Семейные переживания

Ольга, я читаю Ваш текст. И я слышу, как Вы задыхаетесь от этого груза.

Ваша дочь встречается с мужчиной, которому Вы не доверяете. Вы узнали о нём то, что не даёт Вам покоя. Вы чувствуете, что это не последний сюрприз. Вы договорились с дочерью, что она наблюдает и принимает решение сама, но внутри Вас война. Вы умом понимаете, что не можете её заставить, но сердце болит. И эта боль уже бьёт по Вашему здоровью.

Я слышу, как Вы одна с этим. Вы не можете поделиться с кем-то из близких, потому что не хотите никого нагружать. И Вы ищете того, кто Вас "встряхнёт". Но, возможно, Вам нужно не встряска, а то, чтобы кто-то сказал: "То, что Вы чувствуете, нормально. Это не истерика. Это любовь и страх за своего ребёнка".

Вы не можете выбирать за дочь. Но Вы имеете право на свои чувства. Имеете право не принимать его. Имеете право бояться за неё. Имеете право злиться на то, что он скрывает. Это не слабость. Это материнская защита.

Но я вижу одну важную вещь: Вы несёте на себе ответственность за её выбор. А она уже взрослая. Ей 20. Она не просит Вас решать за неё. Она просит, чтобы Вы были рядом, даже если не согласны. И Ваше здоровье — это то, что Вы можете контролировать. Вашу дочь  не можете.

Что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы отпустить эту ситуацию? Не перестать волноваться, а разрешить себе не нести ответственность за её решения? Что внутри облегчение или страх, что она ошибётся?

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Ольга!
Очень трудно спокойно наблюдать, когда близкий человек, по Вашему ощущению, может столкнуться с болью или разочарованием. Такие переживания вполне естественны для любящей мамы.
Когда речь идет о взрослых детях, родителям особенно сложно принять, что они уже не могут прожить жизнь за своего ребенка и уберечь его от всех ошибок. Желание защитить дочь понятно, но чрезмерная тревога постепенно начинает отнимать силы и ухудшать Ваше собственное самочувствие, при этом сама ситуация не меняется. Вы уже сделали очень важный шаг: договорились с дочерью, что окончательное решение она будет принимать сама. Это говорит о том, что между вами есть доверие. Сейчас самое ценное, что Вы можете сделать, это сохранить возможность быть рядом, чтобы дочь знала: если ей понадобится поддержка или совет, она всегда сможет обратиться к Вам без страха осуждения. Чем сильнее родители пытаются контролировать выбор взрослого ребенка, тем выше риск, что он начнет отдаляться. Поэтому сейчас важно не пытаться предугадать, какие еще могут открыться обстоятельства, а позволить дочери самой увидеть человека таким, какой он есть. Вы не можете прожить этот опыт вместо нее, но можете остаться для нее надежной опорой, сохранив при этом свое собственное здоровье и душевные силы.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что сейчас зависит лично от меня, а что находится вне моего контроля?
Как я могу поддержать дочь, не теряя при этом собственное спокойствие и здоровье?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга, я понимаю, почему вам так тревожно. Когда мы видим, что близкий человек может находиться в отношениях, которые кажутся нам небезопасными или ненадёжными, очень трудно просто наблюдать и ничего не делать. Особенно когда речь идёт о дочери.

При этом вы уже сделали очень важную вещь - не стали давить на неё и оставили за ней право самой принимать решение. В 20 лет дочь действительно имеет право на свой опыт, в том числе на возможность ошибаться и самостоятельно выбирать, с кем ей быть.

Сейчас, похоже, самое тяжёлое для вас не столько сама ситуация дочери, сколько постоянное напряжение и ощущение, что вы должны что-то сделать, чтобы её защитить. Но невозможно полностью прожить её жизнь вместо неё или заранее предотвратить все возможные последствия.

Ваша задача сейчас оставаться для дочери человеком, к которому она сможет прийти без страха осуждения, если ей понадобится помощь. А себе вернуть возможность жить свою жизнь, даже когда у дочери происходит что-то, с чем вы не согласны.

Если тревога постоянно прокручивается в голове, влияет на ваше состояние и вы чувствуете, что уже не справляетесь с ней самостоятельно, с этим действительно стоит поработать. На терапии мы можем разобраться, что именно так сильно удерживает вас в тревоге, как отделять свою ответственность от ответственности дочери и как оставаться рядом с ней, не разрушая себя переживаниями.

Если чувствуете, что вам нужна такая поддержка, приглашаю вас ко мне в терапию. Мы спокойно разберём эту ситуацию и найдём для вас более устойчивую позицию. 

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Ольга, здравствуйте.

Смотрите, сегодня уже поздно — только сейчас попался Ваш вопрос на глаза. Но пару слов напишу.

Чтобы снизить уровень своей тревоги и укрепить своё психическое и физическое здоровье, Вам важно построить МОСТ с реальностью, перефокусировав своё внимание на доверие дочери (её разумности) и себе как маме, воспитавшей разумную дочь.В принципе, Вы уже движетесь в верном направлении.
 
 

Мы с дочерью договорились, что она встречается и наблюдает

Сместите фокус внимания с непредсказуемого мужчины на дочь, которую воспитали Вы и которая сможет разобраться со своими отношениями. Ваша внутренняя устойчивость и душевное равновесие — как безопасный тыл для Вашей дочери. И, как я понимаю, Ваша дочь знает, что у неё этот тыл есть, но не лишним будет об этом проговорить вслух (в качестве рекомендации).

Моя статья — Вам в помощь -Место хороших чувств и мыслей или как лишить себя беспокойства
 
 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Ольга.

Быстрее всего,Вы дочку сильно опекали,и теперь,Вам кажется,что опека будет продолжаться,как раньше.Но,теперь другой расклад.В ее взрослой жизни,она-важнее Вас.И теперь все будет так,как в ней выстроилась ее психика и ее приоритеты.

По хорошему,дочка должна пройти свой путь открытия для себя противоположного пола.Теперь она может делать ошибки,которые Вы запрещали ей делать ,например,в пять,десять,пятнадцать лет.Теперь ,для нее-Ее путь важнее мамы.Даже,если этот путь ошибочный.(Так бывает,что бы ребенку восстановить собственную свободу).

Возможно,так и есть,Вам очевиднее ,что молодой человек с большими личностными трудностями.НО,дочка может устать от опеки мамы.Поэтому,она может делать наоборот,по этой причине,сама того не осознавая.

Возможно,настало время ей делать свои собственные ошибки.Тогда-ценность мамы и опыт мамы возрастет в ее глазах.НО,это будет потом.А сегодня-она Ваше мнение может сильно обесценивать.

Доверие дочки можно повысить.Но,это,теперь,длительный процесс.

Есть возможность поддерживать Вас,(а Вам-дочку),в более этическом режиме.То есть,если Вам трудно,взять Сопровождение Специалиста,например,на этом сайте.

Выбрать психоаналитика или психотерапевта здесь,и работать над Вашей мудростью и мудростью дочки вдвоем,например,встречаясь раз в неделю,в консультации или,терапии.

Но,такой путь зависит от Вашей мотивации.

Возможно,Вы сможете справиться с ситуацией своими силами.

Тем не менее,смогу помочь.