оставаться в одиночестве - говорить о своих чувствах. О своих воспоминаниях.  

Если получится - писать ему письма. О своей боли. О том, как он был дорог. О том, за что вы ему благодарны....

Со временем  за болью будет вырастать благодарность - за те годы, что он был с вами. За его тепло и внимание...

А жизнь потихоньку продолжается. Надо заботиться о детях. Надо готовить, убирать, что-то покупать, работать... Ежедневная рутина - сейчас это тоже опора. Делайте то, что можете. Понемногу. 

И пожалуйста, позаботьтесь о себе. Может быть движение, хотя бы  просто ходьба. Может быть сладкий чай. Может еще что-то..

 Сейчас нужно время.

С уважением, Марина Александровна.

Здравствуйте,Елена.

Очень сочувствую.Знаю,что такая высокая любовь бывает.Русский вариант Ромео и Джульетты.Но,у Вас есть дети.И Вам,постепенно,нужно научиться жить ради себя и ради детей.Но,и пустоты на месте мужа быть не должно.Поэтому,есть ритуал оплакивания,который длится год.Сорок дней,пол года и так далее.ПОтом-посещать кладбище.В норме-мы живем здесь и сейчас.Но,не в состоянии фОРС МАЖОРА.ВАМ ПРИДЕТСЯ,В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ,ЖИТЬ ВОСПОМИНАНИЯМИ О САМОМ БЛИЗКОМ И ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕКЕ.ВСПОМИНАТЬ ЭПИЗОДЫ,ИМПУЛЬСЫ,ДНИ И ГОДЫ,СИТУАЦИИ,ГДЕ ВЫ БЫЛИ БЛАГОДАРНЫ ДРУГ ДРУГУ И ЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА.В душе не должно оставаться пустоты.Заполняйте пустоту воспоминаниями.Благодарите его.За то,что Вам повезло прожить с ним десять лет.Что он и дальше будет освещать Вашу душу своим любовным взглядом и добрыми словами.

Конечно,Вам было бы легче,если бы Вы к своим воспоминаниям присоединили работу с психологом.Такая работа похожа на работу психолога в кризисной ситуации,когда человеку нужно бесконечно делиться и делиться своим безутешным горем.Но,давно известно,что чем больше и чем чаще мы делимся вслух с кем-то,кому доверяете,тем боль более притупляется,появляется возможность отвлечься на текущие вопросы,например,с работой и детьми.Поэтому,находите возможность с кем-то проговаривать,снова переживать,снова оплакивать,в десятый и сотый раз.Это важно для восстановления Вас и воспитания детей.Дети должны увидеть,что мама выстояла.Они должны увидеть стойкость,несгибаемость,оптимизм и Ваше восстановление.Их сила воли им пригодится не раз в их взрослой жизни.

Памятью и воспоминаниями Вы будете заполнять временную пустоту.Но,в норме,пустоты должно со временем становиться меньше,а оптимизма больше.

Более того,самочувствие Вашего любимого там,на небе,будет зависеть,в будущем,от Вашего самочувствия.Он там будет счастлив,если будете счастливы Вы.Поэтому,по условиям любви ,Вам важно перейти,в будущем,на рельсы любви к себе и детям.И сказать себе через год-Жизнь продолжается,у меня есть обязательства перед собой и детьми.Я должна восстановиться,что бы и я ,и дети,и он там -все были счастливы.И этому факту посвятите,в дальнейшем,свою жизнь.

А пока-важно отстрадать и отгоревать.

Желательно,вслух.

Держитесь.Не опускайте руки.Мне хочется в Вас верить!