Как убедить сына выйти из токсичных отношений с девушкой

Здравствуйте Елена. Я понимаю, как Вам сейчас тревожно и больно наблюдать за сыном, как будто он постепенно уходит от себя, от семьи, от своей жизни и всё больше оказывается в зависимости от этих отношений. В такой ситуации очень естественно хотеть «открыть ему глаза» и защитить его.

То, что Вы описываете, действительно похоже на отношения с элементами контроля и эмоциональной зависимости: ограничения, ревность, изоляция, финансовое давление. Но здесь есть важный момент — чем сильнее на него давят извне, даже из заботы, тем больше он может защищать эти отношения и отдаляться от близких. Это не потому, что он не слышит Вас, а потому что внутри он уже вовлечён и, возможно, боится её потерять.

Скажите, пожалуйста, что Вы сейчас чувствуете по отношению к сыну в этой ситуации? Это больше тревога за него, злость на его выбор, бессилие или обида, что он отдалился? И как обычно проходят Ваши разговоры — больше как попытка объяснить ему, что с ним происходит, или есть место, где Вы просто интересуетесь им и его чувствами?

Иногда в таких ситуациях помогает немного сместить фокус. Не пытаться напрямую убедить его, что отношения «плохие», а сохранять с ним контакт как с человеком. Говорить не о том, что «она неправильная», а о нём: как он себя чувствует, не устал ли он, как ему с таким количеством работы и давления, хватает ли ему сил, есть ли у него ощущение свободы. Такие вопросы могут постепенно возвращать его к себе, а не ставить в позицию защиты.

Важно, чтобы рядом с Вами он чувствовал не осуждение и не попытку «исправить», а опору, куда можно прийти, даже если он сам пока не готов что-то менять. Потому что если он окажется в точке, где ему станет слишком тяжело, именно к Вам он сможет вернуться — и это очень ценно.

При этом я слышу, что Вам самой сейчас непросто выдерживать эту ситуацию. Много тревоги, возможно, бессилия и желания повлиять. С этим тоже важно не оставаться одной. На консультации можно подробно разобрать, как выстроить с ним контакт так, чтобы не отдалять его ещё больше, и как Вам самой справляться с этим напряжением и переживаниями.

Если Вам откликается, Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы вместе посмотрим на Вашу ситуацию глубже и найдём более подходящий способ быть рядом с сыном в этот непростой период.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и у меня сжимается сердце. Ваш сын, которого Вы растили, в которого вложили душу, оказался в ловушке. Его девушка делает то, что делают абьюзеры: изолирует его от семьи, друзей, учёбы, хобби. Она контролирует его соцсети, запрещает ходить в бассейн и на тренировки, заставляет влезать в долги. Это не любовь. Это система контроля и уничтожения личности.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: Вы не можете «раскрыть ему глаза», если он не хочет видеть. Он влюблён, он в тумане, и любое давление с Вашей стороны будет восприниматься как «вы учите его жизни», а она — как «единственная, кто его понимает».

Но Вы можете сделать другое.

Что можно сделать?

1. Не отталкивать его. Не критиковать её напрямую. Если Вы будете говорить плохо о ней, он будет защищать её и отдаляться от Вас. Вместо этого говорить о своих чувствах: «Я вижу, как ты изменился. Я скучаю по нашему общению. Я волнуюсь за тебя».

2. Сохранять контакт. Пусть он знает, что Вы всегда на его стороне. Даже если он ушёл в туман, дверь в Ваш дом всегда открыта. Когда он начнёт сомневаться (а это рано или поздно случится), ему нужно знать, куда идти.

3. Предложить помощь, но не навязывать. Если удастся поговорить спокойно, можно сказать: «Я вижу, как ты стараешься для неё. Но я волнуюсь, что ты забываешь о себе. Если тебе когда-нибудь понадобится помощь — юридическая, финансовая, просто поговорить — я рядом».

4. Обратиться к психологу самой. Вам нужна поддержка, чтобы справляться с этим горем и не разрушать отношения с сыном окончательно. Специалист подскажет, как вести себя, чтобы не оттолкнуть его.

5. Понять, что свадьба — не приговор. Даже если они распишутся, это не значит, что он пропал навсегда. Многие выходят из таких отношений, но им нужно время и понимание, что есть куда вернуться.

Елена, самое трудное сейчас — это ждать и не рвать связь. Он в тумане, но туман рассеивается. И когда это случится, Ваш сын должен знать, что у него есть дом, где его не осудят, а примут с распростёртыми объятиями. Пожалуйста, берегите себя. Вы не одна.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте, Елена!

Очень понимаю вас как мама, всегда тяжело смотреть как ребенку плохо.

Елена

Как сыну раскрыть глаза и вывести его из таких токсичных отношений?

К сожалению насильно невозможно никого никуда привести и вывести, также как и раскрыть глаза. 

Сыну сколько лет, вы не написали?

Он учится жить, учится строить отношения. И не всегда этот опыт легкий и с первого раза удачный. Но он необходим. 

Если ему станет плохо, он может обратиться к психологу, вы можете только ему доверять и поддерживать его решения, чтобы он не отвернулся от вас, не закрылся.  Вы ведь мама а не специалист. От мамы любовь и поддержка в любых его отношениях и трудностях.

С уважением, Ольга, Москва

В вашем сообщении чувствуются сильные переживания и ваша боль за сына. И всё-таки самое главное сейчас, не потерять контакт с сыном.

Позвольте, я поделюсь как вижу эту ситуации, и что на мой взгляд может помочь.

Во-первых, хочу Вам сказать: у Вас получилось! Да, у Вас получилось вырастить мужчину. Он сам выбрал женщину, несет за нее ответственность, пытается зарабатывать (подрабатывает ночами). Как я поняла, он не зависит от Вас финансово.

Во-вторых, перестаньте критиковать её. Да он выбрал на ваш взгляд не ту, но это его выбор. Проявляйте к его выбору уважение, мальчик вырос и за все ошибки отвечает сам. Каждое ваше "она тебя погубит" это для него повод защищать её и отдаляться от вас. А ещё это возвращает его в детскую позицию, и он будет этому сопротивляться.

В-третьих, станьте безопасным местом. Пусть знает: вы принимаете его любым. Даже если он наделал долгов, забросил учёбу, женится. Это его опыт, ваша задача быть опорой и надежным тылом. Помогать, можно только если попросит, если материально, то обязательно с возвратом и установкой четких сроков.

И лучше не давите, а просто задавайте вопросы о его состоянии и чувствах. Не "она тебе не пара", а "ты как себя чувствуешь, когда она проверяет твой телефон?", "тебе самому комфортно отказываться от тренировок?". Пусть он сам задумается, без защиты. Он выговорился, а вы спокойно приняли, а дальше пусть сам думает.

Самое главное берегите отношения, ну или восстанавливайте их. Ваша задача, просто быть рядом тихо, без давления.

Вы не откроете ему глаза словами, тем более осуждая его выбор. Вы сможете сохранить для него дверь открытой. Остальное время и его собственные разочарования в этих отношениях. Держитесь.

Семейный психолог, Татьяна Карапетян.